Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1892)

Sfogo in positivo... una volta tanto!

L'altroieri ho ritirato fuori la mia bici dopo 2 anni di inattività (della bici, poverina! A mia discolpa, l'anno scorso facevo un lavoro con orari assurdi, mi era impossibile usarla, ma facevo comunque movimento.). è diventata un'esigenza, se voglio essere sicura di pagare le rate della macchina, dell'università e l'assicurazione. E poi mi mancava girare in bici, ho girato anche l'Austria e la Germania in bicicletta. Già non sono al massimo delle mie energie, ci mancava solo 'sta nostalgia...

COmunque, già solo a pulirla mi sono sentita meglio! Ieri sono andata in piscina in bici. Quindi, bici, aquagym, bici. Tra l'altro, mi sono accorta lì che mia sorella si era pigliata il mio lucchetto. Ormai a casa non ci potevo tornare, sennò perdevo la lezione. Così ho corso il rischio. Il mio angelo custode ha fatto un bel lavoro, alla fine la bici era ancora là. Tornata a casa, mi sono ripresa il lucchetto.

Oggi, lavoro in bici. Sono rimasta là 8 ore e mezzo filate (a tornare a casa in pausa pranzo mi cuocevo!). Ho fatto tutto! ma proprio tutto!!! tutto quello che dovevo fare, conteggio ore, buste paga, sistemare l'ufficio, tutto! Mi dicevano le cose e me le ricordavo senza neanche dovermele scrivere, da quanto tranquilla mi sentivo! Sono tornata a casa, ovviamente in bici e poi a danza (purtroppo in macchina. La palestra dove faccio danza si affaccia su una strada senza pista ciclabile e troppo pericolosa per andarci in bici).

Certo, ora ho le gambe inchiodate, ma ne vale la pena! Mi sento da Dio! e se riesco a buttare anche giù peso, giuro che offro da bere a tutti! 'na ombra virtuale, ovvio! 

Domani mattina, se riesco a svegliarmi a un orario decente, ho in programma un bel giretto di 30 km! Speriamo bene!

!Hasta la vista, chicos! E fate finta che il punto esclamativo davanti sia rovesciato!

Rumeni convivenza impossibile

Nuova sede, nuovi colleghi. Nel mio lavoro sono soggetto a spostamenti periodici, stavolta mi è capitato di dover condividere l'ambiente di lavoro con colleghi rumeni. Voglio premettere di non avere mai avuto alcun genere di pregiudizio nei confronti di nessuno, quando siamo a lavoro poco mi importa la tua storia, o le tue abitudini, purchè si lavori nel migliore dei modi senza avere grane.

Tuttavia questa volta sono in seria difficoltà. Purtroppo durante il lavoro è difficile stare concentrati unicamentesu quello, sebbene questa sia la mia prerogativa, è inevitabile ed umano scambiare due parole coi colleghi, i quali ormai da due mesi non fanno altro che criticare in continuazione gli Italiani e in generale il nostro Paese. Devo ammettere di non essere un patriottista, e di fare spesso e volentieri orecchie da mercante al loro continuo ciarlare, più che altro per mantenere sereno l'ambiente di lavoro. Ma negli ultimi periodi questo continuo criticare generalizzato, mi sta seriamente stancando; sebbene negli anni io abbia collaborato con colleghi delle più diverse nazionalità: Dal Ghana, Senegal, Marocco, Nigeria, Inghilterra, Francia  e Austria nessuno mi si era messo a criticare in maniera così aperta e sfrontata un paese che in quel momento stava comunque offrendo loro ospitalità e un opportunità.

Confrontandomi con altre persone ho scoperto che la mia esperienza non è affatto isolata. Pare che quest'abitudine dei Rumeni di fare gli spacconi sia piuttosto diffusa. Sono molto più nazionalisti e orgogliosi di noi, e questo non è un difetto, ma non mi sembra bello che ci tengano sempre a precisare quanto il nostro sistema funzioni male e di come gli italiani abbiano poca voglia di lavorare. Anche perchè a me non risulta che il loro Stato sia un'isola felice dopotutto, quindi dovrebbero pensare un po ai loro di problemi.

Onestamente è facile parlare quando si viene a lavorare in Italia a paga dimezzata, togliendo il lavoro agli italiani e cumulando pensioni d'oro in romania con soli 10 anni di contributi versati. 

A rischio di sembrare razzista, non vedo l'ora di andar via da questo giro. Non ho mai lavorato con persone tanto presuntuose.

Un posto nel mondo

Un sacco di volte ho sentito cose tipo che una persona sentisse di non avere un posto nel mondo, ed a pensarci è strano. Chi è che non ha il diritto di un posto nel mondo quando questo è abitato dal peggio che si possa immaginare?

Però, sinceramente, inizio a pensare che sia vero. Se c'è una cosa che ho imparato nella vita, è che bisogna essere forti ed autosufficienti su tutta la linea. Bisogna essere capaci di affrontare conflitti verbali, fisici, conflitti improvvisi con bulli o brutta gente, equivoci, imprevisti, TUTTO. È difficile da spiegare brevemente, come tutte le cose fatte per essere capite da chi le ha provate, in primis.

Ma perchè ci sono persone meno capaci di altre? Perchè io non riesco a reggere un conflitto con nessuno? Perchè avere sensibilità equivale a spaventarsi o soffrire per tutto? Perchè devo sempre risolvere problemi psichici o fisici con me stesso mentre tutti gli altri sono belli, sani, forti, spensierati ed allegri?

Non mi servono più risposte, più che altro perchè ho imparato che ognuno ha delle risposte che valgono per sè. So solo che un giorno da adulto, quando sarò il solito perdente sfigato, ricorderò di aver odiato l'adolescenza, la scuola e tutto quello che i miei coetanei definiscono addirittura gli anni MIGLIORI di una vita.

Un giorno, sarò libero. Magari uno di questi giorni. 

One of these days.

sto veramente male

non so chi possa aiutarmi . sto passando un periodo di erda da molto tempo e non ho davvero un amico con cui sfogarmi.

incazzata nera è poco credetemi una serie di eventi di persone che invadono negativamente la mia anima e mi travolgono nella vita in modo assurdo.

tutto ciò che faccio è assolutamente sbagliato trooppo poco furbo per i miei genitori soprattutto per mia mamma che negli ultimi anni è diventata una specie di tamarra ignorante circondata da tutta questa invidia e tamarrata cattiveria che la circonda tipo i miei parenti per primi che sono realmente degli stronzi che se mi vedessero morire per strada dico sul serio ne godrebbero. sto vivendo una crisi perenna e nulla me ne fa uscire.

sono una ragazza molto carina e questo ha fatto si che quei porci dei miei cugini ci provassero con me . non ho mai avuto la protezione d parte di mio padre che ora è travolto dalla sua ubriachezza anche se non lo fa notar ultimamente alza sempre di piu il gomito .. anche quando ero piccola anche se mia madre lo nascondeva e credo non lo abbia preso sul serio.. per lei figuratevi era ed è importante il parere delle gente .. basta che lo nasconde... e la gente non sa niente .. vabè..ritornando al discorso il quale raccontando la storia di quando i miei cugini carnali lo hnno tolto di fuori dicendomi che potevano farmi cio che volevano perche tanto mio padre avrebbe fatto tutto quello che dicevano loro (io mi sono difesa e li ho mandati affanculo) LUI mio padre li ha portati a casa mia a mangiare !!! per mantenere unita la famiglia diceva .. avevo 12 anni e lo tengo dentro il mio cuore ancora ... picchiava mia madre da piccola poi ha smesso dicendo che oramai eravamo grandi di vergognarsi -.-''' ..ci insultava e lo fa ancora nei suoi momenti di rabbia a me e le mie sorelle dicendo che siamo pazze  ... lui fa e faceva finta di niente perche tiene unita un attivita che ormai e andata a fallimento a causa della loro fottuta ignoranza e porcaggine, sono dei fratelli sciacalli sposati con delle brutte megere .. mio nonno stava bene .. poi si è ammalato cosi come mia nonna ... come dire... loro hanno buttato tutte a puttane.. mantenuti da mio padre l unico diplomato che ne capiva qualcosa di amministrazione lo hanno preso per il culo fottendogli soldi in nome della famiglia.. una volta stavamo molto bene ... a loro questo non andava giu perchè tra l altro mio padre aveva un ufficio.. e a mia madre è venuta la straordinaria idea di inculcarmi nella mia mente l idea che lo avrei sostituito cosi prima ancora che io sapessi quello che volevo dalla mia vita loro avevano gia deciso.. dovevo essere perfetta guai un solo errore ma stranamente tutto cio che facevo era sempre un errore e non era mai abbastanza... cosi i miei parent controllavano il portafoglio di mio padre .. mia mamma accettava di lavare stirare e lavorare gratis come una schiava quando serviva come un animale credetemi!.. ed io che dovevo accontetarmi di mangiare dormire studiare senza avere un dialogo VERO sul futuro.. sul mio futuro.. cio nonostante lui è stato un padre violento da piccola non con me con mia madre .. poi mia madre pensava a me e vi giurano che erano cazzate e per cazzate .. che ne so lasciavo un bicchiere pieno sul tavolo? cazzotti!!!! puri! morsi sangue schiaffi!...poi si è calmato ma mia madre lo ha sempre amato.. dice... bah! cmq mi sono laureata con la speranza di potermene andare da questa totale merda.. sono stat fidanzata una volta sola .. lui mi amava .. ma era molto gelos .. lo lasciai perche mia madre e mia sorella scoprirono che mi metteva le corna .. mentre io non ne sapevo niente ..lui era il mio migliore ed unico amico di cui mi fidavo.. lo amavo è stato un colpo alcuore.. ci siamo conosciuti che aveva 15 anni e siamo stati insieme 4 anni .. lo lasciai dalla vergogna e perchè mia madre e mia sorella ci ridevano sopra... per me p stato un colpo al cuore. ho cominciato a studiare con la speranza di poter dare tanto a me stessa .. aimè presi due lauree l' ultima a 25 anni .. non mi sono più fidanzata .. storie così ma avevo paura a legarmi ... non volevo! lei inesisteva mia madre con un tipo che ha i soldi le ho raccontato di come mi ha trattato ( veramente una merda) lei ragazzi lo ha giustificato!!! oddio... vabbè lei che è una cornutazza che fa finta di niente e quella pazza dell amante continua a chiamarla sul suo cellulare.. vabè... io non le dico niente ogni tanto le davo un consiglio .. e lei mi rinfacciava le mie corna e che non sono brava a mantenere un rapporto.. intanto il mio ex ancora si fa sentire .. io ci sono cascata ma in quel periodo ho deciso di scappare in un momento di vera crisi.. perchè una volta laureata la crisi mi ha bloccato .. e mentre stavo prendendo valigia per scappare non mi importava ne dove ne come avevo 25 anni.. mia madre mi chiuse in camera e mi disse che ero una disgraziata che dovevo lavorare con mio padre .. che dovevo sostenerlo con quei fratelli che lo stanno "distruggendo".. mi viene da ridere... nello studio con quel suo socio che lo sta spolpando e che mano a mano ha preso il suo posto .. perchè"è troopo buono" ...odddio -.-''' .. sono stata due anni .. tra liti ingiustizie stress quante ne ho sentite e viste di mio padre e di quei porci di fratelli e cugini che lavoravano li! pensate che ci ha provato con me anche il suo socio.. pensando che ci stavo quel povero porco ! io cercavo di deviare e dedicarmi al lavoro cosa per la quale sono molto brava ... ma credetemi ho perso di interesse.. ogni giorno a casa era tragedia .. liti che dovevamo staccarci da quel ristornate.. mio padre ha dato tutti i suoi soldi li dentro.. e i suoi fratelli sono contenti perche lui non ha piu potere li dentro soprattutto il porcone del fratello grande che mi stava prendendo a gaggiate ed io mi sono difesa e ho difeso anche mio padre !!!! vabè.. sono dimagrita 7 kg unica cosa buona.. mia madre non capiva la mia depressione.. mi sono sentita molto sola.. nonostante abbia due sorelle .. lei ama e preferisce l altra mia sorella perchè è "furba" come dice lei è stata sette anni con un ragazzo e pur di tenerselo ha chiuso gli occhi di fronte le sue corna .. ora lui l ha lasciata e lei si è messa subito con uno che non ama che la vuole sposare perchè è un vecchiazzo rispetto a lei di 13 anni lei ha 23 anni ancora si deve laurerare pensare al suo futuro.. però siccome lui gli ha chiesto di sposarla e c ha isoldi a mia mamma non gliene frega piu un cazzo della laurea .. perchè al nostro paese si stanno sposando le mie coetanee solo io no! .. cosi lei che è stata piu furba figuratevi se puo lasciarsi sfuggire questa unica occasione.. e non è una brutta ragazza.. lei mi chiama col iri che non è convinta e mia madre mi chiama dicendo che non fa nienete che gli passa e di starmi zitta... vabè... resta il fatto che io sono 12 mesi fuori casa ho lavorato per un po fuori qua e la al nord e in svizzera col mio unico ex che mi ha seguito.. lei non lo puo vedere perchè dice che mi sfrutta solo per cucinare e fargli da cameriera quando non sa tutto quello che abbiamo passato in un anno fuori casa .. credetemi per trovare qualcosa insieme ci siamo aiutati l uno con altro.. ogni volta mia madre mi chiama facendomi sentire una fallita sfigata .. quando io fuori da quell merda dove stavo sto cercando di costruirmi qualcosa di vero e che mi renda piu felice.. ora mi parla di quel ragazzo ricco che sta bene .. che è cambiato che mi vuole... lo so perchè l altra mia sorella si è fidanzata col cugino.. -.-'' ... e di tornarmene subito a casa che li.. quando almeno per qui per qualche  lavoro che riesco a fare riesco a mettere qualcosa in tasca ... sono realmente depressa perchè lei mi fa credere che io non possa fifdarmi del mio ex che mi sta sfruttando ... di scendere cosi almeno aiuto mia sorella a preparare il matrimonio ad organizzarlo bene che lei non è capace e ha bisogno di me .. (proprio ieri mi ha chiamata dicendomi che vuole scappare! -.-'') mi fa credere che qualunque cosa faccia ragazzi è sempre sbagliata che non posso fifdarmi di nessuno a parte lei.. io ho cercato pure di scappare dal mio ex perchè mi sento oppressa da questa situazione .. cosi almeno mia madre tace .. lui è venuto come un disperato alla mia ricerca e sono tornata con lui a casa ... non so piu che fare .... lui dice che gli do forza ma io non ho piu forza .. mi sento realmente molto persa ho perso la mia solarita a mia foza.. il mio stimolo perchè non riesco a trovare un lavoro fisso .. ho perso la mia persona .. il rispetto agli occhi delle mie sorelle che mi criticano e basta .. perchè sono alla ricerca di un lavoro perchè me ne sono andata da quella merda .. -.-''' .... sono realmente incompresa e triste.. vorrei capire se sbaglio io a volte ... da piccola lei mi menava di botte assurde che io non riesco ancora a togliere dala mente ... morsi pugni botte.. forse si sfogava con me ,,, ma o li ho perdonati .. nonostante tutto quello che mi hanno fatto so difendermi .. ma arrivi ad un punto della tua vita in cui capisci che avere obbedito a loro e sottostando a loro è stato un errore... mi sento incredibilemnete non capita.. mi chiama e mi dice di tornare li ,,, ho 29 anni e sento come se la mia vita stesse civolando dalle mie mani e le loro voci sembrano delle catene che mi stringono lo stomaco le loro parole una lama che mi tagliano il cuore... pensate che all uni non le piaceva ne a mamma ne all altra mia sorella che si deve sposare un ragazzo ,, mi amava alla follia e ancora me ne dispiace ad averlo mollato.. mi amava .. e loro dicevano che io non pensavo abbastanza allo studio perchè dovevo laurearmi che pensavo: solo al ca** -.-''.. mah... (mi sono laureta a 21 anni col massimo e a 25 col massimo elode) e mia sorella cosa che io una volta perchè loro non mi lasciavano in pace lo sputai che si era scopata professori e uomini sposati mamma non ha alzato ciglio manco quando ha smesso di studiare di convivere con questa noioso vecchio dentista  ! io invece amavo i sogni la lealtà la libertà  .. amo la cultur lo spettacolo il teatro viaggiare amare ... loro dicono che non mi amo .. ma il problema è che io mi amo! e anche se forse non sono una furba come dice lei mi ritengo fortunata ad essere io... vi giuro che non ho avuto piu nessuno ne prima e dopo solo una frequentazione con un figlio di papa senza cervello mammone.. e una storia con quel figlio di papa che a lei piace pure che gli dico che è un porco di merda ... non ce la faccio piu.... mi sento a 29 anni confusa e dopo questa ultima chiamata dicendomi al telefono che devo scendere ad aiutare mia sorella a parlarmi di tutte quelle che si posano le furbe .. che pure che  lavorano poco hanno fatto bene .. io nella mia vita volevo essere indipendente .. invece mi sembra di aver fallito in tutto.. vedo tutto nero... tutto nero.. sono confusa e tutto il rancore che ho serbto in tutti gli anni è come se sta tornando a galla.. a casa mi sono resa conto di quanto ero insoddisfata e le parole di mia mamma giorno dopo giorno divenatvano lame.. posso anche sbagliare.. ma sto male.. male davvero...

Le dimensioni contano ?

Sinceramento chi scegliereste fra e perchè?:

-Un brutto con 20cm 

-Un normale con 15cm

-Un figo con 10cm

??? 

In tutti e tre i casi costui sarebbe super simpatico, altruista, genoroso e con tante altre qualità. 

Tralasciando i soliti discorsi tipo "l'importante è saperlo usare"

odio verso modelle, ragazze immagine ecc..

Sono una ragazza carina, direi piuttosto alta e snella, ma come se ne vedono tante..non sono una top model..odio invece quelle che se la tirano e sembra ce l' abbiano solo loro..ricordo qualche anno fa, ad una festa d compleanno..indossavo scerpe col tacco, erano le prime volte che li mettevo e tra gli invitati c' era una modella..una stangona di 180 cm e passa..mia zia mi guarda e mi dice: " porti i tacchi adesso? Ti sei messa in testa di far concorrenza alla ****? Guarda che lei e' una modella, e' bellissima e sfila per Cavalli!! " e poi ancora.." hai visto? La **** fa la modella ed e' magrissima ma mangia un sacco mica come te sempre a dieta! E ma lei e' proprio cosi di costituzione.." certe cose mi fsnno incazzare..tipo oggi potevo andare in piscina ma non ci vado, mi hanno invitata amici ma di stare in mezzo alle ragazze immagine non mi va..se la tirano un sacco e poi non ho voglia di depilarmi le gambe.fuck

L'ho fatto...

...l'ho deciso e l'ho fatto.

 

Prima che iniziasse sentivo il cuore battermi nel petto, tremavo, il respiro era affannoso...ma poi nel mentre la quiete più assoluta...l'ho deciso e l'ho fatto.

 

Non ho più intenzione di farmi carico dei tuoi errori (pur riconoscendo di averne commessi anch' io), delle tue paturnie, delle tue stranezze, dei fraintendimenti che tu hai voluto, della tua insensata ed illogica paura...non ho più nessuna intenzione di assecondarti in questo tuo comportamento ottuso, infantile ed irrazionale, in questa tua persistente passivo-aggressività, in questo tuo vittimismo fuori luogo, non ho più intenzione di preoccuparmi PER e DI te

Ho deciso devo pensare prima di tutto a me...non c'e' nulla di male in questo (tu del resto hai pensato esclusivamente a te stessa fregandotene di ferirmi) dovevo farlo... era inutile persistere in un atteggiamento che mi ripetevo essere gentile (gentile per chi poi?) ma in realtà era solo vile...in un comportamento fonte di ulteriore dolore e di infinite recriminazioni del quale magari poi sfogarsi su queste pagine.

Ho deciso l'adulto lo faccio io... mi è spiaciuto farti del "male" (anche se cerchi in tutti i modi di mascherarle alcune emozioni traspaiono anche da te)...ho titubato per qualche istante ma l'avevo deciso e dovevo farlo...l'ho fatto per me in primis ma credimi anche per te...

 

...quando capirai, SE capirai, SE VORRAi capire, questo faciliterà le cose...se non capirai o non vorrai capire questo mi migliorerà e tutto non sarà stato desolatamente inutile.

Attenzione e superficialità

Ordino un servizio di stoviglie di una marca che ricorda il mio nick. Solo l’insalatiera costa 499 euro. Non ho problemi economici, ma è comunque una gran bella spesa.

Arrivano i piatti e sfiga vuole che ci sia quella materia organica priva di intelletto di mio zio che si trova proprio lì in posizione adatta per offrire il suo aiuto per portare i piatti in casa. Dopo che mi ha offerto il suo aiuto, non mi sembra carino non aprire una scatola per fargli vedere. I vecchi ci tengono a queste cose. Quindi, apro una scatola e tiro fuori un piatto.

Hai in mano un piatto di un servizio che non potresti permetterti nemmeno se te lo regalassero e tu cosa fai? Te lo lasci cadere dalle mani e lo fai rompere.  Era così complicato tenere un piatto tra le mani? Evidentemente sì.

Ma non è un problema, caro zietto. Non posso certo chiederti di ripagarmelo, o non avresti nemmeno i soldi per pagare l’affitto questo mese. Però in qualche modo devi pur espiare la tua colpa. E quindi, se la tua cornuta moglie è venuta a conoscenza della bidella e stai dormendo a casa della tua mamma, è stato grazie alla sottoscritta rosarossa e, se la tua figliola tra qualche mese si ritroverà tutto il giorno con il vestito macchiato di vino, sarà soltanto perché la tua nipotina è distratta proprio quanto il suo zietto.

Sfogo della 1:00

È' una di quelle notti, dove ho un senso di malessere dentro me

una  mancanza, una carezza,  un forte abbraccio mi basterebbero per sentirmi meglio, vorrei che fossi qui con me 

la notte dormo male, ti cerco nel letto e mi ritrovo a stringere il nostro cuscino aspettando il giorno per poterti stringere

tra le mie braccia,  non ho mai amato così tanto una persona in vita mia, tanto da farla diventare la metà della mia vita 

odio essere fragile sentimentalmente, non è da me .. Ma per te sarei anche la persona più fragile del mondo. 

perché ti meriti tutto l amore che ho in corpo nel anima e nel cuore, solo per te,solo con te, e per sempre te, mai per nessuno farei quello che ho fatto per te è mai mi pentirei sei una di quelle persone che ti capitano una volta nella vita solo una sei la mia felicità è la mia tristezza nello stesso tempo odio sentirmi così condizionata da te nello stato sentimentale , nel,umore , ma so che ne vale la pena so che sei e sarai sempre L unica persona che amo e amerò per sempre.

non credevo nemmeno più al amore ..quello vero..puro .. Eterno.. Quello a qui troppe persone non credono più .. 

Ma ora so che c'è che ho ripreso a vivere con un senso, a lottare per qualcosa di grande e ad essere una persona migliore per la persona migliore che conosca non mi importa di quello che la gente pensa mi importa della nostra serenità e che tutto quello che stiamo costruendo tutto quello che speriamo per il nostro futuro si avveri nel migliore dei modi dopo anni di pioggia quando avevo perso le speranze tu mi hai cambiato la vita, salvato , migliorato e reso la persona più fortunata del mondo.

non so come sarei se non ci fossi tu non so nemmeno se ci sarei, ma so che ti amo infinitamente nel bene o nel male io ti amerei sempre.

L'ira

La rabbia, la frustrazione, il senso d'impotenza sono laceranti.

Non riesco a superare i  miei limiti. Gli altri possono disporre di me in qualunque modo e io non riesco a reagire.

E'osceno. E'il terzo sfogo che posto in 10 minuti. Non riesco a sfogarmi, la rabbia è troppa, è troppa, è troppa,

e poi lo stronzo mi da pure del pazzo, CHI NON SAREBBE PAZZO DOPO ANNI DI VESSAZIONI E UMILIAZIONI PUBBLICHE, A CHI NON DAREBBE DI VOLTA IL CERVELLO? CHI NON AVREBBE LE TRAVEGGOLE, GLI INGRANAGGI INCEPPATI, LA ROTELLINA FUORI POSTO?