Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1894)

non ci sono più dubbi

penso di piacerli. Sono la ormai "famosa" innamorta di R l'istruttore. 

Ha fatto due affermazioni che non lasciano dubbi, gli piaccio. 

Sono annoiata...

Che noia...

Che barba...

Che barba...

Che noia...

Finirò come la Mondaini!!! 

Cognati di Merda

Mio cognato è una MERDA! sempre pronto a fare lo splendido con gli altri, esaltare le cose degli altri e screditare sempre me perchè in realtà sei invidioso di quello che ho ed ho costruito.

Lui vive nel suo mondo di perbenismo, dove tutto è giusto e perfetto. Sto stronzo ha pure come amiche su fb solo donne bone... lui è al centro dell'universo e tutto gira attorno a lui... mr perfettino!!! ma vai a cagare... tu e le tue insicurezze che non sai di portarti dietro... preferisci avere solo il meglio di tutto perchè altrimenti non ti potresti arrangiare con qualcosa di mediocre ed imperfetto... mi spiace solo per i miei nipoti che cresceranno con te!

E poi dopo anni hai finalmente fatto il lavaggio a tua moglie che hai sposato solo perchè appariscente e bionda e con due tettone, ma in realtà è un cesso. prima aveva un carattere più dolce, adesso è diventata di un acido pauroso!!!

Ma la tua è soltanto una maschera... non hai capito che la tua è solo debolezza, incapacità a stare da solo e non sai valorizzare le persone. 

sai cosa c'è? che quando ci sei te, io preferisco stare in silenzio perchè non ho voglia di discutere e confrontarmi con gli idioti come te... e prima poi quelle poche persone che ti stanno accanto come amici (?) si accorgono sempre di come sei... incapace di instaurare altre relazioni durature e sincere perchè non basate sul libero confronto ed indipendenti da ogni tuo giudizio...sei un cretino! e ne potrei dire di cose su di te... Coglione!!! 

piccola riflessione

Più che uno sfogo, è una richiesta di chiarimenti.

Riflettevo su alcuni fatti della mia vita sociale.

Come tutti, ho i miei pregi e i miei difetti. Una mia caratteristica è che non sono particolarmente affettuosa, a parte con mia mamma, le mie sorelle e mia nipote. Non sono una dall'abbraccio e dal bacino facile, né tanto meno da "ciao, amore!" da dispensare a cani e porci. Tanto che anche il mio ragazzo deve chiedermele, le coccole. Niente, sono molto impacciata, in questo senso.

Poi ho visto le mie amiche, nel corso degli anni, approcciarsi ai ragazzi. Tutte, rigorosamente, abbracci e baci a tutti. Abbracci e baci tra di loro, abbracci e baci ai ragazzi, fra un po' abbracci e baci all'attaccapanni, allo sportello della macchina, al water... e poi "ti voglio bene" come se piovesse. Per un po' le ho anche invidiate, con questo atteggiamento sempre disponibile avevano mucchi di ragazzi che facevano loro la corte. Poi, con il tempo, ho smesso di invidiarle. Primo, perché avevano tra i piedi di quei soggetti che non auguro davvero a nessuno. Secondo, ho comunque sviluppato un carattere tale che la gente ha imparato ad apprezzarmi. Non tanti, per carità. Comunque, pochi ma buoni. Non mi è mai piaciuto ciorcondarmi di tanta gente.

Quello che mi chiedo è: perché una ragazza/donna deve per forza sentirsi dire "Ah, ma dovresti essere più dolce, più carina, più disponibile!". Non ci trovo niente di male nell'affettuosità di una ragazza, ma se io non sono così, perché devo diventarlo per forza? Perché possa piacere a te, tizio infido che adora palpeggiare le ragazze? O a te, ragazzo carino e tutto sommato anche simpatico, ma che tende a provarci con tutte? O a te, signor sotuttoio, che quando una ragazza ti dice "ah, ma sei migliorato, di carattere!" automaticamente ti sciogli, ma quando arrivo io a contestare una cosa che stai dicendo, tra l'altro con toni tranquillissimi, automaticamente divento l'ignorante della piazza da distruggere a parole?

Davvero, non mi interessa cambiare per certa gente. Altrimenti l'avrei già fatto. Ma vorrei capire perché. Solo questo. Perché rompete le balle???

come posso essere meno disinibita a letto con lui??

Vorrei mettere in pratica tutte le fantasie e le cose che mi passano per la testa, quando io e il mio ragazzo siamo a letto.. il problema è che OGNI VOLTA poi non succede! io non lo so, mi tiro indietro, non riesco a capire cosa scatta nel mio cervello..inizio a sentirmi una completa idiota, mi viene il nervoso.. perchè mi detesto quando faccio così!! ma come posso fare? lui non mi forza a fare nulla, io soddisfo lui e lui  soddisfa me. Ma? ma ogni tanto vorremmo provare qualche altra cosa e io immancabilmente mi tiro indietro. quindi il problema è mio, sono io! Però io non sono una persona timida (il che potrebbe essere la causa del problema).. non sono eccessivamente spigliata, questo sì, ma non mi definirei di certo timida.. sono solo riservata! io credo che la causa sia anche l'inesperienza.. ho 23 anni, ho avuto diversi ragazzi, ma ho avuto rapporti solo con 2 e molto tardi rispetto a quella che ormai si definisce la "media". nella mia classe alle superiori erano tutte super esperte e super disinibite, io ero una delle poche che tranquillamente ha sempre ammesso la propria verginità senza troppo dispiacere.. semplicemente volevo aspettare, dato che la scelta spettava a me e non ad altri! solo che mi rendo conto che forse questo mi causa problemi ora, con un ragazzo con cui sto da un po' è che rappresenta la mia prima storia seria e duratura... io lo amo e voglio renderlo felice in tutti i modi in cui posso farlo, ma come cavolo posso fare a superare questo blocco?

Ad esempio è successo ieri sera.. dopo che abbiamo fatto l'amore lui però mi ha detto che vorrebbe che fossi più disinibita.. e non è la prima volta, ogni tanto butta lì qualche battuta ma senza esagerare o senza dirlo malamente.. però conoscendolo so che se è arrivato a dirmelo è perchè ce l'ha proprio lì che gli gira.. e io mi sono sentita così idiota, così stupida e inadeguata e a disagio che mi sono arrabbiata, un po' con lui perchè era lì vicino a me.. ma in maggior parte ce l'avevo con me stessa, mi sono veramente odiata in quel momento.. 

Ho poche amiche con cui parlarne, tutte lontane, quindi mi tengo sempre tutto quando succede.. mi trovo meglio a parlarne con persone che non conosco. non credo di essere l'unica a vivere una situazione del genere, in sè non è una catastrofe, ma so che a lungo andare può peggiorare e non voglio assolutamente che lui pensi di andare a cercare divertimenti altrove..

Qualcuno che è o era nella mia stessa situazione sa darmi un consiglio??? anche solo sapere che qualcun'altro ci è passato o ci sta passando mi aiuta, anche se non vi conosco..

grazie!!!

 

Sono una merda, e anche un po' t***a!

Buongiorno.. ho vent'anni e sto passando un periodo particolarmente difficile, mi piace un ragazzo, ma lui è uno dei miei più cari amici ed è uno che non vorrebbe mai e poi mai una come me. L'altra sera siamo andati tutti insieme ad una festa, ho bevuto troppo e mi ricordo solo piccoli pezzi.. ho fatto danni. Ho baciato nuovamente il mio ex, ma fin lì ancora ancora perché gli ho già chiarito che era solo l'alcool e che non avevo intenzione di uscire di nuovo con lui. Dopodiché ho il vuoto, a quanto pare ci ho provato con un altro ragazzo che da sobria mi fa tropo troppo schifo e ci siamo baciati, moltissimo e di quando ero con lui mi ricordo solo un pezzettino minuscolo dove io faccio vergogna più che posso. E poi viene il bello, o il brutto.... il mio amico, chiamiamolo Adone, aveva bevuto troppo anche lui e come sempre quando siamo ubriachi ci abbracciamo e ci diciamo ti voglio bene di qua e ti voglio bene di là.  Fatto sta che Adone ha visto che io baciavo il secondo tipo, che conosco ma di cui non mi frega niente, e non so come ci siamo baciati. Più volte a quanto ho capito. Ma io di questo fatto ho il vuoto completo, me l'ha dovuto dire la mia amica perché io pensavo di averci solo provato. Tra l'altro a quanto pare volevo baciare anche un altro nostro amico, ma lui essendo fidanzato mi ha detto ovviamente di no, io adesso ho mandato un messaggio ad Adone, chiedendogli scusa e che non mi ricordavo niente che speravo che questa cosa non intaccasse la nostra amicizia, perché per quanto mi piaccia non voglio che lo sappia, non solo perché potrebbe essere imbarazzante ma perché non potrei più avere la nostra amicizia e io ci tengo troppo. Lui mi ha risposto di non preoccuparmi, che una cosa del genere non avrebbe toccato il nostro rapporto.. adesso non so cosa fare. Non tanto perché vorrei altro, ma solo perché non so come farò a guardarlo in faccia quando ci vedremo di nuovo, anche perché tutti i nostri amici lo sanno.. e io non ricordo nemmeno esattamente cosa ci siamo detti.. potrei avergli confessato tutto.. oddio che vergogna 

voglie sessuali con la cugina

Sono  un maschio single  di 40 anni e fin dall adolescenza  ho avuto fantasie sessuali  verso mia cugina di 9 anni piu grande, posssediamo la stessa casa al mare e recentemente ho scoperto un cassetto dove tiene la sua biancheria intima Da allora le mie fantasie  sono esplose, mi masturbo vestendo la sua biancheria  e la immagino sempre in situazioni estreme ( sado, lesbo con altre donne, pissing and scat) abbiamo un rapporto moluo stretto e mi chiedo se e il caso di provarci...

  

uomini, sesso e.....peli!!!! sfogo liberatorio...

Non so nemmeno da dove iniziare talmente sono nera dalla rabbia...eh, si perchè carissimi, questa è una faccenda veramente, veramente fastidiosa. Mi spiego. Io sono una ragazza che si cura, come molte altre, nulla di più, nulla di meno. Vado dall'estetista una volta al mese e faccio la ceretta, cerco di curare mani e piedi, un pò di trucco e vado dal parrucchiere quando serve. Sono sempre fresca e pulita. Possibile che io mi debba sentire sporca perchè nella zona intima l'estetista(mannaggia a lei a sto punto!!!) si è dimenticata di togliermi quattro peli in croce??Vi sembra che il mio lui mi faccia sentire una sciattona per una cosa del genere?? A parte che i peli sono una cosa normalissima ma fossi una donna che non si depila porca miseria!! Spendo quasi 30 euro ogni mese e lui mi fa sentire come se fossi l'essere meno sexy presente sul globo terrestre..ma diamine!! E poi sono comunque una persona, vorrei mi apprezzasse perchè SONO IO, non solo per l'esteitica!! è vero...nei momenti di intimità l'attrazione conta ma se non si tratta di un'avventura c'è anche l'affetto perchè uno deve rovinare tutto con commenti fuori luogo!! Io ci sono rimasta male, lui mica è perfetto, si lamenta per la pancetta eppure io l'ho sempre consolato non gli ho mai detto che vorrei addominali di ferro perchè gli voglio bene e non do tutto questo peso all'apparenza..lui invece mi ha fatto sentire in colpa perchè due peletti sopravvissuti(e io depilo tutto eh!) Forse se certi uomini guardassero meno pornazzi capirebbero che una vera donna non è una bambola, e che è da stupidi fare certe critiche..io quasi quasi lo mando a quel paese e la ceretta totale non me la faccio più, visto che manco mi piace, è un favore che gli faccio-.-

dolore durante un rapporto

Ciao a tutti, sono un ragazzo di 26 anni e la mia ragazza ne ha 18, veniamo al dunque: Lei è purtroppo vergine. Abbiamo provato tre volte nelle ultime due settimane a farlo ma ogni volta che le metto dentro il pene oltre la cappella non posso andare perché strilla neanche la stessi violentando -.- ovviamente io mi fermo subito, non sono cosi cogl... Da volerle far male. Però cazzo anche lei, le ho detto mille volte di farsi vedere da un ginecologo ma lei si lamenta che ha paura... Ho la netta impressione che non voglia farlo con me. Sembra sempre scocciatissima quando ci proviamo

Vuoto esistenziale..

Ho bisogno di scrivere tutto quì.. sento di non farcela più a tener tutto dentro!! Sono un ragazzo di 23 anni ed è da ora mai 5-4 anni che vivo come un vegetale. Non sono mai stato un tipo particolarmente loquace però bene o male le mie amicizie le ho sempre avute anche se erano fondamentalmente persone chiuse quanto me.. il motivo di questa chiusura? Da piccolo sono stato spesso oggetto di prese in giro da ragazzi più grandi perchè ero molto timido ed emotivo.. Questo negli anni mi ha portato a sviluppare una sorta di barriera nei confronti del mondo e ad avere una paura immotivata nei confronti di qualsiasi occasione sociale.. Andare ad un incontro, uscire ed andare in qualche pub affollato per me diventava motivo di profondo disagio. Quando ero piccolo tuttavia i miei interessi ce li avevo ed ero un bambino molto sveglio. Amavo disegnare, fare lunghe scampagnate con la bici e scrivere racconti. Ho avuto la fortuna di crescere in una famiglia che non mi ha mai fatto mancare niente sotto tutti i punti di vista.. l'adolescenza l'ho trascorsa in maniera apatica, ricordo che facevo estrema fatica a fare tutto, non ho mai praticato sport. Pensavo fosse una cosa legata all'età ma ora ahimè mi rendo conto che questo mio modo di vivere non è mai mutato e non mi sta portando a niente di positivo. Ho iniziato l'università ora mai 3 anni fa'.. quest'anno avrei dovuto finire e invece mi ritrovo a dover dare esami del secondo e uno del primo. Vorrei tanto portare a termine questo percorso perchè nonostante tutto ci tengo e ci tengono molto anche i miei genitori. Sono consapevole del fatto che quando mi impegno raggiungo risultato.. ho preso anche diversi trenta.. Sento però che si è rotto qualcosa.. questo stato di apatia mi ha portato ad essere pigro anche nei rapporti col mio sesso( sono gay). Non ho mai avuto esperienze significative ne relazioni sentimentali.. Non so se è questo il motivo del mio malessere però è come se fossi intrappolato nelle sabbie mobili. Ho bisogno di una scossa vera, di provare emozioni forti, di qualcuno che mi tolga via da tutta la merda in cui sono sommerso. C'è stato un periodo in cui sono stato dedito all'alcolismo. Una volta ho scolato un intera bottiglia di vino e mi sono svegliato la mattina dopo a terra avendoci dormito sul pavimento.. insomma ho perso i sensi. Non voglio andare da uno psicologo perchè sono cosciente che comunque a parte ascoltarmi non può fare altro. Ora mai è diventato impossibile conoscere qualcuno anche tramite chat.. la gente se la tira a mille o vede solo il lato fisico. Io non sono mai stato brutto, dicono che ho bei lineamenti però fisicamente dovrei mettere giù un po' di kili.. però poi mi chiedo per chi lo faccio?? per me stesso o per piacere a qualcun altro? ed inizano delle analisi estenuanti sulla mia vita.. quando mi capita di uscire delle volte mi sento strano.. e' come se avessi il cervello appannato, non ascolto le persone quando parlano e se ne accorgono.sono troppo immerso nei mie pensieri e non so' come uscirne.. vorrei tanto sentirmi desiderato realmente da qualcuno ma non accade mai.. scusate lo sfogo lungo