Tutti gli sfoghi

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Arrossisco sempre...

Ho 22 anni e purtroppo ho un carattere estremamente timido. A lavoro c’è un mio collega che ha 10 anni più di me. Specifico che non sono innamorata di lui. Lo conosco da poco. Ammetto però che è un bellissimo ragazzo. Ogni volta che parlo con lui o anche solo se ne incrocio lo sguardo, arrossisco terribilmente. La cosa mi capita sempre. Anche con altre persone. Però temo che lui abbia capito le mie reazioni… nel senso che, sa che se mi guarda e parla, arrossisco… Vorrei un parere sincero cosa pensereste al suo posto? Mi riterreste stupida, patetica…?

"Relazioni" virtuali basta

Ciao a tutti

Di solito a 23 anni le persone sono circondate da amici io invece non ho nessun amico. Il mio unico amico era un ragazzo conosciutoi n chat, con il passare del tempo la nostra però è diventata più di un'amicizia ma non può definirei relazione.  Ieri scopro che ha incontrato nella realtà un'altra ragazza con cui si frequenta. Io speravo che un giorno potevamo costruire qualcosa di bello ma a lui "forse" non è mai fregato. Mi sento molto triste.  Scusate gli errori grammaticali ma sto scrivendo piangendo. 

Fuori corso di 4 anni

Ebbene sì sono fuoricprso da 4 anni, ero un buono studente appassionato, poi ho iniziato a star male, ho girato medici, fatto esami ecc... purtroppo non ho ancora risolto del tutto, nel mentre, ci sono stati altri problemi, ed ho lavorato, mi spnp mantenuto ed ho dato il meglio che potevo dare. Ora sono in università che non riesco ad andare avanti... che pazienza che ci vuole...

Voglio tornare a star bene... 

Ps: quando dico sono stato male, intento un forte stato di ansia continuo che nonstante le cure ecc non sono riuscito a risolvere e che mi ha letteralmente ingoiato la vita 

Senza Titolo

6 mesi che non mi facevo, poi 4 giorni fa mentre leggevo un libro mi e' preso il matto e sono andato a comprarla. 2 speedball in vena (roba e coca). Vabbe', la tossicodipendenza e' una malattia cronica e recidivante. Per una volta non succede niente. Poi l'altro ieri mentre leggevo il solito libro mi e' ripreso il matto e sono andato a ricomprarla. 2 speedball in vena.  Poi ieri mentre leggevo il solito libro mi e' ripreso il matto e sono andato a ricomprarla. 2 speedball in vena. Ho violato la regola del mai 2 giorni a fila e mai e poi mai 3. Stamattina al risveglio stavo di m***a. Se mi riprende il matto oggi sono rovinato, ricominceranno i sintomi di astinenza. Non deve succedere. Ho 39 anni, i miei sono morti 3 anni fa e sono separato, vivo solo. Nessuno mi controlla, nessuno mi ferma. Era meglio quando i miei erano vivi, o quando ero accompagnato, almeno mi fermavo. La liberta' non sempre e' un bene. Sopratutto a nessuno frega un c***o di quello che faccio io, ed e' normale che sia così. Non e' neanche liberta' quella di fare queste s*****ate. La liberta' vera e' un'altra cosa. A volte voglio morire, anzi spesso. Sono stanco.

Combattere i fantasmi del passato: le violenze

Mi rimane un po' difficile raccontarmi... e probabilmente ci sono dettagli che potrebbero svelare la mia identità. Spero di no, ma è sia uno sfogo che una riflessione su una condizione di vita.

Visto che si parla di un 8 marzo appena trascorso, la cosiddetta "giornata internazionale delle donne" (non festa del troieggio, benintesi...), ecco perché non mi sento di festeggiarla.

Una quindicina di anni fa mi innamorai di un coglione, che mi convinse persino a convivere con lui. Mi aveva fatto il lavaggio del cervello, era molto persuasivo e bipolare. Io all'epoca ero giovane e scema, neanche maggiorenne tanto per dire. Già da fidanzati eravamo litigiosi, lui mi picchiava, ma non mi rendevo più conto dove fosse la normalità essendo la mia primissima storia. Una volta diventata maggiorenne, sono andata a stare a casa sua. Le violenze aumentavano, finché arrivò FINALMENTE un barlume di apertura degli occhi. Con coraggio l'ho lasciato... ma la paura c'era sempre per ritorsioni.

Ho passato più di un paio di anni con il terrore, sono diventata anche anoressica per quel periodo. Fortunatamente ne sono uscita grazie ad amici che mi hanno riportata nel "mondo reale".

Ogni san Valentino mi mandava un messaggio, con vari metodi seppur bloccandolo qua e là, ma trovava sempre il metodo per riuscirci.

La domanda che vi farete tutti è: l'ho denunciato? No. Ho avuto paura. Probabilmente adesso, con altra mentalità, lo avrei fatto. Ma a che pro, se la giustizia italiana non tutela affatto le donne violentate?

Ora che sto aiutando delle persone a denunciare gli ex stalker, la diffidenza verso il genere maschile mi sta tornando. E' come rivivere tutto daccapo. Forse è una paura stupida, una reazione insulsa, ma ben presente.

Boh, così, pensieri e parole... 

Il mio amante mi ha cancellato da Facebook

Il mio amante mi ha cancellato da Facebook dopo un litigio (ogni tanto sclero perché vorrei che lasciasse sua moglie). Ci siamo riappacificati ma lo stesso ormai non mi vuole più lì perché dice che lo controllavo e la mia presenza lo condizionava. Stiamo "insieme"da 4 anni.

Mento in continuazione...

La mia famiglia non è ricca ma neanche povera sul lastrico ma comunque mia mamma è un'operaia e lavora in una fabbirica di aglio e papà ha perso il lavoro 3 anni fa o giù di lì e abitiamo in una casa abbastanza vecchiotta. Comunque io mento sempre a tutti...sulla nostra condizione, dove viviamo e cose del genere. Mi invento anche cene finte con amici inesistenti per farmi sembrare migliore di quello che sono. Dato che tutti i miei amici bene o male se la cavano alla grande e hanno delle case stupende. E si sono parecchio invidiosa.

Ho paura che qualcuno prima o poi scopara le mie bugie. Spero di no.

Non giudicatemi grazie.

 

Amo il mio migliore amico...

...però lui è fidanzato cazzo. La sua ragazza mi odia pure, è brutta come la merda e guarda male tutti. Tutti la odiano ma lui ovviamente doveva amarla. È anche una fottuta 2001 del cazzo. L'altro giorno sono andati a letto e io mi sono sentita morire dentro perché era la sua prima volta e da qualche parte nel profondo speravo di essere io. Non ce la faccio più...vorrei dirglielo ma so che servirebbe solo ad allontanarlo da me quindi evito. E non posso neanche distaccarmi da lui perché non riesco a sopravvivere senza (letteralmente). È una persona fantastica anche se è un coglione che non si accorge che mi ferisce quando mi parla di lei, di quanto è fantastica, e stupenda e tutta la merda che la circonda. Ormai lo vedo si e no 1 volta la settimana se mi va bene perché ovviamente devono passare ogni fottuto minuto della loro vita insieme!!!!! 

Però quando stiamo insieme, da soli, a casa sua...È così perfetto, SIAMO perfetti. Amo stare con lui, mi mette una tale pace dentro. Tra noi si crea anche molta attrazione ogni volta che siamo soli.

Odio lei e vorrei che morisse. Rivoglio il mio migliore amico tutto per me.

 Che rabbia [parte moderata].

Lei.

Sei bellissima, amo toccarti, amo le sensazioni che mi fai provare. Tu che sei riuscita ad annullare il problema principale che affliggeva la mia serenità. 

 

Bella, bella e dannata. In fondo ho scoperto che non sei tanto diversa da chi ti ha messo al mondo. Non sei diversa, ed il problema che mi affliggeva di più è tornato, molto più intenso, molto più profondo. Uno squarcio in gola, mentre tenti di dare gli ultimi respiri con il sangue che spruzza fuori come l'acqua dai fori di un tubo ad alta pressione.

In fondo ho imparato, forse è questo che serviva. Sbattere la testa nonostante si sa benissimo dove si sta andando a sbattere, ma evidentemente l'istinto umano a volte crede che non può essere così. Che ci sia qualcosa di diverso.  Dopo tutto.

Anche se ora sono qui a benedirti e maledirti, so già che mi ritroverò tra le tue braccia senza via di scampo, sapendo a cosa sto andando incontro e fingendo che vada tutto bene, alla grandissima.

Decido io o decidi tu? Non si sa più.

Todo melma

No tengo dinero e no tengo pazienza ma tiengo una capa maligna che nemmen mi zia che bastarda come nessuna si avvicina, el sabato scors ad una fiesta de 18 annios de un pupo, jo me son sentita malo e a casa me ne soy tornata a scriver qui sul sitos e non c'eres (birra) cosa più banal che scriver su questos sitos quandos si ès ubriachis a cess ma fa nada porchè el pupo è arrivatos qualche ora dopo per controllar como io estava con deis suoi amicis et amicess ma io no ho apierto la puerta porchè mi sentivo malo e ho fatto finta di non stare a casa, ma quelli giù sapevano che io stavo su e nada, figura de mier*a . Oggi el pupo mi chiamas e mi dices che has una cotta per me e mi regala de les bellissime mimose, jo le prendo, ringrazio, divento rossa e vado via porchè è piccolo por mi, son quasi 9 annios de differenzia ma a parte questos, non voglio porchè conosces el mio ex e si frequenta con lui, anzi sono ottimi amici..

Si sono ottimi amici e ora che ci penso mentre sto scrivendo questa boiata, credo che il mio ex abbia parlato male di me davanti i suoi amici, me lo sento perchè faceva lo stesso con me, denigrava e sminuiva gli altri, è arrivato a convincermi che sua madre lo maltrattasse, quando in realtà non è vero. Che schifo, penso che mi abbia descritta come una facile, una volgare prostituta, il mio corazon non puo' regger codesto colpo infame.. Tuuu sporco maialino, io ti cercherò, ti troverò e ti castrerò.

Però il pupo è davvero dolce e gentile, basta poco con me HahahaAaaa.. Nah, non è vero, è solo che è dolce, che ci posso fare, ahora nada ma col tiempo se vedrà E se amor non sarà, pregherò san buca e spirito santo.