Il mio amante mi ha cancellato da Facebook

Trovati uno che sia single, perché questo non la lascerà MAI.

ha fatto bene. approfitta per levarti i prosciutti dagli occhi e fatti una storia vera con uno impegnato con TE.

Hai sprecato 4 anni della tua vita... 

sei una rovina famiglie,con il grosso contributo del 'manzo' in questione si intende,che poi non vuole andare fino in fondo lasciando la moglie(classico),complimentoni vivissimi,ma creati una relazione con un uomo libero e lascia perdere gli uomini delle altre,anche se ci provano loro per primi,tanto si sà che l'ultima parola spetta sempre alla donna(fra uomini civili si intende).

Il tuo amante cerca di farti capire che è solo un amante. Non lascerà mai la moglie .. io sono felice ogni volta che una di voi viene atterrata...

Si è stufato del nuovo gioco (tu). Il litigio è un pretesto e ora è sereno, tanto che può tornarsene alla normalità.

Ero e sono purtroppo ancora ammalata, l'ho conosciuto in un momento di vulnerabilità. Non è facile dire di no all'amore quando credi che possa essere l'ultimo della tua vita. 

Mi spiace per la tua condizione ma ha ragione Bluesoul: hai sprecato 4 anni del tuo tempo, non era amore. Motivo in più per sfancularlo d alla tua mente il più presto possibile. 

Ciao Maya86,

diciamo che con questi pochi elementi il tuo amante non fa proprio una figura smagliante. Che tipo è? Lo ami ancora?

Grazie per la comprensione. Io non mi sento fiera di essere in teoria  una rovina famiglie. Dico in teoria perché nella pratica sono sempre stata al mio posto e amo la sua bambina anche se non la conosco.  Mai ho pensato o parlato male di sua moglie. Lui è un uomo tranquillo, lavoro-casa-lavoro. Con lei ha un buon rapporto ma non ci fa sesso, dormono anche in stanze separate. Dice che sta con lei per la bambina che ha solo 6 anni...e poi ci sono i soliti motivi economici...e non in ultimo la mia cattiva salute. Viviamo inoltre in città diverse

Lui non ti ama e non ama sua moglie. Vedi tu...

senti,(sono il primo anonimo),mi dispiace per la tua salute,ma sei fuori strada,rinnovo il consiglio di trovarti un uomo 'tutto tuo che ti ami davvero',ma tu credi veramente al distacco che lui dice di avere dalla moglie(letti separati-niente sentimenti-sesso)?guarda che questa favoletta la raccontano tutti quelli sposati che ti si vogliono portare a letto(con maggiore e minore frequenza a seconda delle esigenze extraconiugali,magari non sei nemmeno l'unica,).Spero che la tua salute migliori e che tu ti renda conto dei tuoi errori,una persona fragile(per tua ammissione) come te ha bisogno di un uomo serio-equilibrato-autorevole che si dedichi a lei con affetto,puoi ancora ravvederti e cambiare,coraggio,saluti.

Maya, mi spiace aprirti gli occhi, ma non mi pare che ci sia stata granché  comprensione per te. Finora perlomeno. Qui va a periodi, adesso sei capitata in un periodo no per i fedifraghi e rovinafamiglie. Un abbraccio solidale. 

L'ultimo amore della tua vita? Hai trent'anni, sei giovane, hai infinite possibilità di trovare qualcuno da amare e da cui essere amata.

Questo bel soggetto invece ama solo se' stesso.

Mandalo a quel paese

orpolina!

me so scappati i periodi "sì"...

Vuoi sapere quando era un periodo si? Quando tu ti gingillavi col toner. 

Secondo me hai sbagliato a credere che lasciasse la moglie per te, o te ne facevi subito una ragione e te lo tenevi come amante o lasciarvi direttamente perdere. io ti consiglio.di dimenticarlo e trovarti una persona libera. Ci starai male e ci vorra tempo per curare questa ferita, ma col tempo passera e spero che tu non rifaccia lo stesso errore.

Insomma un triangolo che ha trovato un suo asimmetrico equilibrio. Non sarei così manicheo nel giudizio su amore/ non amore. Penso che se la relazione è durata così tanto tempo il nostro amico avrà equamente ripartito il suo affetto tra tutti i protagonisti: moglie, figlia, amante. Come potrebbe essere diversamente del resto, ha provveduto alle carenze e si è organizzato piuttosto bene. Contento Lui. Tu mi pare sia l'anello debole di tutta la struttura anche per una condizione di fragilità che evidentemente ti ha limitato di molto nella scelta. E questo getta qualche inevitabile ombra sulla cavalleria del bravo padre di famiglia. Dici di amare anche una bambina che hai conosciuto dai suoi racconti. Che vogliamo fare? Lo teniamo col culo al caldo o gli confezioniamo una bella lastra di gelido marmo. Forse è arrivato il momento. Non credi?

Concordo con @bluesoul, hai buttato 4 anni nel cesso. 

Per il discorso della rovinafamiglie invece non sono mai d'accordo con chi sostiene questo. La famiglia era ed é ancora un affare privato suo, in cui tu non dovresti minimamente immischiarti, nemmeno esprimendo simpatia per la figlia. Partendo dal presupposto che stai facendo una cosa sbagliata -e lo sai- e che potrebbe danneggiare, e molto, altre persone, o te la vivi come viene, accontentandoti degli avanzi di tempo che puó dedicarti, senza mai aspettarti nulla, o ve la giocate tutta mettendovi assieme o vi lasciate. In ogni caso torniamo al punto di partenza: anni buttati. Chiediti quest'esperienza cosa ti ha lasciato, a parte il ban sul suo profilo.

All'anonimo che é contento ogni volta che una viene atterrata: sei un imbecille.

soldato

ho capito il riferimento al caso, ma non al periodo si!

Non è facile dire di no all'amore quando credi che possa essere l'ultimo della tua vita.

dall'epilogo della storia, evidentemente, non si trattava di un grande amore, ma se per 4 anni hai vissuto una relazione appagante, presumo, che ti sia stato vicino e, a suo modo, si sia affettivamente diviso fra te e famiglia. Ora, però, è finita, inutile insistere. Conserva quel di buono che c'è stato e cerca di guardare avanti evitando pensieri negativi. Buona fortuna.

1. Grazie per le risposte, lo dico sinceramente anche a chi è stato duro con me. @colerirdge, @bluesoul, @aileen, grazie per il tempo che mi avete dedicato. Di questa storia è a conoscenza solo la mia migliore amica e gliene parlo poco e niente perché infondo non c'è molto da dire. Avete tutti ragione... Non so come ho fatto a ficcarmi in questa storia, è stato un innamorato che è sfuggito al mio controllo. Inizialmente eravamo amici e non lo consideravo un possibile partner perché innanzitutto aveva una famiglia e poi perché nemmeno mi piaceva, esteticamente non è il mio tipo e direi che oggettivamente non possa esserlo di nessuna. Io sono una bella ragazza e so di piacere agli uomini ma ho imparato a gestirli i rapporti e ad impostarli a livelli amichevoli. Con lui ho fatto lo stesso, da parte mia non c'è stato un colpo di  fulmine. Poi  la scoperta della malattia, lui che riesce a starmi vicino come nessun altro...ed in una giornata di sole mi ruba un bacio, tutto tremante ed emozionato com'era,  ed io da lì non ci ho capito più nulla, sono diventata un'altra che stento a riconoscere. Perciò ho deciso di chiudere, non per la stupidaggine di Facebook ma perché mi sono persa e me ne sto accorgendo soltanto adesso. 

*era INNAMORAMENTO

Per @zxcvb Grazie anche a te. Io l'ho amato, lo amo molto. Ma è sempre stato molto duro con me, ha sempre dettato modi e tempi del nostro legame, imponendosi. Io gli ho lasciato fare e ho sofferto molto. Lui si dichiara più innamorato che mai ma dice che Facebook mi faceva male perché ero sempre lì a rimuginare. 

Lui è di 15 anni più grande di me

Grazie anche a @soldatojocker 

come fai... a stare ai suoi tempi, tu sei libera (se ho capito bene), è il tuo unico rapporto.

come fai a sopportare i suoi tempi, a prenderti gli "scarti" che toglie alla sua famiglia.

lo chiedo perchè io non ci riuscirei, o meglio, in una situazione dove tutti e due hanno una situazione "ufficiale" potrei capirlo, ma in questo modo è sbilanciato e poi non lo vuoi tutto per te?

è solo curiosità... nient'altro, se ti fa male non rispondere.

Eh@gagenore, la risposta è banale: lo amo. Sono libera, lasciai il mio ex dopo un mese dall'inizio della storia con l'altro. Poi la malattia...Una donna malata come fa  ad esercitare pressioni su un uomo affinché lasci la propria famiglia per lei? I miei miglioramenti di salute hanno poi iniziato a farmi scalpitare perché sono affamata di vita. Io credevo avesse il coraggio di lasciare la moglie per me. Non la bambina, ci tengo a precisarlo. Le famiglie allargate funzionanti esistono se i membri adulti sono ragionevoli. 

Maya non riesco ad avere un parere negativo su di te , quello che hai fatto non è bello , ma ti riconosco le attenuanti della malattia e del conseguente innamoramento. Se veramente sei una bella ragazza e lui no, allora ti prego di riflettere sul fatto che lui ti ha conquistato in un momento di grande vulnerabilità , ha attaccato la fortezza senza le difese , facile e vile , se a questo aggiungiamo il fatto della grande differenza di età direi proprio che sei prossima a librarti in volo , e mi auguro che guardandolo dall'alto lo vedrai per quello che veramente e' , un poverino ! Ciao 

mi stavi pure diventando simpatica,mi stavo pure pentendo di averti chiamata rovinafamiglie(in concorso con il maritino si intende),poi salta fuori che hai lasciato il tuo ex dopo UN MESE che gia frequentavi lui???? no guarda nemmeno con il tuo ex ti sei comportata bene,hai fatto come quando si entra in un negozio di scarpe:intanto indossi le vecchie,provi le nuove,se ti piacciono,le vecchie le archivi-butti via...vabbè non ho parole.sei seriale,con questo chiudo definitivamente,riguardati per la salute,ciao.

Perdona la schiettezza, chi ti ama vuole stare con te senza bisogno di pressioni. Non sei tu che gli fai lasciare la moglie, è lui che vuole stare con lei. Veramente credi che non divorzia per la figlia? Aspetterai fra 20anni che sia indipendente? E quando il "problema" non è la figlia, ce ne sarà un altro, e ancora un altro, fino a quando ti renderai finalmente conto che chi ti ama davvero fa di tutto (o quasi) per farti stare bene e i problemi li affronta per stare con te, non li usa come scusa per tenerti sulla corda.

Spero che te ne accorga prima che butti altri 4 anni della tua vita. La storia che al cuore non si comanda è vera per metà.  

Io Non capisco e non comprendo il luogo comune x cui una donna x l'amante lascerebbe il merito mentre l'uomo x l'amante non lascerebbe mai la moglie....ma credete sia davvero così? Perché l'uomo non si può innamorare oltre il matrimonio è desiderare una vita con la ipotetica amante.....perché questo è dovuto solo al sesso femminile? Non è l'ora di.sfatare il mito dell'uomo che non lascerà mai la moglie?... ai posteri l'ardua sentenza....

Credimi

Lui non lascia MAI la moglie , GREDIMI !!! io come te o  sprecato  i migliori anni della mia vita appresso a un uomo anche lui sposato che diceva di amarmi e che non poteva vivere senza di me , mi a fatto solo male e ancora me ne fa,  anche se adesso non lo vedo quasi mai , lui ogni tanto mi cerca e io gli dico che torno con lui solo quando lascia la moglie , (ma lui non lo fa mai ) e io non riesco ad andare avanti con la mia vita .  Non fare lo stesso sbaglio che ho fatto io a farlo entrare nella tua anima  Perché ti fa solo soffrire I fa solo soffrire  GREDIMI !!!! 

@ailleen : imbecille sei tu! Dovete capirlo una volta per tutte che non dovete avere relazioni con uomini sposati ( soprattutto con figli) siete delle cretine .. [parte moderata] . Questa è l'unica verità . 

Non vi vergognate ?? Un padre di famiglia secondo voi lascia tutto per cosa?tanto vi portano a letto quando vogliono ... fallite 

@Maya Hai un cuore grande, ti sta a cuore la vita sessuale di quell'uomo, gli doni un po' di piacere e serenità prima di tornare a casa dalla moglie, dovrebbero farti santa.

@ luna 74 . Non so quanti anni hai ... basta guardarsi intorno.. io ho vissuto in 4 città e ho conosciuto molte persone e varie dinamiche !!mai e poi mai ho visto lasciare la propria moglie per l'amante .. anzi.. quando è la moglie a lasciarlo perché per esempio scopre il tradimento.. fanno di tutto per tornare con lei .. se mai qualcuno conosce un uomo che ha lasciato la moglie per l'amante si faccia avanti!!di contro, di donne che hanno lasciato il marito per l'amante ne ho conosciute decine .. ho visto amiche piangere e perdere anni dietro l'illusione di passare da amanti a donne ufficiali .. cosa mai successa !!! 

esercitare pressioni su un uomo affinché lasci la propria famiglia per lei?

secondo me, come hanno gia' detto altri, in questo sbagli. Non ha nessun senso esercitare pressioni per costringere qualcuno a fare qualcosa che non vuole. Chiudi la storia senza propositi di vendetta e guarda avanti. Auguri.

@Luna74, ci sono tanti uomini che lasciano moglie e figli e ricostruiscono la propria vita con un'altra donna. Se pero' di mezzo ci sono figli, problemi economici, poca convinzione ed altro, fanno fatica ad abbandonare una situazione di ipocrita stabilita' per un'altra tutta da verificare e costruire. 

Zxcvb

Ma lha detto sopra... Lo ama... Lamore è per sua natura insensato, che altro può desiderare se non una vita in comune?

Non sto dicendo che la giustifico, ma di sicuro la comprendo, questo non vuol dire che quello che hai detto tu non sia vero...  

@gage, sì, ho compreso lo stato d'animo di Maya86 e non ho espresso nessuno giudizio salvo quello di conservare il buono che c'è stato in questa soria, evitare propositi di vendetta e guardare al futuro. Ritengo, pero', radicalmente sbagliato pensare di ottenere l'amore con pressioni e insistenze. Non serve a nulla, e' deleterio e rovina l'esistenza ad entrambi.

Se proprio non si riesce a fare a meno di un rapporto clandestino (per amore) non resta che accontentarsi dei ritagli di tempo, lasciando all'amante la decisione di chiudere la relazione con il proprio partner. Insistenze, pressioni, etc. , secondo me, sono del tutto fuori luogo.  

@Luna74

I mariti non lasciano le moglie, cosí come é vero il contrario, a favore delle/degli amant. Il tutto per problemi economici, figli, faccia, responsabilitá.

@gagenore.

Cosa dovremmo comprendere, due persone che sono spaccafamiglie? Perché se é vero che l´amore é insensato, non lo sono le conseguenze che si seminano coi propri gesti "insensati".

Ed hai voglia a dire "a me piace" la bambina anche se non la conosci. Immagino il suo doveressere "sensata" quandopapá se ne va dalla mamma che resta sola, per un amore bello e insensato.

Rigiro una domanda,  che altro si puó dire su unacosa del genere?

@rinsavisci, guarda l´uomo che era, e vai avanti, da sola, con storie potenzialmente decenti e stabili.

@ mmHg, non sarei così manicheo: sono dell'idea, sia per la coppia che per i figli, laddove possibile, sia meglio una separazione civile rispetto ad un matrimonio disastrato. Resta il fatto che l'amore non si conquista con le "pressioni" o altre forzature di questo genere.

Non sono manicheo, sono realista. Non ho giudicato la situazione, magari chiamando lui merdaccia, ho illustrato la fotografia di quel che é.

Lui sta con lei. Lei con lui e vorrebbe di piú.

La moglie sta a casa e non riceve nulla dal marito, ma sospetta. Ci sono nervosismi ovvi in casa. La bimba li sente ma non sa spiegarli. La moglie li sente, sa spiegarli ma non li accetta.

Lui pensa al bel tempo assieme a lei, vede separazioni con manenimenti, casa persa. Lei dice di amare una bambina mai vista che vede la mamma piangere in silenzio.

Se fossi manicheo direi che sono delle merde, lui e lei, invece sono realista, e dico solo che lei é una sfasciafamiglie, lui un uomo di niente.

Forse su uomo di niente, ci metto la mia visione di uomo, ma, vabbé. 

Se il bandito fa una rapina al treno, comprendo il motivo che lha spinto, la voglia di avere soldi... Questo non significa che lo condivida, e non significa neanche non applichi un giudizio morale etico o semplicemente normativo,  io non rubo la mela... Ma la fame la conosco... Solo questo...  Comprendo il bisogno dessere amati.

Lei già si giudica da sola... Non c'è bisogno di aggiungere il mio.  

Non ho giudicato la situazione

beh, ora, l'hai fatto!

In precedenza avevo espresso una considerazione di carattere generale non specificatamente rivolta alla storia di Maya. I giudizi netti, avulsi dal contesto, non mi piacciono e non penso neppure che un tradimento giustifici sempre e comunque il tradito. Le responsabilita' vanno analizzate caso per caso.

@gage, il sentimento di Maya si e' compreso, pero' se non e' corrisposto come vuole lei ci sono solo due soluzioni: accontentarsi delle briciole senza lagnarsi (con tutte le complicazioni di cui si e' gia' parlato), oppure, con piu' positività guardare avanti dimenticando questa storia.

@mmHg come si fa a sfasciare una famiglia?

Per riuscirci devi necessariamente trovare uno che non abbia remore a sottrarre tempo ai figli, alla moglie, ai progetti di vita comuni, a un valore molto importante che dovrebbe costituire la base su cui costruire tutto il resto. 

Prendiamo il caso in questione, lei lascia il partner una volta che si innamora di un altro, sbagliando, illudendosi, mentendo a se stessa, quello che vuoi (ma un minimo di coerenza l'ha dimostrata), lui continua a tenere il piede in due scarpe...e lei é una sfasciafamiglie? E le famiglie che vengono sfasciate ogni giorno su cosa si reggevano? Uomini che riescano a dire 'no, grazie, sono a posto cosí' dove sono?

ps il tutto con molta simpatia per te e senza polemica, è solo uno scambio di idee.

@zxcbv

Perché questo nick?

Ma i giudizi netti quali sono? Dobbiamo davvero nasconderci dietro la remota probabilitá che la bambina sia entusiasta che suo padre se la fa con un´altra? O che la moglie merita le corna? Perché davvero é cosí difficile ammettere di non essere piú innamorato e accollarsi le conseguenze, prima di cornificare a destra e manca?

Quali sono questi giudizi netti? Il fatto che giudico possibile che lui sia una merdaccia?

@Aileen

Non preoccuparti.

Forse non si é evinto da quanto ho scritto, ma lui, nella situazione, non sta affatto dalla parte migliore. Lui ha vissuto col piede in due scarpe per 4 anni, mettendo in gioco nulla, perché non ha detto alla moglie: cara, sai, il mio pisello da 4 anni sta altrove, e non ha speso nulla per dimostrare l´amore all´amante, rimasta tale dopo 4 anni.

Se intendi dire che anche lui é uno sfasciafamiglia, ben venga.  Non ha avuto remore nell´avere una amante (@zxcvb l´amante o la tieni, o no. Non esiste la mezza amante, quella da mezzo messaggio, mezzo bacio e mazza botta), la quale avrebbe potuto, dopo un litigio, spifferare tutto alla moglie, mettendolo in una situazione diversa. Da quanto si é capito la figlia é anche piccola. Di che uomo stiamo parlando? Direi che sfasciafamiglie é poco.

Ultima cosa, sulla relativitá del giudizio.

Nel tradito e nel traditore ci sono di mezzo delle cose fondamentali, tra le quali le "ragioni".

Perché non evitare il tradimento, rompendo la propria storia con la metá della propria vita, adducendo le proprie ragioni?

Opinione PERSONALE sui traditori. Perché trattare con parole guantate persone che non hanno remore a tradire la fiducia del proprio partner? IO potrei non essere migliore di loro da quel punto di vista. Mi chiedo peró perché risparmiare a qualcunoche non rappresenta nulla ai miei occhi un giudizio "PERSONALE" severo, quando loro per primi non risparmiano dolore alla propria metá?

Di rimando, IO non sono nessuno agli occhi degli amanti. Rappresento solo quello me stesso, e quello che penso di loro. Non vedo perché regalare ipocrisia.

*Rappresento solo me stesso

piú altri errori. Scusate.

Ma i giudizi netti quali sono?

quelli che hai espresso sopra sulla base delle poche righe scritte dalla sfogante. A mio parere, sono troppo netti/rigidi a fronte di una storia con riflessi e retroscena che non conosciamo.

Il ragionamento che ho fatto, condivisibile o meno, andava ancora una volta oltre il caso in questione. Ritengo anch'io fondamentale la lealtà nel rapporto coniugale, ma sono consapevole che spesso non è applicabile. Questo non giustifica chi tradisce, ma neppure giustifica partner (traditi) arroganti, superfiali, idioti, menefreghisti, conflittuali, assenti, etc.

Ho lasciato il mio ex, mio coetaneo,  con cui stavo da sei mesi e con cui nemmeno vivevo, perché già c'erano tante cose che non andavano. Nei primi tempi delle visite fu assente, vuoi per motivi lavorativi, vuoi per l'incapacità di affrontare una situazione tanto delicata. Con l'altro nemmeno ci ero andata a letto quando l'ho lasciato, non ho "testato" proprio nulla. Poi ho subito molti interventi, ho perso tanti chili e non mi sono sentita tanto in forze e desiderabile. Questo per dire che non ho irretito il mio amante col sesso. Poi si, quella nel tempo è divenuta una componente importante del rapporto perché abbiamo molta intesa. 

Lui vive serenamente in famiglia. Non ci sono litigi, scenate, pianti. Lei è una donna pratica, molto concentrata sulle sue cose, a lui l'ha mollato nel sentimento e nel sesso molti anni fa, già prima del matrimonio. Sono stati fidanzati 15 anni: poi il mutuo, il matrimonio e un figlio al limite dei 40anni, come da progetto. Paradossalmente la mia presenza ha giovato al loro rapporto perché lui non l'ha più cercata e a lei andava benissimo così, considerando che si concedeva forse una volta al mese. In questa coppia l'amore era morto già prima della mia entrata in scena.

Maya, più o meno era il quadro che mi ero fatto. Viviamo in un modo imperfetto dove si riesce a carpire un po' di felicità quando si riesce a stare in equilibrio sulle asimmeterie e le contrddizioni. In ogni caso credo tu non debba spiegazioni a nessuno.

@zxcb, Ripeto la domanda, perché la risposta sembra campata in aria. Quali sono i giudizi netti?

TI riferisci a "uomo di niente" e "sfasciafamiglie"? In tal caso, se questi sono i giudizi netti e rigidi, mi assumo la responsabilitá di quel che dico. Non meno di quanti dispensano consigli e analizzano storie su "quelle poche righe scritte dalla sfogante". Del resto é quanto fanno tutti quelli che si sfogano qui, senza pubblicare una autobiografia.

Probabilmente non dovremmo mai giudicare, o farci una idea di chi scrive cosa. 

In tal caso non ci resta che restare a rigirarci come maiali nel fango dei dubbi e delle possibilitá, o vedere i soli fatti esposti. In questo caso, un tradimento quadriennale. Lui potrebbe essere un santo, o un maiale. Dubbio. Il tradimento no, quello é un fatto accertato.

Permettimi una cosa:

"Ritengo anch'io fondamentale la lealtà nel rapporto coniugale, ma sono consapevole che spesso non è applicabile".

NON SI VUOLE applicare. Non lo prescrive il medico.

"Questo non giustifica chi tradisce, ma neppure giustifica partner (traditi) arroganti, superfiali, idioti, menefreghisti, conflittuali, assenti, etc"

Meritocrazia del tradimento.

Non ho mai fatto pressioni affinché lasciasse la moglie. Ripeto:la moglie, non la figlia. E mai ne farei. Ci sono state discussioni perché nell'ultimo anno sono stata molto insofferente alla situazione. È chiaro che mi aspettavo che la lasciasse, mentirei se dicessi che non è così. Io comunque sono molto stanca e in questa immobilità non riesco più a starci. Ho intenzione di lasciarlo 

sono l'anonimo(uomo) a cui rispondevi,allora chiedo scusa e retifico,e mi sei di nuovo un pò simpatica,ora stai un pò meglio di salute?tutto sommato credo che tu sia pure una brava e dolce ragazza(sono un poco più grande se sei '86),ripeto hai sbagliato,ma ora il quadro con l'aggiungersi di particolari migliora...l'importante e di non fare più gli stessi errori.
sè vuoi fare conversazione,mi rendo disponibile ok?ciao.

@Maya86

Non lo avrai mai. Dimenticalo

coleridge,lei mi é simpatico,però consideri anche che qui non si ha la sfera di cristallo(basandosi sui fatti esposti),e sè le cose non vengono esplicitamente chiarite dall' inizio non é tanto facile farsi un idea precisa,nonostante ci siano chiaramente vari 'livelli' di moralità più o meno esplicitamente dichiarati sin dal principio;per quanto riguarda la sfogante lasci che si esprima,le farà sicuramente bene anche prendere insulti(fortificano l'animo);poi francamente i suoi consigli amorosi 'stile sun tzu' li trovo esilaranti,non li condivido,ma le giuro che mi piacciono.

Maya , permettimi una domanda .

Se non ti fossi ammalata  ti saresti innamorata di lui ? 

TI riferisci a "uomo di niente" e "sfasciafamiglie"?

tra affermazioni di questo tenore e generiche indicazioni (perché oltre non si puo' andare) basate sul buon senso, a mio parere, c'è una distanza stellare. La pensiamo in modo diverso e lo scambio di idee è diventato asfittico. Pazienza, mi auguro che entrambi ce ne faremo una ragione. Un saluto.

Non mi aspetto nulla di piú, nulla di meno 

@Borromeo, proprio non so risponderti. È nata come un'amicizia e abbiamo avuto immediatamente una perfetta sintonia. Lui era molto infelice, si sentiva solo e mai nel rapporto con una donna era riuscito a trovare tutto. E lo stesso è stato per me. Io mai nella vita avrei pensato di stare con un uomo sposato e in questi anni me ne sono vergognata

se quello che vuoi e' avere un uomo al tuo fianco con cui creare una  famiglia , dei figli , una casa , un mutuo e un cane , devi dare una svolta alla tua vita , il tempo passa in fretta ..... . Capisco,  per esperienza personale che amare una persona e decidere di lascialra , possa terrorizzarti , ma cerca di vedere la cosa sotto un altro punto di vista .

Non puoi vivere una storia d'amore se , le conseguenze sono la vergogna  la stanchezza , l'immobilita' , non e' sano , non c'e' futuro , non e' salubre !   

@anonimo....io una la conosco....

Una mia ex collega è stata lasciata dal marito.....dopo un anno di.relazione con l'amante....

Vivono insieme ormai da anni e sono felici  e innamoratissimi....lei ancora non si da pace...continua a dire...l'unico è stato mio marito...Non ne esistono altri...

Non so se è vero o no..certo lei non si è mai chiesta perché lui ha preso questa decisione importante..sarà che dell'amante ha trovato tutto ciò che non aveva la moglie? Io ho lavorato insieme a questa persona e posso dire che è davvero una donna insopportabile...sempre incazzata con il mondo..algida...isterica....nevrotica....la sua attuale compagna è l'esatta antitesi..

Quondi cari uomini le eccezioni esistono. 

@zxcvb

Hai perfettamente ragione x quanto riguarda l'ultima parte del tuo intervento ...in palestra proprio in.questi gg ho sentito un conoscente parlare in questi termini....io e mia moglie abbiamo 4 appartamenti cointestati....se la lascio sai che casini....amo l'amante ma poi se la.lascio mi ha detto l'avvocato che devo darle 4mila euro il mese.....eh beh.....Non mi conviene.facendo due conti....

Per quanto riguarda il discorso figli invece non mi trovate d'accordo....una separazione se gestita  con intelligente è sempre meglio di una famiglia che fa acqua da tutte le parti...dove i litigi regnano sovrani e l'amore è pura utopia....

L'eccezione conferma la regola .. ma non hai detto se lui aveva figli con la moglie.. mi dispiace ma già è difficile che un uomo lasci la moglie , poi.. se ti cancella da Facebook o ti tratta male è impossibile!! 

ciao,sono (ancora) quello che VI(te&lui di +) ha definito rovinafamiglie per primo,allora ascoltami,
ora dici di aver capito,di voler cambiare,finalmente,brava;lascia perdere strategie amorose e boiate varie che non servono a niente,l'amore per me é una cosa semplice,sè non l'hai già fatto,prendi quel caspita di telefono e 'taglia di netto',non vale la pena con uno così di chiudere di persona;sé lui non vuole mollare la presa,arrabbiati e minaccia di spiatellare tutto alla moglie e vedrai come il tacchino batte in ritirata.
Dopo di chè,salute permettendo ovviamente,ti metti in tiro,ti fai 'carina' e cerchi di frequentare possibili partner seri&liberi,valutandoli razionalmente con la testa,poi caso mai ci sarà sicuramente spazio per i veri sentimenti,senza illusioni e favole,mi raccomando non intessere relazioni contemporaneamente,é SCORRETTO.
detto questo,spero di averti aiutata,nonostante la mia durezza-schiettezza.

ora a parte tutto(sdrammatizzando/scherzando/)

dici di essere una bella ragazza(a tuo dire,perché anche le meno belle hanno decine di spasimanti,te lo assicuro);ma sei bella come Moran Atias-Martina Stella-Giorgia Palmas?,perchè sè la risposta é affermativa,non aggiungere altro,stò prendendo il primo volo e stò venendo direttamente a casa tua per conoscerti di persona,(sono un pò più grande di te,fisicamente in formissima,stile Brad Pitt in fight club,superdotato,di faccia un tipo(non sono bello,piaccio:diceva jerry calà),carattere forte ma equilibrato,nato a Novembre),e se c'e interesse sono pronto a corteggiarti seriamente,ti assicuro che nel giro di una settimana 'il babbaleo' te lo farei dimenticare,cara MAYA86.
Tutto questo sè non fosse che sono 'rovinato finanziariamente'(+o-) e sono persino tornato dai miei.Detto questo, detto tutto,mi autoescludo dalla corsa per mancanza di mezzi.
Poi in realtà non vado oltre l'amicizia romanticoerotica,per mia scelta(naturalmente senza illudere nessuna)
ciao.