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Senza Titolo

stamattina sono distrutto mi metterei a dormire sulla scrivania 

otto ore sono così luuuuuunghe

non so come farò a tirare le sei

 

Mio padre

Salve a tutti ,ho bisogno di un parere.io non sopporto più mio padre !!si avete capito bene non lo sopporto più .vi spiego il motivo:c'è la sempre con noi e con mia mamma ci chiama pu... Ritardate stupide e chi più ne ha più ne metta da piccole ci menava con violenza è arrivato alle mani anche con mia madre,se cade una forchetta e il finimondo, se dici il tuo parere e il finimondo. io sono veramente stufa non fa altro che criticarci,non fa altro che parlare male di nostra madre!!!.avvolte la notte sparisce e io credo che abbia un altra ,perché non se ne va ??se ha un amante che se ne vada e ci lasci in pace 

Alla [parte moderata]

Ciao, per i fatti accaduti preferirei rimanere anonimo, useremo lo pseudonimo di Riccardo che non è il mio vero nome.Due settimane fa, mi sono recato con mia moglie in un grande magazzino di Firenze che si chiama [parte moderata]è un palazzo nel pieno centro in zona pedonale.Per raggiungerlo si deve camminare almeno mezzora da dove parcheggi la macchina.Era un venerdì pomeriggio  insolitamente mia moglie, che non ha molte velleità mondane mi chiede di lasciare le figlie dai nonni e di accompagnarla a comprarsi un vestito da [parte moderata]Io controvoglia acconsento.Parcheggiamo l’auto circa alle 15.30 arriviamo da [parte moderata] alle 16.15 dopo essersi fermati a mangiare un gelato.Saranno state la 16.30 quando sento un leggero fremito all’intestino, e chiedo all’inserviente dove fosse il bagno. Questo grande magazzino mi sembra un grande labirinto, impiego quasi 5 minuti per raggiungere la toilette, nel frattempo le fitte sono sempre più forti.Arrivato davanti al bagno col sudore freddo, mi accorgo che è rotto.Non è possibile che in un grande locale come questo ci sia un solo bagno, chiedo subito ad un altro ragazzo se ci sia un bagno funzionante e mi dice di provare al piano superiore.Mi precipito per le scale … con un po’ di affanno raggiungo il piano superiore e trovo la toilette in pochi minuti ma è chiusa.Probabilmente è occupata, ma per fortuna c’è una commessa che mi dice che al piano superiore  c’è un altro bagno.Volo sopra un’altra rampa di scale mi trovo nel reparto intimo femminile,  cerco la toilette ma non la trovo.Cerco un inserviente per domandare ma il piano sembra deserto non c’è un’anima viva… Poi all’improvviso trovo un camerino di prova. Mi cade l’occhio su un cestino per buttare la carta, lo prendo e lo porto nel camerino.Mi calo i pantaloni e mi libero di un violento fiotto di diarrea.Non ho pensato a come pulirmi… metto la testa fuori dal camerino e vedo qualcosa di appeso, è un paio di mutande da donna… le scarto, mi pulisco e le metto nel cestino insieme alla cacca, copro tutto con della carta velina che era nella confezione delle mutande. Furtivamente lascio il cestino nel camerino e chiudo la tendina.Torno da mia moglie che si stava preoccupando, le intimo di andarcene velocemente.Poi  non riesco a trovare le parole per spiegarglielo.

Con te non mi diverto

Ti vedevo diverso due anni fa, quando ti conoscevo appena. Ti vedevo al lavoro, mi sentivo osservata da te e anch'io di nascosto osservavo i tuoi movimenti. Ci hai messo mesi per rivolgermi la parola e quando mi hai chiesto di andare al mare non ci ho pensato due volte a dirti di sì. Volevo conoscerti, mi incuriosivi, ti sentivo parlare e mi sembravi sensibile, ricco di interessi, un pò orso per la verità, ma comunque una persona non comune. Mi sono innamorata di te, ma quasi subito ho cominciato a notare le tue stranezze...una dopo l'altra, una dopo l'altra, ogni giorno qualcosa che si allontanava sempre di più dalla storia spensierata e libera che avrei voluto con te. Difficile tutto con te, tutto è difficile, con te non si sogna nulla, un uomo senza progetti, senza sogni, senza alcun desiderio di complicità. Non riesci a esprimere amore, non riesci a manifestare affetto, l'unica cosa che fai è abbracciarmi in silenzio quando ci vediamo, in silenzio senza dire qualche parola di cui pure avrei bisogno ogni tanto, avrei bisogno di sentirmi coinvolta.  Ma non parli mai di noi due, di cosa sono io per te, nessun gesto che mi dica che ti preoccupi per me, che mi hai pensato, che hai qualche piccola attenzione. Eppure ti voglio bene, mi manchi, vorrei che fossi sempre con me, mi lascio illudere da quell'abbraccio che però non mi riempie il cuore. Sono stanca, avrei tanto  bisogno di respirare aria fresca.

VOGLIO UNA VITA!!!

ciao a tutti

non ce la faccio più passo le giornate in casa con la mia bimba di due anni a cercare lavoro sul web e a guardare negozi on line e viaggiare con la mente perchè purtroppo non mi posso permettere un cavolo visto che da 3 anni sono disoccupata e  casalinga forzata e disperata. per di più i miei amici e familiari non mi cercano non trovo sfogo con nessuno è come se non esistessi pur sapendo che sono qui da sola e mi piacerebbe chiaccherare un pò con la mia  la mia vita è un mortorio non succede mai niente non sopporto più questo macigno perchè devo patire così eppure quando hanno bisogno gli atri io corro sono molto empatica e x me niente io forse do l'idea di essere forte e non avere bisogno di niente.Mio marito torna a casa la sera stanco morto e non ha voglia di parlare ha solo voglia di stare al pc e poi è un tipo abitudinario e privo di iniziativa.

vorrei cambiare le cose vorrei trovare un lavoro che mi permetta di uscire da questa bolla di sapone è una sensazione bruttissima ogni giorno mi sembra sprecato non faccio altro che demoralizzarmi. fanculo sfiga

Non so che titolo mettere. Mi odio.

Devo scrivere uno sfogo doloroso..non so con chi altro parlare. Sono fidanzata da due anni e mezzo con un ragazzo che sta in carrozzina. L'ho conosciuto già disabile e mi sono innamorata di lui e del suo carattere stupendo. È l'uomo dei sogni, sempre gentile, disponibile, fa cose romanticissime per me. Mi piace farci l'amore, anche se è un pò diverso da come è di solito, è bellissimo. Io sono una ragazza carina e sono abituata che i ragazzi vogliano stare con me per il mio aspetto, lui è stato il primo a farmi sentire speciale per altri motivi e a farmi sentire bella dentro. Mi sono molto innamorata di lui e sono andata contro tutti per starci insieme. I miei genitori non capivano come volessi stare con un ragazzo disabile e ci hanno fatto la guerra, le mie amiche erano allibite. Poi dopo un annetto, si sono tutti abituati alla cosa, lui è simpatico e conquista tutti. Andava tutto bene e posso dire che superate alcune cose a cui bisogna abituarsi, stare con una persona disabile è come stare con chiunque altro. Stesse gioie, stessi bisticci. Solo che ultimamente ha avuto un problema abbastanza grave non legato alla disabilità, ma che ovviamente la disabilità ha ingigantito, che lo costringe a letto da mesi. Si riprenderà dicono i dottori, col tempo, anche se ha perso tanto peso e soprattutto tono muscolare, che quando sei disabile è un macello rimetterlo su e la guarigione lunga.. Sono stata tutto l'inverno vicina a lui, al suo letto. Lui spesso è stanco e vuole solo dormire. Tante volte non è lucidissimo perchè ha dolori forti e gli danno dei sedativi. Succedono cose spiacevoli tipo che sta tanto male e non controlla l'urina ecc.. I suoi genitori sempre presenti. Quando è lucido è lui e è il ragazzo che amo, lo riconosco, ma non facciamo più l'amore da tantissimo tempo. Adesso arriva l estate, c'è il sole fuori e io anche oggi sono stata a casa sua, con sua madre che è vecchia e lui che dormiva quasi tutto il tempo. Mi dice esci e vai con le amiche, ma poi quando l'ho fatto è stato triste, la madre mi chiamava che lui era nervoso e non sapeva come calmarlo. Non lo fa apposta, ha pianto pure..ma mi ha chiamata la madre e lui si è arrabbiato con lei che non voleva io lo sapessi. Adesso lui sta capendo che io mi sento stanca e a volte mi dice lasciami, che stai a fare con me, non ho futuro, non posso darti figli, mi devi fare da badante a vita..soprattutto si è abbattuto tanto per la cosa dell'urina, non riesce a farsene una ragione e si vergogna davanti a me. Io lo capisco e mi si spezza il cuore e vorrei dirgli non ti lascerò mai. Lo faccio a volte, ma mi sento in colpa e sporca perchè dentro di me sto cominciando a pensare che io sono sana, ho 29 anni.. Voglio vivere, non sono morta. Non voglio pensare a cambiare il mio uomo o a pulirgli il vomito. Lo so sono un mostro. La verità è che lo voglio lasciare, ma lui senza di me muore. Oggi mi ha detto che se non avesse me che do senso alla sua vita andrebbe in svizzera a suicidarsi. Non so che devo fare. Da una parte non lo voglio lasciare solo, gli voglio tanto bene. Dall'altra parte sento come se fossi disabile e malata pure io e voglio guarire. Mi odio tanto per questo, perchè quando ho deciso di starci insieme ne avevamo parlato a lungo, lui mi aveva detto che ci sarebbero potute essere cose difficili o che io potevo volere magari fare sesso in modo standard o andare a ballare o stare comunque con una persona che non ha problemi. Ma io pensavo di farcela. Invece no, non sono forte. Ho paura di fargli male. 

Senza Titolo

Alla fine rimango sempre sola.... ascolto, leggo e interpreto pensieri altrui e dopo aver avuto cio che vogliono mi lasciano qui, in balia dei miei pensieri, incerta se scrivere o no.... non riesco a tenermi vicino le persone, mi sento come sbagliata, non idonea alle amicizie stabili, ma solo a quelle annuali, che, come le piante fiorite, crescono solo con amore e dedizione, arrivano al pieno della loro fioritura e alla fine, nonostante le cure, appassiscono e muoiono.... e io rimango li, davanti al vaso vuoto con i semi nuovi in mano e una lacrima che scende sul viso celata da un finto sorriso. 

Situazione boh!

Ciao a tutti, allora......io e lui facciamo sesso e ci baciamo con molta passione, c'è molta intimità tra di noi,non riusciamo a stare distanti l'uno dall'altro quando stiamo insieme, ci conosciamo da due anni, ma non stiamo insieme. Lui mi vuole un bene dell'anima, almeno mi dice questo!nonostante il mio desiderio di metterci insieme, lui non si decide, ma non vuole nemmeno lasciarmi andare, mi cerca sempre lui e vuole sempre vedermi e stare insieme. O lui prova qualcosa di profondo per me e ha paura? O è un coglione?

Lui conosce i miei sentimenti per lui, ne abbiamo parlato di questo, ma non si decide. Qualcuno può darmi un piccolo consiglio su cosa fare in una situazione del genere? Lui non vuole lasciarmi e nemmeno io, ci tengo un mondo a lui, forse sbaglio, boh non lo so.

Aiuto eiaculazione interna

Mi ha eiaculato internamente a fine ciclo due giorni consecutivi. Sono passati 20 giorni che non abbiamo avuto più rapporti. Mi sento qualche nausea mattutina e il seno leggermente più grande senza dolore . Saró incinta? Ho sempre la stanchezza addosso . Aiutatemi

E possibile recuperare il tempo perduto?

Ciao ho 25 anni, quasi 26. E non ho mai avuto una ragazza, per varie vicissitudini. Per colpa di mia madre. E vero che sono sempre stato un ragazzo molto timido, ma per colpa di mia madre. Che mi a tolto l'ossigeno. Insomma ho passato circa 5 anni della mia vita a passeggiare. E vita questa? Me la sono bruciata! Per paura di una sua reazione, nel senso che lei a sempre avuto paura che io mi possa mettere con una ragazza che mi avrebbe rovinato la vita. Ora a 25 anni vatti a fare fidanzato! Non lavoro. Cosa posso fare, i miei genitori sono separati e andare da mio padre è peggio. Ormai ho una brutta nomina nel mio paese.