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Sembra proprio che sia finita

E' da 5 anni che fra me e lei sono alti e bassi continui. Fino ad oggi l'ho sempre vissuta come una situazione stabile nella sua instabilità. Adesso mi rendo conto che potrebbe proprio essere finita.
E' come vedere qualcosa di caro che sta morendo, una parte di me e di lei che si sta dissolvendo lasciando un vuoto.

Fa male vedere in me e in lei morire un sentimento profondo che ci ha legati per quasi 20 anni e fatto fare due figli.

Non so a chi dirlo...lo sto dicendo a voi.

Non credo che troverò una lei in grado di darmi quello che desidero ovvero una unione e una intimità profonde, una fiducia e una assenza di giudizio senza limiti, una complicità totale. Ma non importa: lascio andare quello che è stato e accolgo il presente che è comunque bello e ricco di possibilità.

La vita rimane comunque meravigliosa 

Senza Titolo

Scusate , ma secondo voi c’è qualcosa di male nel guardare il profilo fb della figlia del mio compagno ? Così ho scoperto che lui è andato con la ex e la figlia in vacanza un weekend nei giorni in cui con me è scomparso dopo una lite sciocca . Quando gli ho detto che l’avevo scoperto mi ha risposto ‘ fai schifo .. che caz.. spii .. io non ho mai spiato il profilo di tuo figlio .. è una vergogna ... sei solo una spiona ... ‘ e mi ha sbattuto il cell in faccia con un finale ‘vaff..’ Mah 

Trovarsi un amante

E ora sono pronta a ricevere critiche,insulti e risposte banali,ma se tra queste  ne leggeró almeno una che mi aiuti ,allora ne sarà valsa la pena.

Sono sposata da 10 anni.Con mio marito non so neanche piú se possiamo definirci una coppia,sembriamo piú che altro due coinquilini che dividono un appartamento.Non c'é dialogo e men che meno intimità. Abbiamo un figlio di 8 anni e praticamente,lui é l unico legame che ci é rimasto.Nessuno immaggina che il nostro rapporto sia cosí logoro.Io non lo amo neanche piú.Volevo separarmi,ma lui non é d accordo.Dice che lui mi ama ma non é affatto vero.Mi fa infuriare che non vuole ammettere che non mi ama,la verità é che non si vuole separare perché l appartamento in cui viviamo é solo mio,l ho avuto in regalo da mia nonna e pertanto a lui non spetterebbe nulla.So che potrei comunque divorziare anche senza il suo consenso,ma a me dispiace,perché so che questo gli creerebbe parecchi problemi,e in realtà un poco di bene gli e ne voglio ancora.

Peró cosí facendo sto distruggendo la mia vita.Io sono sposata e mi sento single.Vorrei un amante.Ma non so neanche da dove cominciare.Mi piaceva tantissimo una persona due anni fa,ci ho fantasticato su parecchio,ero convinta che potessi interessargli anche io,ma alla fine non é sucesso nulla.Non sono riuscita a dirgli chiaramente quali fossero le mie intenzioni,e ancora sto a rimurginare su come o cosa avrei dovuto fare per fargli capire che poteva provarci con me anche se sono sposata.Non voglio una scopata e via.Non mi interessa.Vorrei una storia,un amante fisso,un rapporto doppio.Lo so che me ne direte di tutti i colori,ma secondo voi é piú vergognoso questo o buttarlo in mezzo alla strada?Io non voglio buttare mio marito in una strada,ma ho bisogno di calore,di emozioni dialogo e complicità... Tutto ció che con lui non ho.

Non penso

A volte basta questo, non pensare.

Aspettare, il momento giusto arriverà.

Come un oracolo dal cielo, in una serata è arrivata una persona a ricordarmi quel poco che solo io sapevo: cosa stai facendo?

questa è la domanda che mi pongo tutte le fottute notti. 

stai soffrendo, la tua famiglia merita di meglio, soffriamo da anni e tu cosa stai facendo per rendere migliore tutto questo?

cosa stai facendo?

passo dopo passo, mi rendo conto di avvicinarmi al mio obbiettivo, ma rendersi conto che non ci si arriva passo dopo passo, bisogna fare il salto.

quando arriverà questo salto?

cosa cazzo stai facendo?

esci da questa cazzo di bolla e torna fra gli esseri umani, una volta tornato nella realtà, non ti spaventare, affrontala.

affrontala perché tu ne sei capace. 

hai sprecato il tuo tempo dietro false speranze e illusioni.

hai buttato miglior anni della tua vita, dietro a puttanate madornali.

allora perché? cosa cazzo sto facendo?

non mi piango addosso, ma vorrei trovare una soluzione operativa a tutto c'ho.

ho esaurito le cartucce, di già? e dove pensi di andare?

ricarico le mie armi, bene, ma attento a sparare.

sono con le mie armi puntate, stai sbagliando bersaglio.

ancora una volta, un illusione, dimentica, ripulisci la tua mente.

Ritenta.

Basta.

Non penso più. 

Questo sfogo per Bonus..

Gentile Bonus per favore leggi ancora su Vendetta, ho bisogno di te. Non sto bleffando. Mandami il nome di quei siti dove posso scrivere e trovare aiuto, non so come fare da sola. Se occorre la registrazione si può fare anche se minorenni? Dimmi qualcosa e prometto che non vi tormenterò più con la storia dei fake e robe simili. Voglio crescere e maturare, diventare una ragazza perbene e smettere di dire bugie. Credimi, per favore!

Sono rimasta senza amici

Non esco con un amica/amico da più di un anno. Ho un compagno, lui ha degli amici (uomini single) che vede per qualche uscita e per vedere le partite, quindi possibilità di aggregarsi alla "comitiva" tutta al maschile sono poche.

 Non mi pento delle scelte fatte in passato, ho avuto delle amicizie molto importanti e profonde che sono finite (per svariati motivi) alcune mi hanno ferito profondamente ma nonostante utto ho tentato di "recuperare" senza successo diverse volte, ma io almeno ci ho provato, loro neanche questo.

 Faccio un esempio: ho fatto gli auguri di compleanno ad una di queste "amiche" o ex amiche con la quale sono rimasta comunque in rapporti civili, invitandola anche a vederci per un caffè non ho ricevuto alcuna risposta, su facebook pubblica uno stato scrivendo che non può rispondere ai messaggi arrivati perchè è sempre senza soldi sul cell. alla soglia dei 30 anni? piuttosto che scrivere quel messaggio non poteva mandarmi un messaggio privato almeno per ringraziarmi?

 Ho scritto un paio di mesi fa ad un'altra ormai ex amica chiedendole come stava, abbiamo conversato per un pò e dopo non mi ha più risposto, non ho mai ricevuto un suo messaggio di ricambio o altro, da li ho capito che probabilmente non c'è alcun interesse nel sentirmi.

 Non capisco, queste amicizie sono finite per causa loro, i remi dell'amicizia li muovevo sempre io e quando li ho tirati in barca è naufragato tutto.

 Ho notato che tutte le amicizie che ho avuto sono state volute fortemente da me, nel momento in cui ho smesso di "sforzarmi" a piacere, far favori, essere simpatica o semplicemente ad avere qualche problema si sono allontanati tutti.

 Sono stufa, ho anche provato a frequentare palestre, corsi, ma a parte conoscenza superficiali non ho raccolto o finti amici uomini che poi finiscono con il provarci.

 Ho 28 anni, mi sento triste e vuota, vorrei condividere le gioie della vita con qualcuno oltre che il mio compagno, lui è sicuramente una parte molto importante di me, ma non può sostituire quello che può darti una amica vera.

 Ho visto amicizie naufragare e risorgere, adesso le vedo frequentare la stessa gente di cui mi hanno sempre parlato male, benvenga il perdono, ma non capisco perchè non riescono a perdonare me, qualsiasi cosa io abbia fatto... anche se non ne sono a conoscenza...! 

E che Dio me la mandi buona.

Nun c’è niente de più bello de na persona in rinascita. Quanno s’ariarza dopo na caduta, dopo na tempesta e ritorna più forte e bella de prima. Con qualche cicatrice in più ner core sotto la pelle, ma co la voglia de stravorge er monno, anche solo co un sorriso.
Anna Magni

Aiutare mia mamma

Sono figlio di genitori separati ormai da 12 anni, anche se sempre in buonissimi rapporti.

Ho 26 anni, e mia mamma non sta bene, aveva ripreso a convivere con una persona, dal 2013, e questa persona un anno fa se ne è andata di punto in bianco, lasciandola non solo dal punto di vista sentimentale, ma anche da quello pratico perchè avevano un progetto di vita insieme.

Mia mamma ora ha quasi 60 anni e nonostante sia stata una donna molto forte caratterialmente con 2 palle grandi come una casa, non sta bene, si sente sola, e in un anno non è ancora riuscita a superare questa condizione. Non dico sia depressa nel vero senso del termine xk ha ancora mille idee e mille progetti, ma si sente a volte completamente svuotata di tutta l`energia che precedentemente aveva. Io lavoro e sto concludendo gli studi, e non posso esserci fisicamente sempre, anche perchè sono spesso dalla mia ragazza e da mio papà che abita nel mio paese di origine.

Sentivo il bisogno di scrivere qui per sfogarmi, xk vorrei davvero trovare un modo per risolvere la situazione

 

Vendetta

Siccome quando sono stata sincera e vi ho messo a conoscenza della mia triste verità non sono stata creduta e mi avete derisa senza pietà, adesso mi vendico. Da oggi in poi se mi viene voglia di scrivere e sfogarmi tutti i miei sfoghi saranno fake. Non scriverò nemmeno una parola vera, nemmeno una. Tutto finto, sarò falsa fino al midollo. Mi metto a leggere le varie storielle che tanto vi appassionano e poi ve le propino a modo mio, tanto non ci capite un cavolo e non siete in grado di distinguere. Dopo mi farò delle grasse risate alle vostre spalle, ben vi sta, che scambiate fischi per fiaschi. ahahahha, comincio già a godere della mia vendetta!!!!

FAKE PER SEMPRE! E NON MI PENTO!

 

Ho solo voglia di piangere

abbracciata al mio cuscino, piangere e non pensare a nulla. Dimenticarmi di tutto anche di me, che non conto niente e a nessuno gliene importa se sto bene o se sto male. A nessuno. Dentro alle lacrime metto il mio cuore che sanguina. Volevo ridere, essere felice, ma qualcuno lassù ha deciso che devo guardare la felicità negli occhi degli altri , mentre i miei si appannano e restano in attesa di una parola buona che non arriva mai. meglio morire che aspettare la morte trascinandomi come una disperata, come un fantasma che cammina in un sogno, un incubo. Ma ci vuole coraggio anche a togliersi la vita. Su un piatto della bilancia il coraggio di morire e sull'altro quello di vivere. La mia bilancia a stento manteneva i piatti in equilibrio. Adesso l'equilibrio si è spezzato e il coraggio di morire supera quello di vivere. Bisogna solo trovare il momento giusto per decidersi a cambiare punto di vista. Quando sarò morta sono sicura che soffrirò meno, la morte apre la porta all'ignoto e nell'ignoto ci può stare una speranza di amore e bene. Questa speranza mi aiuterà a scegliere e a decidere se restare in un mondo dove conosco il dolore o sperare che nell'aldilà ci sia un raggio di sole anche per me. Intanto piango.