Accidia

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Vorrei conoscerlo, ma la timidezza mi (ci) blocca

Come si fa a vincere la timidezza estrema?

Io lo guardo, lui mi guarda... non siamo mai riusciti a conoscerci. mi sento stupida: sono timida da morire, ma solo con lui. Chissà se è lo stesso per lui?

Non so davvero come fare a conoscerlo. Certe volte fantastico su un incontro casuale, dopotutto viviamo nella stessa città, ma poi... tutto inutile! Ovunque vada, non riesco a beccarlo. ho persino paura ad andare sul suo profilo facebook: ho il terrore che in qualche modo possa scoprire che l'ho visitato.

ma quegli sguardi continui, quello scrutarsi da lontano, non so più come interpretarlo

Sono davvero triste

Basta, tutto qui.

Non so che dire, sono solo triste, angosciata, non sono neanche vuota, sono piena di merda, di peso... non lo so mi sento come se fossi marmo... il mio corpo fa così schifo, non riesco a smettere di mangiare, vorrei che il mio corpo sparisse, vorrei svanire dentro me stessa, abbandonando queste molli e flaccide carni da maiale.

Sono inutile, inetta, che cazzo ci faccio qui? e non riesco a smettere di provare noia e tristezza.

Mi sento male, vorrei solo valere qualcosa.

Se qualcuno fosse così annoiato da commentarmi, per favore vitate perbenismi e frasi fatte, non è proprio il caso.

voglia di lavorare saltami addosso

non ho voglia di andare a lavorooooo!!! vorrei restare a casa con il mio ragazzo, che ancora studia, a fare fiki fiki tutto il giorno XD! e invece mi tocca andare a lavorare fino alle 10 di stasera... uffffffffff!!!!!!!

Delusione

Di nuovo trovo che la malvagità sia, come affermato da diversi intellettuali, la principale se non unica ed universale qualità dell'uomo, più che mai nella società moderna.

I recenti intrallazzi amorosi di una mia amica non fanno altro che confermare la tesi di Hobbes. Dopo aver mollato il moroso triennale perché il don Giovanni che l'aveva tradita è ritornato sulla piazza, ha ridicolizzato un ragazzo rispettato ed apprezzato da tutti. Prima l'ha illuso ed ora lo schermisce. Crea ogni possibile ed immaginabile situazione per umiliarlo. Inutile dire che tutti gli spettatori, chi era innamorata di questo tipo, chi lo frequenta come un amico, chi ci ride insieme, chi è stato illuso e fottuto in passato da una mocciosa superba, chi passerà la vita da solo perché non ha il coraggio di farsi avanti, chi vive nell'indifferenza, chi ha una situazione peggiore, omnes in sintesi, ridono di lui. Avendo vissuto, in forma più lieve, una situazione simile, cerco di convincerla a rifiutarlo definitivamente. Purtroppo non solo il grillo parlante non viene ascoltato, ma per di più nessuno mi asseconda. Trovandosi sul palcoscenico, con i riflettori puntati, mi sembra chiaro che lei non voglia rifiutare questo ruolo da prima donna.

Ma allora dov'è  la sympatheia, dal greco, la capacità di provare lo stesso sentimento, lo stesso dolore? Tutto si riduce a mera ipocrisia? Come si può, come posso io, pensare di aprire il mio cuore a qualcuno, se proprio nel momento di massima debolezza, ognuno è pronto a pugnalare, a distruggere?

Perché, o esseri umani, l'umiliazione dell'altro vi esalta?

Senza posizione, anzi forse una ce l'ho

Salve a tutti,

ieri ho compiuto gli anni e tutti a ricordarmelo, almeno i genitori e chi più vicino, parenti astenuti fortunatamente, con rammarico oserei dire ho passato un altro anno. In compenso non so se essere deluso, amareggiato, incazzato o chi più ne ha, ne metta, si mi sento di merda.

Questo è il punto, sono tutto fuorchè ciò che volevo essere, con i sogni infranti contro il parabrezza della vita, non ho un lavoro, non ho una posizione anzi no .... una posizione ce l'ho, a 90, assetto ribassato ormai. Che volete, posso solo dire che per ora le ho provate tutte e lo dico perchè so ciò che dico, una ventina di lavori cambiati più una serie di secondi lavori.

Sempre lavorato fino al marzo del 2012 e per cosa? Per niente. Cosa mi è rimasto? Niente anzi no qualcosa mi è rimasto i debiti e qualche cambiale. Futuro? Boh ... una stanza vuota con la luce spenta, questo è il mio futuro almeno ciò che riesco a vedere. Anche stasera non si dorme insomma, pensieri, solo quelli, ma non risolvo nulla comunque. Che cambia? Niente

Sono così apatico che non riesco nemmeno a provare rabbia, frustrazione? no non credo magari ..... tanto rammarico, desolazione, cordoglio per ciò che non sono e che avrei voluto essere. Mi sa che sono morto dentro, nel profondo, non riesco a credere a nulla e a nessuno, non nutro speranze, anzi un ameba sarebbe più vivace e locuace. Vabbè anche per stasera un pò mi sono sfogato, ma non ne provo soddisfazione alcuna. E' come raggiungere un obbiettivo rincorso per tanto tempo e sentirsi comunque vuoti.

Che presa per il culo la vita

Grazie in anticipo a chiunque voglia aggiungere perle di saggezza. 

Credevo, ma sbagliavo

" Finalmente ho trovato lavoro come cameriere il sabato e la domenica " mi ero detto ma stasera giorno di paga mi sono ricreduto. S F R U T T A TO e incazzato come na iena. Allora mi avevano chiesto due o tre giorni di prova a gratis e io ho detto ok, sapete a volte si deve scendere a compromessi no?

Sbagliato!!! Alla fine ho smenato quattro gironi gratis e mi sono preso la bellezza di 14 euro per aver lavorato 4 ore (alla fine dell'anno pure!!) e poi mi sento dire in giro che i ragazzi italiani non hanno voglia di lavorare?

ma permettetemi la cortesia di mandare a cagare ( o a ffanculo ) come volete voi queste persone. 

Con la crisi e il bisogno di lavorare ci stanno fregando tutti. Che me ne faccio della carità dopo essermi rotto il culo per 5 giorni e un totale di 20 ore minimo lavorate?

Non saranno molte ma anche 14 euro non mi sembrano un capitale, quando il ristorante di soli 2 tavoli si è beccato 650 euro il 31 dicembre azz 

Ne ho le scatolozze piene di sbattermi per pochi eurooooooo!!!! Ma lo volete capire benemerite teste di azz... che state al potere che l'italiano medio è ormai in via d'estinzione e al suo posto sta colonizzando la nuova razza dell'incazzato medio? Ma che avete nel cervello due neuroni scaduti? Ah giusto a voi non ve ne frega, avete ragione, tirate 10.000 euro al mese quando vi va male mentre noi non sappiamo manco come si scrivono tra un pò, figurarsi sapere come son fatti.

Ma andate a cagare ( e mi astengo da molte altre imprecazioni ) e anche per oggi mi è passata la voglia di lavorare .

Frustrata tuttavia curata (e ad un fil di speranza appesa)

Ciao a tutti, mi chiamo Laura, e sono una delle tante trentenni frustrate che troverete in giro.

Non voglio contare balle, scuse o giustificazioni; nemmeno m'interessa ammorbidire la mia situazione: sono una grande frustrata, acida e invidiosa marcia di chi ce la sta facendo. Non è vero che lottando per farcela chiunque può farcela: questa è una balla di chi ha avuto quel colpo di culo in più e - pur lottando, certo - ce l'ha fatta; la maggior parte di coloro che lottano non prendono un colpo di culo, bensì in culo, e nemmeno di un colpo si tratta.

La verità è che puoi lottare quanto ti pare: la vita se vuole ti mette a 90°.

Ho un fidanzato che a volte tratto così male - causa la mia frustrazione perenne - che quasi me ne vergogno. Ma dopotutto, lo tratto male perché lui è un inconcludente e non guadagna nemmeno per campare: il che fa sì che lo mantenga io, e non è che abbia aurei stipendi alle spalle. E tutto questo mi rende frustrata. Dopotutto, se avessi almeno avuto l'accortezza di prendermi il pollo grasso invece di fare la cretina dietro alle poesie d'amore, forse sarei meno frustrata.

Ho un fratello che adoro ma che ha avuto la brillante idea di mettersi con una strega mascherata da agnellino, che tra l'altro non può vedermi manco in foto considerandomi una buona a nulla. 

Ho lottato e continuo a lottare per realizzare i miei obiettivi, ma mi sto stancando. La verità è che non ne realizzerò nemmeno uno, ormai ho capito. Ecchecazzo vuoi fare ormai, a trent'anni suonati! 

Insomma, vorrei scrivere una marea di cose, ma sarebbe una lamentela inutile: il succo è che sono una frustrata cronica alla quale non va mai bene niente e che ogni tanto sbrocca e manda a fanculo tutti solo perché è arrivata al limite. Sono una frustrata che certe volte avrebbe voglia di dire fanculo pure al proprio corpo e rovinarlo, smettere di andare in palestra, abbottarsi di schifezze, che tanto ormai non posso più combinare nulla. E invece credo ancora in una cazzo di corretta alimentazione perchè penso sempre che prima o poi questo stronzo del mio ragazzo, che probabilmente camperò a oltranza, si prenderà una sudamericana di 30 anni meno di lui, e allora dovrò almeno essere un minimo in forma per reggere gli urti (ma che cazzo penso, dio mio...)... penso, non so ho sempre questo filo di speranza appeso che forse è la cosa peggiore che ci sia, meglio precipitare e schiantarsi con la realtà... che tanto ormai i giochi sono fatti, non realizzerò mai quello che voglio. anche l'idea di riprendere l'uni, che mi gira in testa da un pò, ora mi sembra stupida.

 

sono una cretina

non faccio niente dalla mattina alla sera se non stare a computer e pensare alle cazxate, lavoro tre giorni a settimana ok faccio un lavoro indispensabile ma l'ho preso come scusa x non studiare un cazo, ho buttato nel cesso due anni di giurisprudenza che era da sempe il mio sogno e sono finita a fare altro all'universit con dispicere dei miei, mi sento una fallita e un giorno mi pentiro di non aver studiato abbastanA... e adeso che cazzo faccio? ad un mese dagli esami non sto studiando niente e non mi sento in colpa, terzo anno di uni, terzo anno di cazzate. sono troppo pigra mi odio e non mi capisco... anche quest sessione andra i merda perche preferisco il piacere (per me lggere un libro ad esempio) anziche studiare... sono una delusione e non riesco a ucirne. mi metto a studiare e sbadiglio. mi automando a fanculo.

Addio 2012 ben arrivato 2013 'li mortacci tua

Il 2012 è finito finalmente, non ne potevo più, mi ero riproposto che il 2013 sarebbe stato diverso e mi ero prefissato che tutto sarebbe cambiato dal 31 dicembre in poi ..... col cavolo. Tanto per cambiare ieri ero in auto ho sentito una botta secca nella parte posteriore dell'auto e stamattina sono stato dal meccanico, si è rotto il braccetto che tiene la ruota posteriore al telaio chissà che spesa, ma andiamo con ordine. Torniamo al 2012 anzi 2010 quando tutto è cominciato, che in accidia tengo ancora lo stomaco e non sapete che bruciore e che incazzature.

Per farla corta ho cambiato lavoro a sett 2010 perche avevo comprato casa, ero sposato da poco, da giugno dello stesso anno, quindi avevo trovato un altro posto di lavoro nel paese medesimo in cui avevo trovato la casa, sembrava tutto ok, fantastico tutto organizzato nei dettagli, casa e lavoro a pochi passi. Da quel momento cominciò il disastro.

Il datore in cui lavoravo appena ha saputo che mi sarei licenziato ha fatto finta di non aver ricevuto le dimissioni e alla fine si è tenuto pure 3 mesi di lavoro a suo dire a norma di legge, ora so che tanto a norma non era e andare in causa ci smenerei più soldi di quelli che mi deve, ok finita lì.Ho cercato di buttarmi alle spalle il fatto, quindi ho cominciato a lavorare nel nuovo posto di lavoro, tanto a novembre avrei rogitato la casa e potevo andare al lavoro a piedi risparmiando un bel pò. 

Sei mesi prima di novembre, sempre 2010, abbiamo dato disdetta del contratto d'affitto, quando è stata l'ora di rogitare la casa ci ha chiamato l'impresario edile per dirci che di lì a poco stava fallendo e la casa non l'avremmo mai vista, un colpo. Eravamo sulla strada rimettendoci pure la caparra, ok, siamo andati dai miei, mia moglie gli è venuto l'esaurimento, per un pò non la credevo più mia moglie, irriconoscibile. ( pensate che la gente come l'impresario la legge non gli fa nulla e i soldi te li scordi, tu non paghi 60 euro e ti minacciano di fotterti la casa.... FIGOOOO )

Quindi ho cominciato a girare per trovare una casa in fretta e furia (i miei non  accettavano e non accettano mia moglie perchè "terrona" a loro dire, bah!! non vi dico che vita) Trovata la casa dei sogni di mia moglie alla vigilia di Natale del 2010, fatte tutte le carte ma niente gas, riscaldamento a stufetta perchè l'enel non trova la via in cui attivarla per problemi loro, anche lì ok passiamoci sopra.

Sembrerebbe tutto risolto finalmente!!! NOooooo per niente. Dopo sei mesi ho scoperto che i vicini sono altamente rissosi hanno cominciato a insultarci per alcune inezie, pesantemente, io e mia moglie dandoci dei terroni figli di .... ecc ecc  addirittura due di loro mi hanno provocato perche alzassi le mani su di loro in più d'un caso e lì ringrazio mia moglie che mi ha stivato in casa. Carabinieri e polizia locale se ne sbattono nonostante mi sono recato da loro più volte.

Per tutto il 2011 stufetta e insulti, a marzo 2012 il datore dopo molte promesse mi liquida il contratto, c'è poco lavoro mi dicono, gli ultimi due giorni di lavoro mi presentano due ragazzi uno Ghana l'altro Kenya e mi dicono di insegnagli il lavoro. Io prendevo 1200 con i turni loro 800 euro a testa indipendentemente dalle ore, ok, tanto è il quinto lavoro che perdo grazie all'assunzione di extracomunitari. ( e non per fare il razzista che non lo sono poi).           Passiamo anche su quello. ( e giù magoni)

Ho provato a cercare altri lavori tanto prendevo la disoccupazione e mi sentivo le risposte più disparate per non assumermi, le più comuni sono:

" Sei troppo vecchio " ( ho 36 anni premetto )                                                 " Italiani non ne assumiamo perche vogliono troppi diritti " (e mi scuso se devo mangiare anch'io)

Ora finita la disoccupazione sono in mobilità in deroga vuol dire che lo stato mi paga tutti i 6 mesi in un unica soluzione alla fine dei 6 mesi relativi e non più una volta al mese. Perdonatemi una domanda, ma con cosa vivo?

Adesso lavoro qualche sabato e domenica come cameriere, forse perche a qualcuno ho fatto pena, spero di far pena pure al meccanico e che mi dia la possibilità di pagarlo in lungo. A settembre 2013 mi riparte il mutuo e per allora spero di aver trovato qualcosa, speravo nella fine del mondo, ma pure i Maya me l'hanno messa in quel posto.

Molti datori approffittano della crisi per non pagare o pagare poco quando loro girano in porsche, qui dove abito se non sei extracomunitario non ti assumono e io che ci faccio qui?

Mi sento inutile, amo mia moglie, ma domattina non vorrei svegliarmi, son stanco di combattere contro mulini a vento, non vedo un futuro, non credo nella società, in me stesso e nella gente. Sono maledettamente stanco (e perdonatemi per il post lungo ma dovevo dirlo a qualcuno). Mi sa anche che sto diventando razzista, non credo di vivere neanche più in Italia se è per quello, scusatemi. Odio, solo e puro odio con continui cambi d'umore, cerco più volte di rialzarmi, ma ho comprato pure una pala per scavare più a fondo di dove sono ora. Ho lottato più e più volte per entrambi ma sento che sto per cedere..... Mi sento vuoto, solo, apatico, rimando tutto ciò che dovrei fare durante il giorno e quando l'affronto arrivo a sera sapendo di non aver concluso nulla. Un continuo ripetersi di giorni vuoti, insoluti, instabili, guardo mia moglie negli occhi e mi sento morire, mi vien voglia di piangere, un groppo mi serra la gola e le parole non escono, solo lacrime. Anche se so che non è colpa mia sento come l'avessi tradita, mi odio, vorrei non esistere, mi chiedo sempre il motivo per cui il fato mi abbia salvato tutte le volte che da giovane avevo provato a farla finita.         Che brutto scherzo che è la vita. Che ci sto a fare se non riesco nemmeno a proteggere e salvare la famiglia che mi voglio creare, per cosa lottiamo se tutto è invano. Perdonatemi se mi sono dilungato, so che non farò mai niente d'avventato ora perchè ho lei, ma lei sarà la condanna della mia anima se non saprò difenderla dalla vita che ogni giorno ci opprime. Ringrazio in anticipo chiunque commenti questo post.

Non ho voglia di fare niente

mi sento apatica, ma ho un sacco di cose da fare.Come vinco questa pigrizia?