Accidia

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Decisioni risolutive

Da oggi in poi niente più "rimbocchiamoci le maniche".

Voglio solo piangermi addosso.

Ho mentito alla mia ragazza

Le ho detto che un vestito bruttissimo le stava benissimo così quando è uscita da sola stava malissimo. Non sopporto che gli altri la guardino. Quando andiamo in giro insieme la faccio vestire bene così gli altri mi invidiano...

Non so che titolo usare

E non so neanche come iniziare questo sfogo. Sono stanco di tutto e di tutti e mi sento vuoto. Non riesco a fare più ciò che prima mi piaceva, non riesco più a relazionarmi davvero con qualcun'altro e non riesco più a sentire la maggior parte delle emozioni. Studio, parlo, mangio e agisco solo perchè sono obbligato, fosse per me passerei tutto il tempo a dormire o al computer. Tutto mi sembra così senza senso e inutile e tutti quelli con cui provo a parlare di questa mia indifferenza a qualunque cosa mi rispondono che sono troppo giovane per provare queste sensazioni. Odio essere così e odio vedere gli altri quindicenni attorno a me che vivono, perchè anche io vorrei essere come loro ma, stranamente, non ci riesco.

qual'è il mio problema???

non voglio stare a casa da sola, ma se mi viene a vivere in casa qualcuno mi sembra di non essere più libera di farmi gli affari miei. se qualcuno mi invita a uscire la sera mi scoccia andarci. se nessuno mi invita vorrei stare in giro tutta la notte. se qualcuno mi chiama sono contenta, se non mi chiama ho paura che mi abbia dimenticato il mondo intero. e sono indecisa su tutto, dalla musica che ascolto all'opinione che penso di avere su una persona. se ho un'amica mi attacco alle sue convinzioni senza neanche rendermene conto, per avere un supporto. penso che me la saprei cavare anche da sola e poi penso che da sola potrei solo riuscire a passare le mie giornate davanti alla tv. che devo fare???

Depressa

Oggi è un giorno in cui sono terribilmente depressa e vorrei ricominciare da capo la mia vita. Mi sembra che non ci sia niente che funzioni. Il mio capo è il corifeo dei manigoldi, le mie contigue sono tutte più capaci di me: più armoniose, più affabili, più attraenti, mentre il mio viso è rivestito di tediose efelidi che mi ammorbano terribilmente. Sono l'archetipo degli infausti! Comincio a credere di essere affetta da un'esiziale dismorfofobia. Senza contare che gli altri almeno come panoplia hanno una pletorica facondia che io non ho per niente. Forse sono troppo solipsista? Spero che questo momento mi passi davvero......

pensieri sparsi...

Vittima del "tanto è tutto inutile", che mi porta ad un calo di vitalità, libido bassa, desiderio di crepare. In realtà non ho problemi reali e irrisolvibili. Solo questa consapevolezza che "tanto è tutto inutile", qualsiasi cosa io faccia finisce in fallimento. Ma sapete che vi dico? che non devo chiedere permesso a nessuno per vivere la mia vita. Sono terrorizzata all'idea di prenderla in mano e darmi da fare. Terrorizzata dal fatto che prima o poi dovrò andarmene da casa dei miei, che, a prescindere dalla crisi, potrei un domani trovarmi senza lavoro con dei figli a carico, terrorizzata all'idea di crescere ed educare delle persone. Terrorizzata dai miei limiti, che mi sembrano sottolineati da chiunque e in qualunque momento. Dalla mia depressione che ogni volta che può incalza, e che può fare seriamente male agli altri, non solo a me. Terrorizzata dal pensiero altrui, e da come questo influenza la mia vita. Per come la percepisco io, sono tutti contro di me. Lo so, non è così,  la gente non è qui apposta a farmi del male, ha troppo da fare per conto suo. Ora basta. Devo alzarmi e andare avanti. Perché se continuo a basare la mia vita sugli altri, su quello che vogliono da me, tempo sei mesi e mi ritrovo una corsa al collo. È ora di andare.

Scusatemi, pessima giornata, tanto per cambiare. 

Sono finita, o forse no

Sto vivendo un periodo veramente di merda della mia vita, uno dei peggiori sin'ora... non so più come uscirne, mi sembra di vivere in un limbo sempre uguale, senza alcuna possibilità di venirne fuori in qualche modo.

ho passato i 30, sono una donna carina, curata, ma ultimamente mi sento orribile. E' come se mi fossi all'improvviso schiantata contro la vita, non riesco più ad essere felice. Il mio compagno ha quasi 40 anni, ci sto da 5 anni. All'inizio la nostra storia era bellissima, lui un gran sognatore molto idealista, riuscivamo ad andare avanti e lo amavo tantissimo, mi sembrava di aver trovato l'uomo della mia vita, cosa che - forse ingiustificatamente - penso anche adesso. Ora le cose sono cambiate. Sono mesi che lui non riporta un soldo a casa, in pratica mi sono trovata a tirare la carretta tutta da sola: bollette, affitto, spesa... pago tutto io. Lui sta dietro al suo lavoro e guadagna a sufficienza solo per pagare le tasse e le spese della sua attività. stop. il resto è sulle mie spalle, che sono larghe sì, ma non abbastanza da reggere tutto questo peso.

io corro a destra e a manca, m'industrio per far quadrare tutto, ma mi sento confusa. anch'io ho dei sogni, sogni per portare avanti i quali devo anche pagare alcune cose, s'intende, e quasi rimango senza soldi per far carburare i miei sogni, pur di non lasciare crollare lui e la nostra vita. mi vergogno un pò a dirlo, ma ultimamente mi penso come una single, non sentimentalmente, ma emotivamente e fisicamente, nel senso che lo chiamo se proprio ho bisogno, se no mi arrangio come posso. prima gli chiedevo aiuto per le cose, ma nonostante già si tirasse tutti avanti con le mie tasche, lui sbuffava se doveva aiutarmi a fare qualche lavoro pesante.

inoltre io ho cercato di migliorarmi in alcune cose, soprattutto domestiche, per le quali lui continuava a criticarmi; lui invece, nonostante io gli abbia detto quello che non mi andava bene, ha fatto si e no una volta uno sforzo per migliorare, e poi è tornato a fare come prima. insomma, io non sono il tipo che ti dice cento volte una cosa: te la dico due, tre volte massimo, poi comincio a stare zitta e a segnarmelo.

tra l'altro dice che non mi vesto più sexy come prima, che non lo cerco più... a dirla tutta nemmeno lui mi cerca granchè. è vero, non mi metto più le cosine sexy dell'inizio; ma quando è tutto il giorno che trotti, quando devi vivere l'umiliazione di farti i conti anche per un caffè, quando ti ammazzi di lavoro perchè quei due soldi ti servono dato che il tuo compagno non porta a casa un euro beh... la sera hai solo voglia di farti un sonno. e poi cazzo, ci sto male! come pretende che io mi vesta tutta figa e gattina che già ho il nostro mondo che mi pesa sulle spalle e lui persino sbuffa se deve passare l'aspirapolvere??? oggi non ho un soldo, ho delle cose da pagare, non so come fare e certe volte mi sento disperata ragazzi, disperata!!! e dovrei la sera farmi bella per lui??? dovrei indossare guepiere e autoreggenti perchè lui, poverino, la sera torna a casa taaaaaanto stanco e vuole svagarsi???

insomma, morale della favola, certe volte vorrei morire. vorrei andare a parlarne con uno psicologo, perchè a volte mi vengono delle crisi di pianto, delle malinconie strane, ho preso ad andare al cimitero a trovare due amici cari perchè certe volte è l'unico posto dove mi sento un po' in pace, e non mi sembra un bene. ma non ho soldi per farlo, perchè gli ultimi pure per la spesa, se li è ciucciati lui per pagare alcune cose relative al suo lavoro se no erano casini con la banca.

mi sento orribile e brutta. c'è solo una cosa che accade da un po': per lavoro devo frequentare tre volte a settimana un posto e lì c'è un ragazzo poco più piccolo di me. ci siamo cominciati a lanciare sguardi dal primo momento in cui ci siamo visti, è una specie di flirt a distanza, ma non ci siamo mai parlati. questa cosa non la sa nessuno, è come se fosse il mio segreto assoluto, una cosa sulla quale nessuno può mettere becco. sembrerà una cazzata, ma a volte mi rigenera sapere che da qualche parte c'è qualcuno che forse prova ancorta un pò di curiosità per me, che non sono solo una vacca da soldi e da lavoro e da sesso. no, perchè se è così preferisco fare la escort, cazzo, almeno non farei sta vitaccia. certo, questo ragazzo potrebbe guardarmi non per interesse, ma perchè sta pensando "ma guarda che schifo quella!"... ma che importa? posso anche sognicchiare e dirmi che è il contrario, che lo interesso, che non sono ancora finita... 

Sono finita, o forse no

Sto vivendo un periodo veramente di merda della mia vita, uno dei peggiori sin'ora... non so più come uscirne, mi sembra di vivere in un limbo sempre uguale, senza alcuna possibilità di venirne fuori in qualche modo.

ho passato i 30, sono una donna carina, curata, ma ultimamente mi sento orribile. E' come se mi fossi all'improvviso schiantata contro la vita, non riesco più ad essere felice. Il mio compagno ha quasi 40 anni, ci sto da 5 anni. All'inizio la nostra storia era bellissima, lui un gran sognatore molto idealista, riuscivamo ad andare avanti e lo amavo tantissimo, mi sembrava di aver trovato l'uomo della mia vita, cosa che - forse ingiustificatamente - penso anche adesso. Ora le cose sono cambiate. Sono mesi che lui non riporta un soldo a casa, in pratica mi sono trovata a tirare la carretta tutta da sola: bollette, affitto, spesa... pago tutto io. Lui sta dietro al suo lavoro e guadagna a sufficienza solo per pagare le tasse e le spese della sua attività. stop. il resto è sulle mie spalle, che sono larghe sì, ma non abbastanza da reggere tutto questo peso.

io corro a destra e a manca, m'industrio per far quadrare tutto, ma mi sento confusa. anch'io ho dei sogni, sogni per portare avanti i quali devo anche pagare alcune cose, s'intende, e quasi rimango senza soldi per far carburare i miei sogni, pur di non lasciare crollare lui e la nostra vita. mi vergogno un pò a dirlo, ma ultimamente mi penso come una single, non sentimentalmente, ma emotivamente e fisicamente, nel senso che lo chiamo se proprio ho bisogno, se no mi arrangio come posso. prima gli chiedevo aiuto per le cose, ma nonostante già si tirasse tutti avanti con le mie tasche, lui sbuffava se doveva aiutarmi a fare qualche lavoro pesante.

inoltre io ho cercato di migliorarmi in alcune cose, soprattutto domestiche, per le quali lui continuava a criticarmi; lui invece, nonostante io gli abbia detto quello che non mi andava bene, ha fatto si e no una volta uno sforzo per migliorare, e poi è tornato a fare come prima. insomma, io non sono il tipo che ti dice cento volte una cosa: te la dico due, tre volte massimo, poi comincio a stare zitta e a segnarmelo.

tra l'altro dice che non mi vesto più sexy come prima, che non lo cerco più... a dirla tutta nemmeno lui mi cerca granchè. è vero, non mi metto più le cosine sexy dell'inizio; ma quando è tutto il giorno che trotti, quando devi vivere l'umiliazione di farti i conti anche per un caffè, quando ti ammazzi di lavoro perchè quei due soldi ti servono dato che il tuo compagno non porta a casa un euro beh... la sera hai solo voglia di farti un sonno. e poi cazzo, ci sto male! come pretende che io mi vesta tutta figa e gattina che già ho il nostro mondo che mi pesa sulle spalle e lui persino sbuffa se deve passare l'aspirapolvere??? oggi non ho un soldo, ho delle cose da pagare, non so come fare e certe volte mi sento disperata ragazzi, disperata!!! e dovrei la sera farmi bella per lui??? dovrei indossare guepiere e autoreggenti perchè lui, poverino, la sera torna a casa taaaaaanto stanco e vuole svagarsi???

insomma, morale della favola, certe volte vorrei morire. vorrei andare a parlarne con uno psicologo, perchè a volte mi vengono delle crisi di pianto, delle malinconie strane, ho preso ad andare al cimitero a trovare due amici cari perchè certe volte è l'unico posto dove mi sento un po' in pace, e non mi sembra un bene. ma non ho soldi per farlo, perchè gli ultimi pure per la spesa, se li è ciucciati lui per pagare alcune cose relative al suo lavoro se no erano casini con la banca.

mi sento orribile e brutta. c'è solo una cosa che accade da un po': per lavoro devo frequentare tre volte a settimana un posto e lì c'è un ragazzo poco più piccolo di me. ci siamo cominciati a lanciare sguardi dal primo momento in cui ci siamo visti, è una specie di flirt a distanza, ma non ci siamo mai parlati. questa cosa non la sa nessuno, è come se fosse il mio segreto assoluto, una cosa sulla quale nessuno può mettere becco. sembrerà una cazzata, ma a volte mi rigenera sapere che da qualche parte c'è qualcuno che forse prova ancorta un pò di curiosità per me, che non sono solo una vacca da soldi e da lavoro e da sesso. no, perchè se è così preferisco fare la escort, cazzo, almeno non farei sta vitaccia. certo, questo ragazzo potrebbe guardarmi non per interesse, ma perchè sta pensando "ma guarda che schifo quella!"... ma che importa? posso anche sognicchiare e dirmi che è il contrario, che lo interesso, che non sono ancora finita... 

Mandarlo!!!

I dettagli, i dettagli... sto sempre a controllarli! Leggere, rileggere, controllare, ricontrollare.
E pensare che nelle altre cose della vita sono un disastro: mi vesto al mercato, sbriciolo in giro, mi abbuffo, mi sporco la faccia di biro e/o cibo, sono sempre spettinata... Amo fare le cose a muzzo! Quando sento qualcuno che dice di ambire alla perfezione penso: "Mah, beato te che c'hai voglia. Io non ne ho."
Eppure non riesco a staccarmi dal mio manoscritto. Voglio che sia perfetto e mi faccio girare le balle da sola: la velocità è sempre stata il mio cavallo di battaglia... e ora sono in un loop ossessivo. Oramai lo so a memoria e continuare a leggerlo non serve a nulla! E' pronto, rivisto 500 volte in 500 modi con 500 salse; c'è la sinossi, la lettera di presentazione, l'elenco delle case editrici a cui mandarlo. TUTTO.

Tranne una bella manciata di pepe nel culo dell’autrice!

Mah, forse ho solo paura che mi dicano che fa schifo... non per vedere sfumare la possibilità di chissà quali guadagni ma perchè dentro quel libro ci ho messo e lasciato un pezzo di cuore... Sono la candidata perfetta per morirci di fame sopra!

 

 

mia mamma è cattiva con me.....

ciao, ho solo 13 anni ma ho sentito in cuor mio che era ora di sfogarsi con qualcuno dato che non ne ho ancora avuta la possibilità....il mio problema è iniziato praticamente della mia infanzia ma le cose sono peggiorate,mi sta crollando tutto il mondo a dosso non fa che sgridarmi  urlarmi in faccia dicendo che non mi merito nulla quando invece prendo sempre 9  non so nemmeno più se ne vale la pena.... non sono mai riuscita a ribellarmi dato che sono una persona molto fragile e insicura. non ne ho parlato praticamente con nessuno ma ora la cosa è diventata davvero insopportabile io mi devo ribellare non posso piu essere la vittima...io devo vivere