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Sfogo di Anonimo | Categoria: Altro

I miei sono divorziati per Delle cose che mio padre faceva che non andav ano bene per niente..Mio padre è uno stronzo, ciò che sono oggi è  "grazie" a lui e ad altre persone che mi hanno in qualche m odo fatta sentire in un forte disagio o che mi hanno provocato forti emozioni , praticamente sono una cazzo di sfigata d i merda che non parla con nessuno e quando sono in gruppo e mi rivolgono la parola magari anche famigliari io non riesco a dire nulla mi si incasina il cervello e non so cosa dire, sono molto timida,  insicura, paranoica, penso di avere tanti di quei problemi a livello psicologico e mentale perchè i miei pensieri e i miei comportamenti non sono da persona normalee, non ho amiche ne amici i miei famigliari preferiscono mia sorella perché lei è questo o lei è l altro, ogni tanto le persone se ne escono con battutine tipo" chiacchierona" o "stai parlando troppo" scherzando sul fatto che sto sempre zitta magari non lo fanno per male ma io mi sento veramente inutile e mi fa malissimo mii ha nno rovinata perche quello chee sono oggi io credo che sia il frutto di quello che ho vissuto mio padre ha rovinato la famigliaaa ed è un bastardo non mi chiede mai come sto  non mi cerca peróóó allo stesso tempo non riesco a mandarlo a fanculo e continuo ad andare a trovarlo perchè gli voglio troppo bene e non lo so anche se quando vado a trovarlo non parliamo molto ..anzi quasi nulla sento una connessione strana che ci lega e non riesco ..gli parlo male gli dico le cose che lui fa magari anche senza accorgersene ma che a me fanno un gran male e lui sembra rimanga impassibile e continua a ripetere che lui è fatto così e non potrá cambiare mai per nessuno..mio padre ha evidenti problemi psicologici ma non si è mai voluto far aiutare, io da una parte capisco i suoi comportamenti e sicuramente perche siamo molto similii.. io misto facendo aiutare, sto facendo un percorso da una psicoterapeuta ma sento solo di star diventando sempre più fragile e sento che sto peggiorando e basta...ho solo 17 anni sono vergine,  mi reputo una ragazza carina e ho molti ragazzi che mi stanno dietro ma non sono mai riuscita a trovare un ragazzo..proprio perché non sto bene con me stessa, non mi amo, odioo il mio carattere come cazzo faccio a lasciarmi amare da qualcuno se sono così? ad oggi non ho avuto mai un solo giorno di felicitá ho passato diverse cose brutte ma di una grandezza infinita e purtroppo oggi sono così.....poi mio nonno quando ero più piccola mi faceva fare un "giochino" che praticamente io mi mettevo sopra di lui coricata e lui coricato e mi baciava in bocca e mi toccava ...bho solo a ripensarci il vomito..ero piccola e ingenua non capivo cosa stesse succedendo, sta merda umana è morta per fortuna eh sì dico per fortuna perché sono felice e spero stia bruciando all' inferno ...un altra cosa è che alle medie venivo "molestata" venivo toccata dappertutto e presa in giro dai miei compagni maschi e non riuscivo a reagire, mi aiutava la mia compagna a difendermi perché io stavo li come una cogliona a piangere e sopportare queste violenze e mancanze di rispetto.. non so cosa farne di questa vita non so quale è il mio posto in questo cazzo di mondo, sono inutile voglio morire ma allo stesso tempo non voglio perchè prima voglio assaggiare almeno per un po' il gusto della felicita mai provata, ho ancora tante cose da sperimentare ma non so come trovare il coraggio per fare tutte queste cose... Ho paura ho una fottuta paura di vivere ho paura cazzo e non so di cosa 

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