Ira

Sfoghi: (Pag. 3)

gente che parla e non ascolta un c*zzo

C'è gente che confonde "rispondere" con "reagire"

Cerchi di spiegare le cose razionalmente - e provocano.

Della serie - ma chi si credono di essere? 

Della serie, gliela rispieghi. Provocano ancora.

ma non vedono quanto sono imbecilli? 

Dopo sono gli stessi che le cose gliele spieghi una centesima volta e stanno muti. MUTI.

MADONNA QUANTI SCHIAFFI CHE VORREI DARVI.

ma almeno io non mi mostro superiore. vi tiro giu' dalla vostra arroganza a colpi di gentilezza.

IMBECILLI. 

La mia monotonia e falsità delle persone

Dopo il lavoro appena sono tornato a casa alle 18.45 mi sono addormentato sul mio letto, dopo aver bevuto due brandy e aver fumato tre sigarette, mi sono risvegliato alle ore 19.20 stordito, forse un po per l'alcol, mi sono alzato e sono sceso in cucina a cenare, non c'era nessuno perché oramai avevano finito tutti di cenare, quindi non ho mangiato praticamente niente, avevo una sensazione di vuoto, così mi sono alzato e sono salito in bagno a fumare un altra sigaretta, dopodiché ho fatto scorrere l'acqua bollente della doccia, perché avevo proprio bisogno di rilassarmi un po tra me e me, in sottofondo avevo una musica malinconica ma speranzosa, sono uscito dalla doccia, come ogni sera mi sono messo al computer per vedere se c'era qualcosa di interessante da guardare ma non c'era nulla, mi sono messo a riguardare una puntata che non ho nemmeno finito, di una vecchia serie tv, altra sigaretta, ora sono qui sul letto con tantissimi pensieri che non mi va di raccontare per questo ho fatto un riepilogo della mia giornata, mezza giornata, perché mi sento annoiato, un po malinconico ma neanche troppo, anzi forse per niente, stanco con una voglia di bere un altro brandy, e di andare a dormire tardi, mezzanotte o giù di lì, però voglio che sia un nuovo giorno magari con un raggio di sole che varia le mie giornate monotone, perché alla fine non mi aspetto nulla dalla vita, non mi aspetto proprio nulla, però un raggio di sole per illuminare la mia giornata monotona si, quello mi farebbe molto piacere, alla fine non mi sembra di chiedere nulla, e quando penso che la vita stia per cambiare, ecco un temporale mattutino che mi delude e mi accompagna in stazione alla solita ora, alle 7.15, ma questa vita mi piace,non succedono cose impreviste, cose nuove, forse è quello a cui ho sempre aspirato, una vita monotona e tranquilla, tutto qui.
A volte le persone sembra che non si accorgano che non sto bene, forse perché ho questa faccia, un po così...da schiaffi, a cui do a pensare che io sono fatto così, e mi dicono dai sorridi, ma non si chiedono mai come cazzo io stia, non te lo tirano fuori, lasciano la superficie della domanda/risposta standard del "come stai?" "bene" e si fermano li, io mi sono stancato, non voglio più fare sapere nulla sullo status della mia vita a questo punto se deve sempre essere una cosa superficiale, so di aver detto magari discorsi confusi o/e senza senso ma è questo che sto provando nella giornata di oggi.

Il riscaldamento nei negozi

Perché d'inverno si muore sempre di caldo nei negozi? In città vedo tantissimi negozi con il riscaldamento al massimo, le porte aperte, i commessi in maglietta... ma perché?? Che fastidio entrare in un locale dove ci sono 25 gradi d'inverno! Che spreco assurdo di soldi e combustibile poi. 

Provenendo dall'esterno ho la giacca o il maglione per ripararmi quanto mi serve dal freddo, quindi non c'è bisogno di mettermi una temperatura da sauna nei vostri ambienti! Arrivateci!

Anche in tanti locali, bar, pub... si ha caldo anche stando in maglietta. È così bello mettersi un bel maglione di lana caldo, bere cioccolata o tè caldo, respirare un po' di aria fresca e frizzante... niente, quando una sera invernale esco coi miei amici l'unico modo per gustarsi queste cose è sedermi nei tavolini fuori... quando non sono stati tolti a fine estate!

Basterebbe abbassare di un paio di gradi la temperatura in tutti questi locali per avere risolto metà delle emissioni di gas serra.

Sempre nervosa

Sono sempre stressata e la gente non mi capisce. Non sono mai stata una che spicca, dopo che mi sono ammalata non avendo potuto fare le esperienze della vita, come il lavoro, mi vedono ancora come una bambina che non capisce il mondo degli adulti (ho 34 anni porca miseria). Quando parlo mi guardano come se provassero pena per me. La mia opinione non conta mai, tanto non capisco mai nulla. Anche per le piccole cose come cambiare una lampadina. Se per esempio dico che una certa lampadina non va bene per quella determinata bajour dicono che non è vero, poi dopo aver visto che non entrava mi dicono 'questa mica va bene, ci vuole l'altra'. Io parlo, non è mai come dico io e poi va a fine che avevo ragione. È come parlare al vento. Tutti giorni la stessa storia un po' fa andare fuori di testa. Non posso uscire, perciò immaginate queste cose tutti i giorni. Ma che devo fare io? Sono sempre più stressata!! 

Dentro in vaso

Buongiorno a tutti.

Sono arrivata su questo sito scrivendo su internet "sto per esplodere"... Quindi perchè no.

Ci provo anche io.

Sono circondata da persone che, non so bene il perchè e cosa sbaglio, ma arrivano tutti a confidarsi, o meglio scaricare i loro problemi su di me.

Vorrei precisare che non sono una che chiede. Probabilmente ispiro fiducia.

Però non ne posso più. Sono diventata un bidone dove la gente passa a scaricare i suoi rifiuti.

Sento lamentele tutto il giorno. Sento parlare di cose per me insignificati per ore. Provo a parlare e mi parlano sopra. Non ascoltano. Sanno solo parlare. Di recente ho litigato anche con una amica, perchè secondo lei non mi interesso abbastanza delle sue cose.

Ma quando arriva il momento di ascoltare me? 

Altra cosa stupida... Odio il contatto fisico da parte dei colleghi, ed eccoli là che ti toccano i capelli o ti appoggiano le mani sulle spalle.... e lo dici e loro eccoli che si appoggiano mentre ti raccontano.... MA BASTA! E' cosi difficile rispettare almeno gli spazi altrui che siano mentali e fisici? Sono veramente stufa

sorelle da abbattere , situazioni aberranti

scrivo su questo sito perche sento che per quanto siano tutti dalla mia parte non possono capre la frustrazine e la rabbia che sento dentro.

ho una sorella piu grande di dieci anni . la ragazza ha dei seri problemi di opportunismo, cattiveria ed egoismo, sono quasi sicura che l'egocentrismo anche, non scherza.

non scrivo specifiche, ma posso assicurare che i problemi che ho non riguardano cazzate del tipo ragazzini , scarpee vestiti "in prestito" , bagno di casa sporco, e insomma litigi soliti che si hanno tra sorelle in una giovane età.

la poverina soffre perche alla mia età ha avuto molti problemi sociali , ha avuto problemi con gli uomini, si è trovata in brutte situazioni una dopo l'altra, ma sempre perche ci si è messa lei. oggi come conseguenza delle sue scelte folli, moltemplici, si ritrova senza un lavoro, con una famigla ed è costabtemente suppotata dai miei genitori che non ne possono piu. sono stanchi di lavorare e di proveddere per questa ragazza che dalla mattina alla sera fa solo la ricotta, e si lamenta pure. 

si comporta come i suoi problemi e la sua routine quotidiana fosse piu complicata di quella altrui , e di conseguenza fa come se tutto le sia dovuto, perche lei ha una vita complicata.

posso assicurare che la sua vita fa parte della media di tutte le mamme sposate che non si devono preoccupare di andare a orendere la metro la mattina per lavorare.

 aimè purtoppo mi ritrovo a stretto contatto con questa persona in questo momento, che non ha rispetto per me, per la mia vita sociale , per la mia cultura(sto per laurearmi ed è complicato concilire la sua vita con la mia) , per i mie iorari e spazi.

faccio una vita di cacca,studio molto, dormo poco  , mangio male, sono sempre stressata e ansiosa , tutt oa casa sua(tranne lo studio chiaramnete). mi mette in condizioni difficli, unetiche tutti i giorni, sempre. urla tutti i giorni . e tutto quello che fa è per puro beneficio personale . lei ride poco , solo quando dice qualche cattiveria su di un familiare ride, e ti guarda aspettandosi partecipazione nella risata, pura cattiveria a mio parere. perche poi non esita a contare e pesare quotidianamente sulle persone che deride, non si fa problemi, è una sfruttatrice,

nonostante lei abbia avuto piu opportunita di me nella vita, le ha bruciate tutte, ed oggi pretende di essere sorretta da chi si è fatto il culo e se lo fa ancora. (perche dieci anni fa la situazione economica in famiglia era diversa e qundi lei aveva access oa cose a cui io oggi non poss oaccedere) -io quelle poche opportunita che ho cerco di usarle tutte a mio vantaggio. ma lei mi ostacola mi crea problemi nel raggiungere i miei obiettivi personali ogni giorno , perche la sua vita da ricottara è piu importante .

non so come descriverla se non come un parassita ed una sanguisuga.

non le auguro niente ma sono molto stanca di combattere, sono forte ma ora basta. ha ferito profondamente i miei genitori, è una persona decadente e deludente sotto tutti i punti di vista. ciò che non ti potresti mai aspettae da un figlio, l'impossible , l'ultimo tradimento, lei lo ha fatto..ha fatto di tutto . ma la sua attitudine fa trasparire un senso di onnipotenza che mi fa cadere le braccia.

spero che se ce un dio, veda quello che accade. ma io comunque sono dell'idea che il karma conti molto, e la vita è relativamente corta..ma relativamnete lunga, lei si è rivelata per quello che è, ma un bel giorno avrà bisongo di ulteriore supporto, piu aiuti, piu richieste, più favori caduti dalle nuvole, più pretese e necessità. NESSUNO LE TENDERà LA MANO, RESTERà SOLA. e questo meirit se hai occasioni che molte perosne non hanno, le sprechi, fai scelte sbagliate, sfrutti la tua famiglia e sei tagliente come una lama.

stra meritata solitudine, il mio intutito mi dice che ci siamo wuasi al momento in cui non verrà neanche invitata a natale . che liberazione, bugiarda fino al midollo.

sapete quando si dice "si venderebbe la made"? vi assicuro che perosne cosi esistono, io ci sono cresciuta e ne sono disgustata, vi auguro di non incontrare mai persone del genere, perche perdereste speranza nella razza umana . 

 

buona giornata a tutti... fatemi sapere cosa pensate, se avete idee opinioni o critiche. costruttive

un bacio :) 

Odio mio padre

Odio mio padre.
penso di avere tutte le ragioni del mondo. 

Da quando è morta mia madre (io avevo 16 anni) lui si è tolto da ogni responsabilità.
Il genitore sono diventata io e crescere così infretta è brutto. Da quando è successo praticamente mi ha cacciato di casa, io vivo da suo fratello, mio zio, la sua famiglia è la mia salvezza, è l'unica 'cosa' per la quale vado avanti. Lui non vuole più andare a lavoro e non pensa al mutuo della casa e ai sacrifici di mia mamma  per comprare quella casa.
Adesso ho 20 anni e sono stanca, per una volta voglio  essere spenzierata come le ragazze e i ragazzi della mia età o meglio non passare la notte in bianco per i troppi pensieri, per come risolvere i suoi casini. 

Ho smesso di sognare e penso che uno a 20 anni deve avere il DIRITTO di sognare. Vorrei piangere perchè ho litigato con il ragazzo di turno e non perchè ho un mondo sulle spalle e non riesco più a sostenerlo. ODIO mio padre, lo odio perchè mi sta rubando gli anni migliori, lo odio perchè non pensa a me, lo odio perchè dal momento che ho perso mia madre, mi sono ritrovata senza genitori. lo odio perchè da tutte le colpe a me, lo odio perchè più cerco di aiutarlo più se ne frega. ed infine lo odio perchè è un bugiardo di merda e mi fa schifo essere sua figlia. vorrei fosse morto lui al posto di mia madre. LEI non mi avrebbe MAI abbandonato.
Spero tanto che lei possa perdonarlo, perchè io proprio non riesco a farlo.

SCUSATE PER LO SFOGO MA NE AVEVO BISOGNO.  

 

Tutti depressi? Mah

Giuro che non vi sopporto più. Su dieci persone che conosco almeno sei dicono di essere depresse, spesso ovviamente senza una vera diagnosi. O la depressione è diventata pandemica e allora si salvi chi può oppure il mondo si è riempito di mollaccioni scansafatiche che usano la scusa della depressione per mascherare la loro voglia di non fare un tubo. Anche perché, guarda caso, i depressi sono quelli che hanno avuto tutto dalla vita.

Non è depresso Silvio che ha lasciato l'università per fare il carpentiere e mantenere la madre e la sorellina più piccola dopo la morte del padre, Silvio sta benissimo. E' depresso Giorgio che non ha lavorato neppure un giorno della sua vita e non ha neppure studiato che la sua famiglia campa con l'eredità dei bisnonni da tre generazioni.

Non è depresso Mauro che ha la madre malata di leucemia e il padre desaparecido, lui soffre e sta male, è disperato ed angosciato a volte, ma non depresso. E' depresso Simone che ha la famiglia più presente del mondo e non sa neppure come si fa un bucato che mammina lo ha sempre fatto per lui.

Non è depressa Cinzia che sta mantenendo da sola due bambini a 24 anni. E' depresso Luigi che a 30 anni passa le serate a farsi le canne al parchetto coi quattordicenni.

Se non sapete cosa fare, se il benessere vi esce dalle orecchie, impiegate il vostro tempo ad aiutare gli altri. Mi fate schifo.

Perché preferisco vivere con il rimorso anziché buttarmi

È così da 23 anni, se c'é un ragazzo che mi piace e lui si fa avanti mi vengo fuori mille dubbi, in pratica entro nella paranoia del "forse non è quello giusto per me" e se c'é uno che mi interessa rimango a guardarlo come fosse in vetrina senza fare nulla per la convinzione che mi è stata inculcata sin da piccola che deve essere il ragazzo a provarci. 

Ora in università vedo un ragazzo che mi piace, lui ricambia gli sguardi, spesso mi sorride. Insomma mi ero prefissata che se l'avessi rivisto(tenete conto che in un anno ci saremo visti si è no una decina di volte o forse anche più) gli avrei perlomeno detto un "ciao" e invece niente, appena lo  incontro inizio a fissare il vuoto.

Che poi mi piacerebbe conoscerlo non per chissà quale film mentale mi sia fatta ma perché mi sembra oltre ad essere un bel ragazzo un tipo interessante. 

Boh, sto vivendo male questa situazione perché so già che andrà finire che questo ragazzo non riuscirò mai a conoscerlo e tra l'altro la mia incapacità di reagire la vivo come una sconfitta personale, insomma a 23 anni dovrei darmi una svegliata 

 

Biondamore

Ci siamo salutati nel maggio 2018 dopo 14 anni di quasi indiscusso amore..turbato negli ultimi da un lasciaeprendi dove ha prevalso l'addio..i nostri baci non erano piu come quelli che ti davo da ragazzo..pero nei momenti duri e neri tu eri li accanto a me a consolarmi...mi sento uno stupido ad averti abbandonato ma tu ti sei vestita di morte..il balzello da pagare era diventato insostenibile e nel tuo sapore non incontravo piu la giovinezza ma la vecchiaia che arrivava unita al fiato corto....Però mi manchi: checchènedicano i perbenisti e i bigottoni io ti rivoglio con me..Che sia il 2020 l'anno del nostro riincontro e riappacificazione? SI,io e te lontano dai maligni,da casa mia e da chi rinfaccia di averti acquistata con la gioia del nostro amico e consigliere tabaccaio: Sono stato un coglione a smettere di fumare,Voi che fumate non separatevene mai non fate il mio stesso errore o ve ne pentirete cosi come me ne pento io.Rivoglio la sigaretta anche in punto di morte,voglio tornare a sentirmi giovane e vivo!