Ira

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Senza Titolo

Prima insisti quasi oltre l'opporuno, poi alla prima occasione che ti do non fai niente? Che cazzo di problema hai? 

Masticare

Perché la gente non mastica con la bocca chiusa ?????? È già fastidio di per sé il rumore, ma poi se dovete fare le capre mi fate diventare una pazzaa!!!! Vi odio, mi fate venire voglia di sbattervi la faccia sul piatto ripetutamente

Misantropia

VI ODIO

 

Mi da fastidio

Mi da fastidio e mi fa sentire a disagio vedere le altre coppie innamorate e/o vedere delle cose che ricordano l'amore.

Ho il ragazzo, gli voglio bene, ma a vedere gli altri mi sento in difetto, è come se pensassi "se vedo una storia su Instagram di 2 miei amici che si baciano quando io in questi momenti non lo farei mai vuol dire che non mi piace più il tipo" 

Convincere la moglie a fare l'amore dopo mesi e mesi

Lo sfogo è il suo (del mio amante)... Che si rassegna ad aspettare il giorno che lei apra le beate gambe ma nel frattempo ha incontrato me e gli è anche andata bene. Se non fosse che poi per l'ansia fa periodi in cui pensa e non dorme di notte. A me fa dispiacere, ho passato anch'io notti insonni per colpa sua.. non fa bene a nessuno non riuscire a dormire. A volte penso che la sua sia solo una scusa, un modo per intenerirmi raccontandomi che con lei non lo fa più da mesi.. però penso sia la verità. Perché sto fatto poi, me l'ha raccontato un bel po' dopo che già stavamo insieme e un po' si capisce quando un uomo non lo fa da parecchio.

Fatto sta che io non so cosa suggerirgli. Io quando non ho molta l voglia, poi lo faccio perché so che a un certo punto un uomo ha bisogno, punto. E poi l'appetito viene mangiando, per il sesso è uguale. Se non lo fai mai, non ti viene mai voglia. Non credo che sua moglie non lo sappia, ma cribbio, dagliela una volta al mese almeno!

Come si convince una donna di circa 45 anni a farlo più spesso? Mica è vecchia, dai! 

maledetta università!

Sono stanca di questa maledetta situazione. non riesco a sbloccarmi e mi sento impantanata nella mia vita. Vorrei urlare e spaccare tutto come per uscire dal guscio di un uovo e cominciare a vivere ma non posso fare niente. sono inerte e anche se potessi muovermi non saprei che diavolo fare. Ora ho un'esame che non riesco a dare, è impossibile, non capisco niente e ora che ero così vicina alla fine di questa stupida università mi sto bloccando dinuovo. Vorrei solo fare qualcosa di utile per me stessa.

L' Arca di Noè

In questa stagione ormai tutti gli anni ci tocca l'alluvione e siamo contenti quando il vento gira all'ultimo momento e devasta la città vicina. I politici usano le alluvioni per la propria visibilità personale. Ingegneri e ambientalisti fanno crollare ponti strade ecc. Ma se dovessimo riallestire l' Arca, il moderno Noè farebbe salire gli "uomini probi e onesti" o salirebbero sta manica di str....... Ma speriamo nella " giustizia divina" che superi la " raccomandazione". Per ora spero di non morire affogato o travolto da mare e vento, in attesa dell' Arca.

Da mia madre non mi aspettavo questo commento

Se già mi seguite e avete in mente più o meno come sono "fatta", saprete che sono una ragazza facilmente influenzabile, che è molto insicura e che soffre d'ansia.

Detto ciò, PORCA LA PU***NA, mia madre che mi commenta cose della serie "tu ed il tuo ragazzo avete due caratteri troppo diversi, siete incompatibili, litigate sempre, sei più ansiosa, lui ti controlla, è troppo geloso" E NON CONTINUO PERCHè MI INNERVOSISCO.

Ma ca**o (e metto gli asterischi pechè vorrei che lo sfogo venisse pubblicato) ma tu che ne sai? Ma tu stai vivendo la mia relazione per poter dire una cosa del genere? Ma come ti permetti?

Mamma sa che sono facilmete influenzabile, però si permette di dire cose del genere! Ed alla mia domanda "ok, parliamone, vorrei capire il tuo punto di vista e vorrei che ampliassi il discorso" mi sono beccata della pazza, di quella che si altera e che si stava inc*****do, QUANDO IO HO SOLO CHIESTO SPIEGAZIONI A QUESTI COMMENTI DI MERD*

MA DICO IO, SE DEVI FARE QUESTI COMMENTI (che onestamente , puoi tenere per te) ALMENO ABBI IL CORAGGIO DI AMPLIARLI, DI SOSTENERE UN DISCORSO COSTRUTTIVO CON TUA FIGLIA!!

Manco un discorso sa sostenere! Sa solo lanciare il sasso e poi nascondersi e darmi la colpa del fatto CHE IO SONO INFASTIDITA DA DEI COMMENTI CHE SONO FO*****MENTE EVITABILI.

Mi pago la psicologia da sola e lo sa, non le ho mai chiesto un soldo per le visite, e ti permetti di lanciarmi nel baratro delle mie stesse ansie e paranoie, e lavartene le mani così facilmente dandomi la colpa?

COMPLIMENTI! Hai vinto il premio come miglior madre dell'anno! 

Sono veramente sconcertata, prima dal fatto che si permette di commentare (non ho chiesto il suo giudizio) e poi dal fatto che non prende manco in considerazione il fatto che soffro d'ansia e che MAGARI se sono nervosa e mi chiudo in me stessa perchè ho problemi miei e faccio fatica ad affrontare le cose? NOOO???? 

MAI UNA VOLTA CHE VENISSE A CHIEDERMI COS'HO. NE' LEI NE' PAPA'. SI DA TUTTO PER SCONTATO E SI DA SEMPRE LA COLPA ALLA MIA RELAZIONE.

Non ho bisogno di giustificarmi, non ho bisogno di spiegare qualcosa, soprattutto ad una persona che non vuole neanche ascoltarmi e che anzi, quando lo fa dice che io prendo le parti del mio ragazzo e che mi sto facendo del male da sola.

E' vero che mi sto facendo del male da sola? Be si, considerando il fatto che so quali sono i miei probemi, voglio bene al mio moroso e mi annullo perchè ho paura di perderlo (non commentate quest'ultima parte, perfavore, non fa parte dello sfogo e sono dei problemi che sto affrontando con la terapia, grazie.)

Ne ho parlato subito con un'amica e anche lei mi ha detto che mia madre poteva perfettamente evitare, perchè di certo una relazione non può commentarla una persona che la sta vedendo dall'esterno, no?

E ora voi direte, "be ma se sai già questo cose perchè le dai peso? Perchè non la mandi a fare in ciullo?". Be, perchè se una madre ci tenesse veramente a te e alla tua salute mentale non direbbe delle cose del genere. E poi perchè volevo sfogarmi 

Provo solo odio, non so più amare

Ho 22 anni, e provo così tanto odio da esserne succube.

Sono la persona più piccola della casa, con tanti anni di differenza rispetto ai miei fratell. Sono cresciut* dovendo adattarmi ai bisogni degli altri membi della famiglia, l'unico modo per ottenere attenzione dai miei genitori era essre il/la tipic* bambin* viziat*: continuando a pretendere, ad un certo punto si rivolgevano anche a me. Questa situazione mi ha portato a provare inizialmente risentimento verso mia sorella e mio padre.

Mia sorella non ha mai accettato la mia presenza: si è sempre rifiutata di passare del tempo con me (che fosse giocare insieme o aiutarmi con la scuola), non ha mai perso occasione di correggerre qualsiasi cosa io dicessi, anche la cosa più semplice e stupida. Perchè giustamente, una persona di 6 anni che ti racconta cosa ha fatto a scuola deve per forza essere corretta sugli argomenti che sta trattando. Per questo suo atteggiamento, io non ricordo una sola cena della mia infanzia dove non ci sia stata una litigata tra me e lei.  Urla, urla e ancora urla.

Con il passare del tempo ovviamente la situaizone non è migliorata, anzi. Lei ha cominciato a soffrire di depressione, quindi la mia famiglia giustificava i suoi comprtamenti distruttivi nei miei confronti. IL punto di non ritorno penso sia stato quando per 1 anno ha fatto vivere il suo ragazzo da noi. Io, in completa adolescenza immers* nei miei casini, non lo ho mai tollerato: una persona inutile, puzzolente, incapace di prendersi cura della propria igiene personale, sempre afflosciato sul divano e incapace ti intraprendere una qualsiasi conversaizone normale. Semplicemente disgustoso, una sanguisuga viscida e orrenda. Da quel momento in poi l'insofferenza verso di lei non ha fatto che crescere: qualsiasi sua parola, gesto, espressione mi mandava in bestia. Una donna orribile, che per anni non ha avuto altro obiettivo che farmi soffrire. E ora che lei è grande e "adulta responsabile" fa la vittima quando mi rifiuto di passare anche solo 5 minuti nella stessa stanza con lei. Povera vittima, dopo decenni di sofferenza si sente presa di mira perchè non la sopporto più. La vedrò 4 o 5 volte all'anno ormai, e mi sembra sempre troppo. 

Allo stesso tempo odio questa situazione, perchè vorrei aver avuto una sorella maggiore che mi volesse bene, che si prendesse cura di me. Invece è come se fossi cresciut* figli* unic*, visto che mio fratello è il tipo che si fa i fatti suoi.

 Mio padre invece, non capisco nemmeno io perchè lo odi così tanto. Rispetto quello che ha fatto nella vita, perchè era tutto per la famiglia che però alla fine ha finito per dimenticarsi. 

Un uomo freddo, che non ha mai mostrato affetto nei nostri confronti. Credeva di si, lui ne era certo, ma per anni lui è stato presente 10 minuti la mattina e un'oretta la sera. Fine. niente più, niente meno. Nei giorni di festa passava il tempo a dirmi cosa dovessi fare, "questo devi farlo così, adeso", "questo non così!" con enorme espressione di disappunto e delusione. I pochi ricordi che ho di quando sono rimast* sol* con lui sono i silenzi che seguivano le litigate, l'irritazione e l'intolleranza, le 2 volte che mi ha messo le mani addosso e tutte quelle in cui mi ha trascinato a forza a far cose che non volevo fare. E questo da sempre, i primi ricordi di quando avevo 4 o 5 anni hanno già questo rancore verso di lui. 

In adolescenza non potevo nemmeno sopportare che fosse in casa nello stesso momento in cui ci fossi io.

Ora non lo posso vedere, anche solo senire la sua voce mi fa venire voglia di scappare. Un vecchio incapace di capire che quello che dice è costantemente inappropriato, sessista e razzista solo mascherato da ironia anche fatta male. Lo odio, non ha mai nascosto la sua delusione per non aver fatto ingegneria all'università così da continuare il suo lavoro. 

un uomo freddo, che ora cerca e vuole l'affetto di una famiglia che ha ignorato per anni, sentendosi anche lui vittima, perchè questo affetto per lui "gli è dovuto visto che siamo i suoi parenti".

Si raccoglie quello che si semina, e da me avrete solo rancore e risentimento. 

Ma la cosa che più mi da fastidio è che provo così tanta solitudine, così tanta che mi fa desiderare il loro affetto. E allo stesso tempo sono così incazzat* che devo negare la loro felicità. Voglio che soffrano, che provino tutto quello che ho represso per anni senza fiatare con gli interessi e più. Non vi meritate di essere felici, mi avete fatto soffrire così tanto da rendermi incapace di amare. L'unico modo ormai che ho per tenere sotto controllo questa rabbia sono i periodici attacchi isterici che riportano ad un livello accettabile questi sentimenti. spesso vorrei spaccare e rompere quello che ho intorno per sfogarmi... ho paura di questa violenza che emerge

li odio, li odio, li odio, li odio, li odio li odio ! andatevene a fanculo tutti quanti. 

 

per chi avesse letto fino in fondo, voi cosa fareste? Quando sono nella città dell'università non mi sento a casa, ma non riesco più neanche a stare in casa mia, che ho semrpe considerato il mio rifugio.  Sono pers*, completamente. Avrei davvero bisogno di parlarne con qualcuno senza essere giudicat*

 

 

Mood odierno

Io ti auguro tutto il meglio ma

Io ti auguro tutto il meglio ma

Mi dicevi "non vivo senza di te", allora perché non crepi?

Perché non piangi per me? 

Perché non piangi per me?

Mi dicevi  "non so stare senza te", allora perché stai bene?

(Cit.)