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Sfoghi: (Pag. 1779)

700 km di distanza e non mi cerca neppure.

Io mi arrabbio con il mio ragazzo perché non mi dà abbastanza attenzioni. Io e lui abitiamo lontani, ma mi piacerebbe che mi cercasse ogni tanto.

Lui dice che mi arrabbio per nulla, che "fa di tutto" che "esce al freddo al balcone per parlare con me", poi non si fa ricariche per settimane, lo devo chiamare io, gli devo inviare i messaggi io, mi sveglio e lo chiamo io.. Anche quando ha l'offerta dei messaggi attiva, non mi scrive, mi dice sempre che è impegnato con lo studio.. Giusto ora mi sono stufata, gli ho inviato un sms spiegandogli ciò che provo in questo momento, come mi sento, come vorrei che rispondesse.

La sua risposta? Semplicemente, non ha risposto.

Quindi disperata e arrabbiata nello stesso momento,  ho iniziato a cercare qualche suggerimento o qualcosa su internet, ed eccomi qua.

Gli ho inviato un altro sms, dicendogli che spegnevo il cellulare. L'ho fatto. Dopo trenta minuti l'ho ri-acceso, sperando che mi avesse tempestato di sms.. Niente.

Che cavolo, perché mi fa questo?!

Ora ho tanta voglia di piangere. Già sono una stupida, un'emotiva.

Mi fa arrabbiare così tanto! Litighiamo spesso, a volte mi convinco sia colpa della distanza. Io sono gelosa, lo dimostro anche troppo, lui dice di esserlo, ma in realtà non lo è affatto. 

La verità è che vorrei poter fargli del male, vederlo piangere per me, sono una stronza, sono stronza stronza stronza. Mi ha raccontato di una ragazza che gli aveva fatto male, che gli era piaciuta per tre anni, e che dopo essersi confessato lei gli aveva riso in faccia. Ne aveva sofferto per molto tempo. Da stupida ho iniziato a chiedermi perché non soffrisse per me. 

Ormai piango tutti i santi giorni, mi sento uno schifo, mi sento inutile, mi sento inferiore a chiunque. E lui è lì, che mi dice "non sei inferiore a nessuno, amore mio" ma che poi alla fine non mi cerca, non mi fa sentire amata. 

E c'è anche il fattore "troppo appiccicosa". Gli mando troppi sms, lo taggo troppo su facebook (che cosa stupida e infantile!), lo chiamo troppo spesso, mi appiccico come se mi fossi riempita di attack! 

Ma nello stesso tempo sono anche stronza, perché voglio che soffra per colpa mia, lo voglio, lo voglio, e lo voglio! Voglio richiamarlo dopo settimane e sentirlo piangere al telefono, anche se probabilmente otterrei qualcosa tipo "bradipo morto per overdose".

Lo amo, lo odio, ma lo amo, e poi lo odio ancora. Soffro, voglio che soffra, ma lui è indifferente. Settecento km di distanza ci separano, ma io non lo lascio e lui non mi lascia. Ma chi me l'ha fatto fare?! 

Sono disperata!

Io e il mio ragazzo non riusciamo più a capirci...viviamo insieme,ci vediamo praticamente sempre e a volte meno lo vedo meglio sto.Non sò nemmeno se sono innamorata.

Lui è sempre così serio,mogio...in teoria sarebbe una persona solare,ma allora perchè è così con me?Perchè mi fa venire la depressione quando sto con lui?!

Mi sento in trappola...soprattutto per il fatto che io a casa mia non ci voglio tornare...non perchè ci stia male,ma perchè ormai ho raggiunto la mia indipendenza,vivrei da skifo,forse peggio che qua!

Sono una codarda,una cogliona senza palle e se sto vivendo così è solo colpa mia.Non ho uno straccio di lavoro,e più passa il tempo e più mi demoralizzo,ho un ragazzo che dice di amarmi ma mi dà talmente x scontata che non fa niente per farsi amare...si è dolce e sensibile,quasi più di me...ma poi...oltre a questo?

Io voglio di più,voglio una persona che mi sappia sorprendere,che mi conquisti nonostante l'abbia già fatto..una persona piena di vita,con tanta voglia di fare,di scoprire...

C'è un mondo intero lì fuori e io vorrei viverlo con lui,ma a lui va bene solo "vivere"....

Dovrei andarmene lo sò...ma se poi non faccio la scela giusta?...io a volte mi sento innamoratissima e a volte invece vorrei scomparire...

E poi....

....poi c'è l'altro...no non è l'amante,è un amico...un amico speciale che ho conosciuto in croazia con delle amiche poco dopo che mi misi insieme al mio attuale ragazzo...lo chiamerò la "larva umana"   =)

quel ragazzo mi ha lasciato qualco0sa dentro dal primo giorno che l'ho incontrato,ma all'epoca(3 anni fa)ero così innamorata della larva che a quello non ci pensavo proprio...

Dopo 3 anni lui,nonostante abiti a 200 km da me,è ancora così preso da me...farebbe di tutto per me e me l'ha dimostrato...

un giorno,circa un mese fa,sono andata da lui,a trovarlo...volevo capire cosa provavo...

....ho capito che mi piace stare con lui....ci siamo baciati si...ho sentito qualcosa nello stomaco quando è successo...faceva male giuro...ma stavoi bene...stavo così bene che mi sono fatta 200 km di autostrada all'una di notte da sola....

mi sono incasinata ancora di più.Lui è speciale....davvero speciale....la larva è....

dovevamo rivederci...sarei dovuta andare da lui un week end...una sua amica ci avrebbe prestato la casa...

....mi avrebbe preparato una bella cenetta a base di pesce...io avrei porato il vino ovviamente...doveva essere un week end da favola...avrei tradito la larva....

....non me la sono sentita.Ho inventato una balla allucinante(in questo scusate ma sono una bestia...o semplicemente sono molto ingenue le persone che ci credono)e sono rimasta qua...dalla larva

ma mi è dispiaciuto...e vorrei vederlo,ho così voglia di vederlo...e vorrei dirglielo ma non posso perchè lo illuderei più di quanto non abbia già fatto...

...così resto in silenzio...e penso...penso a come sarebbe andata se non abitasse così lontano.E se vivesse qui?Avrei già lasciato la larva?

Io ho la possibilità(cosa che ho preso in considerazione più volte)di cambiare completante vita:andrei a vivere là,mi troverei un cazzo di lavoro...un appartamento in affitto...nuova vita in una nuova citta,nuovi amici...nuovo tutto.

è un desiderio che ho da tanto tempo,da prima che mi mettessi con la larva...ma non ho le palle.Non ho le palle di mollare tutto e tutti...amici,famiglia....larva....

"Mai lasciare la strada vecchia per la nuova"....che stronzata

I salti nel buio sono una sfida e anche se sbagli hai comunque tentato,hai affrontato te stessa e questo di per sè è già un traguardo...io invece resto a guardare la mia vita che mi scorre davanti come un film...come se fossi impotente di fronte a tutto questo quando in realtà il telecomando ce l'ho in mano io e non gli altri...sono io il burattinaio non il burattino!

Non sò cosa fare...e probabilmente non lo saprò mai...continuerò a vivere così,con la speranza che prima o poi la larva si trasformi nell'uomo che desidero veramente e lascierò che l'altro mi dimentichi prima o poi,pur sapendo che lo rimpiangerò per tutta la vita...

Ma io penso a lui...e forse è proprio perchè non c'è che penso a lui..forse è l'idea di questo amore struggente che mi fa così scalpitare...non lo sò...sò solo una cosa...sono viva...prima o poi uscirò da questo grande e grosso bozzolo,dispiegherò le ali e allora sarò pronta...per un grande e spaventoso salto nel buio!

MIA CUGINA

lei ha due anni in meno di me e ci prova con tutti quelli della sua classe (compreso quello che mi piace)...se inizia già a quest'età a comportarsi cosi chissà tra qualche anno! mi fa solo sentire una ***** dicendomi queste cose...ma io non mi arrendo 

non so che fare

io ho 20anni  e mi piace un uomo di 34 ormai da mesi!! non so ovviamente e questo è ricambiato però..il problema è che lui è sposato e con figli..e non so comeuscire da questa siuazione perchè lo vedo praticamente tutti  giorni e ogni volta che lo vedo sto meglio e vorrei di più..e non è una cosa fisica perchè la cosa che mi piace di più e parlarci.. guardarci negli occhi e raccontarci tanto di noi.. ora non so se fargli capire qualcosa "anche se mi spiacerebbero le future conseguenze"oppure annientare i miei sentimenti pur vedendolo ogni giorno e quindi star lì sempre a mangiarmi le mani..!!consigliatemi!!ps: quando ci vediamo avviene sempre insieme ad altri e poi durante le conversazioni ci ritagliamo i nostri spazi

Sono un idiota....

Ho 19 anni e non ho mai avuto una ragazza, nanche una storiella così, per scherzare...mi hanno rifiutato tutte. Dalla prima all'ultima, la risposta è sempre stata "no". Non ho mai neanche baciato sulle labbra una ragazza...a 19 anni....sono lo zimbello di tutti, e se chiedo a qualche ragazza di uscire non è che rifiutano, peggio, la prendono a ridere, come se scherzassi....anche quelle più piccole di me.....sono stanco di essere umiliato così....avrei bisogno di una ragazza da amare, di una con la quale potermi togliere questa maschera che la società di merda in cui viviamo mi ha costretto ad indossare giorno e notte.....non ce la faccio più......quel che è peggi, lunica ragazza che aveva dimostrato un minimo interesse per me, ora mi odia e non vuole parlarmi più.....ho tradito la sua fiducia, anche se l'ho fatto per il suo bene, o almeno così credevo.....e non ascolta le mie scuse, anche se vengono dal cuore.....

Darei tutto, tutto, pur di riavere quello che c'era tra noi due.....vorrei solo quello che tanti altri ragazzi hanno, anche se sono dei bastardi schifosi.......

Vado avanti per inerzia..

Non so cosa voglio fare nella mia vita,non ho un sogno.

Vado avanti per forza d'inerzia.

Sarà anche normale,sono giovane.

Ho 18 anni, sono all'università a studiare lingue. Si,d'accordo, mi piacciono le lingue e ho sempre avuto un certo dono per impararle. Ma non so se è questo che mi piace, non so cosa vorrei diventare. Senza contare che è molto difficile, sono in classe con persone che studiano l'inglese da 10 anni, mentre io lo faccio solo da 4.

Quasi tutte le mie coetanee hanno un sogno, un obiettivo da realizzare, io no.

 Mi chiedo cosa potrei fare,anche solo per sapere cosa vorrei fare!è incredibilmente triste. Mi piace pensare che la risposta arriverà da sola con il tempo, ma ho paura che ciò non accada.

sono distrutta

Li odio.

Li ho visti su facebook, felici, sorridenti. La loro vita è andata avanti in questi otto anni, la mia è stata lastricata di rari successi e innumerevoli fallimenti e sofferenze. E dire che li ho fatti conoscere io. Poi mi hanno esclusa. E sono rimasta sola. E non sono riuscita più a trovare persone che mi volessero bene. E tutti i miei progetti sono andati in fumo. Sono un disastro. Un fallimento totale. Ogni volta ho cercato di ricominciare ma stavolta non so proprio cosa fare. Vorrei trovare un lavoro, spedisco curriculum ovunque, ma niente. Non ho la laurea... eppure stavo studiando per averla. No, ma non ce la faccio a raccontare tutto. Sono svuotata... sola, senza prospettive, e non so far nulla. Non so cosa inventarmi. Penso a quello che fanno gli altri in otto anni di vita, e quello che non ho fatto io... non ho realizzato nulla, e sono stata sempre sola... se penso a quante cose si possono fare in otto anni... a quante cose avrei potuto vivere... e non ho ricordi, perchè i miei giorni sono stati sempre quasi tutti uguali.

Sono devastata e non so se avrò la forza di risollevarmi. Che delusione. Tutto.

ma perchè

ma perche soffro per lei. ma perche quando le parlo non mi prende sul serio perche il mondo mi viene contro perche il mondo non gira mai come dico io perchè??  voglio scappare andarmene perche tutti ce l'hanno con me voglio perdermi prendere il primo treno e finire dove non so dove per vedere se manco a qualcuno voglio ricominciare da zero non c'e la faccio piu 

che città!

città di merda! fatta solo di corruzione e politici del cazzo che fregano soldi dalla mattina alla sera...lavora chi nn è degno e non sa fare un cazzo..che negli uffici sta a giocare con il pc invece di lavorare...se affondasse la sicilia sarei felice! la fine del mondo nel 2012? ma ben venga!

 

lui parte e io sono egoista

Ciao a tutti... tra pochi giorni mi sposo e lui poi partirà in missione per l'Afghanistan...quindi ieri sera ci siamo presi un po' di tempo e siamo usciti a cena fuori e poi siamo andati su una birreria...abbiamo trovato dei colleghi e la serata era fantastica (poi io praticamente non esco mai quindi era perfetto) solo poi tra colleghi si sa' il discorso è caduto sulla missione... il nocciolo del discorso era che tutte le mogli/fidanzate sono egoiste che non pensiamo a loro che sono li che si fanno il culo e sono in grave pericolo, che noi sapevamo benissimo quando li abbiamo conosciuti il lavoro che fanno ecc. ecc. .. ma deve proprio fare così male? non riesco a smettere di piangere,  ho capito che quello è il loro lavoro ma addirittura che siamo egoiste!! io non voglio legarlo a casa costringerlo a stare 24 ore su 24 a casa ma caspita da quando sono con lui mi sento tanto sola, è sempre via e credete che quando sarà in missione io possa vivere tranquillamente? sarò con lo stomaco sottosopra e la paura che arrivino gli ufficiali a darmi "la notizia" . Io lo amo da morire ma da quando sono con lui mi sento donna a metà...mi sono annullata ..non esco..non faccio più nemmeno un quarto di quello che facevo prima e ho perso tutti i miei amici ...mi sento davvero giù di morale.. per favore ditemi con estrema sincerità se sono davvero egoista perché se è così cercherò di capire dentro di me cosa  che non va'...grazie a tutti..lo sfogo ci voleva..