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Non voglio più essere il confessionale

Non ne posso più di fare la ragazza buona e sensibile che ascolta sempre i problemi degli altri....tutti si confidano con me perchè mi reputano una persona con la quale si puùò parlare ma la verità é che si sfogano e basta ma di come mi sento io invece non interessa a nessuno... mi dicono che sono una persona solare e piena di vita ma non è vero é che non sanno come mi sento dentro ma soprattutto non me lo chiedono mai... i miei amici mi usano solo per raccontarmi le loro stronzate perchè sanno che io ho sempre una parola buona per tutti... da una parte mi fa piacere perchè mi reputano fidata ma dall'altra mi caricano sempre di molta negatività... chi si lamenta che i soldi non basatano mai( e fa 3 lavori mentre io sono disoccupata) chi per il fidanzato con cui stava da qualche mese ( e io  sto ancora malissimo per il mio ragazzo che mi ha lasciato all'inizio dell'anno con cui sono stata 5 anni...)e tutte le altre cose della vita... ma perchè non mi lasciano in pace e non provano a capire che anche io ho i miei problemi, molto più seri dei loro, ma non cerco di appesantire nessuno... a volte vorrei essere un'altra persona... a volte vorrei proprio scomparire perchè mi sento così inutile...a volte vorrei solo gridare a gran voce a tutti loro che non me ne frega un cazzo di quello che gli capita.. forse é così che si sente uno psicologo

caos mentale

allora ciao a tutti...

che casino gente ho un casino in testa....nn mi amazzo perchè amo la vita amo le persone che mi stanno attorno...TUTTE LE COSE CHE VOGLIO FARE nn le riesco a fare!!!!!aaaaaaaaaa vado a scuola quest'anno ho la maturità e nn riesco a fare una verifica giusta poi praticamente dall'inizio della scuola mi sn messa con il mio ragazzo...credo di amarlo...mi sa che mi vuole dire che mi ama però che ne so forse io nn sono pronta a dargli una risposta da parte mia.....vorrei tanto sparire andare nn so a fare una vacanza da sola viaggiare conoscere nuove persone esplorare il mondo.....ma mi piace anche la mia vita che sto facendo....che casino mentale che stress ci credo che noi studenti ci caniamo prendiamo antidepressivi guarda che vita....poi lui vuole fare l'amore con me ma io nn lo voglio fare cioè ho il desiderio di farlo ma ho paura tanta paura di sbagliare...siccome sn ancora vergine...lo amo nn lo amo lo faccio o nn lo faccio...casino casino casino

yeah

ragazzi il mio parrucchiere è un figone assurdo!! me sento morì appena me sfiore i capelli ahahah e gli voglio dire : MIAOOOOOOOO!!!!!!

 

:P

Sono una ragazza e sto vivendo un amore con un uomo sposato

Vi racconto la mia storia ma lo faccio senza paura che possiate giudicarmi male perchè so quello ke sono quello ke valgo i valori che e ho e anche il cuore con tutto quello che sento.Sono fidanzata da 7 anni,ho 23 anni e un ragazzo con il quale sto bene ma che evidentemente non amo come la persona di cui sto per parlarvi adesso:Lui si chiama antonio e ha 38 anni,l'ho conosciuto al matrimonio del fratello del mio ragazzo,lui faceva il fotografo e io ero la testimone.il matrimonio è stato ad agosto e dopo una simpatia reciproca fatta di sorrisi e sguardi nel corso della giornata,il matrimonio finisce e tutto torna al suo posto.il mese di agosto passa velocemente e arriva settembre:ho deciso di mettere nome e cognome su internet e mi esce il suo sito internet delle fotografie...vedo u numero di cellulare lo prendo e iniziamo a messaggiarci...nn volevo dirgli ki ero inizialmente per paura che potessi fare una figura,dopo vari sms deisi di chiudere che forse era stata una cazzata contattarlo e mi tirai indietro.ma lui iniziò a chiamarmi voleva sapere chi ero e sin da subito ha mostrato interesse a volermi conoscere nonostante fosse sposato da 10 anni con 3 figli maschi,tra cui uno piccolissimo di solo 1 anno....Ho sempre criticato queste situazioni,sono sempre stata quella tipa che non avrebbe mai pensato di innamorarsi di una persona sposata e molto più grande di me.ma è successo e pure molto profondamente.cmq dopo questo scambio di sms a settembre ci siamo incontrati,in macchina abbiamo parlato per ore..già lì si sentiva la nostra magia ma non ci fu niente.poi sono iniziati a susseguirsi incontri su incontri,lui da che iniziò con l'avvisarmi che il nostro rapporto non doveva andare oltre perchè ama troppo morbosamente la sua famiglia i figli per perderli,pian piano si è dimostrato completamente cotto di me.ha fatto pazzie solo per vedermi,in orari assurdi e infilati nel tempo che spesso ha olto anche al lavoro.premetto che questo è importante e doveroso dirlo che io e lui non abbiamo ancora fatto l'amore...tutto questo perchè io ancora non mi riesco a lasciare andare dati soprattutto gli ultimi litigi che ci sono stati.tra l'altro lui mi ha sempre detto che non me lo chiederà mai ma aspetterà sempre che sia io a volerlo perchè mi rispetta e non vuole che io penso che lui stia con me solo per il sesso ma anzi non gli interessa proprio perchè mi ama.è stato il primo a dirmi ti amo tra i due,mi ha aspettato a volte ore sotto casa solo per vedermi 10 minuti.sono partita per un viaggio a sharm con una mia amica e non faceva altro che chiamarmi ogni minuto ricordandomi quanto mi amasse e facendomi passare una vacanz quasi sempre al telefono.siamo a dicembre e la vacanza l'ho fatta a ottobre....dopo la vacanza quando sono tornata amore passione parole più di prima,si è creata una situazione di sentimento morboso legale al quale nessuo dei due riesce a rinunciare seppur ci abbiamo proato.quando sono tornata dalla vacanza mi ha detto di voler confidare alla moglie di non amarla più:l'ha fatto a novembre e a casa sua è successo un putiferio:i bambini hanno sofferto dei litigi in casa e lui era sempre nervoso ma ha sempre protetto me da queste cose,nascondendo la storia con me e mettendo la password al cellulare.le confessò di non amarla più perchè mi ha detto che non ce la faceva più a tenersi tutto dentro e dopo una sera che mi aspettò 1 ora e mezza giu da me che io mi ritirassi da una serata soltanto per vedermi mezz'ora,aveva capito che non voleva perdermi a nessun costo e sentiva di dover almeno far capire a lei che qualcosa stava finendo nel loro matrimonio.dopo questa confessione ripeto c'è stato il putiferio a casa, e dopo quei giorni di tensione lui per una decina di giorni cambiò..era molto più freddo con me,diceva che la moglie lo controllava sempre perchè aveva dubbi  e lui per un periodo ha avuto paura di vedermi per paura che lei lo seguisse.continuava a chiamarmi anche in orari più assurdi,ma non ci vedevamo mai e io sentivo un totale cambiamento rispetto a mesi prima di tutto l'amore che mi aveva dimostrato.arrivo a un certo punto e gli dico di non chiamarmi più  e di dimenticare il mio numero.lui ha accettato di farlo ma dopo due giorni si è fatto risentire perche non sa stare senza me.dopo la mia freddezza ritorna a essere pian piano come prima,ci rivediamo un altro po di volte ma di meno rispetto a mesi fa e mi chiama in ogni attimo della giornata.sabato scorso ha fatto un matrimonio e mi mandò sms in cui mi diceva che anche se è un periodo che sembra che tutto i fatti e eventi fanno di tutto per allontanarci lui resisterà perchè mi ama tanto e anche se io a volte gli dico delle cose che lo fanno stare molto male lui fa finta di non sentirle perchè tanto grande è il suo amore che deve per forza fare finta di non sentirle.giorni con telefonate,spesso litigi e riconciliazioni,sofferenza interna da parte mia e oggi un litigio:quando gli chiedo se lui sta con la moglie lui mi risponde di si con la massima calma.mi chiede se anche io faccia la stessa cosa col mio ragazzo domanda stupida xke è ovvio...io rimango 2 minuti zitta mossa dalla sofferenza.più tard lo chiamo dicendogli di non telefonarmi piu se vuole il mio bene e domani non voglio vedere il suo numero sulle mie chiamate.lui risponde "va bene" come già ha fatto la prima volta e si fece risentire.lo rifarà?come andrà....niente so e niente voglio sapere.sono nervosa.sto veramente male.quella cosa mi ha ferito lui stasera stava venendo da me ma io non ne ho voluto sapere perchè ha fatto tardi e io non potevo.mossa dalle parole di oggi mi è venuto di dirgli di non chiamarmi piùlo farà?o ricadremo nella stessa cosa della prima volta tornando a riconciliarci?io lo amo. so solo che sto veramente male.aggiungo il fatto che mi ha spesso detto che non ama più la moglie da tempo perchè molto obesa e non piu con lo stesso carattere dinamico di una volta..e che invece io sono la donna idelae per lui caratterialmente che è VERO AMORE cosa che mi ha sempre ribadito e capitata in un momento sbagliato troppo tardi.so che questo non c'entra niente ma avendo dimenticato di dirvelo prima ho dovuto darvi tutte le informazioni di questa storia...datemi un consiglio serio per favore.Grazie Ragazza87

Suocera malefica!

Non solo sembra una strega e secondo me è pure falsa, ma mi sta ostacolando la vita anche a livello economico e personale visto che il mio ragazzo dovrà mantenerla a vita!Il padre del mio ragazzo è mancato e ha lasciato solo debiti e lei non ha mai lavorato in vita sua e pretende pure!Spende un sacco di soldi in sigarette con quella misera pensione del marito che prende e il mio ragazzo che si fa in quattro per far quadrare i conti!Ed è talmente sprecona che fa arrivare bollette della luce e del gas da 200 e passa euro!!!!Davvero non so come faccia, nemmeno quando eravamo in quattro dai miei genitori arrivavano bollette così salete!E io devo ringraziare i miei genitori che mi aiutano a pagare le spese della casa che ho comprato (ed era un progetto che io e i miei avevamo da prima che mi mettessi col mio ragazzo), così almeno non devo vivere con quella megera!Il punto è che io ho 28 anni e sono preoccupata per quello che sarà il mio futuro...come faccio a fare dei figli, a mantenerli, con quello che costano al giorno d'oggi se lui deve mantenere sua madre a vita?I miei non ci saranno per sempre e il mio stipendio non mi basta di certo!E pensare che le sorelle della megera sono tutte ricche e con le ville!!La odio!

Ho creduto di amare

Sono sposata e amo mio marito, l'ho sempre amato...anche quando ho creduto di essermi innamorata anche di un altro ragazzo.
Mi piaceva davvero, mi emozionavo quando gli parlavo, ero triste quando non lo sentivo... (comunque non è MAI successo niente, se non nella mia testa) poi però ci siamo allontanati e alla fin fine ho capito che non era di certo amore quello che provavo. Al massimo un'infatuazione.
Se perdessi mio marito invece, non saprei proprio cosa fare, mi sentirei persa.
Quindi ho capito che a volte i sentimenti possono giocarci qualche scherzo, non possiamo farci niente e non è una copla se in quel momento proviamo certe emozioni...l'importante è saper controllare i propri impulsi per il bene di ciò che è davvero importante,

Frequento gente che non sopporto

Michela e Lucas, ogni tanto vi frequento giusto per stare in compagnia, ma la verità è che non vi sopporto!! Chi vi credete di essere??? Non so da dove vi venga tutto questo senso di superiorità.
Se non la smettete di credervi chissà chi, mi sa che troverò altre compagnie.
Vi ho anche detto che vostra figlia è carina, ma non è per niente vero!!! E non è che se la vestite di rosa sembra più carina eh, anzi, fa ancora più effetto "strano".
Vabbè, lei forse può anche migliorare con il tempo...(anche se avendo voi come genitori...) ma mi sa che voi rimerrete così, spocchiosi e irritanti...e soprattutto FINTI.
Ma si sa che nel torto ci sono soprattutto io che, non so perché, ancora vi frequento, facendo a mia volta l'ipocrita! Ma perché lo faccio??? Eppure non è che ci guadagni niente...forse non ho il coraggio di dirvi le cose in faccia e quindi liberarmi di voi.

Ciao a tutti

Mi ero fissata di dover dare una coperta vecchia di quelle che ho nell'armadio e non uso mai ad un senzatetto..ho trovato una signora zingara di fronte al supermercato sono andata accanto a lei e stavo dolcemente per chiederle se non si offendesse ...ma mi ha fermata dicendomi: dai soldi a me!! allora le ho detto soldi no mi dispiace (non ne ho nemmeno per me figuriamoci!!!) però se ha freddo le dò una coperta che ho in macchina.......maiiiiiiiiiiiiiiiiiii glielo avessi detto...........mi ha risposto: non voglio coperta dammi soldi tu lavora e tu deve dar soldi a me !!!!!!! Ma Vaffan***o!!!!!!!!!!! mi sono girata e me ne sono andata!!!!! la coperta è ancora in macchina!!!! che giornata di mer**!!!!! Non darò mai più un soldo a degli zingari d'ora in poi....mai più!!!!! se mi sento pentita???? assolutamente no!!!! spero però un giorno di poter trovare una persona che veramente ha bisogno e di poterlo aiutare...

non riesco ad accettare la morte del mio cane

luna era davvero la mia vita qualsiasi cosa facessi era sempre pensata per lei...era la mia quotidianità da 6 anni era una coccolona dolcissima ...adesso è un mese che l'ho persa e mi sento in colpa perchè se avessi preso in considerazione i suoi segni di stanchezza forse sarebbe ancora viva...pensavo che era una cosa da niente e invece aveva un infezione all'utero...il mio star male sta nel fatto che quando se ne andata io non c'ero....quella mattina era venuta in camera mia ed io mi illusi che lei c'è l'avrebbe fatta perchè la vedevo migliorata e quindi andai al matrimonio con il pensiero un pò più tranquillo e invece la sera ebbi la chiamata....da allora provo un vuoto incolmabile...mi manca troppo..e non riesco nemmeno a guardare le sue foto....

Non ci riesco :( ... aiutatemi

ciao ... ho 17 anni e sono innamorata di un ragazzo della mia età. Sono innamorata di lui da 2 anni, e lui lo sa da 1 anno e mezzo... Io non gli interesso, non gli piaccio, e mi odia...mi odia perchè lo assillo troppo con squilli e messaggi, perchè gli rovino le giornate facendo così :( ... io non voglio rovinargli le giornate, io voglio solo che lui sia felice con la sua ragazza (con la quale sta da 5 mesi)  .... il fatto è che ho paura che questo non sia un amore normale, ma qualcosa di +, come un'ossessione...penso sempre a lui, in ogni secondo, e poi gli mando sempre messaggi, solo qualche volta riesco a non mandargliene....forse sembra stupido, ma ho anche pensato al suicidio un po' di volte, e gliel'ho detto anche lui (che non è che mi abbia fatto cambiare idea, anzi, mi ha praticamente detto che potevo ammazzarmi), però beh poi non l'ho mai fatto, perchè non ne ho mai avuto il coraggio....

Quando penso a lui molte volte mi viene da piangere, non so neanch'io il perchè...e a volte lo odio, e ho come paura di lui (anche se so che non mi farebbe mai niente)...forse perchè qualche volta mi ha detto che mi denunciava...

Non so se questo è amore, o è un ossessione...in pratica in questi 2 anni è come se avessi costruito una mia storia d'amore inventata, come se la mia vita girasse intorno a lui .....

 Non cela faccio più :( ... A me dispiace tempestarlo di messaggi, ma non riesco a non farlo....