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Che anno del cavolo, che vita del cavolo

Da dove comincio? Quest'anno ho assistito nell'ordine alla laurea di una totale cretina che ci ha messo si 10 anni però si è laureata, si tratta di una mia cugina che non mi ha nemmeno invitato. Poi il matrimonio dell'altro mio cugino, un altro mio cugino ha avuto un bimbo. Un altro si laurea la prossima primavera, ed ho appena scoperto che un mio cugino sta facendo una carriera strepitosa e piena di riconoscimenti. Conclusione di questo meraviglioso anno del ca..o ho appena scoperto che un altro mio cugino sta per avere un figlio, ed io ?

Sfigata, grassa, con un lavoro che odio, senza amici, e pure zitella .... basta pure l'ultimo dell'anno c..o

Falsa immagine di me

Tutti pensano che io sia un'intellettuale e invece vorrei solo fare shopping. Uffa, voglio essere un'oca!

Sfogo e proposito per il nuovo anno

Non sopporto le persone che fanno a gara a chi sta peggio. mi sto accorgendo che ce ne sono un sacco, tutte prese a comparare le loro disgrazie personali e a giudicare quelle degli altri. se gli succede qualcosa... apriti cielo se a te non è andata peggio! non ti fanno nemmeno parlare! diventano ingiudicabili, intoccabili, dei santi! a quel punto mio chiedo se sotto sotto non se lo augurino un poco, che gli vada tanto male.

sembra sempre che vogliano spettacolarizzare il loro dolore, e dopotutto come dagli torto, con questa tv di oggi che insegna e promuove proprio lo sbandieramento delle proprie disgrazie, delle proprie lacrime, dei propri sentimenti più profondi.

una volta credo fosse diverso, chi soffriva autenticamente si leccava le sue ferite da una parte, e non credo si sognasse nemmeno l'arroganza di giudicare e valutare le problematiche altrui sulla misura della propria. o forse sbaglio io a dire che "una volta" era diverso. una volta probabilmente era uguale, diverse sono le persone: c'è chi ha dignità e intelligenza, e chi no. o forse c'è chi ha un ego grosso come il Messico, e chi no. il mondo è bello perché è vario.

Il mio proposito per il nuovo anno è quello di imparare a non giudicare nessuno, nemmeno in quelle condizioni che mi renderebbero più fragile e portata a vedere il mio problema come l'unico degno di considerazione rispetto al resto del pianeta terra. potrei prendere un'unità di misura radicale per una qualche forma di valutazione dei problemi, tipo un bambino orfano e malato di aids della Somalia, ma non lo farò. mi limiterò a considerare ogni problema a se, senza forzature e comparazioni, cercando di usare il più possibile il filtro della ragione e non quello dell'emotività.

buon anno a tutti 

Schifo.

Già il fatto che io ho 16 anni e tu ne hai 35 ti dovrebbe franare! Se in più proprio in questi giorni, che sai benissimo cosa sto passando, perchè un mio caro se n'è andato continui a stressarmi, mandandomi messaggi con scritto battutine idiote proprio non lo accetto! Già non ti sopporto solitamente, ma in questo periodo questo mio sentimento nei tuoi confronti cresce a dismisura. Lasciami in pace cazzo!

2010 da dimenticare

Sono proprio contenta che fra poco potrò finalmente dire addio a quest'anno il 2010 per me e' stato un anno proprio sofferto! Da tutti i punti di vista sia nella sfera sentimentale sia per la salute che mi sono ammalata spesse volte! Ma dal resto e' stata tutta una conseguenza a causa del mio carattere, sono troppo emotiva e quando il mio ragazzo mi ha lasciata inevitabilmente il mio fisico ne ha risentito! Da quel giorno non sono mai stata bene sia fisicamente che mentalmente proprio, ho sofferto moltissimo per la fine della storia! Inoltre successivamente e fino a pochi giorni fa abbiamo avuto distacchi e ritorni quindi sempre io mio fisico e' stato un susseguirsi di alti e bassi di umore, passavo da giorni di pura felicita' e nei quali mangiavo come un lupo a giorni di totale apatia e depressione dove non mangiavo niente!

Spero davvero che il prossimo anno sia migliore per me perchè sono proprio stanca di soffrire! ed ora che aimè si è chiusa e definitivamente stavolta la mia storia d'amore prometto di prendermi piu' cura di me stessa realizzandomi e stabilizzarmi ! Il mio non e' uno sfogo e' semplicemente un augurio per me stessa perche' ho finalmente capito che prima di aprire il mio cuore devo iniziare ad amarmi come persona!!

sto male :(

il mio ragazzo stamattina è partito per Monaco 4 giorni con 3 suoi amici single, la cosa mi sta fare molto male perchè ho paura che possa fare qualche minchiata che possa ferirmi oppure fare lo scemo con le altre. Stiamo insieme da 2 mesi e si è comportato bene anche quando non stavamo insieme non ha mai fatto nulla per ferirmi tipo tradimento. Però oggi mi è presa una tristezza che mi viene tutto il tempo da piagere anche perchè l'ho sentito per mess solo quando è arrivato e poi basta più perchè mi ha detto che non possiamo mess tanto perchè spende na cifra. sinceramente io ci sto male perchè non sentirlo e sapere che sta fuori all'estero con i suoi 3 amici e va per locali anche se mi ha giurato che in discoteca non ci andrà e non si ubriacherà a me fa stare malissimo. sono solo 4 giorni però c....o ci sto malissimo anche perchè per questo viaggio quando ha prenotato non mi ha detto niente solo che partiva. poi lui ieri sera vedendo che stavo male mi ha chiesto se lui mi avesse chiesto di andarci io che avrei risp. Ha capito credo che abbia sbagliato a non dirmi niente e sopratutto a lasciarmi sola per capodanno :'( prima di partire mi ha giurato che non mi tradirà , che non si ubriacherà e non andrà in disco però la paura e la tristezza rimane. e credo di sentirmi ferita da questo suo comportamento , anche perchè ho bisogno di sentirlo :'-(...

mi sento ferita ....

oggi è partito il mio ragazzo... non sono per niente felice perchè è partito con tre suoi amici single . Non mi sembra giusto che sia partito e mi abbia lasciata qui da sola, voi direte che sono egoista ma io per lui ho rinunciato a moltissime cose anche importanti e non me ne pento però Quando ha prenotato il viaggio non mi ha detto niente mi ha solo detto che sarebbe partito con i suoi amici e sarebbe stato via 4 giorni :'( manco mi ha chiesto se volevo andare con lui. io sono preoccupata per quello che lui possa fare anche perchè lui a volte si ubriaca e non capisce una mazza ed ho paura che possa tradirmi perchè io sono un tipo molto gelosa e lui questo lo sa. Prima di partire mi ha giurato che non farà nulla che possa ferirmi però la paura mi rimane. è partito per Monaco ed essendo estero si pagano sia mess che chiamate e di conseguenza ci sentiremo pochissimo in questi 4 giorni :( già mi manca e non so che fare perchè sono sia delusa che ferita da lui perchè pur vedendomi soffrire è partito lo stesso e si è fatto sentire solo una volta per giunta dicendomi che non può mess perchè spende nà cifra..... non credo sia giusto che io per lui abbia rinunciato ad andare a los angeles perchè era geloso mentre lui è partito e mi lascia da sola per capodanno :'( mi ha delusa parecchio. Da un lato vorrei lasciarlo anche per altri motivo ma dall'altro so che senza di lui non ce la farei

Ma quanto è idiota la gente?

bho...più vado avanti e più rimango sbalordita e incredula dall'immensa stupidità di certi individui, a volte cerco anche di essere meno drastica, mi ripeto che forse sono io che ho una visione distorta e troppo pretenziosa delle cose, ma poi ogni volta arriva una persona o una situazione che invece mi riconferma la mia teoria iniziale....mah....

Natale

Per prima cosa buon Natale a tutti quanti! :)

Sono appena tornata da una cena dove era presente un ragazzo, (un ragazzo?? Ma che dico! Un uomoo!!) Lui ha 50 anni e io ne ho 25. Lo conosco già da quando ero piccola perchè è un amico di famiglia, l'ho sempre trovato attraente, ma mai avrei pensato così tanto! E' sposato...mio Dio, è sposato!! Mi faccio schifo da sola. Ci siamo salutati come dei buoni e vecchi amici di famiglia. I soliti discorsi: ciao ciao come stai bene e tu che stai facendo nella vita, e così via. La moglie l'ha lasciato solo (non che lui sembrasse dispiaciuto) per andare dalle amiche. Al momento di accomodarci tutti a tavola, si siede accanto a me. "Ti dispiace?" "certo che no!". Parliamo, parliamo, parliamo, poi gli chiedo di accompagnarmi a fumare una sigaretta, usciamo e gli dico "questa serata sarebbe stata veramente noiosa se non ci fossi stato tu", lui ricambia e mi chiede di andare a farci un giro in macchina. Accetto, e alla moglie ha detto che mi riavrebbe accompagnato a casa poichè stavo male. Si è offerta per accompagnarmi, ma lui "gentilmente" ha rifiutato dicendole di godersi la serata. Di certo non dubitava di me, una ragazzina che conosce da sempre!
Siamo andati in una stradina di campagna a osservare le stelle e quando è scoccata la mezzanotte ci siamo dati gli auguri e un bacio. Ma un bacio sulle labbra. Ci siamo guardati e abbiamo continuato a baciarci, lui ha iniziato a toccarmi e poi...e poi ha squillato il mio cellulare: un mio amico per farmi gli auguri! E' stato un bene, vero? Si lo è stato!! Però mi faccio schifo per averlo baciato, e se il mio amico non avesse chiamato chissà cosa sarebbe accaduto in quella macchina. Mio Dio, perdonami! MI vergogno di me stessa, e ho peccato proprio il giorno della tua nascita. Mi dispiace.

Mi manca la mia vita

sto vivendo male. ma male veramente. passi prima di tutto oggi è stata una giornata pessima. avevo chiesto alla ragazza che lavora con noi di mettere la cuccia del cane in camera mia perchè il mio cane la notte insiste per dormire nella mia stessa stanza. lei naturalmente - siccome dorme in piedi 24 ore su 24 - l'ha messa nelle sua: il risultato è stato che il mio cane, fregandosene bellamente della cuccia, mi ha rotto l'anima tutta la notte per dormire sul mio letto, e stamattina avevo così sonno che mi veniva da piangere. inutile che dica che quasi me la sono mangiata viva la tipa, mi dispiace, è straniera, ma l'italiano lo capisce, è solo una grandissima stupida che prende l'iniziativa quando non dovrebbe e viceversa.

ho bruciato due volte il caffè. la lavatrice si è rotta, ho chiamato il mio ragazzo e lui come al solito, invece di offrirmi un'idea per risolvere la cosa, ha cominciato a criticarmi su quanto sono impulsiva, su quanto me la prendo troppo ecc... col risultato scontato che abbiamo litigato. è vero, io sono impulsiva, ma non una parola sul fatto che lui a letto è tanto se dura qualche minuto, non una parola sulla vita di merda che facciamo, che anche lui mi fa fare, dato che è sempre senza soldi, non si può fare mai niente, è tutto un sacrificio la vita

cinque minuti fa mi ha mandato una mail mio fratello da parigi, tutta la mia famiglia è andata a passare il natale con lui, io sono rimasta sola qui. a questo punto sono scoppiata a piangere, sto ascoltando a ripetizione nightswimming dei rem e piango come una scema pensando a quanto mi mancano i miei 16 anni, a quante speranze avevo allora, quanti sogni, ma la vita va diversamente, mi ritrovo con un lavoro che non mi piace, con un fidanzato sempre stressato con il quale non riesco a fare una vita normale e che forse non amo nemmeno più. mi mancano, mi mancano i miei 16 anni, mi mancano le sere d'estate, mi manca poter provare ancora a fare qualcosa per la mia vita. ho sbagliato tutto, e ora sono disperata.