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La cosa peggiore

Sapete qual è la cosa peggiore? essere persuasi, convinti di valere qualcosa per una persona che per voi vale tanto... essere convinti, capite? ma non per un capriccio... è perchè con quella persona avete condiviso troppe cose, troppe situazioni, con quella persona avete stabilito un patto ormai da anni e anni, da una vita.

poi all'improvviso capite che per quella persona voi non avete lo stesso valore. anzi, capite che per quella persona non siete NIENTE, che mentre voi la pensavate, vi preoccupavate per lei, quella persona non vi ha rivolto nemmeno l'ultimo dei suoi pensieri.

e così è andato avanti per anni, e capirlo all'improvviso fa MALE

Vi prego di aiutarmi

Ho un problema con mio fratello e la sua ragazza. loro stanno insieme da 7 anni, e in questi anni è andato sempre tutto bene, splendidamente direi. consideriamo che non ci siamo visti sempre perchè loro vivono in un'altra città, io invece abito con i nostri genitori, ma comunque periodicamente ci siamo frequentati ed è sempre andato tutto bene.

ultimamente, durante una loro visita a casa, lei (la ragazza di mio fratello) mi ha fatto una scenata davanti a tutta la mia famiglia per una cosa che non credevo nemmeno di aver fatto... il fatto è che io tempo fa dissi delle cose su mio fratello, ma cose del tutto normali, che lei e anche lui hanno interpretato come offensive. il problema è che ci vuole una notevole fantasia per interpretare quelle cose come le hanno interpretate loro... in pratica hanno creduto di leggere nelle mie parole come un tentativo per danneggiare mio fratello in qualche modo... ma NON è assolutamente vero!!! io adoro mio fratello, lui è più piccolo di me e non farei mai niente che gli possa fare del male.

ma la cosa più ORRENDA in assoluto di questa situazione è che non solo mi sono sentita mortficata e umiliata al massimo durante questa scenata... gli altri problemi sono che, prima cosa rianalizzando la situazione mi sono resa conto che ci voleva una perfidia biblica per interpretare le mie parole nel modo in cui le hanno interpretate loro (e quindi mi sorge il dubbio che lei non l'abbia fatto apposta... mio fratello non so, o è un frescone o mi sono sempre sbagliata sul suo conto), anche perchè se avessi voluto danneggiare veramente mio fratello non è che lo andavo a sparare ai quattro venti... secondo poi durante la scenata (fatta, indovinate dove? A PRANZO dai miei genitori) NESSUNO, e dico NESSUNO ha speso una parola per me. mio padre in specie è rimasto zitto e mosca e mio fratello pure zitto, l'unica cosa che ha provato a fare molto timidamente è dire alla ragazza di non esagerare mentre lei mi sparava addosso tutto il suo veleno...

insomma, i miei non hanno detto un cazzo, il che vuol dire che hanno preferito salvare il rapporto con mio fratello e la sua ragazza piuttosto che quello con me. sono alcuni giorni che mi sento molto depressa, non so che fare, e la cosa che mi ha fatto incazzare di più è che invece di venire a parlare con me mio fratello abbia sguinzagliato la sua fidanzata... e la cosa che mi ha fatto ancora più incazzare, oltre il comportamento dei miei, è che il giorno dopo mio fratello e la ragazza, essendosi accorti di avermi OFFESA A MORTE, invece di venire a parlare con me hanno cercato di fare tutti i gentili per farmi capire che potevo dimenticare l'accaduto... insomma, mi hanno dato le pacche in testa come si fa con i cani... ed è probabilmente questo il valore che ora ho per la mia famiglia. non valgo nulla. non ho valore, posso essere sacrificata tranquillamente.

poi non sto a scrivere tutte le altre implicazioni della faccenda... in breve, in tutta questa situazione è come se io apparissi come quella subdola che vuole danneggiare il fratello o spera in un suo fallimento, MA CAZZO NON E' ASSOLUTAMENTE VERO!!! ma poi guardate io ho una situazione personale che perdio... ma pensano che io non mi renda conto del fatto che sono stata per anni nella merda e solo ora sto un pò riprendendo quota? figuratevi se ho modo di mettermi in competizione con qualcuno, e proprio mio fratello poi! ma insomma... è qualche giorno che sono molto depressa, io con loro ho provato a riparlare e a fare la tranquilla ma non ce la faccio proprio a ingoiare questo rospo. l'atteggiamento della mia famiglia poi mi ha fatto capire che per loro se muoio o vivo è lo stesso non ha importanza... io non ho importanza. provo a studiare, provo a vivere la mia vita ma non ce la faccio ora, mi ritorna sempre in mente la ragazza di mio fratello che mi calpesta davanti a tutti e lì tutti zitti e io pure scema che sono riuscita solo a prendere e ad andarmene di casa per un giorno intero. poi mio fratello mi chiama e si giustifica dicendo che lei aveva le mestruazioni... certo, tu prendi la dignità di una persona e la sbatti nel cesso e il tutto perchè hai le mestruazioni???

sento di aver perso tutti. sono giorni che piango e non ho detto niente a nessuno, solo al mio ragazzo (e solo dopo 3 giorni, lo so è sbagliato, ma non volevo passare da ragazzina che alla prima bua chiama il fidanzato). insomma, sento che per la mia famiglia non valgo niente, per questo sono sacrificabile per loro... anche quando non è giusto.

non so se questa cosa riuscirò a perdonarla a nessuno.

aladyah

Complessi?!

Sono la classica ragazza formosa...seno sviluppato,un pò di pancetta e cosce non proprio esili...nell'insieme però sono armonica. invece di 60 90 60 sono 95 71 96. sono alta 1.68 e non dovrei essere complessata...

Invece lo sono...ultimamente sono ossessionata dal pensiero della dieta ma poi cedo,un giorno cedo alla pasta,il sabato al dolce...e riprendo tutto o buona parte...ho bisogno di una motivazione e non la trovo,ho bisogno di attenzioni!

Nel frattempo rischio di cadere nel girone della bulimia...anche se sgarro puff dopo 5 minuti è come se non avessi sgarrato di una virgola...e mi sento meglio! 

Ho perso la mia famiglia

oggi ho capito una cosa:

cha la famiglia a un certo punto SCEGLIE

sceglie tra TE e TUO FRATELLO, o TUA SORELLA... o divide equamente

quando divide equamente ti va bene 

ma quando SCEGLIE... è un puro calcolo matematico

sceglie l'individuo che può garantire la sopravivenza migliore ai geni, sceglie l'individuo che ha maggior prestigio sociale e a lui è capace di sacrificare TUTTO. anche LA TUA DIGNITA'

Che vuol dire? vuol dire che se c'è da scegliere tra il tuo fratellino o la tua sorellina dalla vita brillante e dalla carriera promettente e LA TUA DIGNITA' di essere umano, beh... la tua dignità te la puoi mettere pure su per il culo. ma in tranquillità, eh!

qualche giorno fa ho perso la mia famiglia

stasera ho capito che beh... che hanno scelto altro

forse è meglio così, meglio sapere prima chi si ha intorno: meglio non illudersi, no?

Loro hanno scelto,. e non sono io. non lo so, è strano... mi sembra di vederli allontanarsi in un campo, mentre io sono sola da una parte e li guardo farsi sempre più piccini. e poi mi chiedo "che faccio?". il mio ragazzo dice "vivi la tua vita". mah... 

non vi sto a spiegare perchè, ma li ho persi. li ho persi tutti. ho perso mio padre, mia madre e mio fratello. ne avevo tre, e li ho persi. e non ho fatto nulla per perderli: semplicemente a un certo punto mio padre e mia madre hanno scelto, come continuità biologica e spirituale, mio fratello e mia cognata. non posso biasimarli, alla fine forse anch'io avrei scelto loro. loro sono avanti, hanno titoli di studio, sono con la testa a posto. io sono il cavallo zoppo, quello da lasciare in mezzo alla strada perchè rallenta il passo. sono il cavallo pazzo, troppo inaffidabile.

vorrei che ci fosse mia nonna, certe volte. lei mi diceva che ero la sua "adoratissima unica nipote". ma a questo punto non so se avrebbe scelto me. quello che mi fa più male è pensare che alla fine avrebbe fatto la stessa scelta degli altri. e mi fa ancora più male pensare a mia nonna e avere questo dubbio, perchè l'amavo così tanto che non vorrei averne.

ma non ho più certezze. fino a tre giorni fa pensavo che la famiglia sarebbe stata l'unico sostegno infinito della mia vita. in tre giorni è successo un cataclisma, la mia famiglia ha sacrificato la mia dignità alla prima occasione perchè io non ho nessun valore sociale per loro. sono un cavallo su cui non puntare. mio padre sono tre giorni che mi chiede cos'è che non va, e io sono tre giorni che fingo e mi chiedo se fa domende retoriche o è così cretino da non aver capito. eppure è così chiaro.

ho capito che a un certo punto ci si allontana dalla famiglia naturale. cazzo, credevo che non fosse così, ma E' così, irrimediabilmente... ci si allontana. alcuni non si allontanano mai, sono i prescelti per continuare i geni, la cultura, la tradizione... altri se ne vanno, semplicemente, come esuli. non hanno significato per la famiglia: sono estranei. sono le brutte copie, sono quelli venuti male. i loro geni sono... modificati. sono quelli su cui non puntare. sono soli, così soli, irrimediabilmente soli. sono solitari senza possibilità di redenzione, il loro peccato originale è quello di non essere le belle copie dei loro genitori.

mi dice il mio ragazzo "vivi la tua vita", mah... mi devo ancora rendere conto di essere rimasta sola. sono SOLA. completamente SOLA. sono SOLA in un campo, e la mia famiglia è sparita lontano. c'è solo il vento, il campo, e un rumore liscio di foglie.

Odio la scuola!

Odio la scuola.

Mi sta rovinando la vita, punto e basta. Oggi mia madre mi dice di aver parlato con la mia professoressa di greco; a quanto sembra il ultimo compito di latino non è andato in modo "particolarmente brillante".

 E io, cretina, scema e pure un pò complessata per quest'unico motivo mi rovinerò il sabato pomeriggio, unico momento VERAMENTE libero della settimana da quando vado al liceo.

Avevo anche davanti una serata fantastica! Il mio pattinatore preferito è in città e ho dei biglietti favolosi per andarlo a vedere. Mi sarei divertita da morire e ora tutto quello a cui riesco a pensare è questo voto.

 Senza nemmeno saperlo veramente: quattro, cinque, due. Quanto diavolo ho preso a quella maledetta versione?????

 Voglio aver finito il liceo. L'ho odiato per cinque anni, ci ho sudato sangue e ho pianto talmente tanto che praticamente mi si sono consumati gli occhi. 

 E ora sono all'ultimo anno con la spada di Damocle della maturità che mi pende sulla testa. Se ho preso quattro in latino potrei avere una crisi isterica.

Per favore, ti prego, ti supplico fa che sia un 5. Se deve andare male fa che sia un 5. Almeno con la media matematica è  un 7 pieno.

Per favoreperfavoreperfavoreperfavore.

 Faccio pena. Nulla è più importante di questi maledetti voti, della stramaledettissima ammissione all'università. La cosa bella è che butterei nel cesso i mei amici, la mia famigli e il mio grande amore per mantenere la mia media dell'otto in latino.

 Mi faccio pena.

CHE ODIO!!!!

non la sopporto più

Sono sposato da 5 anni, ho una figlia di 2 che adoro, ma non sopporto più mia moglie. il suo sccento , la sua voce, il suo fiato, i suoi parenti di merda invadenti e ignoranti. quel coglione di fratello che a 36 anni vive con i suoi non fa una cazzo dalla mattina alla sera e si permette anche di parlar, e quando lo iprendo per la sua invadenza sono io il coglione. mia moglie non mi parla più e la mamma le va a dire: perchè si comporta così? ci odia vero?

e lei vive da loro praticamente, è sempre li a mangiar, il pomeriggio, ogni momento in cui io non ci sono.

Si vi odio cazzo.

Odio voi e ultimamente non sopporto mia moglie... Ma che cazzo di errore ho fatto. e ora come torno indietro? e mia figlia?

dovrei vivere per mantenere mia moglie?

vorrei solo che sparisse.... vorrei divorziare... vorrei che andassero tutti affanculo perchè non ce la faccio più...

SONO INCAZZATA NERA

SONO INDEMONIATA CON IL MIO RAGAZZO..TUTTA IERI CHE HA IL CEL SPENTO!! VOGLIO UNA SPIEGAZIONE CAZZO SONO STATA MALISSIMO IERI CHE CAVOLO E' SUCCESSO???? COSA FARESTE VOI AL MIO POSTO??

voglio ribellarmi a tutto

mio marito oggi mi dice "questo è il mio corpo e ci faccio tutto quello che mi pare". Questo perchè mi sono permessa di fargli notare che è fissato con la dieta e la magrezza da quando ha perso tutti questi kg si pesa due volte al giorno e si esalta per ogni etto perduto. Non si occupa di me né dei figli solo di se stesso, ora fa lavori in giardino, tutto per bruciare grassi. A me gli uomini sono sempre piaciuti cicci, non obesi ma cicciotti si! Simpatici e grassottelli amanti della bella vita e dei piaceri della vita, del buon cibo dei sapori ecc. Che schifo stare con un magro nevrotico preso cosi tanto da se stesso. Non lo riconosco più, mi sento triste. Mi sento sola. Mi sento pure grassa in confronto a lui. Mi occupo dei nostri bambini da sola e invecchio tristemente e amaramente. Vorrei pensare a me stessa egoisticamente come fa lui. Ma chi si occupa poi dei bambini? Per me loro sono il sole e la vita. Mi restano solo loro e meritano il meglio. Quindi tengo la bocca chiusa e vado avanti con il sorriso per il loro bene, se lo meritano. Cerco anche di giustificare le assenze e mancanze del papà perchè in fondo lui lavora, si dà da fare, non va al bar e non penso mi tradisca. Mi sento semplicemente sola in una vita che non avrei mai voluto vivere. Ho fatto tutto da sola, mi odio e mi faccio schifo per questo. Sono grata per le mie creature che siano sane e voglio accontentarmi, in fondo non mi manca niente. Ma mi sento vuota dentro lo stesso, anche sempre più brutta vecchia grassa e sciatta. Anche se mi tengo sempre bene mi sento senza più sogni, senza una vera me. Non posso ritagliarmi spazi miei perchè lui si prende ogni momento libero per se e i bambini ??? Sento che se continua cosi il mio amore per lui finirà presto, mi sforzo di farglielo capire ma mi sento dare dell'egoista perchè vorrei che vivesse anche per me e le bambine, invece pensa solo a se stesso. Ma non lo ammetterà mai. Sono io, a quanto pare, la psicopatica! Scusatemi per lo sfogo sono vuota dentro e vorrei solo piangere...invece sorrido e vado avanti. NOn posso permettermi di essere una madre depressa e infelice le bambine non lo meritano! Ho voluto la bici e allora pedalo. Ma vorrei pedalasse anche lui insieme a me invece di guardarmi quasi schifato perchè lui ora è diventato magro (dopo una dieta e la fissa sul peso ecc) mentre io sono rimasta morbidina e invecchiata nel fisico dopo tre parti...mah...che vita :(! 

CHE GIORNATA DI MERDA!

Oggi è stata una giornata del cavolo.

Per la prima volta litigo con mia cognata... la prima in assoluto da quando sta con mio fratello, cioè 7 anni, e lei mi ha MORTIFICATA a non finire, mi sono sentita veramente umiliata e non so cos'altro per una cosa che sì ho fatto e forse suonava come un'offesa a mio fratello, ma diocristo io ADORO mio fratello e giuro che quella cosa non l'avrei mai fatta per offenderlo o cosa, e infatti non immaginavo nemmeno se la potessero prendere!

insomma, umiliata e mortificata come un riccio con la depressione me ne esco e vado al cimitero a trovare alcuni miei cari e lì piango come una dannata tipo tre ore di seguito senza riuscire a fermarmi, e mi faccio prendere dai ricordi di quegli amici che ho perso e di tutte queste cose e mi deprimo ancora di più!

alla fine faccio una cosa che non facevo tipo da SETTE anni: dico "ora mi vado ad alcolizzare, 'fanculo il mondo, qualche amico lo trovo al bar e stasera si va a nostalgia, ricordi, birra e vasco rossi". vado al bar e infatti trovo un amico che non vedevo da un pò e che mi fa ridere e mi riprendo un pochino...

premetto che io al bar ad alcolizzarmi il pomeriggio non ci vado più da una vita, anni e anni, tipo mi sa di sfigato o comunque di ragazzata e non ho più nemmeno l'età, al massimo mi faccio un bicchiere di vino il sabato sera... insomma, andato via l'amico (che tra l'altro mi ha anche offerto la birra) io mi metto a sedere alla seconda ceres, già allegrotta - che tra l'altro ero uscita con un cappotto vecchio infeltrito, il cappello di mia nonna, gli stivali rotti da muratore infilati sotto i jeans - e con la faccia stravolta dal pianto precedente e i capelli zozzi con ogni probabilità sembravo non la Sally di Vasco, ma VASCO ROSSI IN PERSONA, quando CHI TI ENTRA????

rullo di tamburi...

IL TIPO CHE MI PIACE DA UN ANNO. che non solo oggi non doveva essere in città, ma è anche uno tutto precisino, pulito, serio, elegante, al quale non vedresti vicino nemmeno l'ologramma di una sfigata ubriacona come sembravo io oggi!!! il bello è che mentre entra mi stavo ingozzando di pizzette trangugiando la ceres a canna con due occhi a seppia che si vedeva lontano un miglio che avevo pianto come una comare, e lui era venuto in cttà per PURO CASO. Insomma, mi saluta e io cerco di ricompormi, ma ormai è tardi allora faccio la vaga tutto il tempo e mi defilo in fretta...

MA CHE SFIGA CAZZO!!! CHE GIORNATA DI MERDA!!!!

... forse era giusto così... forse ma forse MA Si'!!! (che magari è il momento buono che me lo tolgo dalla testa va...)

ma guarda te se devo piangere x un coglione

che non si capisce nemmeno lui cosa prova x me!! ma vaffanculo che ti venga il cagotto x una settimana cretino sono qui che ti amo e non te ne accorgi!! crepa stronzo