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uomini bambini

come nel libro di Siddartha sono vittima degli uomini bambini!!! ho 28 anni e mi sono innamorata perdutamente di un uomo(se cosi si puo definire) di 43 anni, sposato,divorziato con una figlia e attualmente convivente di una povera cornuta dalla quale ha avuto una bambina e che ci sta solo perchè gli sa fare bene la pasta in casa!!!! pensate che quando ha iniziato a fare sesso con me l'ultima figlia aveva 8 mesi!!!! me ne ha dette di cose belle e abbiamo vissuto una passione fortissima. sono passati 2 anni e mi ritrovo innamorata di uno che dopo tutto e senza motivo mi ha lasciata per sms scrivendo "sparisci"mi chiedo come possono esistere delle persone tanto vuote, piccole!!!! bambini appunto che sanno giocare solo con i sentimenti delle persone pure!!!come gliela faccio pagare a questo bastardo che pero mi fa pulsare ancora forte il cuore? datemi un consiglio vi prego

LEGGETE:urge un consiglio!!!

mi sono sentita per un po' con un ragazzo. prima 5 mesi di sguardi e poi ci siamo frequentati per due mesi. per diverse circostanze non è andata bene ma io ancora ci penso. non riesco a capire perchè da un giorno all'altro abbia smesso di farsi sentire senza che ci sia stato un litigio o altro. quando ha smesso di cercarmi io ho fatto lo stesso ma dopo una quindicina di giorni gli ho mandato un messaggio in cui gli spiegavo che se voleva a me avrebbe fatto piacere sentirlo.prima di me ha sentito un'altra per 2 mesi ma non è andata bene perchè ha scoperto che nel frattempo lei sentiva anche un altro ragazzo. ieri ho visto che su fb ha messo la canzone di Renato Zero:cercami ed ha commentato:ascoltando questa canzone mi vengano in mente tantissimi ricordi. non so cosa possa significare. voi che ne pensate?

Finiscila di spiarmi

Non ne posso più di te che mi controlli, mi spii, mi osservi, mentre sono in bagno origli per vedere se parlo con qualcuno, quando sto al computer vieni a vedere cosa guardo, cosa scrivo, mi fai delle storie allucinanti per cazzate assurde, mi tieni il muso e io mi sento soffocare ogni giorno di più, come se non bastassero tutti gli altri problemi, mi fai sentire in colpa per cose inesistenti anche se io sono una santa, tu non lo sai quanto io sono santa, ma la musica potrebbe cambiare...anzi guarda questo menage comincia proprio a starmi stretto, sono stufa

cari mamma e papà

perchè ogni volta ceh vengo a trovarvi dovete farmi le stesse domande, possibile che non riusciate ad essere felici per me, possibile che per voi sia così importante l'immagine, cavolo so di non essere al figlia che volevate, voi volevate una figlia brava, brillante, che avesse amicizie importanti che si iscrivesse un giorno al rotary come voi che studiasse in università importanti, che andasse a fare stage all'estero, naturalemnte voi avevate già il copione prestabilito, peccato che io al protagonista, non mi sno rivelata all'altezza, il vostro ambiente non mi è mai piaciuto, all'università non ci sono andata, bhe voi avete detto o quest afacoltà o niente e sapete io ho scelto niente.

ora dopo tutti questi anni voi siete quasi imbarazzi dalla mia presenza, perchè io lavoro in fabbrica, sto con un operaio, vivo in affitto, non mi so vestire, mai una vota che mi chiediate se sono felice, mai una volta che mi diate al possibilità di spiegarvi che siccome uno alvoro in fabbrica non significa che sia un ignorante,anzi forse io so più cose dei vostri adorati amci e dei loro figli.

volete che vi dica due cose su i figli dei vostri amici? si è vero io avevo i rasta, vestivo tutto di 3 taglie più grande, e lo facevo per ribellarmi a voi, visto che con voi le parole non servivavano a molto, però non mi sno mai drogata, indovinata che passava la ricreazioni a farsi gli spinelli, chi a 15 anni aveva già avuto rapporti complenti con più di un partener, si loro tutti i bravi figli dei vstri amici, certo per carità non erano tutti così, ma sapete un girno quando sarà madre, non cercherò di plagiare mia figlia, non al farò mai sentire in colpa per essere se stessa, e gli chiederò sempre se è felice, mamma papà IO SONO FELICE, io viaggio leggo ho un mio stipendio, tutti gli anni adotto un animale dal wwf ma questo voi non lo sapete perchè non vi interessa. però vi voglio bene, nonostante tutto, io vi amo.

ho perso le certezze

qualche annetto fa ero straconvinta di ciò che volevo, dei miei interessi, di cosa avrei messo al primo posto e di ciò a cui avrei rinunciato pur di essere felice...era una convinzione così forte e stabile che vivevo bene e tranquilla...credevo non sarebbe mai cambiata..invece.....adesso è tutto sottosopra..quello che un po di tempo fa mi faceva saltare solo a pensarlo adesso mi crea un magone allo stomaco che mi fa venire solo voglia di piangere e chiudermi in me stessa per sempre...ma mi chiedo come sia possibile che tutto cambi così radicalmente..certo non è successo dall'oggi al domani ma è successo...poco a poco ho perso di vista i miei sogni e i miei desideri...probabilmente perchè so già da adesso che dovrò rinunciarvi e quindi cerco di cancellarli..ma tutto ciò è tristissimo...mi sento una barca in balìa del mare...dove cacchio andrò a finire? ho tanta paura...paura di un futuro scontato ...paura di voltarmi un attimo indietro e aver voglia di mollare tutto...paura di accontentarmi di ciò che ho e tra un po di tempo entrare in crisi perchè non ho fatto nemmeno una cosa di ciò che volevo...perchè si succederà...so come sono fatta e so che verserò lacrime di sangue quando vedrò che non ho vissuto per me ma per gli altri...sono prigioniera di un amore...e almeno di questo non do la colpa a nessuno perchè ho permesso io tutto questo..mi sono follemente innamorata..ho abbandonato la mia vita e tutto ciò di cui era fatta per buttarmi a capofitto in una storia che all'inizio era magica e perfetta ma che adesso si è trasformata in una prigione..la mia prigione..a volte desideto morire perchè so che è l'unico modo per uscire da questa situazione..non potrei mai fare  a meno di lui..ci penso e rabbrividisco ...lo guardo e so che è lui la mia vita...altre volte lo guardo e mi chiedo ''cosa sarà di me insieme a te''?..mi renderai davvero felice come dici? riuscirai a compensare i miei vuoti e a non farmi pentire pensando che ho sbagliato a rinunciare a tutto per te?..chissà..ho solo tanta paura di pentirmi quando ormai sarà troppo tardi...ma sono prigioniera...perchè l'amore è troppo forte...e rinuncirvi è impossibile per me...solo la morte potrà salvarmi...so per certo che anche lui mi ama altrimenti avrei mollato tutto..me lo dice ma ancor meglio me lo dimostra ma nonostante ciò non riesco a capire come si possa eclissare una persona che si ama...come è possibile chiederle di rinunciare a tutto, pure alle piccole passioni e ai piccoli sogni ...questo è quello che lui fa con me...mi dice che dovrebbe bastarmi lui e non cercare di fare altro nella mia vita..proiettarmi in un futuro fatto solo di noi due e dei figli che sognamo di avere insieme...è ovvio che tutto ciò è anche il mio desiderio...ma non c'è solo questo...c è tanto altro nel mio cuore e nella mia testa e mi pesa tanto essere una persona ANONIMA..una persona che non fa niente di bello nella vita, o meglio niente delle cose che si vorrebbero fare...che cavolo avrò un giorno da raccontare ai miei figli e ai miei nipoti? che ho buttato la mia vita nel cesso per amore? per me una cosa non esclude l'altra...posso vivermi il mio amore ma coltivare anche le mie passioni e per una volta nella mia vita fare una cacchio di cosa che mi faccia sentire realizzata...anche se per gli altri sarà merda non mi importa...sarà oro per me..anche tra le quattro mura di casa..ma nulla di tutto questo..ke tristezza...

rivalità tra sorelle

ora da un po di tempo ho realizzato che mia sorella è relamente in competizione con me, una competizione in cui però lei è l'unica giocatrice, perchè io non ho mai avuto l'intezione di incominciare, mi ero accorta da tempo di questi suoi atteggiamenti, ma pensavo che fossero frutto di un invidia nascosta, invece no, cose successe in passato sommate a cose successe più recentemente mi hanno portato a duna conclusione lei deve stare al centro della scena sempre e comunque e nei rari casi in cui ci stavo io doveva rubarmela, vi faccio esempi banali.

io ho fatto l'alberghiero perchè il mio sogno un giorno è aprire una favolosa pasticceria, per ora mi accontento di lavorarci, dopo le superiori ho quindi fatto al scuola di pasticceria, mentre mia sorella dopo il classico ha fatto giurisprudenza , tra noi ci sono solo 2 anni e mezzo di differenza, ma non siamo mai riuscite (e ora so perchè) a stabile un rapporto, ad avere amici comuni etc, e questo mi manca e mi è mancato.

siamo sposate entrambe io con il ragazzo con cui stavo alle superiori e siamo una coppia normale lavoriamo abbiamo un muto etc, a lei se così si può dire è andata meglio perchè ha sposato un avvocato come lei che per di più viene da una stirpe di avvocati, hanno uan splendida casa, e che ve lo dico a fare nonostante ciò nonostante lei possa sfoggiare sempre abiti e borse firmate, vantarsi di fare bei viaggi ogni estate, di andare a cena li e la di conoscere questo e quest'altro, non appena vede che io brillo un po più di lei mi deve eclissare, due episodi mi bruciano

qundo ho preso il diploma per il corso di pasticceria, ho organizzato una pizza con i miei amici, bhe lei il giorno prima ha annunciato che si sarebbe sposata di li a un anno e mezzo (dico io, lo poteva dire pure l'indomani no?) e vabbè pensai di essere esagerata.

il suo matrimonio è stato da favola, s'è sposata in un castello , aveva un abito stupendo (ho girato con lei non so quanti negozi per scegliere tutto,) ha fatto un viaggio di nozze che molte di noi sognano, eh si perchè lei voleva andare in polinesia lui voleva visitare le città USA, e che hanno fatto? ma 2 sett nelgi usa e 2 in polinesia.

vabbè ero felice per lei, l'unico dispiacere è che non ah voluto che gli facessi al torta di nozze, li ci sono rimasta male. forse credeva che non sarei stata capace di fare una torta come la sua, ma si sbaglia.

qualche anno dopo è arrivato il mio momento e lei la mattina delle nozze è venuta di buon ora a farsi anche lei trucco e parrucco. insomma io sono bella e pronta ero agitata, ma eravamo in anticipo sulla tabella di marcia, peccato che mia sorella non avesse l'abito con lei ma l'avesse lasciato a casa dei suoceri (dove avevano dormito, visto che lei abita in un'altra città), è tornata dopo quasi un ora, li l'ho odiata, li avrei voluto andarmene, invece mia madre mi ha costretto a stare calma, ed ad aspettarla con tutto quello che ne è conseguito, è arrivata tardi, poi abbiamo fatto le foto in casa in cui doveva esserci pure lei, e poi siamo partiti per al chiesa ma ormai ero in ritardo di mezz'ora.

senza contare che giunti al ristorante, ad un certo punto erano spariti sia lei che lui, certo, mia sorella si era andata a cambiare d'abito, perchè durante l'aperitivo s'era macchiata con un po di vino, ed è tronata con un'altro abito, non vi nascondo che ho pensato che l'avesse fatto apposta.

 

ora invece, siamo madre e anche qui ha trovato il modo di rubarmi la scena, quando io ho annunciato di essere incinta ero di sole 6 settimane, lei se ne esce che è incinta 2 mesi dopo, ora io ho avuto una bimba e lei un bimbo.

e indovinata quando vorrei battezzarla? è mio desiderio farlo la notte di natale, e indovinate che vuole farlo lo stesso giorno, ma lei, lei che dei sacramenti non gli è mai fregato un cazzo, che è cattolica pr modo di dire. poi ha detto che andranno tutti alla casa in montagna dei suoceri, naturlamente io non posso andare perchè per dicembre comincerò a lavorare nuovamnete e dato che siamo soto el feste ci sarà molto lavoro.

davvero sono amareggiata, ma non posso farci nulla, spero  solo una cosa che non farà la stessa cosa con i nostri bimbi, perchè altrimenti potrei ucciderla.

per la cronaca, quast'argomento non è mai stato all'ordine del giorno in famiglia, perchè la cattiva sarei io, lei è troppo disinvolta nel fare ste cose.

Aforisma

''Vorrei affogare l'umanità nel mio vomito''Gustave Flaubert

suocera falsa mia moglie non mi aiuta

premetto che io non odio nessuna e che non porto rancore pero'non riesco a capacitarmi di aver una suocera falsa( molto evidente) e una moglie che non ha gli attribbuiti giusti per chiarire queste situazioni.pultroppo mi sto rendendo conto che queste situazioni incominciano ad essere pesanti ,e non riesco piu' a gestire questa situazione che mi fa star male senza che mia moglie riaggisca.cosa mi consiglite vi prego amo mia moglie ma alcune volte non riesco a dialogare . E tutto molto evidente degli errori da lei (mia suocera)fatti addirittura comessi ma non e' cambiato niente se nonaltre bugie, falsita',sottofugi,tutto questo si amplifica perche' mia moglie non riagisce e pensa che un giorno (con una bacchetta magica)finiscatutto e amici come prima. chiudo dicendo che mia suocera ha sbaiato facendo cose gravi, ma mia moglie non ha fatto nulla per poterrimediare omettere in chiaro la situazzione e tranne una conclusione.datemi unconsiglio per favore questa situazzione incomicia ad essere persante grazie. 

Sono una "late starter"

Ora come ora mi sento una fallita. non ho la vita che voglio, il lavoro che voglio. io so che lavoro voglio, ma sono una - come mi definirebbero gli inglesi - "late starter", una che ha iniziato in ritardo.

per anni ho cercato me stessa in cose che gli altri ritenevano adatte a me, e che mi creavano solo confusione. ho iniziato e lasciato mille cose, nulla riusciva ad appassionarmi tanto o per un periodo superiore a qualche mese. mi illudevo che qualcosa mi piacesse, diventavo nella mia testa la persona che avrebbe svolto quel lavoro: ne assumevo la forma, il modo di fare, di parlare, i desideri, la volontà. questo funzionava per un pò; poi, la me stessa che avevo represso riprendeva il sopravvento, ed ero punto a capo. perdevo iinteresse, smettevo di impegnarmi, abbandonavo.

due anni fa, la crisi. dopo mesi di ansie, insonnie (per un periodo - terribile!- continuavo a svegliarmi puntuale all'una di notte per riprendere sonno verso le tre), crisi di pianto, alternanza di tristezza e improduttiva euforia, mi accorgo che quello che avevo sempre voluto fare lo stavo già facendo da una vita, dai 14 anni, ma l'avevo sempre considerato un hobby; o meglio, me lo avevano sempre fatto considerare tale! già, una madre e un padre, una società borghese, delle amicizie che si aspettano tu marci come un bravo soldatino verso la professione di insegnante, di avvocato, di impiegato di banca... e il resto, le tue passioni, mettile da parte, vivile nel tempo libero, ritaglia spazi per loro fino a una vecchiaia durante la quale PREGA di non accorgerti di aver buttato nel cesso una vita intera, solo perchè hai creduto a chi ti diceva "accontentati", "ma cosa credi di fare", "ma stattene dove sei", "pensa alla salute".

no. mi dispiace. credo di essere stata più forte di tutti i buoni consigli che persone assennate abbiano potuto darmi. l'unica cosa che voglio veramente fare ho iniziato a studiarla da ragazzina e continuo a farlo. certo, sapevo che avrebbe potuto essere un lavoro (non colleziono francobolli...), ma sono stata talmente ben condizionata da non averlo potuto credere realmente per anni interi. ora so bene cosa fare, e lo sto facendo. non potete nemmeno immaginare quanto mia madre sia diventata perfida da quando ha capito che ora so dove voglio arrivare: ha sempre cercato di rendermi un'incapace (e, devo ammetterlo, per molti anni ci è ben riuscita), un'insicura, di scoraggiarmi sottilmente ogni volta che mi vedeva prossima a spiccare il volo, per garantirsi che io non lasciassi la casa paterna (esattamente quello che mia nonna - sua madre - ha fatto con lei e con la zia); da un pò ha acutizzato le perfidie, facendomi ben comprendere che farò tutto ciò che è in suo potere per rendermi difficile questo cammino, già penoso dato che lo inizio molto più  tardi di tanti colleghi. ma a me non importa più nulla. quello che prima mi faceva male e mi rendeva triste e insicura, ora è alimento per la mia strategia. oltretutto, ho deciso di andare a vivere sola, per stare più lontana possibile da quell'arpia.

stasera mi sento triste, ma dopo dopo lo sfogo va quasi meglio. sono una late starter, è vero. per molti, una perdente. ma io non mi sento una perdente. mi sento, anzi, molto meglio di tutti quelli che marciano bravi soldatini verso un futuro scritto da qualcun altro per loro. io voglio solo andare avanti nel mio, lo sto scrivendo da sola e non devo guadagnare nessuna reputazione. anzi, c' una bellissima frase di charlie chaplin a proposito: la coscienza è cio che sei, la reputazione è ciò che gli altri pensano di te. e quello che gli altri pensano di te è un problema loro. 

L'Amore è per i coraggiosi ... il resto è solo coppia !! ma che cazzo vuoi dire??

Ciao a tutti... mia moglie mi ha detto questo.. e mi ha detto che nn sa se ha ancora coraggio.. ma che vuol dire che nn mi ama più? Vi dico in breve che da 8 mesi siamo i ncrisi.. lei dorme dalla madre.. abbiamo anche firmato i document iper cheidere la separazione.. lei si era infatuata di un uomo con piu di 20 anni di lei.. lo trovava gentile attento premuroso.. bello .. ma nn la attraeva fisicametne almeno questo mi ha sempre detto.. invece a me da quando piu di un mese fa abbiamo firmato i doc. della separazione.. ha iniziato a corteggiarmi ... ah provocarmi fisicamente.. coffesandomi negli ultimi giuorni segno erotici piuttosto spinti con me protagonista.. mi dice.. Ti odio.. ma mi fai troppo sesso! ti voglio.. vogli fare sesso sfrenato con te... queste son ole cose che mi dice.. mi fa capire anche ..torno a casa.. e quando torno torno per darti il 100%... ma poi se mi avvicino perche mi fa eccitare da matti.. inquanto da 15 anni che la conosco vi posso assicurare che è una donna bellissima ed eccitantissima..  io la amo nn provo solo attrazione fisica.. la amo da 15 anni.. anche se ammetto che in tutto questo tempo ci sono stati momenti in cui sembravo lontanto da lei.. ma nn ho mai smesso di amarla.. e adesso... mi manka da morire.. le ho firmato i doc. della seprazione proprio perche per amore nn voelvo vederle infelice.. invece poi .. mi si è rifatta sotto.. sembrava che due giorni fa volesse anche tornare a casa.. invece.. oggi bho .. si è allontanata di nuovo ..tanto. oggi mi ha trattato come 2 mesi fa.. quando rabbiosa voleva solo che io sparissi.. mi sento turbato.. da una donna che prima mi vuole .. poi mi ignora...quello dice che è sparito.. ma nn so quanto sia vero.. e non so quanto io non sia un ripiego..