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Sfoghi: (Pag. 1522)

Che schifo è la mia vita...

Non posso confidarmi con nessuno di questo schifo,sto piangendo e mi sento un rifiuto umano,uno scarto della società e non capisco perché tutta questa sofferenza...Non credo di meritarmela,eppure tutti mi prendono a calci,i miei genitori,il mio compagno,la vita stessa...Mi chiedo perché 2 anni fa non sono morta,che senso ha avuto continuare a vivere?Per soffrire ancora?Mio padre è un pazzo psicopatico col cervello mangiato da alcol e schifezze varie,pazzo,instabile...Mia madre nonostante tutto quello che combina non lo molla,non lo sopporta e non solo si sfogano fra loro,frustrati e patetici come sono,mi usano da sacco da boxe per sfogarsi del loro essere falliti,non rendendosi conto che io sono una fallita a monte dei loro fallimenti...Sto male per via della mia malattia e tanto più m'innervosisco,più mi escono cisti e sto da cani,ma devo comportarmi come una persona che non ha nulla,ma come ci soffro,a volte non posso neppure camminare e sti giorni sto male pure con le sciatalgie...Mammamia che disastro totale!La gente non sa e dice che sono lenta...Sapessero quante medicine prendo solo per potermi alzare dal letto alcuni giorni...E poi lui,la disgrazia della vita mia,di cui non mi posso lamentare perché me lo sono scelto io,che l'altro giorno ha dato di matto...Io m'ero solo sfogata perché i miei hanno fatto il diavolo a 4,quando sono andata a trovarli,già provata fisicamente e psicologicamente dagli esami...Lui che fa?Invece di capirmi,da di matto e mi mette le mani al collo,senza aver fatto nulla,dicendomi di smetterla e di calmarmi,che me la prendevo con lui per nervosismo mio e mi ha fatto pure male...Ma io che c'entravo?E domani devo finire sti esami quando vorrei non andare...Con che testa potrò affrontarli?Mi chiedo perché tutto sto disprezzo,questa cattiveria e non so darmi risposte...non ho chiesto io di nascere e nascere malata e così sbagliata,vorrei che la mia sofferenza fosse capita,perché non l'ho scelta io...Mi domando perché non posso essere amata per quella che sono,quando io do sempre tanto amore a tutti,sono comprensiva e scuso l'imperdonabile.Mi domando perché io meriti così' poco rispetto quando lo do ogni giorno,anche a chi mi calpesta...Scusate lo sfogo,ma sono tanto tanto stanca...

Caos

Innanzitutto esprimo all'admin tutto il mio apprezzamento per le migliorie di quest'ultimo periodo al sito. Prima di gettarmi a capofitto nello sfogo, preciso che sarà lunghissimo e al 75% indecifrabile perché io stessa ho un marasma in testa indescrivibile. Inizio Aprile, è Domenica. Con alcuni amici, il tanto famigerato Lui, la gatta morta annessa, connessa e appiccicosa come non mai, e altri ragazzi che partecipano a questo progetto multiculturale, ci si trova in campagna per una grigliata poiché è arrivato il gruppo straniero, dalla Svezia, e per accoglierlo niente è meglio di un bel pranzo in compagnia. Giornata quasi estiva: si mangia, si scherza, si spettegola. Improvvisamente si diffonde a macchia d'olio il gossip per cui un ragazzo svedese (biondo, occhi chiari, alto, ben piantato, figlio di un gioielliere) avrebbe delle mire sulla sottoscritta. Si sa, cucinare incita la conversazione: alla domanda se mi piaccia lo svedese, rispondo di sì (del resto a quale ragazza non piacerebbe uno a cui manca solo il cavallo bianco per fare il principe azzurro?!). Visto che è lì anche Lui, non posso non cogliere l'attimo per vendicarmi di tutte le smancerie che lui non rifiuta mai dalla gatta morta. Quindi sadicamente aggiungo:"Del resto non sono legata a nessun pirla italiano". Purtroppo, visto che rimbeccandolo su questo aspetto io ero più che soddisfatta, non ho considerato il fattore alcolici: prima della fine della giornata, lo svedese (sobrio) mi si abbarbica come un rampicante, sollecitato da tutte le ubriacone del gruppo. Effetti: 1) Lui vive tutti gli ultimi giorni scomparendo puntualmente al mio apperire con la pianta parassitaria [infatti nonostante rappresenti tutto quello che ho sempre sognato in un ragazzo, non mi innamoro dello svedese, ma lo trovo appiccicoso come la melassa. Naturalmente ho puntualizzato dal primo giorno che una relazione a distanza per me è priva di significato, quindi svedese avvisato, mezzo salvato]. 2) il D.G.C. [Don Giovanni chattaro di Gennaio, vedi sfoghi precedenti] si rifa vivo, desideroso di sapere quale futuro avrà questa relazione. 3) l'amico maschio a cui mi sento più legata, poiché per me è un po' un confidente, [è il ragazzo con cui c'è stato un intrallazzo amoroso degenerato quest'estate, vedi sfoghi precedenti] è il più eccitato di tutti, in senso psicologico e fisiologico. Fortunatamente il gruppo di scambio, tra magistrali piagnistei riparte. Tutto sembra ritornare normale: Lui e la gatta morta si stuzzicano a vicenda, ma ormai non è più un problema; il chattaro scrive quotidianamente pronunciandosi iperbisognoso di affetto; lo svedese scrive, nel suo pessimo inglese, ricercando conferme e attenzioni. Tuttavia qualcosa non va in me: penso troppo, ma davvero troppo al mio amico. È incredibile, mi manca: sarà che lui è stato il primo a baciarmi, sarà che riusciva e riesce tutt'ora a capirmi e a creare sintonia, sarà che anche quando è con la sua morosa (miracolo è venuta a trovarlo!!) si occupa di me, niente di speciale però si assicura che io ci sia, che mi diverta, che conosca la sua ragazza; sarà che è primavera o qualsiasi altro fenomeno paranormale. Ma arriviamo ad oggi: è festa, non ho impegni quindi perché non prendersi un giorno libero, fare una buona azione e uscire con il chattaro, che in ogni caso rimane un personaggio intrigante. Due ore di appuntamento di cui 1:45 le usa lui per parlare. Buon dio, non ho praticamente detto nulla, non sono riuscita a far emergere tutta la mia personalità spumeggiante. Pace, che però non riesco a darmi. Infatti arrivo a casa e siccome il mio amico mi ha cercata iniziamo a parlare ed esattamente com'é prevedibile, non riesco a trattenermi dal fargli qualche domanda, generalizzando un po' l'accaduto. Non chiedetemi come, ma lui riesce sempre a ispirarmi fiducia e per questo, per dovere, gli racconto tutto. Reagisce esattamente come quando in estate: è deluso, nonostante di fatto non sia successo niente. Nonostante sia certa che chiunque abbia letto questo sfogo stia pensando che sono una battona paranoica, perché io stessa mi definirei così, concludo con sto male. Non mi riconosco più, non riesco più a capirmi, ad orientarmi, com'é giusto che sia visto che ho rinunciato a tutti i miei principi (della serie: se si è innamorati di uno, non lo c'è motivo di andare con altri). Mi sento da schifo e naturalmente siccome i problemi vengono tutti insieme, riposo da cani perché continuo a sognare il mio amico che mi bacia, con lo stesso entusiasmo, la passione e il sentimento di quest'estate. Se qualcuno ha un consiglio,è assolutamente ben accetto, sempre che dal manicomio, dove temo che presto mi porteranno, dopo averli appositamente riaperti per me, sia possibile accedere ad internet.

padre, vergognoso

mi vergogno di mio padre devo dirlo sinceramente.Premetto che per fare questo sfogo devo dare qualche spiegazione.

Dunque punto primo mia nonna ha perecchi soldi , e' anche vecchia e non e' mai andata molto d'accordo con mio padre.Punto secondo mio padre e' una carogna malefica ed arrivista.L'altra sera si e' vantato a voce alta che non vode l'ora di veder morta mia nonna cosi' gli arrivano tutti i soldi e lui puo' viaggiare in giro per il mondo.Mi fai schifo te lo dico con il cuore

 

 

 

 

 

amica di merda

vorrei fare uno sfogo alla mia migliore amica , che ormai per me e' diventata ex migliore amica.Dal primo momento in cui ho comprato la mia prima macchina nuova mi sono resa conto che si sarebbe comportata come una merda stronza.Ben presto la mia previsione si e' avverata , infatti ha cominciato ad usarmi come un taxi al suo servizio , poi quando ho avuto il coraggio di parlare e farle presente che sembrava una sanguisuga allora mi ha detto che lo faceva solo per amicizia (che cazzo vorra' dire poi).Ma si e' dimostrata ben piu' falsa infatti quando le ho comunicato che mi sposavo la sua risposta e' stata :" bene cosi' vengo volentieri a mangiare a gratis a spese tue e mangio anche tanto " (infatti e' una grassona )chiaramente a lei non e' arrivato l'invito.volevo sfogarmi perche' mi sono resa conto che la falsita' e' un aspetto terribile e che si tratta proprio di una persona vuota dentro prima di sentimenti positivi .Mi fai schifo stronza maledetta spero di non rivederti mai piu' in vita mia.

 

Maktub

Ennesimo sfogo al riguardo.

Son passati 4 mesi dalla fine di un rapporto d'amicizia che verteva implicitamente verso un altro sentimento e non se ne sa ancora il motivo.
Festa del primo maggio.Qualche mese fa la sognavo accanto a te,a seguirla in tv insieme.Invece no.E' stata una bella giornata,l'ho passata con un amico che mi hai fatto conoscere tu.Guarda il paradosso: sento più lui che te,si sono invertite le cose.
Ho fatto ritorno al tuo profilo dopo quasi un mese.Tu vivi e sembra che io per te non ci sia più.Un'estate a sentirci,a raccontarci qualsiasi cosa,a svelare nostri particolari...E ora invece che non so più chi sei e sei stato in questi ultimi mesi.Mi manchi.Piango ancora come se la brusca interruzione fosse capitata ieri.Non so quanto sia normale che i miei sentimenti per te siano rimasti invariati.
Adesso,ultima cosa:tra qualche mese ci perderemo definitivamente di vista perchè andremo a finire in posti differenti.Da un lato spero di dimenticarmi di te,dall'altro ho paura proprio di questo: cancellare tutto,come hai fatto tu con me.
In sintesi ultima,dopo quella serata,senza sapere il perchè,io e te siamo solo amici di vista e sembrerebbe che tra non molto saremo semplici sconosciuti.

Siamo tutti incazzati

La violenza non paga mai. 

Se hai ragione e sei al limite, non ti si scusa nulla di violento.

Però invito tutti a riflettere su una cosa, gratuita o provocata.

La violenza non dovrebbe esistere mai, ma siamo tutti diversi, con sensazioni ed emozioni diverse.

Ogni caso è unico, poi facciamoci ognuno esame di coscenza, chi non è stato mai violento?

Ad un semaforo, inviperiti lanciamo un vaffa con violenza. O con fare eccessivo magari uno schiaffo.

Poi se sei con le spalle al muro e senza alcun che da perdere uccidi due persone che sono li a lavorare.

Perchè per me la violenza non è altro che lo sfogo di un tuo malore interno.

Non è da scusare o giustificare, ma prima o poi scoppia.

Perciò perchè giudicare un fatto violento (che sia un normale vaffa o una rivolveratta), ma invece creare un mondo senza violenza. Iniziando tutti a vivere non violando i nostri doveri, senza cercare scappatoie. Infischiandocene dei nostri diritti. 

 

La nostra società è in questo casino, perchè ognuno di noi nel suo piccolo ci ha messo del suo.

Che dite straparlo, son diventato matto o da nervoso cronico ho ragione?

come un'adolescente

i modà verranno a giorni in concerto nella mia città ed io non andrò..che rabbia..che amarezza..che palleeee....io li amo da sempre..le loro canzoni mi accompagnano ogni giorno..mi sarebbe piaciuto da morire essere lì...come un'adolescente anche se non lo sono più..ma chi se ne frega..io ci sto male lo stesso =( quando mi sposerò spero che qualcuno mi faccia il regalo di averli dal vivo  a un passo da me...e poi chissà..magari scappo con kekko =P notte a tutti e w i modà

E poi ti accorgi di essere solo

Ciao. Con i miei "amici" mi sono sempre sentito e frequentato molto spesso (per spesso intendo weekend e sere infrasettimanali se possibili), sono sempre stato molto disponibile, e sembravano molto disponibili pure loro: rapporti molto aperti ecc. ecc.

Da quando sto visitando più spesso l'ospedale, per una operazione che dovrò subire, mi accorgo invece di essere molto trascurato. Sui 10 / 11 amici con cui credo di avere un buon rapporto solo 2 si sono preoccupati di me, gli altri manco si sono fatti sentire. 

Che faccio?!? Non mi aspettavo così tanto menefreghismo...io penso di essermi sempre comportato bene. 

Senza Titolo

Vorrei filarmi una quarantenne....

Avere vent'anni e non potersi permettere uno straccio di sogno

Che due palle! I soldi spariscono nel nulla in poco tempo, cazzo io ci provo ogni mese a conservare il più possibile per un eventuale futuro più sfigato, ma che vita di merda! Anche avendo un lavoro non ci si può concedere nulla! A vent'anni non mi sembra normale! Un po' per finire sti studi che sto per finire, un po' per gli imprevisti famigliari, un po' per il gasolio e come se non bastasse pure le spese per la salute... già è molto se si riesce a metter via 200 euro in un mese. Ma se volessi prendermi un'auto mia, se volessi andare via da casa in affitto per avere una mia cazzo di vita indipendente?!? Ma come faccio?!? Che merda!!

Come se non bastasse scopro che un borghesuccio benestante del cazzo vince anche a Win for life: eh beh certo! Chi cazzo deve vincere? Vince chi gioca ovviamente!! Quello che ne ha talmente tanti da poterli sputtanare nel gioco d'azzardo!

Viva le rapine in banca a questo punto!