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Sfoghi: (Pag. 1479)

Forse è solo noia

Leggo di Vaisereno che crede di spegnersi, non è sereno e non riesce a nasconderlo, ma anche di Selvy che si sente sola e annoiata. Ma anche io mi sento così. Cosè il tempo?, la prospettiva dell'inverno alle porte? No, è la quiete dopo la tempesta, è il tempo del riposo, ma questa battaglia chi l'ha vinta? Non c'è un vincitore e neanche un vinto, c'è solo la triste constatazione che la vita, se questa si appiattisce, è solo noia. Allora ditemi, voi così esperti cari lettori e scrittori, siete ancora così convinti che l'amore, il grande amore risolve tutto?, ma poi dovè questo grande amore? Perchè a leggere Selvy mi sembra che per lei sia solo un obbiettivo, mi sembra che lei sia innamorata dell'amore più che altro, per Senzacielo l'amore è stato un'errore, per Harley è quello da difendere con i denti, almeno per ora. Meno male che c'è Sandra che con la sua saggezza riesce sempre a mediare. Oggi ho solo noia, ditemi tutto quello che volete, ma io non ci credo, non credo che sia tutto qui. Pillola rossa o pillola blu, qualsiasi sia la scelta, la verità è che siamo sempre dentro Matrix, e non vi è via di uscita tranne che morire. Ma io non voglio morire, o almeno fino a quando non sia per scelta di Dio, voglio vivere e amare più che posso, voglio volare libero da ogni tabù, da ogni costrizione sociale. E invece, se conosci una ragazza e ci fai l'amore, dovrebbe essere per sposarsi e fare figli. Ma tu vorresti fare solo l'amore e allora sei un porco. Quell'uomo che ha tante donne, è uno poco serio, ma anche lei poi è una troia. I bambini crescono, vengono protetti da tutto e da tutti, si divertono e giocano, vanno a scuola e con l'aiuto degli adulti diventano grandi, ma non c'è futuro, non c'è lavoro. Comunque sia la famiglia è il progetto più importante, lo senti dire tra i lamenti di molti: Come fa uno a sposarsi  senza lavoro? Siamo tutti chiamati a questo compito, quello di amarci e onorarci per il resto della nostra vita. Il sesso è una componente molto importante della nostra psiche ma è giustificato solo dentro la coppia e sopratutto per far figli mentre tutto il resto è stato solo un'errore. Allora perchè sbagliamo così facilmente? Sbagliamo perchè siamo degli illusi che il nostro compagno ci possa dare quello che non può e allora cerchiamo un attimo di respiro e questo tutti lo chiamano sbaglio, lo chiamano male. Invece no, è solo che questo grande amore è solo un pensiero, una parola, creata da noi per avere serenità, per avere un'obbiettivo, e nella attesa di avere quello che ci è stato promesso, lo bramiamo, ne facciamo un mito ma è solo una illusione, così quando stai per sposarti ti senti dire che non è tutto rose e fiori. Mi sembra quasi una catapulta ma una volta lanciati chi se ne frega. E i primi sono i nostri genitori, con la famosa domandina: C'è l'hai la ragazza, come non c'è l'hai? Quando ti sposi? Ma è solo una macchina della riproduzione e noi che ci preoccupiamo di partecipare. Solo che quando ce ne siamo accorti è troppo tardi. Io così mi sento inutile, mi sento usato.

il mio sogno più grande

è quello di prendere la patente nautica e poter comprare una barca tutta mia..

so che è un sogno irraggiungibile perchè ci vogliono molti soldi e mille difficoltà.

Però se penso alla possibilità di essere libera, di esplorare luoghi lontani e ogni mattina svegliarmi in un posto diverso, ammirare le stelle ed il tramonto, conoscere nuova gente ..tutto questo mi mette energia.

Il solo pensiero mi fa stare bene.

Poi ritorno alla realtà e mi rendo conto che sono solo una semplice ragazza che vive in un posto semplice ed ha un lavoro semplice.

Che poi sono ancora giovane e non so un piffero di patente nautica dovrei informarmi ..insomma mi sento scema a scrivere queste cose, me ne vergogno quasi.

xD 

Non è vero che tanto poi passa

Cazzo. Così giusto per iniziare. Ho un figlio di 4 mesi, sano e desideratissimo. Ho pure dovuto convincere mio marito. Sono fortunata. Si però sti cazzi. Perché ora me lo ciuccio tutto io, mi sento totalmente da sola. Si addormenta solo in braccio, la notte si sveglia ogni due ore e dalle 5 di mattina o durante il giorno dorme pure in braccio perché di star giù non se ne parla. Ok io non son capace di farlo piangere troppo a lungo però...se parlo con mia madre mi dice che non tutti i giorni sono uguali (intanto son 4 mesi così...) e che devo aver fiducia e che tutto passa...si ma quando? E come,x magia? Ma per favore!! Invece mio marito (che la notte dorme beato coi tappi e di giorno è al lavoro) si limita a dire: beh è un neonato, cosa ti aspettavi?!

mi aspettavo tanta gioia, aiuto, coccole e carezze. Mi aspettavo una famiglia non un koala cucito addosso tutto il giorno.

Per chi non riesce ad avere figli: mi dispiace, non prendertela male ma avevo bisogno di sfogarmi anch'io 

Nella categoria - DESIDERI - 2

Stamani mi sono sparato un bel film di fantasmi Woman in black.

Me lo son goduto al pc. 

Spesso ho notato che i film su i fantasmi descrivono le paure e le fissazioni di noi viventi.

A detta degli autori sono anime di persone che non vogliono lasciare questa dimensione.

Be spero di diventere un bel fantasma alla mia morte, libero di tirar i piedi a tutte quelle persone che mi hanno scocciato nella vita.

         Un fantasma con catenone legato ad una caviglia. 

         Un viso bianco con orbite vuote e nere.

No troppo macabro, non mi piace.

Forse più idoneo un fantasma a forma di molliche di pane, che si manifesti nel letto della persona odiata, nelle notti calde ed insonni. 

perché?

perché mi manca e sono ancora innamorata del mio ex?nonostante tutto ma sono scema fino a questo punto?la cosa bella é che finche era a casa avevo una rabbia immensa verso di lui non lo sopportavo non avevo piu piacere di cucinargli curare la casa era una noiosa fatica perche non facevo piu niente con gioia anche fare l amore era diventato un dovere.sono consapevole del suo non amore di che persona é ecc e allora perche invece di odiarlo faccio l idiota se fino a che stava qua non ci davamo neanche un bacio?

non lo faccio piu

Avete presente quando state rispondendo a un messaggio su un sito scrivete tanto tanto tanto...e ci tenete a quello che state scrivendo..avete avuto l ispirazione e le parole vanno da sole come un fiume in piena...e improvvisamente quello stupido dito indice sbatte sullo schermo del vostro smartphone..si proprio smart...e taaaaaac cambiata pagina...le vostre parole finite nel nulla.....sto x urlareeeeeeeeeeee. Traditore..se sei cosi intelligente ridammi le mie parole :-(

Non lo faccio piu giuro..prima scrivo su word e poi incollo sui siti 

sono arrabbiata con me stessa

Vorrei prendermi a sberle da sola. Non mi sopporto in certe occasioni.

A volte mi sale ansia. Ad esempio il mio ragazzo mi ha invitata al compleanno di sua nonna con tutti i parenti.

Mi viene ansia a conoscere tutti.

Mi si chiude lo stomaco.

Praticamente io collego tutte queste sensazioni spiacevoli ad una specie di shock che mi é capitato anni fa.

Ovvero quando stavo con il mio amato ex ragazzo. I suoi genitori mi avevano invitata a cena a natale a casa di una loro zia. Ero un po nervosa ma felice perché mi sono sentita importante.

Peró gli avevo detto:amore ma sono tanti i tuoi parenti? Non vorrei essere di troppo o sentirmi in imbarazzo.

E lui: no figurati siamo pochi.

Giorno di natale..arrivo apro la porta e mi trovo la bellezza di 40 persone che per tutta la serata mi hanno fatto lo scanner e mille domande.

Da quel giorno io non sono piú riuscita a cenare con parenti di qualsiasi ragazzo che ho avuto.

La mia mente collegava la parola parenti a quell'episodio.

Lo so che vi starete tutti sbellicando dalle risate, e pure il mio ex se mi legge, ma io vi giuro su qualsiasi cosa che non sto scherzando.

Proprio ho una specie di crisi di panico, e chi le ha mi capisce.

Insomma come faccio a superare questo trauma?

Ogni volta che le cose si fanno serie e mi presentano parenti mi viene da scappare. 

Nella categoria - DESIDERI

Mi piacerebbe essere uno spaventapasseri.

Di quelli vecchi e consunti.

Di quelli che guardano e ridono del mondo, al margine del campo.

Di quelli che sorridendo e hanno i passeri poggiati sul cappello.

Uno spaventapasseri rispettato ed ammirato.

Uno spaventapasseri all'inizio della via. AI piedi di un colorato arcobaleno.

Questo vorrei essere.

Il Gatto.

Il Gatto, lo adoro, un po mi rispecchia. E' educato, mai invadente, discreto in ogni cosa che fa rispettoso dolce silenzioso e forte. Ama la notte e poi ama dormire di giorno, infatti di giorno ho la metà dell'energia della notte,  la mia donna ideale è quella che non ha appetiti di giono, che mi lascia tranquillo al mio mondo interiore e che al mattino nel letto si gira dall'altra parte come per comunicarmi che non devo rompere fino alla sera. Lo amo quando fa le fusa con gli occhi chiusi, lo amo come guarda come sa comunicare, per i mille avvertimenti prima di attaccare, muove la coda, il sommesso ringhio ti dice adesso mi stai proprio rompendo, ma se tu non capisci ti ritrovi le braccia a fettine in un lampo. Infatti  non è istintivo, ti avvisal!

Lo amo per la sua eleganza quando passeggia e saluta con la coda alzata o quando ti struscia la gamba, o quando con le sue zampette si mette ad impastare e pungere il tuo corpo o il tappeto o la porta o il divano che li bucherella e gli dona quel tocco d'arte moderna perchè è un artista lui :-) (lo pensi per non farlo volare dalla finestra).

Una volta col mio saccettino della spazzatura per poco non mi veniva un colpo, stavo per buttarla nel bidone quando all'improvviso ho sentito uno strepito di lamiera e una saetta cicciotta e pelosa sbuca dal buco nero con le quattro zampe spalancate vibrando nell'aria come uno scoiattolo volante per fuggire come una saetta, ho visto solo quel culaccione arancione infilarsi nei rovi più in la, che ridere e che paura mannaggia a lui :-)

Quanti poeti lo hanno decantato e quante storie sono nate grazie a lui.

Gli antichi egizi lo adoravano come un Dio. E' l'unico animale che ha la possibilità di camminare liberamente nelle moschee dei mussulmani in ricordo del gatto di Maometto,Muezza. Nel medioevo ne distrussero a milioni paragonandolo al diavolo, ma lui di diabolico per l'uomo inetto e pauroso ha solo il mistero, il fascino.
Accompagna le anime nel trapasso, Dio stesso lo accarezza prima di dare ordini agli Angeli, ogni strega prima di ogni incantesimo accarezza la testolina del suo amato gatto nero. -è il mio preferito col pelo grosso e questo è in memoria di lui che non ce l'ho più :-(

Oggi per darvi il buongiorno vi regalo una perla che adoro una vera e propria, a mio modesto parere, opera d'arte poetica.
Da Boudelaire, i Fiori del Male, Il gatto.
Per voi erranti del sito, spero un po allievi, anche se per un minuto i vostri problemi e per quelli felici che lo siano ancora di più, che passiate tutti un felice sabato perchè la vita è come guardarsi allo specchio ti sorride se le sorridi, ciao

Un bel gatto forte, dolce e vezzoso
Passeggia nel mio cervello
Come a casa sua.
Si sente appena quando miagola,
Per quanto il tono è tenero e discreto;
Ma la voce è sempre profonda e ricca,
Sia che brontoli o s'acqueti.
Questo il suo incanto e il suo segreto.
Come penetra e filtra questa voce
Nell'intimo mio più tenebroso!
Mi riempie come un verso numeroso
E mi rallegra come un filtro!
Che quiete per i mali più crudeli!
Racchiude in sé tutte le estasi!
Non le servono parole
Per dire le più lunghe frasi.
L'unico archetto che morde
Sul perfetto strumento del mio cuore
E fa cantare più regalmente
La più vibrante corda
È la tua voce, gatto misterioso,
Gatto serafico, gatto strano!
Tutto in te, come in un angelo,
E' sottile ed armonioso!

II

Che dolce profumo esala da quel pelo
Biondo e bruno!
Com'ero tutto profumato
Una sera che l'accarezzai
Una volta, una soltanto!
E' lui il mio genio tutelare!
Giudica, governa e ispira
Ogni cosa nel suo impero;
E' una fata?
O forse un dio?
Quando i miei occhi, attratti
Come da calamita, dolci si volgono
A quel gatto che amo
E guardo poi in me stesso,
Che meraviglia il fuoco
Di quelle pallide pupille,
Di quei chiari fanali,
Di quei viventi opali
Che fissi mi contemplano!

Ma che mi prende?

Questo non è uno sfogo ben preciso...a dire il vero non so nemmeno io perché lo faccio.. Perché sto per ammazzarvi con le mie paranoie....forse perché mi sento tristissima stamattina, perché mi manca un abbraccio, mi mancano le parole per descrivere tutto quello che potrei dargli, tutto l'amore che ho dentro da dare....capisco che non dovrei nemmeno scrivere qui, ma non ci riesco....ammazza capita pure a Selvy, di avere giornate da schifo...io che rido sempre, quella che il mondo lo vede sempre come se fosse un alba tutta rosa....( possibilmente da condividere con lui)...nonostante la sfiga gloriosa che impera un po' per tutti....ho sempre voglia di sorridere e di affrontare la vita a muso duro...be' oggi no...oggi non ho voglia di fare niente, avrei solo una gran voglia di piangere....cavoli e' sabato, dovrei fregarmene , uscire, cercare gli amici che non mi mancano mai, invece ho staccato il telefono.....voglio stare sola, non vedere e non sentire nessuno...Ragazzi...ma come diavolo può farti cambiare tutto in in un botto la vita....come e' possibile che vorresti sentire solo una persona, che vorresti prendergli le mani, appoggiarle al tuo viso e sentire come sono belle? Perché vorrei passeggiare mano nella mano sotto un cielo stellato....ma soprattutto perché mi scorrono le lacrime sulle guance mentre scrivo....ma che razza di idiota sto diventando? Non sono innamorata...ci mancherebbe altro...rifugga da me il solo pensiero...continuo a ripeterlo all'infinito...oddio che ridere...ahahahahaha....immaginate la scena...giro per casa dicendo..:"Selvy, vade retro Satana per favore finiscila, smetti di pensarlo, tanto sai che è inutile, su tirati su, ma cosa vuoi che sia?! Madoooo Selvy ma quanto la fai lunga....e attacca sto belin di cellulare e suvvia goditi la vita..Non ci devi pensare...svegliaaaaaaaa..." Ehehehehe tipo esorcista....poi accendo la tele per cercare un canale che nemmeno trovo e mi ritrovo a sentire un nome....la vicina che chiama qualcuno urlante con quel nome...ehhhhh no e'....allora è una persecuzione!! Ok...ok...allora che si fa? Facciamo un po' d'ordine così divago...se se...una parola...non divago ma lo penso....ma cos'è un morbo, una malattia...che cavolo ne so che mi piglia...so solo che vorrei sentire bussare alla mia porta, vederlo li, con tutto il mare di difetti e di caos che si ritrova, buttargli le braccia al collo e baciarlo......regalandogli la serenità che si merita...perché lo so che è così....