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la voraggine dell' ingraditudine

Ciao, è la prima volta che scrivo su questo sito. Ho preso un nick a caso perchè sono incapace di crearne uno mio, per cui i oltre cento sfoghi di questo brigante non sono miei. Parlo da donna, ma non mi rivelo perchè sono incapace di dire se sono uomo o donna. Io sono una fallita. Ho più o meno diciotto anni e la mia vita non ha più significato. Vorrei farla finita, ma non ho il coraggio. Ho tentato di lapidarmi lanciando in alto le pietre, ma non riesco a centrarmi. Sono autolesionista e quando appena avevo imparato a camminare, ho tentato di suicidarmi con cicciobello!

Quando ero nel passeggino ho incontrato il mio primo amore, ma non sono stata ricambiata e ora penso sempre a lui e che la parola amore non è scritta nel mio destino. Anche lui nel passeggino ricordo mi faceva le linguacce, quanto era dolce. Una tempo ero bella, ma ora mangio solamente, mi sono ingrassata e ho addirittura un brufolo, mi sento finita. Guardo il mio culo allo specchio e non assomiglia più a quello di una volta anche se ha sempre la forma di culo: non è il mio culo.

La mia vita non ha senso, nessuno mi vuole bene e ho rotto le palle pure a mia madre, unica che forse mi vuole ancora bene. Una mia amica invece stupida e cattiva è venerata da tutti ed io che sono buona non mi pensa nessuno, mi sento esclusa e provo tanta invidia: vorrei essere come lei.

Penso a quando mi sposerò. Farò un figlio perchè lo voglio,lo desidero, mi hanno consigliato un cane, ma io voglio un figlio tutto mio e già so da ora che mio marito non mi vorrà, ma lo sposerò lo stesso. Dopo anni di matrimonio, dopo avergli dato tutto, scoprirò uno che non ho mai conosciuto e mangerò per consolarmi quando mi tradirà con la mia migliore amica e mia suocera farà un party per festeggiare. Maledette suocere, ma la mia sarà la peggiore di tutti, invidio quelli che hanno suoceri migliori e anche mariti meglio del mio.

Lo so, ci sono cose peggiori al mondo. I terremoti, la povertà, la sofferenza le scie chimiche, imminenti attacchi alieni. Povera gente quelli del nepal per esempio, io le so tutte queste cose, no sono insensibile, ma sono ansiosa e non so come fare, aiutatemi.

Ieri per esempio ho visto una ragazza che non camminava bene, faceva certi versi per un handicap che chiaramente dimostrava la sua condizione. Aveva una badante che la portava per mano e la sua malattia le stampava perennemente uno strano sorriso in faccia. Ho pensato:” beata lei almeno riesce a sorridere e io invece no!” Un altro era accompagnato da uno che spingeva la sedia sulla quale sedeva paralizzato e pure qua ho pensato che almeno lui, aveva sempre un amico di fianco e io invece sono sempre sola. Solo io infatti, seppure in salute, non mi manca nulla, sono sfortunata, voglio farla finita la mia vita non ha più senso. Uno mi ha chiesto l'elemosina, si vedeva che aveva fame. Beato lui ho pensato anche stavolta, almeno quando mangia lo fa con piacere e non come me perchè sono depressa e non sono bella. Voglio farla finita davvero, sono stanca ansiosa e depressa, non ce la faccio più, aiutatemi, vi prego datemi un consiglio, ciao. PS: non mi dite però le solite cose e non insultatemi, voglio solo commenti seri ciao

Troppi problemi

Non sono qui per leggere commenti idioti o critiche insensate di persone che non ci sono dentro ma sono qui per sfogarmi ringrazio in anticipo chi avrà un consiglio buono da darmi : ho 19 anni e sono autolesionista da quando ne avevo 8 all'inizio erano forme lievi come le stringhe delle scarpe così strette da non far quasi circolare il sangue lo stesso per i capelli o le cinture andando avanti con gli anni e quindi con la mia vita le cose si son fatte sempre più dure e dolorose non ho mai avuto una bella situazione familiare sono stata abbandonata da piccola da un "padre" menefreghista e una madre alcolizzata e non solo questo e una piccola parte di un dramma che ho subito sulla mia pelle e spesso mi capita di subire ancora  non entrerò nei dettagli delle mie sventure ma vi assicuro che sono "" esperienze "" che ti portano ad avere un cambiamento caratteriale e di conseguenza psicologico..iniziai a ferirmi in maniera lieve al età di 11/12 anni e più crescevo più le cose andavano peggio .. A 15 anni ho rischiato il suicidio e di recidermi le vene,ovviamente tutto questo al oscuro di tutti se non della persona che si è presa cura di me e mi ha cresciuta che lo ha scoperto vedendo la felpa inbrattata di sangue ed infine mentre dormivo le mie braccia che tenevo sempre coperte. Ho fatto anni ad andare da psicologi Sun da piccola che da grande ma nessuno ha saputo aiutarmi e alla fine non ci volerti più andare.sofrivo troppo, facevo tutte le stagione con le maniche lunghe per via delle cicatrici me ne vergognavo e ancor ora .. Quando mi capita di farmi del male non riesco a controllarmi ho talmente tanta sofferenza dentro che non sento quasi dolore alcuni psicologii dicono che è una sorta di distrazione si muore così tanto dentro si sta talmente male che devi subito trovare un modo di distratrti che ti faccia provare qualcosa di più forte tanto che per un attimo ti alleggerisci il male interiore non so se sia così so che non voglio farlo ma quando mi capita e come se non fossi io è come se quando arrivò a quel punto lo scopo e solo uno tante volte ho paura delle mie reazioni ora ho 19 anni fra poco farò i 20 e vorrei tornare ad avere voglia di vivere a sorridere e ha mettere una maglietta e dei pantaloncini senza sentirmi a disagio e in difetto con la paura che mi si chieda cosa mi è successo non so più come levare questa cosa ci ho provato e riprovato ma i risultati sono sempre quelli .. Se qualcuno a qualche consiglio utile o una parola di conforto lo ringrazio e proprio vero che finché non ci sei dentro non lo puoi capire davvero 

ascoltare

trovo che il "come stai?" sia la domanda più inflazionata e a cui si da meno importanza di tutte, spesso la gente che te lo chiede ha già pronta la vera domanda, la seconda, che che ti fà senza nemmeno aver ascoltato quello che hai appena detto "no, perchè io avrei bisogno di ...."

chi di voi sa davvero ascoltare? quando una persona vi dice "ti amo" o un semplice "sto bene" vi fermate alle parole oppure riuscite ad andate oltre?

saranno stati i miei traumi o la passione per gli enigmi nata successivamente, ma l'ascolto per me ha assunto nuovi significati, vuol dire anche osservare, interessarsi, capire il perchè... e non si finisce mai di imparare ad ascoltare.

quando chiedo "come stai?" ad un amico o conoscente mi mi baso poco sulla risposta di per sè, cerco di capire il modo in cui la dice, il tono, l'espressione, lo sguardo... "tutto bene, grazie". e qui c'è il primo scalino: accetto la risposta, quindi andiamo avanti e ce ne freghiamo, oppure... ha qualcosa questa persona??

essere "ciechi" è una nostra scelta. proprio come quando una persona che ci fa continuamente male ci dice "ti amo" o "sei tutta la mia vita" e noi scegliamo di credere alle parole anzichè vedere la realtà delle azioni. perchè non non sappiamo nemmeno cosa voglia dire ascoltare.

anche qui vediamo molti sfoghi di persone che non capiscono perchè i loro partner dicono "ti amo" ma il loro comportamento è tutt'altro che amorevole... ma nessuno si è mai scomodato ad andare oltre. facciamo soffrire,soffriamo, veniamo traditi e tradiamo noi stessi perchè non sappiamo ascoltare.

fine sfogo inutile

che cos'è PER ME l'amore.

sono una persona che nella vita ne ha passate veramente tante e ora dopo anni sto ufficialmente con una persona che mi ha fatto tornare a battere il cuore, scrivo in maniera anonima ovvio., Non mi importa della gente che giudica e critica senza conoscere o sapere, per come la penso spesso mi sento dare della persona moralista,quando invece io non mi sento in nessuno di questi capi semplicemente sono una persona fatta così che la pensa così, io non giudico se non vengo giudicata non mi importa di quello che fanno gli altri a meno che non tentino di intromettersi nella mia vita senza un mio consenso : sono una persona gelosa di ciò che è suo più di tutto della persona che amo se passiamo per strada e qualcuna lo guarda mi viene la rabbia e anche se mi contengo l'intento è quello di cavare gli occhi ma ovviamente evito sono rispettosissima della persona con cui sto non ho bisogno di guardare altre persone mi basta lui,ed esigo lo stesso trattamento non mi permetto di fare la cretina con altri penso che se una persona ama ( questa è la mia concezione di amore personale) in primis NON TRADISCE se ne frega delle altre donne e se passa per strada la classica modella lui non la deve guardare per il semplice motivo del fatto che non dovrebbe importarle nulla se una persona gli passa davanti non dovrebbe vederla bella o brutta ma uguale alle altre per come sono io l'unica persona che reputo fantastica è lui degli altri non mi importa niente se ho scelto te per passare la mia vita e a te a cui dedico anima e corpo, se qualcuna dovesse provarci da uomo innamorato  la manda a cagare, pensavo che sarei rimasta sola a vita proprio per come la penso e per come sono fatta non ci sono più molti uomini fedeli e con occhi e cuore solo per la propria donna ai giorni d'oggi e non ci sono nemmeno molte donne con occhi e cuore solo per il loro uomo., Ovviamente una persona nella sua vita fa ciò che sente di fare come dovrebbe essere ma nella sua vita e non interferendo in malo modo nella vita di altre persone che non hanno dato il permesso di entrarvi. molte persone mi trovano al antica per come sono ma io non ho una definizione come ho detto prima sono solo io. Dicevo .. avrei pensato di restar sola ma per mia fortuna ho la prova che ci sono ancora persone compatibili a me, non sono una persona che si accontenta la prima che deve volersi bene sono io e per me voglio il meglio se una cosa non mi sta bene lo dico senza problemi così che si possa risolvere qualche divergenza, con il mio amato sono trasparente non ho segreti e deve valere lo stesso per entrambi sono una persona tenace che non si arrende se c'è un problema con esso voglio chiarirlo e rimediare, purtroppo vedo tante coppie che al primo problema si dividono. sto scrivendo questo come sfogo ogni volta che vedo persone sposate da una vita tradire spudoratamente credo sempre meno nel amore ma poi guardo noi e mi ricredo non so come sarà il futuro mentre gli anni scorrono ma penso che dal mio punto di vista l'amore vada oltre tante cose in primis l'aspetto fisico che molti confondono con l'attrazione ma l'amore è molto di più almeno per me è rispetto fedeltà sincerità sostegno comprensione forza di volontà coraggio ( per amare  davvero di coraggio c'è ne vuole eccome ) sono le lacrime versate insieme i momenti difficili e quelli belli e spensierati è crescere e migliorare insieme,la passione il desiderio del vostro amato oppure quando l'età avanza stare sul letto a parlare coccolandosi tranquillamente invecchiare insieme a lui per me l'amore e donare anima e corpo alla persona che ritenete importante quanto la vostra stessa vita e per cui dareste la vita l'amore si dimostra sempre e comunque nulla si da per scontato e non ci si abbandona. c'è differenza tra amare e volere bene tra amare o essere infatuati tra amare e amare completamente molte volte ci si confonde ma auguro a tutti di trovare il vero amore quello di una vita e quello che va oltre come spero quello che sia successo a me, per me e a parer mio l'amore vero è que

i compiti della figlia dell'avvocato

Oggi, lunedi arrivo in ufficio, e mi viene assegnata una ricerca di grande rilevanza, la figlia del capo devo svolgere delle tracce di italiano su svevo, pirandello, manzoni; cos'è il karma, la nemesi che si manifesta? Soprattutto, perchè i figli di questi devono avere sempre il culo parato? e  che si ne fotte , si arragiasse  con i manuali, io me la dovevo sbrigare sempre da solo, senza aiuti da nessuno.

Scusate  ne avevo prorpio bisogno 

Il rapporto

Quel rapporto di complicità e era cosi bello, ridevamo e scherzavamo insieme fregandoci di tutti, eravamo i tre inseparabili, andavamo molto d'accordo ed io ero cotta di te, ma andava bene cosi. Noi tre davamo senso alla vita, noi tre eravamo invincibili insieme, nessuno poteva farci del male se eravamo insieme, perchè noi tre eravamo una squadra. Ma purtroppo si litiga e si litiga per cose inutili, non mi piace la distanza che abbiamo preso, mi mancate ma l'orgoglio mi fa tacere, come anche voi. Ma non so se provate la stessa cosa e sinceramente ho paura a chiedere, perchè non riesco più a sciogliere questa freddezza che è in me. Mi ricorderò sempre i bellissimi momenti passati assieme mentre guarderò tutte le nostre foto e i nostri video divertenti, mi sento sola, sola, eravate l'unico svago per me, adesso sono sola e mi mancate, mi mancate e piango ma davanti a voi, sono una lastra di ghiaccio. Mi dispiace se sono cosi, è colpa mia, il problema è che sono permalosa e anche voi, moltissimo, però stavamo cosi bene insieme... Eravamo una squadra, mi mancate, vi voglio bene. Ciao.

Voglio l'amante

Esattamente voglio l'amante , voglio anche io trasgredire e tradire , del resto tantissime persone lo fanno !!!! Voglio l'amante per poter fare tutto ciò che non faccio con il mio compagno che è lontano più di 800 km. Voglio l'amante per potermi sentire nuovamente donna , cacciatrice, seduttrice vivendo quei momenti bellissimi di scoperta e fantasia. Se solo non ci fossero la morale e la coscienza a bloccarmi. .......

Gente che fissa

Ma che cazzo vuol dire se uno di punto in bianco, dopo averti semi-ignorato per anni, inizia a salutarti e parlarti?

Sà benissimo che mi piaceva anni fà, che gli sbavavo dietro e io sapevo che non ricambiava. Lui però mi ha sempre confuso le idee, a volte mi salutava col sorriso a volte mi passava di fianco facendo finta di non vedermi nemmeno (e povero il cuore mio che andava in pezzi). Se mi fermavo a parlagli non si capiva se gli stavo dando fastidio o meno, dopo un pò ci siam persi di vista e per 2 anni manco l'ho visto.

Quando s'è saputo che avevo il ragazzo di punto in bianco s'è rimesso a considerarmi. Perchè?

E poi perchè fissava come mi comportavo col mio ragazzo? A un certo punto poteva sembrare che ci stessimo baciando e ho visto nel vetro che ci stava fissando.

Ma che vuoi? Non ti facevo schifo tanto da evitarmi?

Se n'è accorto pure il mio ragazzo che c'era sto tizio che guardava.

Tempo veloce

il tempo passa troppo in fretta e mi sento male? Ciao ho 20 anni e in questo ultimo anno ho notato che il tempo vola in una maniera incredibile, non so come mai ma questo mi sta stressando particolarmente e mi sento sempre piu stanco. Mi sento continuamente stressato, mentre le lancette continuano ad accelerare. Cosa posso fare? E' una sensazione che non riesco piu a gestire...

Frasi inquietanti

C'era una frasetta che diceva pressa poco così: è dove và il tuo ultimo pensiero alla sera che si trova il tuo cuore.

Quindi in sostanza il mio cuore và verso l'ultima persona a cui penso prima di dormire...

Io, fidanzata da 3 anni ormai, lui è un'uomo fantastico adorabile che mi fà girare i maroni come nessuno ma non lo cambierei mai e il mio cuore invece và ancora verso quel ragazzino: la prima cotta alle scuole medie.

 

Non ce la faccio più, perchè l'uomo che ho non mi piace? Perchè spero sempre di incontrare quell'altro, perchè nel profondo spero sempre che tra me e il mio migliore amico esca qualcosa di più, perchè sono così schifosa e meschina.

Non è mai successo nulla, e penso mai succederà ma non posso vivere a fianco a lui 'desiderando' altri.

Che poi io non voglio altri... è che mi sarebbe piaciuto fare più esperienze prima di 'accasarmi' fedelmente. Ho poco più di 20 anni, non mi capisco.

In tutto ciò poi il mio lui attuale fisicamente non mi intriga proprio sempre, a me piace di più il fisico femminile.

 Ma si può sapere che orientamento ho?