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Non dormo.

Sono tristissima.

Scena Bellissima

Eravamo al solito ristorante noioso, ci andiamo li di sera tardi quando abbiamo una fame fottuta. C'era un fottio di gente a quanto pare, quella sera vicino a noi c'erano due bei piccioncini, una strana coppia devo dire, ma vabbè. Noi eravamo li tranquilli a ordinare pizze lol e stavamo osservando attentamente quella coppia. La tipa faceva foto e selfie come se non ci fosse un domani e il moroso incazzato e silenzioso, mi faceva morire il suo modo di fare, mangiava con lo sguardo basso e incazzato buahuaua, ad un certo punto la tipa si mette a fotografare i cazzo di piatti stile instagram e li il compagno sbrocca di brutto ahahahah " Hai rotto il cazzo!" sbam e tira un bel ceffone al suo cellulare che prende un bel volo e va a sbattere sul nostro tavolo. Io ho ripreso quel cellulare e l'ho ridato alla ragazza in stato di choc, mentre il moroso tranquillo che continuava a mangiare ahahah che stile.

Mi sono innamorata del mio "scopamico".

Mi sono innamorata del mio "scopamico".

Entrambi volevamo intraprendere una storia di solo sesso,perche la testa per fidanzarci non c'era. E io non volevo una storia seria,almeno questo è quello che pensavo allora. Poi uscendoci spesso(siamo nella stessa compagnia) e vedendoci due tre volte a settimana da soli ho cominciato a provare dei sentimenti. Una volta abbiamo parlato di questo e mi ha detto che se non avesse avuto tante delusioni ci avrebbe fatto la pensata di mettersi con me. Vorrei tanto dirgli questa cosa ma ho paura di rovinare tutto e non mi va di perderlo. 

Love

Se non ti sei mai innamorato profondamente non hai mai vissuto...l'amore non è eterno, ha una sua durata che può essere breve o lunga, ma se è veramente intenso nasce, cresce, tocca il suo apice, poi finisce. Ma non si può avere paura di innamorarsi, o meglio si può, avere paura, ma la paura non può fermarci. Va vissuto, a capofitto. 

E io sento che mi sto innamorando, profondamente, come non mi era mai successo.....ed ho paura, da morire.... Ma sento che non posso porre un freno a ciò.

Spero che il nostro viaggio sia solo all'inizio, perché non ho mai incontrato qualcuno come te,  mi sembra un sogno, sei così incredibile ed è incredibile che una persona incredibile come te voglia proprio me. 

Si può essere felici e avere le lacrime ?  

Tutti mi chiedono quando prenderò la patente

la cosa mi imbarazza molto perché in verità non ho soldi

Sono una ragazza troppo timida e insicura

Ho 20 anni e temo che per colpa del mio carattere non troverò mai un ragazzo

Ma secondo voi

Dopo aver ricevuto per il compleanno un paio di regali dove si saranno spesi 30€ in 4 dai miei migliori amici, quando il prossimo anno sarà di nuovo il loro turno, dovrò far loro dei regali in base a ciò che posso permettermi (abbastanza, dato che sono una persona molto parsimoniosa), oppure in base a ciò che ho ricevuto quest'anno? Aggiungo che due mesi fa per un'altra amica del gruppetto abbiamo speso molto di più perchè le abbiamo regalato un vestito di un noto negozio di marca della mia città.

Premetto che io mi sto stupendo di ragionare in questo modo, perchè sono sempre stata dell'idea che è il pensiero che conta. Nel senso che una cosa può costare pure 1 euro, ma se mi piace davvero allora non mi importa! 

Io lavoro, ma altri no. Quindi ho cercato di pensare che una persona è giusto che fa regali in base alle proprie possibilità economiche, ci sta tutto. Ma dopo aver visto che io sono stata l'unica a ricevere regali (che mi piacciono moltissimo oltretutto) per cui è stato speso così poco, ci sono rimasta un pò male. Come per dire "per loro vale la pena pagare tanto, per te no".

E pensare che io cerco di essere sempre una buona amica, di aiutarli come posso... Quando serve un favore ci sono sempre, faccio il possibile... A volte tolgo a me per dare a loro!

Ricapitolando, una parte di me se ne frega di quanto è stato speso perchè i regali che mi hanno fatto sono bellissimi e li userò senza dubbio. L'altra parte crede che il valore di una persona venga misurato da quanto le persone a sè care sono disposte a spendere per lei... E non mi piace quest'altra parte, ma c'è e la sento!

Secondo voi come dovrei comportarmi riguardo i prossimi compleanni? 

 

 

vorrei sparire

vorrei morire, vorrei dare la mia vita alle persone malate che ingiustamente non possono viverla. Io non sono capce a farlo: ho provato e riprovato e ora dopo l'ennesima fregatura in ufficio dove sono lo zimbello io ho non ce la faccio piu'. Ho un compagno (si ! sono gay) ma non ci vediamo praticamente mai perchè abita lontano e io vorrei a volte chiudere questa storia per ... stare solo. O non lo so. Vorrei provare a scopare con altri ragazzi ad avere piu' esperienze ma son bloccato perchè non son ouna persona che tradisce, ma nenache un santo eppure so che mi sentirei in colpa. Poi scopare che parolone...io se non sento qualcosa neanche ci riesco. Amici? Pochissimi. Faccio fatica. Non sono capace a relazionarmi e quei pochi a volte non vogiono fare tante cose che vorrei fare io cosi che son sempre solo.

Ma che cazzo di vita è questa? 

Si lo so è solo colpa mia...non so cambiarla, non ho le palle...e intanto ingoio antidepressivi e calmanti per ovattare tutti questi pensieri. Domattina mi alzero' e mi chiedero' ancora che cazzo ho aperto gli occhia fare.

Mi sento giudicata da mia madre...

Mia madre, ha sempre voluto fare la figura della brava mammina, ecc ecc. Cosa che non sarà mai e poi mai. 

È una bambina viziata, pretende tutto da tutti, e ti guarda sempre in modo pregiudizievole. All'età di 12/13 anni, tutti mi dicevano: Cecy! Come sei brava a ballare. Feci fatica a chiederle di inscrivermi ad un corso perchè lei si poneva sempre così: Si, ma no, poi vedremo, non sai fare una sega. Per la scelta del liceo fu un putiferio. Ero sempre convinta sul linguistico quando: mamma voglio fare lo scientifico. La convinsi dopo due mesi. Ma il bello è che lei mi diceva: si, ma devi scegliere tu e bla bla bla....

Questi sono solo alcuni esempi, perché la cosa potente é questa...

Ho scoperto di essere bisessuale. Lei è bigotta, medievale, omofoba da non finir mai. Per puro caso c'è una mia collega lesbica. Quando decisi di parlarle di quello che ci (nel mio giro di colleghe) disse, lei mi guardò malissimo. Mi chiese: ma questa da un giorno all'altro ve lo dice? Mbé??? E mi lanciava degli sguardi del tipo: tanto lo so che sei "malata" (per lei è una malattia. Mamma mi fai schifo), un giorno prima o poi lo confesserai....

Lei non sa della mia bisessualità.

Non la sopporto più, non viene mai incontro alle mie piccole richieste, non si comporta da madre. E soprattutto non mi tratta da figlia.

 

Amo immensamente un ragazzo

Ma purtroppo non ha un lavoro né tantomeno voglia di lavorare. Io faccio un lavoro molto modesto e so che con lui non potrei mai avere una vita dignitosa. E anche se mi piange il cuore ho deciso di accettare la corte di un uomo facoltoso.