Tutti gli sfoghi

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un po di felicità

Finalmente sono felice non ho più problemi in famiglia anzi tutto va per il verso giusto e devo tutto a voi che mi avete sostenuto consolato e dato la forza di andare avanti in quel periodo difficile grazie di cuore ora ho ricominciato a studiare e anche a scuola va tutto bene grazie grazie davvero vi saro grata per tutta la vita 

Penso che smetterò di commentare su questo sito

La moderazione é cosí lenta che tanto il commento viene pubblicato quando ormai non lo legge più nessuno e lo sfogo é sotterrato dai nuovi sfoghi.

E no, non mi voglio iscrivere. Se volevo uscrivermi ad un cazzo di sito andavo su gofeminin. 

Non so cosa provo per la mia migliore amica.

Sono una ragazza bisessuale, ho avuto, però, solo relazioni con donne fino ad adesso, nonostante io sia già maggiorenne da un pezzo. Mentre vivevo la mia ultima relazione ( durata un anno e mezzo ) ho conosciuto quella che adesso è la mia migliore amica. Mi ha ascoltato, quando le cose con la mia ragazza andavano bene e quando andavano male, mi ha supportato in momenti belli e momenti brutti e con lei non ho veli, parlo di qualsiasi cosa in libertà e mi sento sempre a mio agio. La mia ultima relazione è finita due mesi fa. E la mia amica ha subito esternato il fatto di "sentire" qualcosa per me. Se non fossi stata impegnata, insomma, ci avrebbe provato con me. C'è qualcosa di speciale che ci lega ed io sento qualcosa per lei ma non è tanto intenso da chiamarlo amore. Solo che a volta la sogno, in situazioni decisamente compromettenti. Ho sognato di fare l'amore con lei più di una volta, ma quando mi sveglio è tutto un rinnegare, da parte mia. Siamo anche distanti, perciò anche il fattore distanza influisce. Lei ha quelle piccole cose, quei piccoli atteggiamenti che mi piacciono che me la fanno ammirare, forse? Ma parlare di amore, se il soggetto è lei, mi provoca una sensazione strana. Cosa devo fare? E perché mi sento così? Sono innamorata di lei e lo sto negando a me stessa per paura di soffrire di nuovo? Non mi fido abbastanza? Aiutatemi!  

uffa

mia mamma non mi vuole di far uscire,io non lo so boh,che cosa ho io che glaltri non hanno,non mi droggo non fummo,faccio sporto,e lei non mi vuole fare aconttentare ecco uffi.
Glielo dicco io a mio padre e lui mi dice che e lei che deve di decidere nella casa,ma allora lui non ecche non comanda niente?
Mio fratello non mi vuole presentare ala sua fidanzatta dicce che poi e costretta di parlarmi e posso inammorami della sua ragazza,ma cosa sta diciendo non e possibbile,io non so cosa propio abbia in testa lui quando mi parla di quello.
sono un po a disaggio per per quei motivi,scusate perlo sfogo amicci.

Pecora nere tra pecore già nere?

Tutti i miei coetanei (20 anni) mi sembrano dei rincoglioniti di merda. Pensano solo tutti a bere, drogarsi e fidanzarsi per convenienza o per le apparenze. Mi appaiono tutti banali, omologati, ignoranti e convinti di essere i migliori.

 Nessuno si preoccupa più di formare amicizie con alla base valori come onestà, sincerità, uguaglianza ecc.

Io voglio solo vivere una vita stimolante, trombare tanto e avere successo nel campo del lavoro, ma senza perdermi negli eccessi. 

Voglio essere emancipata, e soprattutto poter avere i miei interessi e non doverli nascondere perchè appena fai un filo diverso dalla massa sei strano.  

Qua se hai il coraggio di guardare la gente negli occhi  quando ci parli non sei normale. Se non fumi non sei figo. Se non hai a tutti i costi il ragazzo sei una bambina, fa niente se hai preso il primo che passava ed è alto 1, 65 con la faccia da topo e il cazzo piccolo. 

 

Ne ho avuto 1 di ragazzo e anche se è una testa di cazzo almeno era biondo, palestrato e alto 1,90. E ci ho flirtato, e mi ci sono messa perchè era gnocco.

La gente ormai mi fa schifo e anche se ce la metto tutta per non credermi migliore di nessuno appena qualcuno apre bocca mi pare un mongoloide. Tutti i loro problemi mi sembrano idiozie facilmente risolvibili che si complicano da soli.

Mi dispiace essere così, mi ci hanno fatto diventare tutte le persone di merda mediocri che sono entrate nella mia breve vita.

Stare da soli è infinitamente più appagante.

Vorrei solo conoscere qualcuno per cui valga la pena provare affetto sincero e con cui avere un'amicizia "vera" .

Senza Titolo

- Ciao.

- Prego, buonasera.

- Sei Giulia?

- Così dice il mio cartellino.

Ho capito.

Sorride.

- Mi manda Filippo.

Il mio cuore batte più forte.

- Voleva farti sapere che c'è. Non lo vedi ma c'è. Ti pensa e ti chiede scusa per tutto... Lo so e lo sa che hai paura e che stai male, ma mi ha detto di dirti di avere pazienza. Tempo al tempo.

- Io non ho tempo.

Scende una lacrima. La asciugo. Non posso, sto lavorando.

- Fidati di me. Per te sono uno sconosciuto ed è per questo che ti devi fidare.

- Ma come faccio?

- So tutto ciò che è successo, ma stai tranquilla, non piangere, non vuole che piangi. Lui è vicino a te. Gli manchi come l'aria, testuali parole. La luna è la sua più grande nemica, altre sue testuali parole.

- Anche la mia.

- Lo so. Risolverà tutto. Andrà tutto bene. Ti chiedo solo di aspettare.

- Non ho tempo.

- Lui c'è. Ora vado, non voglio disturbarti oltre. Vuoi che gli dica qualcosa da parte tua?

- Digli di muoversi.

Sorride teneramente.

- Ok.

Si allontana, la mia voce lo ferma.

- Digli che lo amo immensamente.

Annuisce e fa un cenno come dire di non preoccuparmi. Gli credo.

- Testuali parole?

- Testuali parole.

Si allontana e si volta.

- Ora che ti ho conosciuta, lo capisco.

Sorrido. 

Il mio sogno ad occhi aperti

Leggo un libro, ma non riesco a concentrarmi su ciò che leggo e ogni riga devo rileggerla più di un paio di volte, lui sul divano fa zapping e ogni tanto mi rivolge un sorriso... tu, in macchina.

Suona il campanello. "Chi cazzo è la domenica pomeriggio?", penso. Prima di rispondere al citofono, guardo attraverso la finestra. Non c'è nessuno al cancello. Guardo un po'più a destra, la macchina la conosco. Appoggiato al cofano ci sei tu, sei nervoso, fumi la tua Chesterfield blu e velatamente sorridi. Gesticolando con la mano chiedo cosa vuoi ancora da me. Sorridi di più e sventoli qualcosa con l'altra mano. Capisco che sono due biglietti aerei. "Chi è?", mi domanda lui. Non rispondo. Mi fiondo in garage, prendo il mio trolley verde acido e inizio a riempirlo. "Cosa ci metto? Dove andiamo?", chiedo tra me e me. E poi infilo magliette, felpe e jeans a caso, prendo il giubbino pesante e due costumi, l'ho detto che non so dove andiamo. Lui arriva mi fa mille domande, la sua voce si alza e mi chiede che cazzo sta succedendo, chi è alla porta e dove vado. Non rispondo, ho da fare.. non lo vede? Ho finito di "preparare" la valigia, non prendo occhiali, lenti e trucchi. Esco e non ti vedo, ma la macchina c'è, ok.. non te ne sei andato. Mentre mi avvicino scendi e prendi la mia valigia, mi guardi come solo tu sai fare. Ti guardo. Mi abbracci e mi chiedi scusa del ritardo. Non apro bocca, ma tu mi rispondi: "Dovevo farlo prima". Ti abbraccio. Lo sento che ci sta guardando, è arrabbiato, deluso e una lacrima riga il suo viso. Salgo in macchina e mi chiedi se sono pronta per la nostra vita insieme. La macchina parte e ce ne andiamo.

- "Dove?"

- "Non importa più."

Metti la tua mano sulla mia gamba, un brivido e poi lei.. la felicità. 

So fucked up

Sono così stanca di non riuscire a vivere come una persona normale, a pensare come una persona normale, ad essere una persona normale. Stanca di vivere come una persona non malata, ma nemmeno sana. Sì, perchè pare che io non abbia nessuna malattia. Sono solo una persona egocentrica, manipolatrice e immatura... Che "soffre di paranoia", di "un disturbo dell'umore caratterizzato da un'alternanza tra ipomania e periodi depressivi", che "presenta dei tratti autistici", ma non ha l'Asperger... Una persona che sta di merda non appena manda affanculo gli psicofarmaci, ma non sa esattamente quale sia il suo problema, che si ritrova totalmente fottuta non appena interrompe l'ennesimo percorso intrapreso con un/a psicoterapeuta, ma al tempo stesso non riesce a trovarne uno che sia in grado di fare il suo cazzo di lavoro. Sono stanca di passare la mia vita soffrendo di un disturbo che mi impedisce anche di pisciare finchè non smetto di avvertire la presenza degli altri all'esterno o finchè non sono sola. Sono stanca di essere così sola e distrutta internamente da non poter fare a meno di cercare conforto nella voce di una cantante idealizzata e nei suoi testi scritti probabilmente da ubriaca. E puntualmente, più cerco di reagire e più scendo in basso.

Povertà

questa mattina mi sento molto triste. Mi sto frequentando con un uomo che amo molto. Per lui ho lasciato il mio ragazzo medico,benestante, di buona famiglia. Io ho 29 anni e il mio lui attuale 41.Lui è separato e povero,veramente povero. Fa il cameriere mentre io sono una segretaria.
Il problema sta che tra l'affitto, le bollette, la vita cosi cara non riesco ad arrivare a fine mese. Lui adesso vorrebbe venire a vivere con me, ma proprio ieri ho parlato con una mia amica che adesso convive con uno che le da tutto, questa è separata e ha un figlio di 7 anni. Lei mi diceva che mi vede già fare la fame. Che non si pu vivere solo con l'amore che ci saranno problemi quando avremo un figlio che costano cari. Lei con il suo ex ha patito la fame, doveva andare a carità anche per il bimbo. Poi mi fa che una babysitter costa e che tra l'affitto,le spese.le macchine non c'è la faremo. Mi consiglia di lasciare tutto e di mettermi con altri che mi possono dare stabilità e sicurezza. Il mio lui poi è separato non divorziato,la sua ex moglie è una maestra e non si è mai fatto mancare niente ne a lui ne ai figli. Ma se verrà con me non sarà cosi,tipo la moto la dovrà vendere e tutte le spese superflue..io non potr dare quello che lei ha dato a lui. Adesso ho paura. Io lo amo ma queste spese della vita mi troncano. A volta arrivo a fine mese con nemmeno 50 euro. Pensate se avr un figlio. Lui che deve dare ai figli il mantenimento,poi le spese nostre. Vorrei parlarne con lui prima di iniziare una vita che poi sarà fatta di litigi,sofferenze. Mi sento triste anche perchè con lui sto bene.

 

I miei genitori mi hanno dato solo le malattie, nient'altro. Fa

Certe volte mi chiedo come sia possibile che io sia figlia loro, come posso essere figlia di certe persone così disgustose. se volevano solamente mio fratello, il figlio maschio, potevano abortire quando hanno scoperto che in realtà non avrebbero avuto un primogenito ma una primogenita. perche mettere al mondo una figlia e poi farla sentire una merda? A sentirli, anche la fame nel mondo è colpa mia. E gli è andata pure male, perché mentre io ho sempre studiato, posso essere motivo di vanto/orgoglio (ma non è così), il loro tanto amato figlio maschio è un coglione vivente, ma se senti mia madre come parla del figlio con le persone, sembra che sia arrivato il nuovo Einstein con una strabiliante invenzione per l'umanità. E mentre lui, fancazzista, se la gode per bene la vita e a 18 anni ha avuto anche la macchina, io povera cretina a 22 anni devo alzarmi alle 5 per andare a prendere il treno per andare all'università. E almeno io ci vado all'università, e mi faccio il culo a studiare medicina, e anziché vivere in una situazione serena che mi permetta di studiare con tranquillita, ci sono i giorni in cui io sono così incazzata nera che non riesco a studiare per colpa loro. Ma soprattutto i miei genitori anziché essermi vicini, aiutarmi, dopo che ho scoperto di avere una malattia alla tiroide, di essere celiaca e soprattutto dopo aver avuto un'alopecia per fortuna non totale che mi ha messa KO, che fanno? Mi danno addosso, se ne fregano, si mangiano il pane e i pasticcini alla faccia mia, davanti a me, se li comprano per loro e per me no. Mio padre, che si gira il mondo, dice di non sapere dove sia la pasticceria che fa senza glutine. Ma si può dire una cosa del genere? Ci sono genitori che si fanno in 4 per i figli, e poi queste due merde che si comprano i pasticcini per loro e per il figlio e se li mangiano davanti a me alla faccia mia. E se glielo rinfacci, loro dicono che RINUNCIANO A MOLTE COSE PER NON FERIRMI. Per non parlare di quell'ignorante di mia madre, un insulto a tutte le donne che si sono battute per far valere i loro diritti. Un insulto. Merita solamente di vivere in medio oriente dove devi chiedere il permesso anche per respirare. La sua vita è UNA LAMENTELA CONTINUA, UN DISPREZZO CONTINUO, UN RINFACCIAMENTO CONTINUO DI OGNI CAZZATA CHE HA FATTO PER ME (ovviamente mai a quel coglione del figlio). Lei si lamenta che i suoi genitori non la fecero studiare perché dicevano di non avere soldi, e poi si comprarono due garage. E lei con me ha fatto la stessissima identica cosa: io ero stata presa alla bocconi (perché inizialmente non ero passata a medicina e avevo ripiegato su economia) e lei disse che non c'erano i soldi, un anno dopo mio padre ha comprato dei terreni. Fa gli stessi ragionamenti di mia nonna, ma almeno mia nonna ha 80 anni e ragiona come lo si faceva 50 anni fa, ma lei, ma come cazzo puoi dire a tua figlia Chen studia medicina "io non mi farei mai operare da un chirurgo donna, gli uomini sono più bravi"? Come puoi?!?!!! Vattene in Iraq a vivere sottomessa! Io so guidare, quelle rare volte che mi viene lasciata la macchina da mio padre, e so guidare bene, ma ogni volta deve dire che non sono capace, Che mio fratello guida meglio, che è meglio se vado a piedi come fa lei anche sotto il diluvio universale  (perché lei non chiede mai di essere accompagnata da mio padre o mio fratello per non dargli fastidio). Per non parlare della nostra condizione economica dal suo punto di vista, sembra che non possiamo neanche mangiare, deve cercare il risparmio fino all'ultimo centesimo, non capisce cosa significhi "essere accoglienti" "essere gentili" e il suo modo di fare è "se una cosa può essere fatta male risparmiando, perché farla bene?" Qualche settimana fa ho invitato in campagna dei miei amici per fare una grigliata, e sono arrivata a dirle che nella spesa avrei messo anche i soldi del dolce che avevo preparato e lei insisteva che io non dovevo usare dei piatti "belli". Così, senza motivo. Poco tempo fa ho rischiato di prendere la corrente perché sulla veranda c'è una presa messa veramente male e stavano collegate varie cose e stavo per farmi veramente male. Ma perché spendere soldi per avere una casa in sicurezza? Ed è inutile parlare con mio padre, per anni se ne è fregAto di me, quando andavo al liceo e credevo ancora che mia madre non fosse senza speranza, ho scoperto che lui la tradiva con una rumena di 8 anni più grande di me, e quando gli feci capire che lo sapevo inizio a scagliarsi contro di me, e per anni, pur stando in casa qui, non parlavamo e lui diceva a mia madre che io non gli parlavo perché sono una presuntuosa/insopportabile/mi credo il centro del mondo. Ora sembra che si sia redento e sia tutto per la famiglia, ma continua a farmi schifo. E mio fratello sapeva tutto ma ovviamente non gliene fregava un cazzo del male che mio padre faceva a mia Madre.

Ho provato a chiedere aiuto alla mia madrina ma mi ha solo presa in giro, certe volte vorrei solo andarmene da qui ma non saprei come mantenermi e purtroppo la strada per potermi mantenere economicamente è ancora lunga 

Ho passato dei periodi della mia vita terribili, e loro ne sono stati la causa, non mi sono mai stati vicini, anzi. Loro dovevano avere le mie malattie, i miei disagi, loro e quel figlio di merda che si ritrovano. E ormai sto così male che i capelli li sto perdendo di nuovo.