Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 902)

Fanculo

Mi rendo conto di capire perche la gente si suicida. Non voglio fare sermoni da Chiesa, ma mi chiedo in che mondo viviamo. Che ognuno pensa solo a se stesso lo sappiamo tutti, che facciamo cagare coi rapporti umani anche, che ci nascondiamo con il telefono davanti quando ci sentiamo soli anche. Questa societa fa schifo, fa letteralmente pena: se sei dolce sei il prossimo fesso o fessa da inculare, sei sei riservato sei un asociale del cazzo che può anche fottersi, se sei bravo in qualcosa e non ti nascondi dietro una stupida umiltà finta o peggio se sei  più bravo di qualcuno puoi metterti l anima in pace...sei segnato come superbo. Ma se sei finto, se fai Buon viso a cattivo gioco, se sei un perbenista allora vai bene. Ti andrà tutto bene. Sarai circondato da gente, ti vedrai riconosciuti i meriti anche più del dovuto, che cazzo di logica è? Mi fanno schifo tutti. Tutti questi sporchi imbrogli che piacciono a tutti. Mi fa schifo questa mancanza di coraggio generale. Questo mondo social del cazzo in cui spaparanziamo la nostra bella vita fatta di uscite feste e cose varie ma quando ci sentiamo soli però non diciamo nulla. Come se non contasse, non attira like la verità. Basta farsi vedere fighi e perfetti, stronzi e senza cuore. Avere coraggio ad oggi è confuso con il non avere un cuore o meglio mostrarsi come dei senza cuore. A tutto questo io dico FANCULO. Fanculo. FANCULO.

Non voglio più lavorare

Come mi sento bene a stare a casa.Adoro cucinare e fare le faccende in casa.Giocare con mio figlio e aspettare con amore mio marito che torna la sera.Questa è la vita che ho sempre desiderato....purtroppo tutte queste cose non riesco a farle in questo modo quando lavoro anche......Penso che sia un problema di tutte....anche se conosco alcune persone che preferiscono lavorare tutto il giorno piuttosto che fare queste cose...

Amarezza..

Ciao a tutti, mi sono appena iscritta e non so bene come funzioni. Volevo solo sfogarmi..Sono una ragazza al quinto anno di Liceo Scientifico. Vado bene a scuola e tengo molto al mio rendimento scolastico. Ieri ho avuto il compito di matematica, su un argomento in cui ero preparata bene. Fatto sta che mi sono fatta prendere dalla fretta e ho commesso errori stupidi che mi hanno portato a fare un compito che non riflette affatto le mie conoscenze vere dell'argomento. Ancora non so il voto, ma facendo qualche calcolo dai punteggi degli esercizi sarà tra il 6 e il 7. Per qualcuno sarebbe un miracolo prendere questi voti, ma non per me che ambisco a molto di più soprattutto tenendo conto del fatto che amo la matematica è sarà la materia che vorrei studiare per tutta la vita poi all'Università. Ma quando succedono queste cose mi demoralizzo e non mi sento all'altezza della materia. 

Vi ringrazio se mi tirerete su di morale..😘 

famiglia del mio uomo, vi detesto!

Suocera, suocero, cognato e cognata. Vi odio con tutta me stessa. Siete delle persone meschine e opportuniste. Per voi bisogna sempre essere disponibili e servizievoli, mentre per me e il mio compagno non fate un emerito cavolo! Non merita nulla da me e da lui!  Vi disprezzo come persone. Ogni volta che mi date l illusione che ci sia un margine di miglioramento in voi, mi date prova che mi sto sbagliando a fidarmi! Ma ora basta! Ho chiuso! Non meritate niente! Non ho mai conosciuto una famiglia più falsa delle vostra! Dovete solo vergognarvi di essere ciò che siete e avete pure la faccia di tolla di lametarvi che vi frequentiamo poco! Siete Pessimi! Se potessi vi sputerei in faccia!

Problema con le persone

Sono una ragazza di 19 anni che fin dalle medie non è mai stata accettata e sempre giudicata come antipatica.La cosa che non ho mai capito è il perché, io sono una che non giudica le persone, accetta, aiuta il prossimo, sono solare, mi piace scherzare, sono altruista, gentile ma non capisco perché a prima vista vengono giudicata antipatica, non è la prima volta che mi capita ma è capitato spesso.Sarà perché (non per vantarmi) ma sono una bella ragazza e quindi forse mi giudicano antipatica anche per questo, le belle ragazze di solito sono viste come cattive dentro.Magari ho anche dei atteggiamenti che mi fanno sembrare tale, magari do l’impressione di quello che non sono senza fare apposta.Vedendo che faccio fatica a legare, e che le amicizie con cui avevo legato sono tutte sparite e mi hanno solo illuso di essere miei amici (nonostante fossi stata dolce e affettuosa con loro), mi sono detta che sarò io ad essere sbagliata. Non sono mai uscita a divertirmi, mai in vita mia perché non ho mai avuto con chi. Ho solo un amica ma a lei non piace uscire per divertirsi. Ora da poco ne ho una nuova e ho paura che mi prenda un po’ in giro perché mi scrive che sono una bravissima persona, che mi vuole bene, che quando non ci sono le manco e che su whatsapp mi ha dato il nome di BFF, a me sembra strano che sia seria perché nessuna amica precedente mi ha mostrato affetto, anzi c’era una che voleva sempre stare con me ma poi mi ha abbandonato.Siamo amiche da poco e già è così amichevole e affettuosa con me, parla pure dei ragazzi con me (e nessuna l’ha mai fatto con me), non è che magari mi sta solo prendendo in giro? Anche perché con me nessuna amica non mi diceva mai che sono una bellissima persona, che le manco e che mi vuole bene.Io le ho pagato il pranzo una volta perché sono buona e mi piace essere gentile e d'aiuto, magari in ciò ha visto qualcosa di bello in me, non so.Che poi sto antipatica a prima vista a molti, non so cosa ha trovato in me. (Io sì sono una brava persona ma di solito per conoscere meglio qualcuno serve tempo, lei è come se mi conoscesse da molto).Ho paura che mi freghi anche lei.A me piacerebbe essere apprezzata, amata e invitata dalla gente, il mio ragazzo per esempio, lui è apprezzato, sta simpatico a tutti, tutti gli parlano e scherzano con lui, io invece vengo sempre giudicata l’opposto. E un po’ lo invidio, non so come faccia.Io sono quella che nonostante cerchi di comunicare con la gente la evitano e la giudicano sempre come brutta persona.Forse sbaglio io, non ho il coraggio di chiederlo perché sono ipersensibile (rischierei di rimanerci tanto male da mettermi pure a piangere). C’è un mio compagno di classe che mi ha detto che avendomi parlato non sono tanto male come persona, vengo solo vista male dagli altri.(lui è uno che non evita nessuno). Gli ho chiesto il perché mi odiano e lui mi fa di chiederlo a loro, poi gli ho detto che sarebbe troppo difficile per me chiedere spiegazioni perché ci rimarrei troppo male e lui mi fa che spesso le persone giudicano e che devo fregarmene. ( Non voleva però dirmi cosa dicono sulla mia persona)Io trovo difficile fregarmene perché molte persone mi hanno giudicato così e quando molte persone ti giudicano male si capisce che magari quella a sbagliare sono io. Gli ho pure chiesto se sbaglio io qualcosa, e lui mi fa di no. (ora non so se dice balle o è serio, ma comunque magari sono io quella sbagliata).

Ho conosciuto una persona del sito...

il sito mi piace, frequentandolo ho iniziato a scambiare messaggi con un uomo che scrive abbastanza spesso, sposato, non va d’accordo Con la moglie...solite storie. Iniziamo un dialogo privato, poi lo vedo, e lì...resto scioccata da quant’è brutto.

Vaffanculo, leggimi

Allora , sono le 2.30 de mattina e ho sonno, come spesso mi succede,  il mio riposo viene disturbato dal fatto che la mia testa continui a pensare , ansie, paranoie,  anni, cazzi vari.

Tanto per non prolungarmi in chiacchiere 

Ho 19 anni. Sono nata in una palazzina di merda.  Mio padre non c'è mai stato e non c ha mai abitato. Per anni non l'ho visto. Per 7 anni.Ho provato a riallacciare il rapporto con lui, facendo la carina il più possibile, reazione sua: mi ha portata a pippare cocaina. Mia mamma la amo,  ma per un po è stata depressa e è diventata alcolizzata.  A 13 anni la sentivo vomitare da cameretta. Ora si è ripresa e è la mia roccia. Ci avevano sfrattate da casa. Ora l abbiamo cambiata e stiamo bene. Ma abbiamo enormi problemi economici . Mangiamo però . Anche se mi ricordo di quando il frigo era vuoto. O di quando non c'era la luce.

Parliamo di me , io sono inteligentissima,  sono un treno, ma mi sto ammalando sempre di più. Per fortuna non ho niente alla salute, parlo di anima, è come se si stesse spegnendo sempre di più.

Da ragazzina, ero molto precoce , a 13/14 sembravo ne avessi 18,  facevo molte cazzate ho assunto tantissime droghe pesanti per un bel po di anni iniziando dai 13. Ho cambiato tantissime scuole, anche se sono bravissima , prendevo 8, 9,  ma a scuola non ci andavo. Con un po di sforzi calcolando che l anno scorso non ci sono andata sono riuscita a arriva agli ultimi anni di liceo..

Poi che dire, mi sento sola, tanto , ho incontrato tantissime persone in vita mia, ricevuto ti amo e ti voglio bene, ma voglio una sorella, un fratello , fare piu esperienze, divertirmi di più ..

La gente dice che sono bella, chi per strada mi vede me lo fa notare,  il mio ragazzo lo dice ec.. ma io mi faccio cagare,  mi sento orribile,  quando mi devo vestire ho le crisi e me cambierei faccia

Non so più che altro dire, ho sonno, si sta scaricando il telefono. Penso a tutte queste cose e dico ma davvero sto qui a scrivere i cazzi mia in un gruppo che parla di scopate,  però si c'è scritto sfogati e io mi sfogo, perché il silenzio in questa stanza fa paura e anche domani dovrò inventarmi qualcosa per superarlo, cercare qualche maschera, da mettere in questo mondo finto. Che ormai non capisco. Spero che qualcuno commenti, perché voglio un consiglio, magari da chi può minimamente capire come mi sento..buonanotte

Carattere difficile.. sbalzi d umore..

Ultimamente dovrebbero darmi un nobel per carattere di merda.. non so cosa mi prende ma sto diventando una mummia.. Non parlo più di nulla, non ho entusiasmo, argomenti, anche se ho una ricca vita interiore e rifletto molto su argomenti vasti e spesso impegnativi è come se non volessi mischiarmi ai comuni mortali. Tratto tutti con austerità, gelo e freddezza.. non sono capace di essere accomodante con le persone, eppure so di essere dentro di me una persona con dei sani valori e un gran cuore.. eppure non riesco a mettere a mio agio gli altri, anzi spesso io sono il primo a provare fastidio e disagio per le persone, forse perché inizio a sentire l obbligo di dovermi sorbire certi discorsi, di fare finta che siano divertendi.. l'altro giorno sono andato a una cena con dei colleghi, lavoro in ufficio da 4 anni quasi e non ho confidenza con nessuno.. mi sino reso conto che la gente che mi circonda non mi stimola, non mi da nulla, si parla sempre di stronzate, di volgarità.. non riesco a modificarmi e a mettere la mente in condizioni tali da farmi essere leggero come gli altri, spensierato.. purtroppo sono molto lucido, e questo implica anche molta consapevolezza di quello che è il mondo.. della vita.. gli altri sembra che non si accorgano di nulla.. io mi sento come se portassi il peso del mondo sulle mie spalle.. poi adesso mi manca avere una persona vicino, sono single  quando torno a casa la sera sento questa mancanza.. vorrei dormire con qualcuno accanto.. i miei genitori sono lontani, molto.. ho fame di affetto ma allo stesso tempo sono respingente, distaccato.. come ne esco?

La pagina dopo

E se tutto stesse andando verso la fine?

 Stiamo trascinando una rete logora che si sta spezzando dietro di noi? 

 Stiamo ancora trascinando qualcosa?

 

Coinquilina asociale

Sto in una casa con una coinquilina asociale che a malapena mi saluta. Penso che mi trasferiró solo che i proprietari sono rompi coglioni e vogliono farmi restare. Non vedo l ora di fuggire da qui anche se la casa è bella mi sono stancato di vivere in solitudine e non parlare con nessuno. Mi sento solo cosi ho deciso di andarmene.