Tutti gli sfoghi

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Serenità raggiungibile

Penso che nel momento in cui inizio ad aspettarmi meno da tutti riesca a star bene.

Senza Titolo

Non ce la faccio più,voglio soltanto morire. Per me non vedo un futuro e il presente fa schifo. Non mi riesce niente. Non ho nessuno al mondo. Perchè faccio tanto schifo? 

Delusione e amarezza profonda.

Salve a tutti,sono qui a sfogarmi perché ho davvero bisogno di farlo,perché ho bisogno di capire,perché ho bisogno di aiuto,di persone vere,sincere e corrette.Sono una donna di 52 anni,mamma di due figli di cui uno grande che vive adesso con la compagna è una di dieci anni che vive con me è solo con me,naturalmente come avrete capito sono single,o per meglio dire sono vedova del padre di mio figlio ,di cui eravamo comunque già separati,nel frattempo ho avuto una storia importantissima con un uomo durata sette anni,lui era sposato e quando la moglie si ammalò decisi di lasciarlo  non so neanche io perché,forse X rimorso,so solo che la sofferenza fu grandissima per entrambi,nel frattempo io conobbi un uomo,separato,di quelli che ti fanno perdere la testa ,corteggiamento sferrato,fiori,gioielli,viaggi,insomma andammo a vivere insieme e piano piano capii che non era L uomo che mi aveva fatto perdere la testa,a parte essere un nulla tenente era anche un violento,ma purtroppo anche io mi ritrovai vittima di quest'uomo,dopo due anni scoprii di aspettare un bambino e con tantissimo amore decisi di tenerlo è così nacque una meravigliosa principessa che riempi completamente la mia vita,in tutto questo mio figlio già aveva 21 anni è un'indicazione in un certo senso la sua vita,dopo un anno e mezzo dalla nascita della bambina tra piaceri e dispiaceri scopri che aveva una relazione con un altra e senza chiedere spiegazioni lo lasciai e lo misi fuori di casa,anche xche la casa era mia e tutto ciò che c era dentro.Nel frattempo il mio grande amore che ai tempi avevo lasciato,mori.e qui fu una grande disperazione,mi sentii sola e infelice.Un giorno ,il padre di mia figliasi fece vivo per la bambina dopo un anno facendomi pagare tanti soldi di avvocato senza che io mai gli avessi negato il diritto di vedere la bambina,a quel punto la vide in mia presenza qualche volta fino al compimento di tre anni e spari completamente,so che ancora è vivo solo perché continuò a frequentarmi e rispettarmi con i nonni di mia figlia nonostante vivono a 1000 km di distanza,che al contrario di come si comportano con me ,a lui non lo vedono.Mia figlia oggi ha quasi 11 anni,cresce bene e ricorda poco di lui e non fa nemmeno domande,in tutto questo ho una madre piovra che mi ha sempre aiutata e sostenuto ma ha sempre voluto decidere lei sulla vita di noi tutti,e continua ad assillare noi figli sopratutto me in quanto donna,in tutto questo dimenticavo che abbiamo un azienda di famiglia dove lei è amministratore e quindi siamo vittime.Qualche anno fa in seguito a dei dispiaceri riguardanti mio figlio e tutto ciò che è il mio passato mi ammalai di attacchi di panico ma X fortuna ne uscii fuori con L aiuto di un buon medico.Oggi sono qui all età di 52 anni,ad avere ogni tanto qualche breve storia,molto breve,non ho più amici,solo conoscenti,esco pochissimo,eppure sono una persona dolce,affettuosa,coccolosa,disponibile,so essere un ottima compagna,un ottima amante,sono autonoma,so cucinare,insomma a detta di chi mi conosce ,sono una donna completa e allora,cosa c'è che non va? Ero felice anzi strafelice,avevo rincontrato un mio ex della scuola media,ci siamo visti ,anche lui separato,abbiamo vissuto una relazione durata 4 mesi, lui molto pietre pan ma funzionava bene anche se relazione notturna più che altro in quanto entrambi impegnati,sempre a farmi complimenti ,all improvviso comincia a essere distaccato e li m in Kazzo xche odio essere presa in giro ma lui dice che va tutto ok,ma non è così,inventa scuse di impegni inesistenti ma è sempre su Messenger,conclusione,finita anche questa,perche?...cosa c'è in me che non va???ho voglia di saperlo,ho voglia di scoprirlo,vorrei parlare e capire,vorrei trovare qualcuno che possa veramente spiegarmi cosa c'è in me che nn va,xche fuggono tutti lasciandomi sempre sola,xche il mio destino è questo,perche?...

 

Mi odio.

Salve a tutti.

Non ho mai scritto prima d'ora su questo sito,mi sono iscritta da poco,lo trovo molto interessante.Il mio problema è:io odio la mia vita,odio me stessa. Spero sempre che qualcosa cambi,ma non cambia mai. Non ho amici,nessuno che mi tenga compagnia,non sono bella,non mi sento di avere pregi,a scuola non vado bene come vorrei,mi sento indicibilmente stupida,la peggiore tutti di tutti,in ogni contesto.Non ho la stima di nessuno,ne l'affetto di nessuno. L'unica cosa bella che ho nella mia vita sono i miei genitori,ma so che io non li merito. Io sono unadatta a tutto,non mi sento capace di fare niente. Vorrei una vita diversa,mi applico per averla,ma niente. Mi sento disgustata da me stessa,mi faccio schifo,non riesco a fare niente bene,non riesco a mantenere le promesse,soprattutto quellea me stessa. Mi sento che rimarrò sola per sempre. Questa è la cosa che odio di più,ma so che è così. Vorrei solo essere un'altra persona.

Forse esagero,ma è ciò che provo.

Chiedo scusa per il tempo che farò perdere a chi leggerà. 

Possibilità buttata?

Eccomi tornato con i sensi di colpa. Oggi è successo qualcosa che mi ha reso entusiasta, ma mi ha messo anche ansia. Premetto che sono uno studente di graphic design, quindi, per farla breve, mi occupo di comunicazione. Oggi ho ricevuto la chiamata di un mio vecchio prof del liceo che ho incontrato qualche giorno fa. Mi ha detto che un suo amico avrebbe avuto bisogno di un grafico e, sapendo che io sono uno studente del campo, mi ha chiesto se mi interessava. Al momento ho realizzato soltanto: colloquio, lavoro, mi sistemo a 21 anni. Il suo amico mi chiama e dice che ha bisogno di un grafico che si occupi di comunicazione. Mi dice anche che avrebbe bisogno di uno che sappia anche trattare i video, oltre alla grafica in generale. Lì mi sento cadere. I video li so editare, ma in modo non professionale. Decido di dire la verità. Mi chiede un portfolio coi miei lavori da allegargli via mail. Panico. Qualche lavoro ce l’ho, ma non mi piacciono. Sono lavori che ho fatto quando utilizzavo tecniche “acerbe”, non che ora sia il grafico migliore d’europa... fatto sta che gli dico la verità, ovvero che un portfolio non ce l’ho, quindi ci mettiamo d’accordo per un colloquio orale, fissato domani mattina. L’ansia mi sale, so che non sono pronto. Nel pomeriggio l’ho chiamato e ho disdetto, dicendo che ho problemi in famiglia... Ora sono qui per chiedere un parere e non voglio paternali del tipo: sei un cretino, dovevi provarci.” Anch’io non vedo l’ora di lavorare, sia chiaro. L’idea di essere indipendente mi passa dalla testa da anni, ormai. Il rifiuto di questa opportunità è stato accentuato dal fatto che alla laurea mi manca ormai poco più di anno e non avrei potuto più seguire i corsi...

Countdown!

Sono un po triste sapendo che tra un po non lo rivedrò più.

Succede che penso spesso a una persona, vederlo mi mette di buon umore, mi piace il suo sorriso, il suo sguardo e la sua voce...

Quando lo sento parlare farei le fusa talmente mi piace quel suono, invece quando per qualche motivo non c'è mi sento triste e giù.

È sempre stato così, quando sono 'presa' da una persona, la sua presenza o anche solo vederla mi condiziona veramente la giornata.

Anche la giornata più schifosa diventa ok.

E questo mi dicono che non va bene... Ed è vero! Condiziona la mia personalità e il mio umore, a volte sono giù a volte sono su, divento silenziosa, parlo poco...

Lo sogno spesso la notte.

Non posso farci niente, prima poi tutto finirà e non rivedrò davvero mai più i suoi occhi.

Sono una sciocca ad affezionarmi così alla gente. 

Sembra proprio che sia finita

E' da 5 anni che fra me e lei sono alti e bassi continui. Fino ad oggi l'ho sempre vissuta come una situazione stabile nella sua instabilità. Adesso mi rendo conto che potrebbe proprio essere finita.
E' come vedere qualcosa di caro che sta morendo, una parte di me e di lei che si sta dissolvendo lasciando un vuoto.

Fa male vedere in me e in lei morire un sentimento profondo che ci ha legati per quasi 20 anni e fatto fare due figli.

Non so a chi dirlo...lo sto dicendo a voi.

Non credo che troverò una lei in grado di darmi quello che desidero ovvero una unione e una intimità profonde, una fiducia e una assenza di giudizio senza limiti, una complicità totale. Ma non importa: lascio andare quello che è stato e accolgo il presente che è comunque bello e ricco di possibilità.

La vita rimane comunque meravigliosa 

Senza Titolo

Scusate , ma secondo voi c’è qualcosa di male nel guardare il profilo fb della figlia del mio compagno ? Così ho scoperto che lui è andato con la ex e la figlia in vacanza un weekend nei giorni in cui con me è scomparso dopo una lite sciocca . Quando gli ho detto che l’avevo scoperto mi ha risposto ‘ fai schifo .. che caz.. spii .. io non ho mai spiato il profilo di tuo figlio .. è una vergogna ... sei solo una spiona ... ‘ e mi ha sbattuto il cell in faccia con un finale ‘vaff..’ Mah 

Trovarsi un amante

E ora sono pronta a ricevere critiche,insulti e risposte banali,ma se tra queste  ne leggeró almeno una che mi aiuti ,allora ne sarà valsa la pena.

Sono sposata da 10 anni.Con mio marito non so neanche piú se possiamo definirci una coppia,sembriamo piú che altro due coinquilini che dividono un appartamento.Non c'é dialogo e men che meno intimità. Abbiamo un figlio di 8 anni e praticamente,lui é l unico legame che ci é rimasto.Nessuno immaggina che il nostro rapporto sia cosí logoro.Io non lo amo neanche piú.Volevo separarmi,ma lui non é d accordo.Dice che lui mi ama ma non é affatto vero.Mi fa infuriare che non vuole ammettere che non mi ama,la verità é che non si vuole separare perché l appartamento in cui viviamo é solo mio,l ho avuto in regalo da mia nonna e pertanto a lui non spetterebbe nulla.So che potrei comunque divorziare anche senza il suo consenso,ma a me dispiace,perché so che questo gli creerebbe parecchi problemi,e in realtà un poco di bene gli e ne voglio ancora.

Peró cosí facendo sto distruggendo la mia vita.Io sono sposata e mi sento single.Vorrei un amante.Ma non so neanche da dove cominciare.Mi piaceva tantissimo una persona due anni fa,ci ho fantasticato su parecchio,ero convinta che potessi interessargli anche io,ma alla fine non é sucesso nulla.Non sono riuscita a dirgli chiaramente quali fossero le mie intenzioni,e ancora sto a rimurginare su come o cosa avrei dovuto fare per fargli capire che poteva provarci con me anche se sono sposata.Non voglio una scopata e via.Non mi interessa.Vorrei una storia,un amante fisso,un rapporto doppio.Lo so che me ne direte di tutti i colori,ma secondo voi é piú vergognoso questo o buttarlo in mezzo alla strada?Io non voglio buttare mio marito in una strada,ma ho bisogno di calore,di emozioni dialogo e complicità... Tutto ció che con lui non ho.

sento il bisogno di un amante

ciao

da quando abbiamo figli mia moglie e' diventata fredda diataccata non ha piu voglia e passione e' sempre stanca pensierosa i figli la casa insomma un vero inferno ...

 

ci ho parlato ne abbiamo discusso da persone civili ma all ultimo ha liquidato il tutto con un non ho piu desiderio ti amo ma pernil momento il desiderio sessuale non c'e' ...

se c'e' una donna di roma nelle mie stesse aituazioni io ho deciso di voler riprovare a mettermi in gioco non escludo nulla puo essere che da una semplice conoscenza scatti l'amore di una vita oppure si resti nell anonimato per vivere momenti di serenità parlando dei nostri problemi confrontandoci e continuando a vivere .