Tutti gli sfoghi

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Acerbis

La tua ironia è talmente scadente, che quando ti guardi allo specchio la tua immagine ti accarezza il viso per compassione.

Un visitatore occasionale.

Bella e Sporca

Il tempo chiarisce tutto, ripenso a tutto, alle volte che mi hai mentito, alle volte che mi hai tradito, insultato, senza alcun ritegno  a me, una persona come me, che ti stava semplicemente amando. Tu legata a piccolezze "mai perdonate", scemenzine. Arrivando a dire ad altri (parlo di quel giorno in quella casa) uno dei piu grandi regali che io abbia fatto a qualcuno, a te, qualcosa che non ho mai detto a nessuno qualcosa che nessuno direbbe mai forse. parlo di quel giorno da xxxx che sei arrivata a dire cose di me che avevo deciso di regalarti, donarti...lo capisci... era un dono il piu bel regalo che potessi farti.Ora capisco perchè mi hai cercato, vedendo un disegno in cui quella mano ti sembrava non fosse per te, e nel frattempo periodo NO con un ragazzino di 19 anni. Relazione con me a suon di TI AMO, SEI LA MIA VITA, NON LASCIARMI MAI, HO PAURA DI PERDERTI e cose come riavvicinarti a me dopo tempo, permettendo ad altri di esporsi con te, parlare con te a una te interessata da altre persone. E IO LI. Avevi ragione quando mi chiedevi "ma sei sicuro che mi vuoi vedere" "magari ci stai male" ecc ecc perche si poi sono stato male ripensando alle tue menzogne, come il giorno di Tacconi, o quel giorno in cui tornasti alle 7 con XXXXX DA SOLA e dio solo sa cosa tutto avete fatto il giorno, coca, alcool, sesso, il suo affare che alla mia vista sarebbe SUDICIO SCHIFOSO E SPORCO dentro di te. E IO LI a non sapere dove fossi.Come fino a pochi giorni fa. Ero li a pensarti, a sognarti, a pensare che anche tu ti fossi fermata a pensare, DA SOLA , S. , DA SOLA a parlare a te stessa, invece no, ti sei messa con un ragazzetto di cui non posso dire nulla perchè non conosco, sarà  magari anche una bella persona ma è un bamboccio ai miei occhi. La mia vista è cambiata, e ora, ti vedo tanto bella quanto SPORCA. Se volevi giocare al gioco del chi perde chi, gioco a cui io non volevo giocare, beh, a quanto pare mi hai perso tu, perchè da me, amore per te non riesce piu ad uscirne. C'è ma non esce. E la causa di tutto questo non sono io. La mia anima è strapiena di amore S. , stracolma, accumulato da una vita, qualcosa che riuscivo a donarti ogni giorno senza alcuno sforzo, qualcosa che ora a te non mi viene piu di fartelo vedere, annusare o toccare. E' questo che mi hai fatto, forse credendo che tanto sarei stato sempre li.Forse ti aspettavi qualcosa di diverso da me. io non ti odio, anzi, so cose di te che mi portano ad amarti e volerti proteggere, ma ora è troppo tardi come un male nato, e ora troppo cresciuto. Non mi meritavo NULLA delle cose che mi hai fatto, a partire dalle menzogne per continuare per tutto il resto.Sono cose che tu sai e che vuoi ignorare. COSA VUOI ANCORA DA ME....lo sai solo tu.  Come sai solo tu perchè mi hai chiamato amore.

Ho bisogno di parlare con qualcuno

salve a tutti, sono qui per cercare di liberarmi e sentire il parere di qualcuno. Sono una ragazza che sta per compiere 18 anni ma che nel suo piccolo non si sente affatto forte come dovrebbe. Voglio sembrare forte e sicura di me, ma basta una piccola cosa per farmi crollare. Sono stata vittima di bullismo e sono stata derisa da tutti. Inoltre sono stata fidanzata per un anno e mezzo con un ragazzo a cui è piaciuta la sua migliore amica e mi ha lasciata, inutile dire come mi sono sentita. Ho avuto un'adolescenza non troppo bella e un po' burrascosa. Nel mio profondo, ho una voglia di vivere immensa, ma a causa del mio passato a volte tendo ad isolarmi, infatti mi ritengo una persona molto solitaria. Mi sento completamente sbagliata in questo mondo, mi sento sotto pressione e sotto esame in qualsiasi momento e ho bisogno di stare bene. Ultimamente mi sto un po' spaventando di me stessa, ho iniziato a sentire delle voci la notte prima di dormire, ho fatto sogni un po' strani, ma non mi sento pazza, solo spaesata, confusa. Ho di continuo sensazioni strane. Mi sento molto stressata perchè vorrei realizzare tante cose nella mia vita ma non mi sento nè all'altezza di farle e ho paura del giudizio altrui, questo penso che derivi dalla mia adolescenza..essere stata tradita e aver passato un periodo brutto come quello del bullismo mi abbia lasciato dentro una cicatrice ancora aperta, non è facile da superare, so che c'è di peggio, ma non è semplice comunque, anche se vorrei farlo vedere. Vorrei andare il più lontano possibile, dove nessuno mi conosce e poter ricominciare da capo, perchè io mi sento morta dentro, ho sempre paura di deludere qualcuno e di non essere abbastanza. Non so davvero cosa fare.

Non ne posso più!

Mi sento da schifo, sono convinta che la mia vita faccia schifo e lo fa... Sono depresso questo lo so ormai da tempo, rifito l'aiuto degli altri, sono masochista mi auto demolisco. Vorrei farla finita con tutte queste turbe mentali... Non voglio più avere a che fare con me stessa... Mi faccio pena da sola... E penso che quando si arriva a questo punto o ti ammazzi o svolti pagina... Io aspetto un cambiamento radicale... Ma una cosa sola vorrei gridare al mondo ed è aiuto... Ma so già che se solo dovessi avere il coraggio di farlo e qualcuno si offrisse per aiutarmi gli direi hei va tutto bene! Non ti preoccupare era uno scherzo o minchiate simili... Passo dal letto al cesso manco fossi un neonato... Ho iniziato a prendermi cibi pronti per far prima e stre il meno tempo possibile fuori dalla mia stanza e alla prima occasione mangio in camera direttamente e se c'è qualcuno in casa ed è una giornata particolrmente di merda più tosto che anche solo risciare di incrociare lo sguardo non mi alzo e non mangio più tosto... Non ne posso più sono un aquila in gabbia... Intrappolate nel mio cervello di merd@... Vorrei farla finita in un modo o in un altro ma io voglio vivere non voglio darla vinta al mio cervello di merd@ per una volta il mio orgoglio del c@zzo serve a qualcosa... È bello dire queste cose liberamente anche se non a voce ma scritte è liberatorio esprimere quello che si a dentro senza ritegno e magari il mio sfogo farà capire a qualcuno che la sua vita è meglio della mia... E magari starà meglio per jn pochino... 

Dedicato ai vigili

Campano con i soldi delle nostre multe, ricevono lo stipendio grazie alle nostre “infrazioni” di norme inesistenti che applicano a loro parere e piacere.

parassiti della società ignoranti che solo perché hanno “vinto” un concorso pubblico si sentono in diritto di sfogare la loro repressione sul cittadino.

Sono solo operai della sicurezza, che nella vita non hanno fatto altro che ambire al posto fisso statale e che se licenziati da quel posto non potranno puntare ad altro.

detto ciò cari vigili quest’anno vi ho regalato quasi 1000 euro , compratevi le medicine necessarie per il tumore ai testicoli che vi dovrà venire 

Amen  

Mai

Mai che ma fortuna giri dalla mia 

Stupido, stupido lavoro!

Ho 22 anni, non ho nessuna esperienza e non trovo lavoro. Non abito più con i miei, ma a casa del mio ragazzo e mi sento davvero di peso. Nel senso, so che qui sono ben accetta, ma oltre a mantere la casa non faccio niente (anche perchè sono lontana centinaia di chilometri da casa dei miei, non conosco praticamente nessuno). Sono stanca di pesare sulle spalle del mio ragazzo e dei suoi parenti (e pure sui miei). Sono troppo giovane, troppo inesperta, l'ipotetico posto di lavoro è troppo lontano (non ho la macchina)..ma io cosa devo fare per trovare uno schifo di lavoro?? Anche solo uno stage con rimborso spese, mi andrebbe bene! Santo cielo..ho paura di trovarmi a 30 anni come mia  madre, tutto il giorno a casa e con una vita di merda. Voglio soldi miei, una mia indipendenza economica, voglio crescere. Non ce la faccio più! Tanto più che ora scade il contratto pure al mio ragazzo..sono davvero stanca. FATEMI LAVORARE. Non sarò super socievole e con la parlantina, ma ho due mani e un cervello..non sono stupida, posso imparare. Il massimo feedback dopo decine e decine di curriculum inviati è stata una mail: "la ringraziamo per la sua candidatura e la terremo da conto per il futuro, ma ora non stiamo cercando. Buona fortuna.". Per carità, gentili eh (almeno hanno risposto), ma Santoddio datemi un lavoro! Vi faccio pure da cactus finto sulla scrivania, se vi pare, ma fatemi lavorare. Mi sento davvero una fallita. Non so più che fare.

INVIDIO I GENI CON PASSIONE

Le persone che invidio più di tutte sono i geni. Si dice che gli individui dotati di elevata intelligenza spesso si trovino a disagio con la realtà a cui appartengono e finiscono per essere estremamente disturbati. Io sono disturbato tutt'ora e per una quarantina di punti in più sul quoziente intellettivo lo sarei volentieri il doppio. 

 

Odio non essere in grado di apprendere le cose tanto in fretta quanto le personalità geniali. La mia vita è troppo corta per raggiungere il loro livello e capire la vita con la loro profondità. Ma non è solo quello... invidio la creatività, l'unicità di queste persone. Cosa darei per poter immergermi nelle volute cerebrali di un genio e carpire l'essenza dei suoi pensieri. Li ammiro così tanto ma allo stesso tempo me ne sento così schiacciato. Sono impotente di fronte al mondo e ai suoi cambiamenti.

 

Una persona che ammiro è Sabrina Gonzalez Pasterski, considerata da molti la moderna erede di Einstein. A 14 ANNI ha costruito un prototipo di aero nel suo garage, e lo ha pure pilotato. Adesso studia fisica delle particelle ad Harvard a 24 anni. Non ha un cellulare, non ha mai bevuto, mai fumato, non è iscritta ad alcun social network, nè ha mai avuto un ragazzo. Come si fa ad essere così geniali, indipendenti e incredibili!?

 

E' completamente fuori dalla mia concezione della realtà come persone così possano esistere. Vorrei sottopormi ad un'operazione per incrementare la mia intelligenza anche solo temporaneamente, stile "Fiori per Algernon", solo per capire cosa si prova ad avere così tanti bei neuroni frizzanti e sinapsi talmente evolute.

 

La mia mente è troppo piccola per succedere nel mondo! Non capisco troppe cose e questo mi fa incazzare di brutto!!! So solo due lingue, conosco così poco dell'universo, sono pigro, non ho i mezzi per fare nulla di rivoluzionario, che gusto c'è a vivere così...  

 

Senso unico

Questo maledetto senso di inferiorità che provo quando mi confronto con te...se riuscissi a essere migliore, forse potresti amarmi, potrei salutarmi. Ma sono una vigliacca e mi nascondo . Come si fa a rinunciare...

Vivo nella paura costante del mio ex..

Quando ancora mi frequentavo col mio attuale ragazzo sono stata contemporaneamente con un altra persona.. a quest'ultimo gli ho raccontato la verità e non la prese molto bene.. il mio ragazzo è un tipo serio e preciso e a certe cose ci tiene.. so di aver sbagliato infatti ho fatto subito la mia scelta e questa cosa è finita qualche mese fa.. ora la mia paura è quella di incontrare la persona che non ho scelto e che mi possa recare danno in qualcqualche modo.. ho paura di andare in giro.. di evitare determinati posti.. se vedo un modello come la sua macchina vado in paranoia.. insomma non me la sto vivendo bene e non so cosa fare.. ho troppa paura di perdere il mio ragazzo...