Tutti gli sfoghi

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Sono stanca da una vita.

Qui l'auto commiserazione è alle stelle, per cui vi scongiuro non è necessario farmelo notare, lo so che non si fa. Lo evito sempre, prima di tutto non serve a niente e in più la gente non lo sopporta (io per prima);  quando qualcuno inizia a fare la lagna divento insofferente e poco comprensiva. Ma mi voglio SVOGARE !!! Poi se a nessuno va di "ascoltare" non c'è problema, raramente la gente lo fa!

Programma della giornata: dalle 13.00 alle 20.00 si lavora in una specie di capannone, ore e ore a rispondere al telefono. Assistenza tecnica su apparati elettronici, un lavoro per cui non sono stata assunta ma relegata (ricollocazione, per non essere buttata fuori dall'azienda). Un lavoro per cui non ho ricevuto la formazione sufficiente, appena un paio di ore e per il quale è richiesta una professionalità impossibile. Fossi un genio non sarei lì. Per cui se sbagli ti fanno pure sentire una fallita. Già lo so, già lo so che lo sono! Ma prima di questa goduria, passo da mia sorella disabile, per prepararle la terapia, altrimenti probabilmente la salterebbe. Cosa che ha fatto ultimamente (in fatti ha avuto una ricaduta) e cosa che io faccio da quando avevo diciassette anni. Lei soffre di schizofrenia paranoie, i miei erano anziani e inadeguati, così ho fatto la badante e l'infermiera un po' a tutti. Per l'amor di dio non voglio essere compatita, ci penso già da sola ma ultimamente mi girano le scatole più del solito. Poi ho pure scoperto che la mia tiroide non funziona come dovrebbe, non sono spacciata tranquilli, ma è una vera seccatura e a volte sto proprio male. L'unica cosa carina che sto facendo per me, è un corso di teatro "amatoriale" che è molto divertente. Però la vocina nella mia testa (per ora non mi sono state diagnosticate patologie, per cui ritengo ci possa stare), continua a dirmi che anche questa cosa, non andrà come desidero... I desideri che illusione.

Le soluzioni ci sono!? Ritengo di si ma le scatole mi girano lo stesso e se davvero la vita è uno specchio e di questo sono convinta, il mio è come quello di bianca neve. Maledetto.

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persona persa

da quando andavo alle superiori penso sempre ad una ragazza speciale, con lei avevo un rapporto particolare, un giorno il mio compagno di classe coglione diciamo una nullità di persona, era piombato in classe raccontando che aveva conosciuto una tipa il sabato prima e voleva divertirsi con lei con le buone o con le cattive facendola ubriacare, io ed il mio vicino di banco forse sbagliando assendo stufi entrambi del nostro compagno che maltrattava sia noi sia le ragazze, approfittammo della sua assenza per rubargli il numero dal cel poi io ho iniziato a sentire questa persona,gli mandai un messaggio avvertendola dicendogli di stare attenta al ragazzo con cui si sentiva e dei suoi maledetti programmi che aveva in serbo per lei, da li abbiamo iniziato a sentirci tutti i giorni ci mandavamo foto ci raccontevamo tutto,mi chiamava angelo custode per diversi mesi siamo andati avanti cosi  chattando per me era diventata una persona importante nella mia vita, un bellissimo giorno ci siamo finalmente incontrati di persona ho passato un pomeriggio che auguro a tutti non sono mai stato cosi felice,ho avuto di meglio del sesso mi sono sentito seriamente amato veramente per la prima volta dopo tante esperienze con persone superficiali, poi purtroppo le cose belle durano poco, suo padre persona molto facoltosa aveva deciso di trasferire la sua azienda all'estero (Brasile) cosi si è portato con se lei ed un pezzo di me, da quel maledetto giorno  mi sento spento dentro mi manca ricevere il buongiorno, mi manca raccontargli la mia giornata ed ascoltare la sua, mi manca la sua presenza confortante anche davanti i problemi più gravi, rimpiango solo di non aver potuto seguirla, forse quello lo rimpiangero per tutta la vita anche se non devo lamentarmi per quello che ho adesso, cerco di nascondere la mia mancanza e sofferenza spero un giorno di rivederla mi basterebbe sapere che sta bene. 

Eremita

A quanto pare sono un pessimo amico.  Non sono neanche degno di essere chiamato cattivo, perchè un cattivo amico lo si vede subito e lo si può mandare a spigolare immediatamente.  Io no, sono anche peggio, sono una vipera d'uomo.  All'inizio va tutto bene, poi mano a mano mi vengono instintivamente sensazioni negative e pensieri maligni verso coloro che fino ad un momento prima chiamavo amici. Ed è solo questione di tempo prima che questi impulsi si traducano in comportamenti passivi aggressivi poi battute insultanti e infine litigi per quisquilie e l'inevitabile abbandono o per un litigio finale o per semplice scomparsa.

 Ho bruciato chissà quante amicizie in questo modo e ormai è evidente che il problema sono io. Era comodo dare la colpa agli altri e lavarmene il capo con la frase "le persone sono stronze.", ma ora ci sono stati troppi casi, ed è ovvio che la puzza di merda la sentivo ovunque solo perchè la avevo sotto la scarpa. 

E' un fenomeno che mi capitava sin da bambino, il distruggere o attaccare amicizie, e intendo porre un freno alla cosa per evitare un sacco di fiele agli altri e a me stesso.

Commetterò un suicidio sociale e diventero un moderno eremita, in modo che questa mia sindrome da rana e scorpione non possa più dolere a nessuno. 

Così questa orribile dualità che mi rende un disgustoso Giuda sparirà per sempre.

Sono stanca. Stufa.

Sono stufa di combattere. Sono stufa di andare avanti. Mi faccio schifo.

È da un po' di tempo che mangio senza freni. Mangio schifezze , dolci,pane....insomma qualsiasi cosa che trovo vicino  ,fino a scoppiare. Mi fa sentire bene inizialmente . Ma poi mi vengono i sensi di colpa. Questo perché mi sento sola.....Sono sola: Non esco mai,Sto sempre a casa. Purtroppo sono timida e  Non riesco a integrarmi in un gruppo. Però tutto questo non mi piace. Vorrei essere diversa , come tutte le altre persone voglio divertirmi. Ma non ci riesco . L'unica cosa che mi riesce bene è sfogarmi con il cibo. Ma così  non ho un equilibrio. Io non mi sento felice. Mi annoio a stare tutti i giorni a casa. Alla mia età dovrei già avere un lavoro visto che non ho continuato gli studi. Invece sto tutto il giorno a casa a piangere. A pensare alla mia vita inutile. 

È  anche colpa dei miei genitori che non sono ancora riuscita a crearmi qualcosa. Loro sono stati con me troppo protettivi e severi. Sono una ragazza cresciuta in campagna. Ho solo 6 famiglie intorno a me è fino a 14 anni non ero mai stata in città.  Non avevo mai praticato nessun tipo di sport. Non ero mai uscita. Poi al liceo ho visto Un altro mondo. Non riuscivo a confrontarmi con le altre persone. Mi prendevano in giro. Ero quella ragazza di campagna che non sapeva cos'era il trucco, non sapeva come vestirsi, non sapeva come acconciarsi i capelli. Ero un disastro. Così tornavo a casa e mi guardavo alla specchio per vedere cosa c'era che non andava in me. 

Mi sento così sola. Vorrei provare anch'io l'emozione di un abbraccio di un bacio. Vorrei divertirmi. Vorrei vivere. Tutto questo mi fa rabbia perché  non riesco a reagire e trovare un equilibrio. Se qualcuno legge il mio messaggio , vi prego dite la vostra.

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Voglio morire, sono convinta che se lo facessi non importerebbe a nessuno.

Certe volte mi sento inutile, brava solo a collezionare buoni voti a scuola e a passare compiti e suggerimenti ai miei compagni di classe.

Frequento il liceo e non riesco a sopportare il 90% della gente che ho attorno. Non ce la faccio più, sono tutti uguali, le ragazza tutte tr*ie e i ragazzi sono dei grandissimi cogli*ni.

non mi sento apprezzata, non sono a mio agio con me stessa, i miei compagni si divertono a fare battutine che loro reputano “divertenti” sul mio aspetto fisico, ma pensano a come posso rimanerci male?  Ho difetti ovunque e loro si divertono a farci anche scherzi! 

Non sono felice, sono triste e mi vergogno persino di dirlo. Molto spesso riesco a far passare la tristezza per una semplice incazzatura. 

Quando le mie amiche sono tristi, io sono sempre la prima ad aiutarle e a fare discorsoni sulla felicità

ma chi sono io per fare discorsi sulla felicità quando neanche io sono felice? 

perché qualcuno non può farne uno a me?

perche nessuno mi consola mai?

 Certe volte non capisco neanche io cosa mi passa per la testa.

i miei genitori non mi aiutano, sono sempre così apprensivi, stanno attaccati a me ogni secondo e non mi lasciano un attimo di libertà, mi fanno sempre domande e quando non voglio rispondere diventano acidi, Dio, gli urlerei contro ogni secondo.

ho sofferto di autolesionismo e mi sono ripromessa di non farmi più del male, ma adesso, guardando le cicatrici sul braccio mi sto chiedendo se importerebbe a qualcuno se le riaprissi. 

Che palle... voi cosa fareste al posto mio?

L'anno scorso non sono potuta andare in ferie perché non avevo soldi, quest'anno invece i soldi li avrei per fare qualcosa, ma per un motivo e per l'altro non ho la compagnia... ho davvero bisogno di partire, ma da sola? Voi partireste sole o evitereste la vacanza? Che palle... 

Vola

Fai un bel respiro.

Ora sei qui, chiusa in questo spazio stretto, stretto come ti va stretta la tua vita ultimamente; ma la tua mente e’ libera. E’ libera di scavalcare quell’entrata e volare libera.

Hai un mezzo sorriso sulle labbra, un sorriso storto: se solo fossi diversa. Ma tu sei nata così e non puoi cambiare.

I pensieri scorrono nella tua mente come correnti nell’oceano, e a volte sono così forti che ti travolgono.

Ogni tanto glielo lasci anche fare, e ti fai sopraffare così facilmente. Come siamo complessi, pieni di contraddizioni... 

Hai una bella vita, e lo sai. Spesso pero’ ti chiedi perché non la sai apprezzare a pieno. A volte, con il vento in faccia, quando scendi veloce sui tornanti erti con la tua bici, sei grata di essere lì. Di sentire l’adrenalina nelle vene, l’aria che quasi sembra spazzare via i pensieri. 

Pensi: sono viva, e la vita e’ bellissima.

E’ per attimi come questi che bisogna sopportare il resto. Lo stress, le preoccupazioni che ci assalgono.

Vorresti più di questi momenti, ma la vita e il suo tutto a volte ci opprime. 

E’ quello che ti piace meno e’ il dover prendere una decisione, una scelta, perché sai che tutto implica conseguenze: uno sguardo sbagliato così come un passo falso.

Vorresti essere diversa, ancora una volta, una persona più decisa, meno riflessiva. Ma non c’è verso, non c’è verso di cambiare il sangue che scorre nelle tue vene.  

Amati così come sei. 

 

 

 

 

Non so che fare

Buongiorno a tutti...hi 38 anni sto concmio marito da 18 anni...15 di convivenza 13 di matrimonio e tre figli.. Tra alti e bassi  litie gioie siamo arrivati fino a qui.. A gennaio un GG lui se ne esce dicendo che non è più sicuro di amarmi...e non lo fascismo da allora..io l'ho cercato spesso ma lui zero dice che non ne sente affatto la voglia...viene a casa solo sabato e domenica essendo camionista è sempre via..arriva lavo i l'anno mangia dorme guarda i figli.. Ma a me zero.. Li saluta appena non un sorriso un gesto carino.. Ne abbiamo parlato urlato io ho detto che vorrei riporavare..lui dice che x ora dobbiamo stare insieme x i figli.. Io ci sto male tanto male..non mi sento amata non mi sento donna.. Critica ogni cosa che faccio.. I difetti che ho sempre avuto sembra non li sopporti più.. Io ci sto da dio quando parte domenica notte e mi fascio la mia settimana impegnata con i miei figli e ci sto bene..appena rincasa però e lo vedo così è come una pugnalata.. E il sesso mancante poi..mi sento isteics..non vuole nemmeno provare a parlare con qualcuno del problema.. Io tengo duro solo x i figli.. Hanno 12 anni 9 anni ma l'ultima è piccola ha quasi tre anni..cosa posso fare????io porro pazienza un po''...ma tutto GS un limite...

In mezzo alla gente ma mi sento sola

Non so cosa fare mi sento abbandonata.

Parlo col mio ragazzo ma 9 su 10 non mi ascolta, devo ripetere più di tre volte o non gli interessa cosa sto dicendo. Parlo a mio padre ma a lui non importa, pensa al lavoro. A lavoro, lavoro e mi distruggo... Arrivo a sera che sbaglio e cucino da schifo proprio perché non capisco più niente e devo anche cucinare insieme la roba da portarmi a pranzo il giorno dopo.

Gli amici son distanti. Parlo solo coi colleghi di lavoro, grazie al cielo ci son loro che mi tirano su il morale quando sparano qualche battuta.

Però mi sento un po sola. Il mio ragazzo pensa ai fatti suoi, io penso ai fatti miei.

Non gliene frega se viviamo assieme ed è ora che mettiamo insieme qualcosa per vivere dignitosamente da soli. A lui non gli importa..

Sento tutto il peso addosso a me, lui non può farci niente (mi risponde...) io qui ci sto male, vivo male ho passato un inverno da incubo non ne posso più.

Voglio solo due stanze dignitose e un bagno. Sono stufa di lavorare per tornare a casa e stare al freddo con i muri che si sgretolano, vetri rotti e usare il bagno a casa dei miei perché io non ce l'ho. 

Ma agli altri questo non interessa, né a mio padre né al mio ragazzo. Non è la prima volta che per me è importante una cosa che per gli altri non lo è.

Solo che pensavo che stare al caldo e vivere in condizioni dignitose fosse una priorità normale.

Ma no.. Devo smetterla di pensare che gli altri possano comprendere (o perfino aiutarmi), anzi non fanno altro che ripetermi che si troverà una soluzione, che si sistemerà.

Ormai son 4 anni che vivo così e non aggiungo che tipo di pensieri malsani mi vengono quando sto davvero male.

Inizio a pensare che sia tutta colpa mia se mi trovo in una brutta situazione ma non fanno altro che dirmi che andare in affitto è buttare via soldi. 

Una volta, avevo una casa calda, una camera, mangiavo in cucina tutte le sere e per andare in bagno a lavarmi i denti non dovevo uscire di casa. Poi non so cosa è successo, un po è stata colpa mia e un po è stata colpa di mia madre a cui piace l'alcol e prendere in giro la gente e cosí son finita fuori dalla porta e pure senza soldi. 

Il mio ragazzo non mi prende sul serio quando parlo di lavorare entrambi e poi pagare l'affitto metà per uno. Lui lavora con mio padre, lavora poco e lo paga poco. Una persona normale cosa farebbe in questo caso? Sto impazzendo. 

ho solo amiche femmine e sono maschio

Son da piccolo ho sempre avuto soltanto amiche femmine. Di amici maschi ne ho avuti 2/3 qualche anno fa, ma ora basta. Questo è dovuto al fatto che non mi è mai piaciuto il calcio, anzi preferivo di più ciò che riguardava la moda ecc... (non sono mai stato un amante dello sport in generale). Oltre a questa cosa c’è sempre stato il fatto che da piccolo (ora ho 15 anni) ero molto insicuro e facevo fatica a creare amicizie e approcciarmi con femmine mi risultava più semplice e le trovavo anche più interessanti e divertenti. Un altra delle tante pare che avevo da piccolo era il fatto di sentirmi di troppo, un peso per la gente. Ora devo dire di essere cambiato molto, mi sono aperto un sacco e ho arricchito e fatto emergere il mio carattere. Sto cercando di correggere e eliminare tutte quelle preoccupazioni che tuttora ho. Resta un problema, non sono abituato ad approcciarmi con maschi. Quest’anno ho fatto il passaggio da medie a superiori e speravo che la mia situazione cambiasse ma non è stato così. C’è sempre quel blocco che non mi permette di relazionarmi a pieno con i miei coetanei, forse perché mi senta inferiore, o magari perché penso di non poter trovare discorsi di cui parlare avendo gusti diversi. Certo, certe volte mi capita di chiacchierare con qualche mio compagno di classe, ma niente di più. Certe volte mi piacerebbe avere un amicizia con un altro maschio, quelle che si vedono nei film, dove entrambi sono stra legato tra di loro. Mi piacerebbe trovare qualcuno con cui potersi divertire alla sera e magari essere ospitato alla propria casa. A me comunque piace la mia vita, adoro le mie amiche e voglio un mondo di bene alla mia famiglia. L’unica cosa che se potessi vorrei modificare del mio vissuto è questo fatto che ho riportato qui sopra. Grazie mille per chi mi ha ascoltato, se avete vissuto una cosa del genere o avete dei consigli da darmi vi prego di rispondermi qui sotto!