Tutti gli sfoghi

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Ciao a tutti

ciao Innominato, questo sfogo è per te, però in verità è un parlare anche a me stessa. Sento il bisogno di chiarire perchè nn mi sono piaciuta, per niente. Non sono la donna tigre, nemmeno Confusa, diciamo che sono quella ''Vesper'' mancata che l'altro giorno si descriveva malamente. Come alcune donne belle la vita e gli uomini mi hanno viziata, ma è arrivato presto il conto da pagare, salato, improvviso. Ora quando mi guardo allo specchio e vedo il mio viso carino, penso che Dio mi abbia girato le spalle, mi abbia presa in giro.

La bellezza non vale nulla senza altri valori, ma sopratutto non vale nulla se manca la salute, tua o di chi ami.  Ho 29 anni, sono sposata e ho un figlio malato. Ho un marito , giovane, che si è chiuso nel suo dolore e ce l'ha col mondo intero, anche con me, che soffro uguale. Così per reagire, per vivere questa prova senza farmi vedere giù dal bambino, fuggo questa dura realtà indossando una maschera. Pasticcio con le parole e con te ho pasticciato molto.   Ripeto che non cerco niente, non cerco un sostituto di mio marito, non cerco un amico, non ho la pretesa o l'illusione di trovare in un altro essere umano la soluzione a questi problemi. 

 Però appunto le parole inbrogliano, e io sono scarsa con le parole. Dirai ma che vuole questa da me? in effetti sembro quasi una ''stalker'' ( LOL, se posso). C'è un motivo semplice per cui scrivo a te e non ad altri uomini del sito. Mi sembrava che anche tu fossi ''prigioniero'' di un sogno ( quella figura femminile idealizata) e anchio in fondo inseguo un ideale maschile fore e protettivo. 

Ma ho colto la differenza fra noi, per me si tratta di un sogno e sogno resterà , mentre tu forse hai ancora la speranza di incontrare quella donna e costruire qualcosa di bello. L' ho capito dalla tua risposta seria, dal tuo sentirti mortificato. Le parole possono accarezzarci,oppure farci male come schiaffi.

Anche il silenzio ha una sua voce e non stando al mio gioco ( gioco scemo) mi hai dato una lezione. Grazie.

 

Sbaglio spesso e ho molto da imparare da tutti voi, anche dalle ragazze + piccole, Spero mi risponderai, non con un commento particolare, anche solo con ok, tutto apposto, tanti saluti, giusto per nn farmi sentire un idiota al cubo. Mi fermo qui perchè prevedo di leggere da qualcuno bastaaaaaa ca**o e non avrebbe torto. Non ti auguro buona estate o buona vita, ti auguro buona giornata, perchè è sufficente un giorno per cambiare in peggio o in meglio la vita. E  auguro il meglio, a te e a tutti. Perdona gli errori.

  

 

Rosicona

Mi sento una ragazzina di 11 anni e mi odio per questo.

Il mio ragazzo è partito per uno stage a Londra che durerà fino a fine mese (esperienza che gli ho consigliato e caldeggiato io), ed ora che è partito sto rosicando malissimo. Mi sono accorta di essere gelosa del suo tempo. Non di lui in quanto fidanzato, non delle ragazze che sono in viaggio con lui ecc ecc ma del fatto che non riusciamo a sentirci praticamente mai. 

Ha preso l'aereo per la prima volta senza di me.

Ha fatto il suo primo viaggio senza di me.

Ha visitato Londra e fatto questa esperienza di cui avrei voluto condividere ogni cosa con lui senza di me.

Ed io sto qua a  19 anni a comportarmi come una bimba e a rosicare e a sperare che non si diverta affatto e che magari debba tornare a casa prima del previsto. 

Sverginarsi?

Sono un ragazzo di 18 anni. Penserete che sia il solito morto di f*** ma non è proprio così. Semplicemente vedo che tutti hanno esperienze, tutti fanno qua di la, anche avventure, e a me non capitano mai. E mi sento un po’ uno sfigatello perché tutti hanno da raccontare mentre io non ho fatto ancora nulla. Non dico che voglio avventure, preferirei ragazza serie ma ultimamente accetterei pure una cosa da una sola volta giusto da poi stare bene con me stesso. Ma è davvero così difficile sverginarmi? Perché a me sembra un traguardo irraggiungibile

sono tutto molto interessante! per i rompicoglioni

Dunque da quando sono bambino  anche se mi comporto come gli altri, faccio cazzate come gli altri divento interessante...  troppo interessante!che cazzo sono un uomo comune eppure tutti mi vogliono per rompermi le balle, mi spiego meglio:

1)quando andavo alle elementari la maestra prendeva sempre me per esempio sia in negativo che in positivo.

2)con gli amici tutti sembravano interessati a cosa facevo anche quante volte al di andavo al cesso.

3) per gli amici scopavo con la tipa che piaceva a tutti nel gruppo anche senza consumare nessu atto! 

4)se mi cade un centesimo per strada si girano anche i cani per fissarmi.

5) se vado dal parrucchiere e mi taglio i capelli come centinaia di persone mi fanno tutti i complimenti(non so se sinceri oppure mi sfottono)

6) l'altra sera avevo appena finito di cenare al ristorante, uscendo ancora con la pancia piena vengo richiamato da un tizio che era in panne con la macchia e mi chiedeva se potevo aiutarlo a spingere la macchina( in torno a me cerano minimo 20 passanti perche proprio a me?)

 

7)tutti mi chiedono informazioni oppure consigli di qualunque tipo anche se non li conosco.

8) se i carabinieri vedono una macchina anche con i fanali spenti oppure senza stop fermano poi me. 

9) se mi siedo su un pulman e deve salire un barbone con 200 borse di nylon con 9-10 posti ancora completamente liberi si mette attaccato al mio sedile.

10) una ragazza era diventata la mia fidanzata senza che io lo sapessi prendendoci solo un caffe! non scherzo! cercava di obbligarmi a stare con lei quando conoscevo appena il suo nome.

questi sono banali esempi di cosa mi succede potrei elencarne centinaia, persino la mia ragazza ha notato questa cosa quando ci sono io nei paraggi sono quello che spicca di più e finisco al centro dell'attenzione nonostante non voglio farmi notare! la prendo a ridere però a volte diventa pesante sono il VIP degli scassaballe.   

 

  

Colleghi amici

Com'è possibile che le persone cambino così tanto in due anni?

Com'è possibile che le persone con cui prima eri amico, uscivi la sera, ridevi e scherzavi in pausa pranzo, ora si siano trasformate a tal punto da non riuscire nemmeno a scambiarci due parole?

Com'è possibile venire in ufficio e lavorare ogni giorno con delle persone morte dentro, depresse, nervose, che ti tolgono la voglia di vivere? 

E pensare che stavo per avere anche un aumento di stipendio....che me ne faccio se ho perso la voglia di venire in ufficio? 

Scemo io a pensare che i colleghi potessero diventare anche amici, ma l'ho sperato davvero perché mi ero appena trasferito e non conoscevo nessuno.... 

Ma ripigliatevi, banda di sfigati, state inguaiati

 

 

ingenua

So che la fine di una relazione non è la fine del mondo, non è la fine della vita, so che ci sono cose ben peggiori. ma come mi sento io oggi,dopo quattro anni passati a dare possibilità ad un uomo che non ha fatto altro che farmi del male, bhe come mi sento io oggi fa veramente schifo.Senza dirmelo in faccia, senza dirlo a voce, con un messaggio che ho dovuto sottointendere io. e poi sparire nel nulla. Per cosa?per una playstation. perchè vuole fare tutto quello che vuole senza di me. e mi ritrovo da sola in una casa che ho condiviso con una persona che mi ha presa in giro, che sapeva di non volermi ma per mesi mi ha usato a suo piacimento. mi ritrovo sola in una casa vuota e sono vuota anche io.e lo so che le sofferenze nella vita non sono queste, ma oggi, oggi sono a pezzi. Mi ha portato via la possibilità di un futuro, perchè credevo in lui,in noi, mi ha dato la colpa di volermi impegnare troppo, mi ha dato la colpa di essere troppo innamorata. Sono sbagliata io allora? a 25 anni, a voler iniziare una vita assime ad una persona con cui sto da quattro anni? dopo tutte le possibilità che gli ho dato, mi sento male per quanto sono sbagliata, per quanto mi faccia sentire una nullità. Forse troverò un'altra persona, forse no, sta di fatto che non mi sento più una persona, mi sento niente, come se solo lui potesse volermi, come se nessun altro mi vorrà mai perchè io non vado bene. Mi ha portato via tutto, mi ha tolto tutto quello che avevo. E ho veramente paura stavolta di non farcela, di non tirarmi fuori da tutto.Perchè non sono in grado, perchè in quattro anni mi sono lasciata distruggere e io non ho piu la forza. Mi sento male, per quanto so che c'è di peggio nella vita. io mi sento male.non so come fare.

madre irresponsabile

Help ! Mi madre di 75 anni vedova abita da sola in affitto e purtroppo non sa gestire il denaroDopo aver creato anche in passato vari problemi che hanno portato a ipoteca di immobile e altro per prestiti bancari chiesti in modo poco responsabile, si in trovata poi in affitto con una piccola pensione per cui si mantiene a filo (e spesso chiede a noi qualche piccolo prestito a fine mese). Essendogli ora arrivata una quota di eredità, si è già allargata con l 'idea di potersi permettere spese a destra e sinistra, e in un mese ha già scialaquato 2600 euro arrivatigli come anticipo! Se si cerca di farla ragionare non c'è verso, accusa tutti gli altri della situazione in cui si trova e non vuole saperne di mettere da parte delle quote, prende spende e buonanotte vivendo alla giornata, per poi piagnucolare chiedere piccoli presti quando dopo un mese gli arriva una bolleta o un imprevisto e non arriva a pagarli. Ora, quando le arriverà il resto dell' eredità, col modo di spendere che ha più o meno se la scialaquerà in uno o due, per poi ritrovarsi senza una lira!Che possibilità ci sono? Legalmente sono soldi suoi e può farne quello che gli pare, moralmente molto meno. Che fare? Provare a chiedere l'interdizione? Ma nopn so se fattibile e sono cose complicate, poi ho una sorella con cui il rapporto non è proprio ottimale al momento, e si rischiano ulteriori conflitti. Lasciare che si arrangi e si rovini?  Aiutarla a tenere vincolate delle quote, che comunque potrebbe sempre volere usare?

problemi con suoceri

Help ! Siamo sposati con 2 bambine piccole, i suoceri sono del sud e hanno l'abitudine (abitiamo lontani) di cercare di essere ospitati a casa dei parenti, quindi soprattutto da quando mio suocero è in pensione hanno cominciato a venirci a trovare ogni 2-3 mesi e a piazzarsi in casa. Ciò a poco a poco è diventato un problema per cui abbiamo cercato almeno di accordare una permanenza massima di una settimana. Limitando così i giorni è stato abbastanza gestibile, ma in un paio di occasioni per problemi vari la permanenza si è protratta ben oltre i 20 giorni, portando soprattutto me a una situazione di delirio con sbandamenti anche psichici che mi portavano a ricorrere a tranauillanti etc. In più c'è una tirchieria totale da parte del suocero (diventa insostenibile che faccia di tutto per mangiare, girare e dormire a spese totalmente nostre e in casa nostra), e un'invadenza per cui ad esempio spostano tutti gli orari di pranzo e cena (a casa nostra!) di oltre un'ora perchè quella è la loro abitudine, comportandosi insomma più da padroni di casa che da ospiti! Per farla breve, dopo l'ultima volta abbiamo deciso che è insostenibile (oltretutto le bambine crescono e necessitano di letti e non brandine per far posto a ospiti.) e che d'ora in avanti se vengono vanno in bed and brakfast, mangeranno da noi ma a dormire non più e staranno pochi giorni (anche se mia moglie dovrà pagargli la stanza perchè lui non mette un euro, ma è il male minore). Pensate che abbiamo fatto bene così? Loro fanno anche un po' gli offesi sentendosi come se fossero stati allontanati, ma non si accorgono dei loro comportamenti e di come invadenze del genere potrebbero soffocare gli equilibri familiari degli altri !

Mi odio.

Odio il mio corpo.. è tozzo.. non ha una forma specifica e lo odio.. lo odio perché se volessi mettere dei vestiti più carini che evidenziano le forme non posso perché sembrerei ridicola. Odio tutto.. girovita.. le spalle spioventi.. il sedere le braccia il mio viso.. l'unica cosa positiva sono la mia altezza(1.73 cm) e i miei capelli ricci. Odiandomi non trovo nessuno disposto a star con me a parte divertirsi e basta.. non riesco ad apprezzare me stessa, non riesco a mettere quel vestito carino che ho comprato alla bancarella perché ci sto malissimo.. non posso cambiarlo perché la struttura ossea non me lo permette..odio il mio corpo.. e non credo lo amerò mai..

Verde

Verde. Erano giorni che non ti scrivevo- due per l’esattezza- arrabbiata com’ero per averti vista per l’ennesima volta online a tarda ora. E so che non me ne dovrebbe fregare niente. Tuttavia, oggi, per noi, sarebbe stato un giorno da festeggiare questo. Mi avresti portata dal cinese, a ingurgitare sushi come se non ci fosse un domani, mi avresti guardato negli occhi e mi avresti ripetuto per l’ennesima volta quanto ti piace vedermi felice. Verde. Capisci domi? Oggi sorseggiavo la mia tazza di latte e come sempre aprivo il solito link sul cellulare, come mi è solito fare da un mese a questa parte.  Non mi aspettavo nulla. E poi all’improvviso il latte mi è andato di traverso. Verde, Domi. Mi hanno ammessa. E Domi, sapessi quanto ho riso, ho pianto, ho gridato e poi di nuovo riso e pianto. E quindi ho chiamato tutti, mia madre, Dalida, Serena, le mie zie. E avrei chiamato te, fino a un mese fa. Ti avrei strillato al telefono “ ce l’ho fatta!” E tu mi avresti risposto: “bravaaaaa! Ma io lo sapevo!”. Lo sapevi anche stavolta Domi?Che mi avrebbero ammessa, intendo. Perché avrei tanto voluto dirtelo, avrei tanto voluto abbracciarti forte forte, e sentirmi stretta forte forte. Avrei tanto voluto vedere i tuoi occhi felici, felici come i miei al pensiero che io stessi realizzando un sogno. Il sogno di sempre, riuscire ad essere ammessa ad un Corso di Laurea che mi avrebbe dato da mangiare subito appena uscita di lì.
Però non ti ho chiamato. Non ti ho scritto. Non ho fatto nulla di tutto ciò. E dopo l’euforia iniziale, ho ripreso a studiare. Perché, da qui a tre giorni, ho un esame. L’ultimo esame. 
Sai Domi, sai quanto avrei voluto sentirti in questi giorni? Sai quanti segnali ti ho mandato? Sai quanto mi manchi?No, perché vorrei che ti mancassi almeno un decimo di quanto manchi a me. La notte mi addormento sperando di chiudere gli occhi e svegliarmi al tuo fianco, “ad incastro”. Mi immagino te che che vuoi metterti all’interno e che costringi me a stare all’esterno. E ora ci entreremmo bene in questo lettino.
 Mi sono convinta che il destino non esista, e l’ho detto ieri a Carmen. Non esiste. Perché se fosse esistito, io e te saremmo stati destinati a stare insieme per sempre. E la parola per sempre non mi faceva paura se messa accanto a te. Ma ho accantonato per troppo tempo me stessa e i miei desideri, nella speranza che prima o poi sarebbero passati, per esaudire i tuoi. I tuoi che pensavo fossero anche i miei. Ma tu correvi veloce, li volevi esaudire tutti i tuoi desideri. Una casa, una famiglia. E io mi convincevo insieme a te che fossero i giusti desideri quelli. Che i miei non avessero importanza, che non avrei avuto il tempo per pensarci.  E le menzogne che raccontavo a me stessa mi facevano sentire in trappola. E avevo paura a dirlo, per paura di rompere il tuo idillio. E mai, mai al mondo avrei voluto farti del male. Mai al mondo avrei voluto questo. Solo Dio sa quanto ti amo, quanto il mio cuore sanguini ogni giorno pensandoti. Solo Dio sa la forza che sto trovando per alzarmi ogni mattina e ricominciare, ricominciare da capo. A mangiare, a studiare, ad uscire, a dormire. Solo Dio sa quanto avrei voluto ci fossi tu, il mio primo sostenitore da sempre, a essere felice per me oggi. A dirmi di non avere paura, che chi ha paura muore. Solo Dio sa, solo Dio sa. 
Quando ami tanto una persona, tutto passa in secondo piano. A volte anche la tua vita.Perdi di vista la progettualità, le prospettive. Ma non puoi comunque rimuoverle, fanno parte di te. E prima o poi ti bussano alla porta, e ti ricordano Chi sei. Ma io sono Chiara. E non avrei voluto rinunciare né a te, né ai miei sogni. E non riesco ad immaginare un futuro senza te. Ancora.E sono consapevole, lo sono da giorni, che il tuo cuore potrebbe nn essere più il mio. Ma se il sentimento era lo stesso, se il cuore batteva forte allo stesso modo, come puoi non amarmi piu? Perché io sento d’amarti al punto di impazzire. E mi sono vietata di venire sotto casa, di scriverti, di parlarti, perché ho capito che tu non hai il desiderio di farlo. E mi sono sentita rifiutata, rigettata, sputata e non desiderata. E come farei, come? Dove troverei la forza per incassare un nuovo rifiuto? 
Spesso alla memoria risalgono spezzoni della nostra storia assieme, tutte le cose che abbiamo fatto, i posti dove siamo stati... le cose che ci siamo detti. Se il nostro amore era verso l’infinito e oltre, ora dov’è finito quell’oltre? Ti dissi che l’amore supera tutto e si sa che io sia brava a dispensare consigli quanto poco adatta a seguirli. Eppure vorrei che per una volta avessi avuto ragione, che davvero l’amore vince su ogni cosa. Anche sui progetti diversi. Perché quando c’è un problema si trova una soluzione, e questo me lo hai insegnato tu.Perché dietro quella medaglietta ti feci incidere “Sempre tua” e io, davvero, per tutta la vita, mi sentirò sempre tua.