Tutti gli sfoghi

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Amici difficili

Io mi do da fare, sono una persona affidabile e disponibile. Sono testarda, ascolto tutto, ma difficilmente cambio idea, e se a volte è un difetto, tante volte le persone mi percepiscono solida e stabile per questo. Io, nei loro occhi, sono quella forte, razionale, che sa prendere le decisioni giuste. Il problema è che faccio fatica a porre dei limiti alle persone a cui voglio bene e dato che ho un paio di casi umani nel mio cuore che stanno passando un periodo difficilile, succede che nella mia disponibilità loro si buttano a peso morto e pretendono che io riesca a sostenerli. E io vorrei davvero, ma a volte non riesco e a volte neanche voglio imboccare persone che non ne hanno bisogno perché mi sembra di trattarli da idioti. Sono quelle persone che dopo un bel discorso motivante si caricano e sentono di poter spaccare il mondo, ma dopo poco tornano a lamentarsi della loro vita senza però far nulla per migliorarsi. Sono quelle persone che si nascondono dietro un dito e fanno ricadere la colpa dei loro fallimenti su altre persone, sulla vita ingrata, la crisi, la società. Però io gli voglio bene lo stesso, hanno tante altre cose buone. Ma se sapessero quante volte avrei voluto avere io una spalla e non potevo osare di chiederla perché loro le spalle non le hanno o sono io che non le vedo, non lo so. Oppure quante volte avrei preferito stare per conto mio a leccarmi le ferite invece di stare ore al telefono a consolare, consigliare, spronare, incoraggiare, ripetendogli cose che ormai dico con scadenza quasi giornaliera e che loro  ascoltano ogni volta come fosse la prima. Se provo a parlare delle mie difficoltà non mi sento affatto ascoltata. Se chiedo un po' di respiro, se dico che mi sono stufata di dire ogni giorno le stesse cose finisce che non ho fiducia in loro e li tratto come se fossero senza speranza. Eppure io gli voglio tanto bene e non penso questo di loro. A volte mi chiedo se lo sentono quanto tengo a loro e al loro benessere. Questo brutto periodo passerà e torneremo a vivere tutti un po' più serenamente, nel frattempo spero di riuscire a essere forte come loro mi vedono e scrivo tutto questo qui perchè non voglio a mia volta ammorbare qualcun'altro per lamentarmi delle mie scelte (tranne voi che scegliete di leggere sto pippone) 

😠 Sono una Scoria 😠

La mia esistenza è insignificante, futile, rognosa, avvilente, in vent'anni non ho fatto nulla di stupefacente o rivoluzionario per il mondo, ne mi sono accoppiato, 10 minuti fa mi è balzata in mente l'idea di riprovare con un altra escort che cercherò online, spero la voglia mi passi entro domattina.  

Essere vergini da maschi è una maledizione, praticamente non sono nemmeno un essere umano agli occhi del mondo. Anzi non me ne frega nulla di essere vergine, a me interessa solo avere una vita sessuale e amorosa appagante, se no che gusto c'è ad esistere? Probabilmente c'è, ma io non lo trovo, perché sento che mi manca un pezzo importante, mi mancano un paio di palle, mi servirebbero per dialogare con i miei simili senza sudare freddo o desiderare di morire sul colpo. 

E perché  non so parlare con le persone eh? Eh?  

Tutto questo per dire che i miei deficit linguistico-comportamentali non mi permetteranno mai di vivere  una realtà normale e appagante sul piano emotivo, sociale e sessuale, sono inferiore, ho un cervello marcio e lesionato, dovrei essere ucciso, fossi nato spartano mi avrebbero tirato dalla rupe appena eiettato dal grembo materno, la vita è come un pendolo che oscilla tra due estremi, noia e dolore, il piacere è solo transitorio, effimero, ti prego Dio dell'abisso, fa che domattina mi svegli in un mondo fatto su misura per gli esseri inferiori come me. Voglio scotennarmi, come ho potuto, come... 

 

 

 

 

 

Non pensavo di essere orribile

Mio marito preferisce far da solo che fare l'amore con me. Mi sento come se lui mi privasse della mia sensualità e femminilità. Ok non sono Belen Rodriguez ma sono una bella donna come tante. Ho provato di tutto dal conquistarlo in modo sexy, al non mettergli pressione, al non fargli pesare la cosa, ecc. Ma nulla cambia. Ormai sono 6 mesi. Sto arrivando al punto di pensare che sono orribile e probabilmente repello gli uomini.

E se volessi il trombamico?

Ho conosciuto un ragazzo che mi attira un sacco e che mi ha fatto delle avance sessuali. Nonostante mi facesse un sacco di sesso ho risposto di no. Poi pensandoci bene mi sono detta: ma perché devo negarmi dei bei momenti di solo divertimento? Ho cambiato idea e ci sono andata a letto. Nei giorni successivi ho scoperto che è fidanzato. Ci sono rimasta di merda, ma alla fine vaffanculo, mi sono divertita. Solo che io vorrei riportarmelo a letto di nuovo, e forse lui ci starebbe pure. Mi sento in colpa ma infine penso: se non si preoccupa lui, perché dovrei io? Stasera lo vorrei qui con me. Boh. Che faccio, lo chiamo o non lo chiamo? 

Mi hai rotto le palle

Senti, mi hai rotto le palle. Hai tutto nella vita, Dio santo, e la sprechi a ingozzarti e non fare un cazzo lamentandoti di dover fare il tuo dovere. A trent'anni non sei in grado di rispettare una scadenza nemmeno con un anno di preavviso, hai difficoltà a fare la spesa perché hai bisogno di stilare un inventario per comprare un pezzo di pane, hai crisi di rabbia come un'adolescente perché ti riduci a fare tutto all'ultimo minuto e pretendi di scaricare la colpa sugli altri, ti ho detto mille volte che questo cazzo di percorso di studi non era adatto a te perché non tolleri le critiche, e sono tre anni che mi rompi il cazzo un giorno sì e l'altro pure per cose tipo il professore che osa dirti di consegnare i lavori con puntualità, sei una perenne insoddisfatta, odi la tua città natale (la odio anche io, eh) e vuoi scappare ad ogni costo, poi scopri che senza mammina hai difficoltà persino a fare il bucato perché passi il tempo a mangiare, dormire e lamentarti su Facebook e piagnucoli perché vuoi tornare, torni e piagnucoli perché vuoi viaggiare e vedere il mondo, vai in erasmus e piagnucoli perché la casa è piccola, vivi all'estero e piagnucoli per via di qualche stronzata assolutamente gestibile ma siccome il tuo obiettivo nella vita è piagnucolare il minimo ostacolo appare ai tuoi occhi come l'universo che ti rema contro. Hai messo le corna a tutti i tuoi fidanzati e poi sei gelosa ossessiva, sei una figlia viziata da manuale e credi di aver vissuto un'infanzia di inferno, non fai altro che frignare, sei un'ameba, una rompicazzo, mi hai costretta a diventare grande prima del tempo perché sei di un'immaturità patologica e mamma doveva badare alle tue paturnie tralasciando completamente i miei bisogni, ma di questo ti ho perdonata, ti giuro. Quello che vorrei ora è che te ne andassi di casa, e che cazzo, e la smettessi di contattarmi compulsivamente in chat per lamentarti della serratura del tuo cesso che è difettosa, di uno dei tue tre smartphone che ha poca batteria, della gonna bianca che si stinge e di altri terribili problemi tipo questi (tratto da una storia vera).

Smettila di lamentarti, smettila di frignare, smettila di piagnucolare, che cazzo, renditi conto di tutte le cose che hai nella vita!  

Aileen: chi l'ha vista?

Aileen torna con noi !!!

Drone

L'altro ieri sono sceso in città con un mio amico a provare il drone che abbiamo recentemente acquistato. Ci siamo messi a vagare a caso nel cielo sopra le case, eee.....

magia!

Tutto d'un tratto, cosa vediamo in tempo reale? Abbiamo filmato per caso due bellissime morette giovanissimi che prendevano il sole su un solarium di un palazzo, senza il pezzo del costume di sopra, con le loro tettine da verginelle ben in vista. Pensavate che non vi vedesse nessuno lassù, per questo vi siete denudate, vero? E invece, e invece.

Appena hanno notato il bizzarro veivolo, molto stupite si sono immediatamente coperte la mercanzia. Allora ho deciso di alzarmi di quota continuando però a zoommare per vedere le loro reazioni (e non solo), va a finire che una delle due (la più prosperosa, forse per quello) piazza un bel dito medio al cielo, e fa per andare via dal solarium

Anche se l'evento è stato più che casuale, facciamo atterrare il drone e ce ne andiamo via alla velocità della luce (ancora chiamavano i carabinieri e ci beccavamo una denuncia)

Quasi quasi adesso metto il video su PINK METH

No, scherzo, lo abbiamo cancellato

Però devo ancora svuotare il cestino

Adesso vediamo

 

Ok. L'ho svuotato

(scherzo di nuovo) 

Volere bene

CeC una strategia per farsi volere bene? 

Ho 25 anni e sto iniziando a rendermi conto che ho sempre avuto una vita carente d'affetto.

Per ricevere affetto da un ragazzo occorre essere talmente belle?  

Capita anche a voi?

Ho provato a parlarne con il mio ragazzo e alla mia “famiglia ” ma sembra non interessare a nessuno.

Nessuno ha mai provato questa sensazione, quindi chiedo a voi. 

mi sento vuota dentro, senza anima, come un buco dentro lo stomaco e la mente si riempe di pensieri e all’improvviso La mia mente inizia a viaggiare e il corpo resta privo di emozioni.

una sensazione assurda come se fossi priva di forze al punto tale da chiedermi se sono morta. 

Poi penso: la morte è la cessazione irreversibile di tutte le funzioni dell’ encefalo. 

 Quindi se riesco a pensare vuol dire che sono viva, perché si smette di farlo solo quando è il cervello a morire almeno così spiegava un libro.

Mio marito chatta con donne di malaffare

Frugando nel telefonino di mio marito ho scoperto che chatta con delle prostitute. Non so che cosa fare.