Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 251)

Semplice pigrizia... o c è Dell altro?

Sono una persona tremendamente pigra e accidiosa, in ogni cosa che faccio cerco di sprecare meno energie possibili, cerco sempre delle scorciatoie furbe che mi portino al risultato in minor tempo possibile, lo facevo a scuola, adesso lo faccio sul lavoro e finisco per passare come persona subdola e arrivista..  l ho sentito dire dalla mia collega di nascosto l altro giorno, mentre si parlava in una stanza e pensavano che io non fossi nei paraggi, parlavano di me e ho sentito chiaramente usare l'aggettivo subdolo per descrivermi.. sono uno scapestrato e disordinato, non mi impegno come dovrei e hanno ragione, faccio spesso tardi e perdo documenti importanti, è come se da sempre la mia capacità di intendere e volere fosse menomata, la mia capacità di concentrarmi su qualcosa per troppo tempo, faccio fatica a concentrarmi sulle cose che faccio, ho la testa sempre altrove, provo una sensazione di spossatezza cronica e incorporamento dei sensi.. sono tanti anni che vivo( se si può chiamare vivere) così e non so cosa fare, rimando sempre il momento in cui dovrò prendere l'appuntamento con uno psichiatra perché ho paura che escano fuori problemi gravi, dei possibili disturbi del carattere, un disturbo narcisistica o borderline... non voglio prendere medicine, voglio solo star bene, ho la casa sempre in disordine, rimando sempre tutto a domani, persino in ambito sociale sono pigro, non socializzo più con nessuno perché mi costa Sofri ed energie... in amore stessa cosa, spesso mi innamoro ma non faccio nulla perché non ho voglia di faticare, di inseguire le persone, è infatti sono stato sempre solo... aiutatemi non so come uscirne..

non mi sento a mio agio

ciao a tutti, volevo parlavi e cercare di trovare una soluzione per un mio problema fisico, sono fidanzata con il mio ragazzo da due anni e mezzo e lui non sa ancora che io ho un occhio strabico. Direte scusa non lo vede? no, perché da piccola ho subito ben due operazioni per curarlo e non darlo a vedere con gli occhiali, ma levandoli si nota, infatti davanti a lui non ho mai tolto gli occhiali neanche per il bagno a mare, sempre trovato la scusa dei capelli o che mi fregassero gli occhiali. Ho bisogno di dirglielo mi sento in colpa, perché gli tengo una parte nascosta di me, una parte importante della mia vita, per cui soffro tantissimo e non riesco ad accettare.

Ps: nessuno dei miei amici lo sa, solo un'amica perché ci conosciamo fin da piccole  

URGENTE - CERCASI RISPOSTE

Allora.... Situazione MOLTO complicata.....

 

Nonostante tanti casini, io e il mio compagno stiamo cercando casa. Oltre al fatto di averne già viste una marea, da qualche settimana i genitori di lui ci hanno proposto di finanziari loro per la casa e noi gli ridiamo i soldi a modalità affitto, con un bonifico fisso e regolare. E io sono super d'accordo, così evitiamo banca e interessi e spese inutili. 

Tuttavia, a causa dei trascorsi di donne poco affidabili del fratello del mio compagno, i genitori del mio compagno vogliono che la casa sia esclusivamente intestata a lui. Eppure quando siamo andati a convivere, abitavamo tutti e due a casa mia e le spese erano a carico mio e non mi sono mai lamentata, era casa mia dopotutto. Poi abbiamo scelto un appartamento più grande assieme e abbiamo sempre fatto tutto 50 e 50, sempre. E adesso questa notizia..... O tutto a lui, o nulla. Capisco i rapporti di famiglia etc.... Per favore, niente paternali, il fatto che ci sposeremo quando saremo più tranquilli economicamente, non è un fatto nascosto. Ma questa cosa della casa..... Non mi garba molto. 

È un bene intestare tutto a lui? O no? Non so.... Cerco solo un consiglio, non giudizi. Grazie. 

Depravata io!??

Tra alti e bassi sto conoscendo un ragazzo tramite social, conoscendo in maniera approfondita, infatti spesso ci capita di fare videochiamate o semplici telefonate dove ci tocchiamo e condividiamo le nostre fantasie. Io sono una ragazza abbastanza aperta e gli uomini con me si sentono a loro agio a condividere le loro fantasie, anche quelle più perverse e nascoste. Oggi mi chiama eccitato, dice che si voleva toccare e che aveva pensato alla fantasia di fare sesso con me e con mia MADRE!! Di scoparci insieme e altre porcate che non sto qui a scrivere, ecco io lì per lì sono rimasta perplessa, va bene che sono una ragazza aperta però con mia madre no dai. Già da tempo mi raccontava questa fantasia, ma questa volta voleva che ci toccassimo insieme pensando a questa cosa. Allora per tenerlo eccitato e far si che continuasse a toccarsi ho "spostato" la fantasia su altro, gli ho raccontato di un fatto reale accaduto, che quando avevo 18 anni, per compiacere un ragazzo di cui ero innamorata, ho fatto sesso con un'altra donna davanti a lui. Non l'avessi mai detto, mi ha dato della depravata, mi ha detto che ho frequentato persone che hanno solo approfittato di me e altre cattiverie. Io gli ho risposto dicendo che era più depravata la fantasia di scopare me e mia madre insieme e lui controbatte dicendo che "ma è solo fantasia, non lo metterei mai in pratica". Per me ci vuole molta più depravazione a pensare di scopare una madre e una figlia insieme, che a scopare realmente con una donna. Poi che ho fatto una cazzata è vero, avevo solo 18 anni (adesso ne ho 25). Mi ha ferito, mi ha detto che non ho un'identità sessuale definita (che poi non ci sarebbe nulla di male, ma a me piacciono gli uomini e quella è stata una cosa fatta per compiacere un ragazzo) e adesso ha deciso di chiudere ogni rapporto, mi ha bloccata ovunque. Ha detto che per nessuna ragione al mondo vorrebbe incontrare o parlare con una persona come me, che certe persone sono da rinchiudere in manicomio e che gli ho fatto passare ogni fantasia. Ho sbagliato io a dirgli un fatto così intimo? Mi sento quasi in errore in questo momento! 

Ma perché?

ma perché non capisce che mi fa stare male? Ma perché non la mando a fanculo e chiudo la questione? Perché stiamo andando avanti come se nulla fosse successo? Sembrava che da un giorno all’altro tutto fosse tornato normale, e invece siamo punto e a capo.

Perché glielo permetto? Perché vado a controllare sui social i like, le reazioni e tutte ste cazzate? Dovrei fare il superiore? Dovrei tornare a fidarmi? Su quali basi?

Finge ancora? Ho paura che ormai sia tutto finito, siamo al capolinea.

È rabbia quello che provo? Gelosia? Dolore? Odio? Amarezza? Rassegnazione? Io non voglio più parlarne con lei, ho paura delle mie reazioni. Non voglio più parlare di quella persona. Non voglio più sentirmi dire che è stata una cazzata.

ho sbagliato a perdonare? C’era altro che non mi è stato detto, non ha confessato tutto?  

consiglio

una mia amica mi ha chiesto di andare in discoteca con lei, ma non ne ho proprio voglia. ieri le ho detto che avevo il ciclo (che è vero) e che mi faceva molto male la pancia. oggi mi ha chiesto se stessi bene e le ho detto di stare meglio e che non mi faceva più male la pancia....ma ora mi fa male e non so cosa dirle. qualche consiglio? mi dispiace dirle "non ho voglia di venire" anche perchè poco fa le ho detto che andavo. aiuto, si sono bipolare

Sentirsi una "bionda barbie"

Da sempre ho voluto nascere bionda ma purtroppo madre natura mi ha fatta mora con lineamenti mediterranei. Io odio questo tipo di bellezza. Avrei voluto essere nordica e avere capelli o rossi o biondi e occhi chiari. E invece sono piccola (160 cm) e ho qualche kg in piu (67).. e mi scambiano tutti per meridionale anche se sono veneta doc. Sarà perche mi immagino nella mia mente contorta quelle terrone grasse nella mia mente (meridionali non offendetevi, so che ci sono terrone bellissime eh tipo la loren e la arcuri.. a cui dico che assomiglio). All'estero mi scambiavano per turca, rumena, spagnola, moldava, araba, americana, inglese, perfino ASIATICA.

Io vorrei avere i capelli biondi. Amo Britney Spears alla follia e amo il personaggio di Daenerys  tra cui ci ho fatto un cosplay. Solo che tutti mi dicono che sto male bionda, che mora sono la fine del mondo e blablalblabla... poi il parrucchiere mi dice che il mio capello non reggerebbe troppa  decolorazione... 

L'anno scorso mi sono fatta bionda da una parrucchiera incompetente che mi ha bruciato i capelli (due deco in un'ora) e infatti si spezzavano. Ora sono migliorati e sono lunghi sulle spalle di colore mogano/rosso.

Sarei tentata di farmi bionda, ma ho paura. Poi mi dicono che ho le sopracciglia troppo scure e blablabla e che sembro la mia migliore amica milf che è ossigenata. Al limite potrei indossare le tremila parrucche realistiche che ho.. ma non sarebbe la stessa cosa di averli tuoi... anche se mi riempirei i capelli di extension.. 

Solitudine

Non sono realmente solo. Convivo con la mia ragazza ed ho la fortuna di lavorare. Ma al di fuori da questo non ho più relazioni sociali tali da definire "amico" qualcuno. Mi sono trasferito in un'altra città per questioni lavorative e non posso più vedere quei pochi amici che avevo nella mia città natale, qui non riesco ad uscire con nessuno o ad organizzare qualcosa. Sul posto di lavoro sono socievole, c'è la battuta, il caffè etc ma non si trasforma mai in qualcosa fuori dal contesto lavorativo. Sorrido sempre ma spesso ho crisi interiori che mi fanno stare male. Ripenso con nostalgia alla mia adolescenza ed al mio gruppo di amici storici. Avrei fatto di tutto per loro, giuro. Li difendevo sempre e comunque. Finito il liceo con qualcuno c'è stato un litigio, con altri semplicemente ci siamo allontanati. Ho avuto diversi amici da allora ma con nessuno sono mai stato bene quanto con loro e questo mi fa soffire. Non riesco a parlare di questo in pubblico e così me lo tengo stretto. 

 Nella nostra società una persona che confida di non riuscire a trovare l'amore e ne soffre viene consolata. Una persona che confida di non trovare amici e ne soffre è etichettata come sfigata. 

Grazie dello sfogo.  

Costantemente criticata

Sto vivendo un periodo di merda, e mi sento di morire dentro.

Mia madre non fa altro che criticarmi.

mi spiego meglio: qualche giorno fa sono uscite le pagelle. Mentre molte sue “amiche” (mia madre si sente spesso con alcune madri di miei compagni di classe, che usano i figli come un qualcosa per cui vantarsi e sentirsi realizzate) e loro erano estremamente contente dei risultati ottenuti dai figli, e sventolavano ai quattro venti i loro risultati, anche se non è questo il punto.

Stamani, viene da me, incazzata nera. Mentre stendevo i panni, si avvicina e dice: “che schifo, tutti con un voto più alto del primo quadrimestre e tu no, che delusione”. Diceva che mentre tutti gli altri erano migliorati tantissimo, io ero rimasta sempre allo stesso livello (media dell’8).

Mia madre è molto criticona, e fa tantissimi paragoni che mi fanno sentire una merda. piano piano con il tempo però, ero riuscita a non farmeli pesare.

così la guardo, e rido dicendo: sai che mi importa

lei mi tira uno schiaffo, dicendomi che so solo risponderle male e che non faccio un cazzo dalla mattina alla sera, che non mi merito niente e che non servo a un cazzo.

Comincio a singhiozzare, mentre lei mi attaccava e mio padre guardava in silenzio.

da lì cominciamo un’accesa discussione, che vi risparmio.

dopo, vengono da me entrambi i miei dicendo “Basta ora ricominciamo da zero, ci siamo sfogati e ok” mentre sorridevano.

io ho guardato entrambi e mi sono stata in silenzio.

non ho parlato loro tutto ieri, e oggi, è ricominciato tutto.

mi ha sequestrato il cellulare, dicendo che per lei sto troppo tempo li (vabbè...) ma dopo poco tempo, l’ho ritrovato.

lei quando se n’è accorta, ha cominciato a urlarmi contro, dicendo che sono una vigliacca è piuttosto che trovarlo sarebbe stato meglio chiederlo a lei, e invece no perché mi faccio forte quando non lo sono. Inoltre, mi ha rinfacciato una cosa riguardante gli esami di terza media (fatti due anni fa) dicendo che anche lì avevo dimostrato di essere una menefreghista, per il semplice fatto di aver terminato la tesina la settimana prima degli esami orali, e di non aver copiato bene agli scritti di matematica, andando male (un 7) e facendole fare una figura di merda; di seguito, ha cominciato a fare paragoni anche con miei compagni che entrati con il 7 sono usciti con l’8, mentre io entrata con 9 ero uscita con 9.

lì mi sono arrabbiata, dicendole che per lei contano solo le apparenze, e parla anche quando non sa i fatti (ad esempio, se la tg fanno vedere una notizia di un ragazzo suicida perché la madre gli ha sequestra il Pc, lei comincia a dire “eh che generazione di merda, guarda che stupidi, dove andremo se sono tutti coglioni” etc..)

Io le ho detto che mi sento meglio quando lei sta zitta, che mi sento più tranquilla e sollevata. Entrambi i miei mi hanno detto che con loro posso anche non parlare più, io ho risposto semplicemente “va bene” e le ultime frasi dette da me e mia madre sono state: “che delusione di figlia” (lei) e “hai fallito come madre” (io) 

dopo ovviamente si è messa a dire cose come “io mi spacco il culo dalla mattina alla sera per non farti vivere nella merda e tu mi ripaghi così”

Io non so davvero cosa pensare e cosa fare, penso di aver sbagliato io tutto.

p.s so che è uno sfogo molto lungo, perdonate la grammatica scorretta e l’italiano merdoso, e grazie a chiunque abbia il piacere di leggere.

 

Ossessionato dalla mia Ex

Forse non è nemmeno la sezione giusta ... forse ci vorrebbe un topic dedicato alla follia.

Sono pazzo della mia ex. La adoro, la sogno di continuo, mi masturbo 2-3 volte al giorno pensando a lei. Ho rinunciato a avere altre donne per un motivo semplicisimo: se non penso alla mia ex non riesco a eccitarmi. Ho pensato di assoldare una professionista, una di quelle brave, perché si trucchi e si vesta come lei e si lasci chiamare col suo nome, ma so già che non funzionerebbe. Quando mi masturbo immagino che la mia ex mi calpesti ed altre cose che non scrivo perché temo di essere censurato. Sono pazzo della mia ex: credo che per lei mi farei ammazzare.  E' la donna più sexy che abbia mai conosciuto; tutto in lei è sexy: la voce, lo sguardo, il modo in cui mi fa soffrire ... Eh sì, perché dopo quasi due anni abbiamo ripreso i contatti e lei, apparentemente, è andata completamente fuori di melone. Sono tre mesi che mi porta in giro: un giorno vuol vedermi e un altro sparisce, un giorno vuole rimettersi con me e un altro vuole stare da sola ... mi ha dato sei bidoni consecutivi senza mai avvertirmi e ogni volta è scomparsa per alcuni giorni, rifiutandosi persino di rispondere al telefono. Anche adesso non mi parla; in compenso ci sono dei giorni in cui chattiamo e lei mi scrive frasi estremamente eccitanti. All'inizio credevo che lo facesse per vendetta, poi ho pensato che avesse un altro ma volesse mantenere un contatto con me ... adesso comincio a credere che sia malata e che non si renda conto del male che mi fa. Sono pazzo della mia ex. La amo così tanto che bacerei la terra su cui cammina.

Ah, dimenticavo: l'ho lasciata io.