Tutti gli sfoghi

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estate e non so cosa fare

Ho in mente tante cose, vorrei viaggiare un po' , uscire ma sono da sola e mi pare che non valga la pena....

Mi sono scocciata e non ho più voglia di andare in giro da sola..sono andata al mare una settimana adesso ho ancora ferie ma mi sono rotta..

 Mi sento demotivata .

Come sarà

Mi vergognò un po' di questa cosa, perché mi fa sentire un mostro. Ogni tanto mi viene da pensare come sarà il mio futuro quando i miei moriranno, a tutto quello che mi spetterà. Fantastico se vendere o investire. Fantastico su come io aiuterò i miei figli ad avere una vita migliore della mia, al contrario dei miei che non mi hanno mai concesso nulla e ora hanno un considerevole patrimonio. Io voglio bene ai miei, però razionalmente parlando non hanno mai fatto nulla ma proprio nulla per rendermi la vita sufficientemente gradevole. Tutto quello che volevo me lo sono guadagnato da me col risultato che oggi mi sento sfinito. Scusatemi genitori. Spero di riuscire a far scorrere almeno qualchd lacrima. 

I miei amici non hanno vita sociale

Non ne posso più, da quando hanno iniziato a lavorare i miei amici non fanno altro che stare a casa, lamentarsi del lavoro stesso e della loro vita sentimentale inesistente! Ormai usciamo una volta a settimana, facciamo sempre le stesse cose, usciamo alle 20, ceniamo, alle 23 stiamo a casa, non ci allontaniamo mai oltre i 10 km da casa. Non si può organizzare un viaggio, una gita fuori porta, andare ad un concerto, niente di niente! Capodanno? A casa! Pasquetta? A casa! Ferragosto? A casa! Piove? A casa! Fa caldo? A casa! E ciò che mi rode è vedere gli altri che viaggiano, escono, io non mi allontano dalla mia regione da 5 anni ormai! A nemmeno 35 anni sono vecchi dentro e fuori, quale donna dovrebbe mai interessarsi a persone così vuote? E soprattutto, dove dovrebbero mai incontrarla? Nell'androne del palazzo? Eppure hanno lavori ben pagati, con orari decenti (alle 19 a casa, non hanno mai lavorato un festivo o un sabato), vivono con i genitori che pensano a tutto e appunto non hanno né figli né fidanzate! Quello precario, mal pagato e che vive da solo sono io, eppure quelli stanchi della vita sono loro! Mi sento impazzire, sento che sto lentamente morendo, ho bisogno di una vita sociale attiva e non so nemmeno io da dove ripartire per crearmela!

Senza Titolo

Sono una ragazza adolescente estremamente timida negli ultimi tempi ho iniziato a sentirmi molto triste, indatta. Non riesco a parlare con persone della mia età, sono senza amici e da un po’ non esco più di casa, non so onestamente cosa fare, so che non sono sola, ho la mia famiglia che mi aiuta, ma io non so come affrontare questa cosa riuscire a parlare con gli altri o uscire... Penso di dover affrontare questo con un psicologo, ma ho paura che questo mi renda più strana agli occhi dei miei e compagni di scuola... visto che già lo pensano.

onestamente non so cosa fare 

Figli,Preferenze

come si supera il dolore di essere stato il figlio "non preferito" del genitore di sesso opposto? 

Se ha preferito e continua a preferire  in maniera plateale, spudorata, eclatante, incredibile, eccessiva, L altro fratello, viziandolo in tutto e per tutto, dalle cose più grandi alle più piccole, dalle più insignificanti alle più decisive, se lo ha aiutato in ogni dettaglio, spendendo anche migliaia di euro, e per te non c'è stato mai quasi nulla di tutto questo? E se hai provato in più occasioni a farlo notare, ti è stato semplicemente detto che non è vero, che sei tu che ti fissi, mentre anche dall esterno chiunque nota (e mi fa notare) che il logo rapporto è morboso ai limiti dell incesto? Che non sembrano genitore e figlio ma quasi una coppia di innamorati?

Chi ci è passato? Qualcuno ha vissuto qualcosa di simile? E Come l'ha superato definitamente in età adulta? 

Magari non ti avessi mai incontrato

sono sposata da tre anni e abbiamo una bimba di un anno e mezzo. Ma non voglio più stare con mio marito. Lo odio. E odio il fatto di averlo conosciuto ed essermi innamorata di lui. Ho capito troppo tardi che non era la persona giusta per me. Ho capito che gli vado a genio finché sto zitta e non mi lamento di niente. Ho capito che lui è troppo attaccato alla sua famiglia di origine e non starà mai dalla mia parte. Io vado bene per lui finché non c’è la sua famiglia di mezzo. Allora dà il meglio di se! Mi va contro. O comunque, se proprio non mi va contro, non mi difende anche quando ho ragione. Mi sento tanto stupida. Perché non ho visto prima queste cose. O meglio forse ho fatto finta di non vederle. E ora sento una grandissima pressione addosso perché ho una grande responsabilità: una figlia. Non ho intenzione di rovinare la sua vita. Non vorrei farla crescere con genitori separati. Io ho avuto un’infanzia bruttissima e ancor più mi sento responsabile della felicità di mia figlia. Solo per questo vorrei salvare il mio matrimonio, ma per farlo sarei costretta a buttare giù troppi rospi. Ma cosa c’è che non va in me? Eppure sono una madre presente, non lavoro perché voglio crescere e godermi mia figlia; non spendo mai un centesimo ( dei soldi, vestiti trucchi borse non me ne frega niente); sono una moglie che si prende cura del marito e della casa. Cosa sbaglio? Chiedo troppo quando vorrei che mio marito mi stesse vicino quando sono stressata, invece di attaccarmi e dirmi che rompo i coglioni dalla mattina alla sera? o che difendesse la serenità in casa nostra dall’invadenza e oppressione e negatività dei suoi familiari? Mi viene da piangere a pensare che ho tanto voluto una famiglia mia e ora mi sento sola come un cane a lottare per un matrimonio che non capisco ancora come fa a stare in piedi e a cercare di far crescere una figlia nel modo più sano e sereno possibile. Se non ci fosse lei molto probabilmente sarebbe già finita tra noi due. Ho paura a lasciarlo ma ho anche paura di restare con lui. Vorrei solo fare le scelte giuste per la nostra bimba. Scusate ma mi sento veramente tanto triste 

Ai miei vecchi compagni di classe

Ho un carattere di merda,sono insensibile,un pezzo di ghiaccio, e se potessi vi investirei e farei retromarcia fino a ridurvi in poltiglia . E il tutto lo devo a voi.

Vi odio,vi ho sempre odiato,odiavo i vostri sguardi da saccenti e superiori. Se ci ripenso a  come vi sentivate superiori soltanto guardandomi,non perdendo tempo un istante per ridermi alle spalle e prendermi in giro,tirandomi addosso matite ,fogli di carta ecc, togliendomi la sedia quando stavo per sedermi in classe ,facendomi cadere con tutto il banco sopra o nascondendomi le cose.

Come adoravate  isolarmi da tutto,specialmente quando in questi anni passati organizzavate le cene ,le rimpatriate di compagni di classe e pubblicavate le foto commentandole o inviando a tutti i video.

Ma vi odio ancor di più quando riscoprite la mia esistenza e mi chiedete come sto. Non fatelo,non vi interessa e io non voglio parlarvi,perche tanto di quello che ho provato non gliene frega un caz*o a nessuno 

Siete degli scarti, rifiuti della società. Qualche anno fa vi avrei augurato ogni male ,ma non vi meritate neanche quello. spero che di voi non resti traccia,che non resti memoria, vi auguro di sparire perchè siete persone vuote.

Ma per una cosa vi devo ringraziare..mi avete fatto capire fin da piccola come va il mondo, e che talvolta è meglio esserre stronzi come me che falsi come voi. 

Buonanotte

Buonanotte cari sfoganti, buonanotte a tutti. Vi auguro un sonno ricco di sogni piacevoli, come un tempo erano i miei. Dai sogni mi veniva la soluzione ad annosi problemi. Poi è arrivata l'insonnia, e addio genio.

 

Stasera sono particolarmente serena. Stasera non mi importa del passato che è, appunto, passato. E so che domani sarà ancora meglio, dopo che le luci rimarranno spente e mi permetteranno, se non un sonno profondo, almeno di rifarmi della stanchezza. 

 

La casa che un tempo fu mia, ogni giorno un dettaglio si oscura nella memoria, ogni giorno mi sento meno zingara. 

 

Mi guardo allo specchio e non vedo più quella che e stata scartata, ma una bella donna, più bella e più giovane di come era mia mamma alla mia età. Non sono cambiata molto.

 

Il tempo è un grande anestetico, anche se non fai nulla, tanto fa lui. 

 

Ho condiviso i brutti momenti, ho cercato di soffrire con gli altri, per capire che non ero solo io. 

 

Il tempo guarisce le ferite. Anche le più brutte. 

 

Stasera sono tranquilla, anche se non va bene nulla, anche se vorrei un'altra vita. Forse un giorno mi sveglierò e sara come rinascere.   

Vacanze di 4 giorni rovinate dal ciclo?

Queste saranno le mie uniche vacanze di quest'annoo,molto probabilmente mi deve arrivare il ciclo. ho 17 anni, userei l'assorbente interno, ma mi fa male. posso usare una mutanda com assorbente e sopra il costume?

Sono un anima in pena..

Non c è nulla che mi piaccia a lungo termine, nulla che mi soddisfi a lungo, dietro di me una lunga strage di attività non compiute, non portate a termine, talvolta nemmeno iniziate.. dicono che sono un ragazzo molto intelligente, che scrivo bene, parlo molto bene italiano.. ma allora perché una persona intelligente come me non riesce a impegnarsi e portare a termine qualcosa... qualsiasi cosa.. da anni vorrei avere un bel fisico, tonico e asciutto e invece sono sovrappeso, abuso troppo del cibo, diciamo che lo uso come sostitutivo alla mancanza di piacere nella mia vita, è una droga vera e propria, una dipendenza... l altro giorno guardavo le foto si quando ero ancora ragazzino e avevo 13/14 anni ed ero ancora felice, si vedeva... anzitutto ero magro, avevo un bel fisico ed ero molto apprezzato dal gentil sesso.. avevo un sacco di amiche.. poi la trasformazione, intorno a quell'età ho iniziato a scoprirmi attratto dagli uomini, ho iniziato a vergognarmi di me stesso e a provare forti sensi di inferiorità... avevo anche molti problemi a casa e così ho iniziato a ingozzarmi sempre di più, a bere... ed eccomi oggi all'alba dei miei 26 anni, mi ritrovo grasso, spento e senza più nessuno accanto, senza più obiettivi.. la paura di non riuscire a cambiare.. la paura di non farcela, di non riuscire a migliorarmi, non provo un po' di amore per me stesso.. mi sono sempre odiato.. ora a settembre vorrei reiscrivermi a qualche centro sportivo, ma so già che falliro', tutti gli anni la stessa storia, mi iscrivo, ci vado una ventina di volte e poi mollo... sono stanco di me stesso non mi sopporto più... vorrei prendere anche un animale domestico, un gatto, però poi ho paura di non sapermene prendere cura perché sono sciatto e disordinato... mi odio.