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Opprimente

Ho quasi 19 anni e vivo costantemente con la presenza di mia madre. Io studio e lavoro (purtroppo non ho un lavoro che mi consente di andare via di casa ), mi occupo della casa sempre e non esco mai, metto il naso fuori solo per scuola e lavoro. Mia madre è una persona apprensiva, che sta facendo con me gli stessi sbagli che ha fatto con mio padre cioè quello di pensare che siamo solo di sua esclusiva proprietà! Io amo mia madre e mi piace passare del tempo con lei ma non tutte le ore e tutti i minuti della mia vita. La sua possessione è arrivata al punto tale da farmi perdere tutte le amicizie, quando dico perdere tutte le amicizie intendo tutte, io non ho una persona con cui andare a vedere un film al cinema o con cui confidarmi se non lei. Oggi sono andata a scuola fino alle 11 poi volevo andare a vedere una mostra, la chiamo, le dico che farò un po'di ritardo perché vado a vedere questa mostra...non l'avessi mai detto!! Si mette a piangere al telefono, a dire che le farò venire un infarto, che non capisce perché voglio sempre stare lontana da lei. Io sono sempre stata una ragazza normale, tranquilla, niente di eclatante ...la sua ossessione è tale che ancora adesso a quasi 19 anni mi chiede se può venire a dormire con me nel lettone la sera e me lo chiede TUTTE LE NOTTI! Ma non è finta, una volta addirittura ha preteso che le passassi al telefono il mio professore per vedere se ero a scuola, potete immaginare la figuraccia in classe...purtroppo è una persona sola, già ha perso mio padre di cui è ancora innamorata..io non voglio andarmene ma vorrei trovare un punto d'incontro, io non posso stare tutto il giorno con lei o al telefono con lei, vorrei avere le mie amicizie, coltivare le mie passioni...

Invochereste il diavolo?

Beh so che la domanda può sembrare un po' stupida, ma l'atmosfera che respiro in questo sito beh me l'ha fatta venire.. insomma alla fine qui si parla dei peccati capitali e se per alcuni ce ne pentiamo per altri (almeno io: lussuria, gola, acciia beh a volte quasi tutti), allora mi viene da domandarvi.. ma se il diavolo esistesse davvero e potesse esaudire ogni vostro desiderio senza il pericolo di sentirvi in colpa o farvi sgamare voi lo invochereste? certo magari dovreste dargli la vostra anima in pegno.. o quella di qualcun altro!! (sull'ultimo punto scherzo) io ogni caso io sono il diavolo se non l'avete capito. :) (per favore non rispondete "no, sei piuttosto simile ad un coglione")

Principesse smorfiose

Certe ragazze proprio non le capisco... chiariamo una cosa: io sono una sostenitrice convinta del "vivi e lascia vivere", ognuno fa quel che vuole nella propria vita e spende i propri soldi come gli va, de gustibus non disputandum est eccetera eccetera. Però ste due smorfiose lavorano dalla mattina alla sera e mangiano a malapena per potersi permettere vestiti, scarpe e accessori firmati all'ultima moda. Tutto qui? Ovviamente no, se no non starei qua a scrivere: queste principessine sul pisello, pur non essendo certo piene di soldi, snobbano apertamente quelle che, come la sottoscritta, sono devote allo shopping low cost. Per loro H&M, Oviesse e via dicendo sono lo Schifo Assoluto. Beh, che continuino pure a sfiancarsi di lavoro a comprare i loro capi esclusivi e tutti uguali, che le rendono indistinguibili dalla massa, e a fare spesa al discount (in fretta e furia e con gli occhiali scuri per non farsi riconoscere... questa è vera, lo giuro!). Anche io, che studio e lavoro part time, faccio la spesa al discount, ma ho sempre il carrello pieno, così come le mie graziosamente plebee borsette Pimkie e Carpisa. E continuo a fare shopping moderato dalle oscene catene proletarie , nei centri commerciali ordinari e, orrore degli orrori! anche nei negozietti cinesi e nei mercatini. Ah, e anche online, in siti dove ci sono cosette tanto graziose e originali che qua non si trovano, altro che le vostre Louis Vuitton tutte uguali. Una di queste signorine griffate, tra l'altro, al liceo guardava dall'alto in basso me e le mie amiche che leggevamo Harry Potter e Twilight e ci vestivamo, secondo lei, da "fighette"... ed ecco che la superbia sale! XD Intanto quest'estate io e il mio ragazzo partiamo per l'Europa con i soldi che abbiamo risparmiato, mentre tu e le tue amiche suppongo che farete un mutuo per andare ad arrostirvi in qualche spiaggia esotica (identica a quelle di Sicilia o Sardegna). Per carità... de gustibus. XD 

mi sento una cacca

Oggi mi sento proprio così, una vera m****, è un anno che sono a dieta e sono riuscita a perdere solo 20 kg, pochi, troppo pochi considerando il fatto che come minimo ne devo perdere altri 30. A quest'ora avrei dovuto essere quasi a posto con il peso e invece...

Per di più si moltiplicano le occasioni sociali in cui il protagonista assoluto è sempre il cibo. Il cibo per me sta diventando un incubo, croce e delizia, non posso farne a meno ma allo stesso tempo odio il fatto di pesare ancora 90 kg e di vedermi così grossa. Vorrei tanto dimagrire più velocemente, vorrei tanto avere più fermezza ed essere meno pigra. Il peso è il mio tarlo, il mio unico vero problema attuale, vado da una nutrizionista ma siccome ultimamente non dimagrisco, sto saltando gli appuntamenti settimanali nella speranza di recuperare e questo atteggiamento irresponsabile mi fa sentire una fallita, qualcuno che sta mancando l'obiettivo.

Ieri ho mangiato ancora perché ero in compagnia ma oggi ricomincio la mia dieta, voglio farcela, voglio farcela a tutti i costi. Non voglio essere quella che molla. Ma cazzo se è difficile!

Un grande anno

Ho capito delle cose, ultimamente. Delle cose che erano lì, a ronzarmi nella testa da anni, ma che sembravano distanti, criptiche, complicate, inopportune.

Ho capito che ci sono stagioni della vita e sono tutte belle e impegnative ed emozionanti. Ma bisogna saperle accettare. E a me non andava proprio a genio di lasciare andare certe cose, così comode, così ribelli, così leggere, così appassionati.

Un giorno ti svegli, ti guardi intorno, e hai costruito delle cose. Non tutte reggono, non tutte funzionano. Il lavoro va e viene e ti angoscia, ti mortifica, ti dispera o ti gratifica sempre di più. Alcuni amici hanno fatto dei figli, hanno comprato automobili grandi, hanno iniziato a fare le ferie in montagna o al lago, altri passano le sere a guardare reality in TV, a girare il mondo, a uscire e a ridere tutte le sere.
Non fa male essere cambiati, essere cresciuti. Infilarsi a letto il sabato sera a mezzanotte sembra quasi una conquista: non devi più dimostrare niente, non devi più aggredire il mondo, non devi più trasgredire.
Anche se poi lo fai quando ne hai voglia e con più brutalità e con più torto e con più lentezza. E rimane la solitudine.

Non so esattamente cosa volessi dire.

Non credevo che la mia vita sarebbe stata questa. Ma poteva andarmi peggio.
Ho passato tanti anni ad avere fretta. Sempre di corsa. Sempre di corsa.
Avevo fretta di vivere, di provare, di sentire, di fare tutto tutto e allo stesso tempo di avere la mia calma, la mia normalità, la mia tranquillità.
Sempre di corsa. Sempre di corsa.
A volte arrivavo prima. E magari il portone era chiuso e dovevo comunque aspettare che qualcuno mi venisse ad aprire.

Per colpa di desideri o di sensazioni sbagliate, ho passato tanto, troppo tempo, circondata da persone che non mi hanno fatto bene. Ho usato parole belle che si sono consumate in fretta e allora mi sono nascosta nelle parole brutte o nei silenzi violenti, faticosi.

Sono scappata innumerevoli volte e non sono tornata quasi mai, perché ho sempre considerato i ritorni dei fallimenti.

Adesso forse sono un pò adulta e capisco e non ho fretta e aspetto e scelgo. Soprattutto scelgo. Le persone, i colleghi, i posti, gli affetti, l’amore.

Anche l’amore diventa diverso, quando capisci delle cose.

Ho desiderato tutta la vita uomini che non potevo avere o uomini che fuggivano o uomini tormentati, strambi, eccentrici, figlidiputtana.

Ho passato la vita a rincorrere l’uomo che mi facesse vivere continuamente con le farfalle nello stomaco, che mi diceva no, no, non posso, non voglio, non voglio stare con te, non posso stare con te, non so se ti amo, non voglio amarti. Un passo avanti, due passi indietro. Un passo avanti, due passi indietro.

Non so perché l’ho fatto. Per sfida, per paura, per rivalsa nei confronti della vita. Volevo che, dopo tanti rifiuti, qualcuno cambiasse idea, mi amasse. Era come vivere in un romanzo di quelli incasinati e dolorosi ed io speravo sempre nel lieto fine, nella svolta, nella rivincita su chi era stato crudele, nell'amore che arrivava e sconvolgeva e salvava. Sempre.

Ho passato la vita a cercare la metà della mela. Perfetta. Precisa. Ho fatto un po’ di strada con uomini speciali, ho costruito castelli, case, sogni, desideri. Poi è tutto finito.

Passi tutta la vita a idealizzare l’uomo giusto, il principe azzurro, l’artista bello e dannato e poi ti innamori di un esattore delle tasse o di un maestro elementare o di un metallaro quarantenne dai capelli lunghi.

Però è lui a non innamorarsi di te e cominci a capire di essere diventata tu quella tormentata, stramba, eccentrica, anche se fortunatamente non figliadiputtana.
Capisci che sei cambiata tanto ed è diventato difficile farti amare, che gli stronzi non avevano mai voluto ne te, ne il tuo amore ma che ora, i gentili, i buoni, non ti vogliono perchè non sei abbastanza.
Quello che sei non è abbastanza, hai perso troppo tempo dietro alle persone sbagliate, hai dato troppe volte il tuo cuore e ora le persone giuste non lo vogliono più, nessuno lo vuole il tuo cuore consumato, nessuno lo vuole il tuo amore di seconda mano.

Fa così male.

L’amore è la cosa più ridicola e bella e dolorosa che ti possa capitare.

Ad un certo punto lo accetti e impari.

Impari che non è necessario riempire i vuoti e avere fretta. Non è necessario accontentarsi e rinunciare ai propri sogni e bisogni e mettere i tuoi sentimenti e i desideri in un cassetto.
Impari che se non credi in te stesso, nessuno crederà in te, che se non impari a stare da solo, nessuno starà bene con te, che se non impari a godere delle cose che hai, non sarai mai sazio.

Ho capito che non bisogna dare agli altri illudendosi che un domani diano a te.
Ho capito che c’è ancora tanto lavoro da fare.

Ho capito che tutto passa .

Ho capito che l’unico amore per cui vale la pena di lottare è quello che ti dice “Voglio stare con te. Anche se fa paura, fa male, è difficile, è complicato, io voglio stare con te”.

Ho capito che senza di te spariscono i colori.
Ho capito che bevi troppi caffè perché hai fretta di vivere.

Spero che sia un grande anno. Il migliore.
Spesso ho la sensanzione che lo sarà con te.

michele

ssono 42 anni che sono sposato e il sesso per me è stato sempre un problema.mia moglie non mi ha mai cercato dicoMAI per lei il sesso era un ituale da compiere una volta l al mese e io e sesso orale a gogo era un prolema mio dicevae dovevo risolvere io e basta sono andato da parecchi psicologi pder capire se tutta la mia frustazione era dovuta in parte a me e in parte a mia moglie . tra noi regnava la fiducia l il rispetto amore  se si poteva chiamare amore ma mai una volta che a prendere l'iniziativa fosse lei cos solo sesso orale e masturbazoni la parola PASSIONE con lei che quando era arrivato lora dell'amplesso...le si presentava con una tunica o in quei pigiama con due taglie più abbondanti dopo era pronta al sacrificio||dopo il non riuscito atto di amore finiva tutto con un     pompa...i denti...ioin questi anni ho cercato di mantenere il rapporto fogandomi con qualche trasgressione occasionale perchè avevo paura di innamoraremi di un altra perche la mancanza si amore è fondamentale ho avuto molti rapporti occasionali ma tutto s svolgeva in poche ore .ho provato di tutto lei è sempre disponibile per tutto aquello di una coppia ma io non mi sento di lasciarla perchew anche sighiamo tutti i gioni facciamu subito la pace. scusate per a lunga lettera ma le donne sono tutte tr....e giosrano con noi  coll...cello come fosseuno strumento che si usa ogni tanto.....

Ma percheeeee!!!!

Avete notato che molte cose che portano estremo piacere fanno male e ti creano dipendenza? Ma perche! Non è giusto!!! Uff, la vita! 

Ho il cuore a pezzi

Sono stanca di tutto e di tutti..Soprattutto  sono stanca di soffrire, mi sono innamorata di un deficiente,mi ha illusa,mi faceva credere tante cose e invece mi ha lasciata, trattata male...E io ancora come una stupida ci vado dietro mentre  lui fa il cretino  con un'altra vorrei non pensarlo  più ma non ci riesco e poi forte di me mi manca io lo amo ancora..Non riesco più a mandare il mangiare giù, non ho voglia di fare nulla, ho perso l'autostima  di me stessa..Mi guardo allo specchio e vedo una ragazza orribile  piena di difetti...Non so più cosa fare...Non so proprio come fare per dimenticarlo  e fargli  capire che quello che ha perso è  stato lui ad aver perso me.. sono una ragazza troppo buona,pronta a dare anche il mio cuore  aiuto sempre il prossimo non riesco  a trattare male a una persona e non riesco a portare odio... Non capisco perché lui mi abbia tradita, illusa e trattata male...Non so cosa ho fatto di male per meritarmi  tutto questo...forse sono brutta fisicamente? Allora perché si è  avvicinato a me? Perché mi ha baciata? Perché mi faceva credere un futuro assieme? Anche se so che queste cose non si dicono soprattutto  per un ex ma spesso vorrei solo voler morire  e basta perché non c'è la faccio più  ho il cuore a pezzi e non ho nessuna alternativa 

Karma

Il mio ex mi ha fatto le corna per cinque anni a mia insaputa, con una ragazzina, mentre io ero incinta.Aveva con lei una vita parallela. Lei sapeva che ero incinta. 

Era davvero carina, occhi azzurri, lineamenti dolci, piccolina e magrolina.

L'ho scoperto e m'ha ammazzato di dolore. L'ho lasciato e loro si sono messi insieme. Sono passati tre anni e lei è ingrassata a dismisura, l'ho vista per strada e col suo metro e 50 cm è quasi più larga che alta. Obesa ma di quelle gravi patologiche.

Bene. Lo dicevo io che il karma agisce sempre.

Ah, lui ha perso tutti i capelli ed era una delle sue fobie, il diventare pelato.

Ci godo.

Un consiglio

Il mio non è uno sfogo, voglio solo avere opinioni su una questione.

Ma è normale che quando vado in giro con il mio ragazzo lui si metta a guardare ogni donna che passa soprattutto se sono bionde, magre e altre? (Cosa che ovviamente non sono io) Io lo ammetto, dal punto di vista fisico sono un po' insicura perché ovviamente se madre natura ci facesse tutte alte, bionde e magre sarebbe troppo bello no? Diciamo che io mi sono dedicata a migliorarmi dal punto di vista intellettuale quindi non sono una che va in palestra e fissata con l'estetica.

Non so, cosa pensate voi uomini quando avete affianco la vostra donna e guardate le altre? 

Un po' lo ammetto, ci rimango male perché credo che forse io non gli piaccio..