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Ma vaffanculo!

Odio quando si aspetta un occasione precisa, un momento, un attimo, un giorno perchè in quel giorno sai che accade una cosa... Insomma quando aspetti, passi mesi a pensare a quel giorno..

Ti fai castelli mentali ventiquattro ore al giorno, sorridi beato pensando a quel giorno. Lo progetti nel dettaglio e assapori la contentezza. Scegli anche il vestito, per quel giorno.

E poi vaffanculo qualcosa lo manda in vacca e rimani a bocca asciutta.

Me l'ero detto: non ci riporre troppa fiducia. Ma io sono un sognatore.

Ho provato a mettere le mani avanti, per non deludermi troppo (l'avevo capito ormai che era tardi). Ma come brucia il culo quando hai riposto tante fiducia in un' occasione che però non c'è, e adesso chissà a quando... e chissà perchè è andata così.

Devo aspettarmi ulteriore merda? 

Ti ricordo

Ti ricordo, il Natale con te era diverso, i giorni li trascorrevo a casa tua a fissare l'albero ornato con mille luci colorate, tutte le serie una diversa dall'altra, le palline sparse a caso e quei terribili capelli d'angelo che all'epoca andavano tanto di moda. Ricordo il lungo corridoio buio che tanto mi spaventava, lo percorrevo correndo chiamandoti, poi mi fermavo li a cena ed ovviamente dormivo li...nella stanzetta che una volta era di mia mamma, sullo scaffare avevi devotamente messo le foto di tutti i parenti venuti a mandare con un vaso in cui non mancavano mai fiori per loro, ne restavo impressionata e volevo la lucina accesa e per quanto ti infastidisse la sopportavi. Ricordo il passo di nonno, inconfondibile, lasciava scivolare le pantofole sul marmo e si trascinava di notte fino in bagno, ricordo te che appena avevi il sentore che avessi aperto gli occhi, mo facevi già trovare il latte caldo e nemmeno il tempo di berlo che avevi già rifatto il letto e gli slip della sera prima erano già lavati e asciutti pronti sul mobiletto del bagno. Mi manchi...ti sogno...ti ricordo...nonna....MAMMA...mi manchi...mi mancate...da quando non ci siete più non esiste Natale...venite a trovarmi stanotte...come.spesso fate...

Ti ho restituito ciò che meritavi

Mi hai preso di mira per 6 mesi, umiliandomi ed escludendomi da tutto, danneggiando la mia persona a vantaggio di altri che consideravi palesemente migliori di me. Anzi, forse li consideri tuttora. Poi questa gente per "ringraziarti" ti ha mandata a fanculo e tuttora ti prende in giro alle spalle... sei sola. Allora sei tornata a scusarti con me perché sapevi che sono troppo stupido per malignare come loro: sono un bonaccione, sempre gentilino con tutti, te compresa.

Però non ho mai dimenticato quei mesi brutti che mi hai fatto passare e così, mi sono preso un paio d'occasioni dove sono stato io a trattarti poco bene, ci sono pure andato leggerissimo rispetto a cosa mi hai fatto passare tu.

Ora fai l'offesa? Beh te lo meriti... almeno sai cos'ho provato. Dite cosa vi pare, ma a me è piaciuto.

3...2....1....!!!

....e vai di "Grazie anche a te e famiglia".....!!!!! Una valanga....a vagonate proprio...!!!

soffoco

son mesi che nevica. soffoco. le feste come se non esistono. si fa già finta. si deve fingere ancora di più.  non ci sto più. dove non sei tu. 

quale pentimento?

Sinceramente non ho nulla di cui pentirmi, e non capisco le 2 opzioni, vabbe'restiamo in tema visto che rifarei la stessa vita, anche se il mio sogno sarebbe di averne 2 di vite, una breve per imparare e l'altra piu lunga per "consumare"!! Ogni anno mi riprometto di scrivere un libro, non di ricette, come molte signore "bene"usano fare, bensì la storia del "Signor rossi"dal movimento studentesco vissuto a parigi prima del nostro '68, passando alle esperienze in internet per approdare in indonesia per dire Bali che vorrei cominciasse proprio da Bali per continuare a ritroso!Il problema è la mia pigrizia di scrivere sia a penna che con il pc! Se potessi mi farei un playmaker nel cervello per registrare i miei dialoghi! Creare un blog è impensabile per i costi, quindi resto qui dove, non mi leggerà nessuno, per citare il vostro slogan, tanto per sfogarmi senza cercare la spalla di nessuno per versare le mie lacrime! Ci saranno molte donne, non pensate io sia un Brad Pitt, anzi tutt'altro, ma ho avuto 2 mogli e un numero imprecisato di convivenze, più o meno lunghe! Ha dimenticavo il capitolo delle barche a vela, con una in particolare volevo partire per le americhe sulla rotta di Cristoforo Colombo! Per non annoiare un eventuale lettore mi fermo e preparo la cena, qui sono le 20 le 8pm, in italia dovrebbe essere ora di pranzo le tredici circa!

Buon Natale

Wayan (che in balinese significa nato per primo, io sono figlio unico) 

Condannato all'infelicità..

Sono sicuro di essere stato maledetto da qualcuno.. la mia vita non mi piace, cerco continui modi per evadere, non mi piace il fatto che ci sia pochissimo spazio per il piacere, per l'eros.. io che sono sempre stato un passionale dentro mi ritrovo a vivere single da anni, non riesco ad invaghirmi di nessuno, mi piacciono gli uomini.. gli ho sempre amati e allo stesso tempo temuti.. mi piace il maschio vero però, non le checche da distoteca. Io amo l'uomo, amo il suo corpo scolpito, amo la sicurezza che mi da.. tutte cose che io non sono, ero carino un tempo, piacente molti/e mi chiedevano di uscire, poi a causa di un innamoramento corrisposto ho iniziato a ingrassare e imbruttirmi tantissimo.. ho 23 anni ma ne dimostro almeno dieci in più dicono.. ho ancora un bel viso, ma un fisico completamente sfatto e non ho neanche voglia di fare piscina/palestra e mettermi in gioco.. però poi pretendo che mi notino i soliti uomini fighi, palestrati e corteggiatissimi che ovviamente non sono interessati a un tipo come me.. vorrei provare tanto delle emozioni forti, mi sento spento

Prendere in mano la mia vita

Queste feste non fanno altro che ricordarmi quanto sto sbagliando nella mia vita. Accetto situazioni che fingo mi stiano bene. Accetto un ragazzo per cui forse ora provo solo affetto. Accetto il fatto di essere sola, di essere un fallimento, di aver scelto l'università sbagliata. Vedo le altre persone felici, realizzate... e io guardo tutti come da spettatrice di un film. Come diventarne la protagonista? Forse non ci riuscirò mai 

Passano gli anni

Arrivati ad un certo punto, dopo una giornata di merda, ti trovi di fronte al tuo PC.

Le tue canzoni preferite, dio (la d minuscola è voluta) benedica SPOTIFY, rimbombano nella tua testa.

Il tappo del whiskey si sbottona e il bicchiere magicamente si riempie ed è li che inizia la fine. Interminabili ore pensando a Lei ( la L maiuscola è voluta). Sette anni sono passati, la tua vita di coppia è viva, la persona che ora hai al tuo fianco è valida e sai benissimo che ti ama. Il problema sei tu. Sei quel semiadolescente che ha fatto il suo primo progetto di vita, quello che il fatto di averLA TUA era più importante d'altro. Lei esiste solo nella tua mente, ma Cristo Iddio è veramente enorme. Dentro di te esiste un mare di lei, di promesse infantili che tu non hai mai reputato tali o semplicemente c'è una gelosia di fondo: il fatto che un suo TI AMO possa esser detto ad altre persone, mentre il tuo è vero sempre.

La mia arroganza mi porta a pensare che anche lei avrebbe bisogno di un semplice chiarimento, e se così fosse conosco benissimo i rischi di questo "chiarimento".Troppe altri eventi sono successi in questi anni. Ma io sono e sarò per sempre grato alla persona che mi ha fatto conoscere l'amore ma che, allo stesso tempo, mi ha fatto freddare il cuore.

Well my tears falling down as I try to forget

Her love was a joke from the day that we met
All of the words, all of her men
All of my pain when I think back to when

Remember her hair as it shone in the sun
The smell of the bed when I knew what she’d done
Tell yourself over and over you won’t ever need her again

But don’t fool yourself
She was heartache from the moment that you met her
Oh, my heart is frozen still as I try to find the will to forget her, somehow
She’s out there somewhere now

Oh She was heartache from the day that I first met her
My heart is frozen still as I try to find the will to forget you, somehow
Cause I know you’re somewhere out there right now

Ho passato due notti con un ragazzo e fatto una figura di merda!!

Ciao a tutti, vi racconto la mia personale esperienza, forse perchè ho bsogno di sfogarmi o forse di sentirmi meno scema e ridicola a riguardo.

Questa settimana ho visto tutti i giorni un mio amico (non da moltissimo) ma con tutta la compagnia, diciamo che ci sono stati dei momenti di attrazione fino a quando no ci siamo baciati e abbiamo  dormito insieme ,è stato molto strano perchè non avevo mai provato attrazione sessuale per questa persona ma è stata una vera sorpresa, il giorno dopo siamo stati tutto il giorno insieme e mi sono fermata di nuovo li.Tuttavia abbiamo dormito in camera del suo coinquilino per vari motivi ( camera sua era occupata dai mobili)e purtroppo siccome avevo le mestruazioni mi sono resa conto di aver lasciato una macchietta di sangue nelle lenzuola e gliel' ho detto subito prchè sono entrata in una paranoia veramente assurda e ancora adesso ho paura che il ragazzo si incazzi anche se ho provato a pulire in tutti i modi.Ora mi vergogno un sacco a dirlo perchè non mi  è mai capitata una cosa del genere ma mentre dormivamo mi sono accorta di aver fatto una scoreggia anche rumorosa ( ragazzi purtroppo con le mestruazioni capita) e ora vorrei semplicemente sotterrarmi perchè ho paura lui abbia sentito tutto, sto morendo dall' imbarazzo sia per la macchia di sangue sia per quello, non mi erano mai successe cose simili , insieme poi! combo perfetta. il mattino dop comunque sono tornata a casa e poi sono tornata da lui ma ero troppo a disagio e si vedeva poi dovevamo  scappare entrambi quindi ci siamo salutati di fretta.anche perchè è successo tutto talmente in fretta, si è concentrato tutto in due giorni senza senso e ora non so cosa pensare veramente. Non ci siamo sentiti nè nente e ho paura sia per colpa della mia figura duplice figuradi merda.