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"Non mi piace litigare"

Idiozia.  

Ho amato leggere il drama sotto "odio i ciccioni in palestra". 

Qui sono rimasta relativamente per conto mio, tutto sommato, a parte che per la mia corrispondenza con Cole.

E santo cielo, ci sono quei momenti in cui ci si dice: omg, mi spiace essere fuori da queste dinamiche. In generale, quando le persone di un gruppo litigano. 

Perchè?

Perchè, cazzo, adoro battibeccare.  

Cioè, non lo dico per questa cosa vostra nello specifico, mi riferisco ad una cosa ad un livello ampio/generale.  

Sono io un tremendo essere umano o è una cosa comune? Ditemi che è la seconda, vi prego, lol

Sangue che bolle.

Non so se sono pazza o altro ma, lo voglio da morire. E' l'uomo più affascinante che abbia mai visto. Mamma mia tremo appena lo vedo! E' il fuoco che mi arde dentro. Quelle labbra che ha sono il mio paradiso. Ci metterei la mia bocca sopra e non mi staccherei più. E' bello da morire. Vorrei fare l'amore con lui fino a svenire. Lo penso e lo penso e lo penso. Lo desidero da impazzire. Sono innamorata pazza di lui. E' la perfezione. Mi chiedo se sia normale tutto questo. Intendo, provare così tanto trasporto verso un uomo. A volte è come se stessi impazzendo. Il cuore mi batte all'impazzata e mi sento i brividi alla schiena. Lo sogno ogni notte e quando mi sveglio sono depressa perché so di ritornare alla triste realtà. Una realtà in cui lui non è mio. Sento tutto il mio corpo che lo desidera, ogni parte di me vuole lui. Vorrei baciarlo fino a rubargli anche il respiro, vorrei accarezzarlo, sentire il suo odore, assaporarlo, stringerlo a me e sono sicura che non ne avrei mai abbastanza. Vorrei essere sua e scordarmi anche di me stessa tra le sue braccia. Scordarmi di tutto e diventare una cosa sola con lui. Mi sento persa e malata di desiderio. Un desiderio che cresce sempre di più e non so se mi farà morire di dolore, sapendo che non lo avrò mai. La vita è tiranna. Muoio per lui ma non sarà mai mio. E io morirò ogni giorno di più con questa consapevolezza. Se solo Dio volesse concedermi un miracolo, gli chiederei di far sì che lui sia mio e di cancellare la vita schifosa che mi tocca vivere. Quest'uomo mi scorre nelle vene. E' la sensazione più bella e più brutta che abbia mai vissuto. Lui è solo un sogno; meraviglioso, paradisiaco, ma solo un sogno. 

Consiglio

Salve ,vorrei un consiglio ... c’è un uomo che mi piace tantissimo . Lo conosco da quando avevo 14 anni , andavo a ripetizioni dalla sorella, so per certo che non è sposato e credo non abbia una fidanzata sta sempre solo . Abita vicino casa mia , ieri l’ho incontrato per strada e mi ha fermata mi ha chiesto come stavo ed io gli ho chiesto solo della sorella e di salutarmela ! Mi ha guardata e poi mi ha dato la mano e bacio secondo me in un modo interessato io percepisco che gli piaccio , non credo di sbagliarmi . Ma perché non mi chiede il numero di telefono ! Petchè non mi invita a prendere un caffè ! È timido secondo me è il classico bravo uomo , il problema è che io sono più timida di lui come posso fare per capire sapere di più ???  Posso mettermi a controllare gli orari in cui passa sotto casa mia ( lui ha il box dietro casa )? E come faccio almeno a incontrarlo più spesso? così sarebbe più facile entrare più in confidenza . Lui sta in giro solo di solito . Come faccio a me piace tanto vorrei che questa situazione si sbloccasse 

Senza Titolo

Non ho stima verso me, mi sento così insignificante

Quanto è brutto essere timidi

Sono una ragazza di 22 anni, a causa della mia timidezza ho perso la mia occasione con lui. Lui è un ragazzo con il quale ho lavorato quest'estate, poichè ho fatto la stagione al mare. Anzi a dire la verità era uno dei miei superiori poichè era il figlio del capo. Questo ragazzo ha 14 anni in più di me, da quando ho iniziato a lavorare nel loro supermercato, ci sono stati fin da subito dei gran sorrisi tra di noi, col trascorrere dei mesi ci siamo conosciuti meglio, lui veniva spesso a parlare con me (ad esempio mentre lavoravo agli scaffali) ci siamo confidati entrambi sui nostri progetti, sogni e infanzia che non è stata facile per nessuno dei due, abbiamo scoperto di avere tantissimo in comune compresi lati caratteriali come purtroppo la timidezza ... Ci sono stati pure diversi sguardi, scherzi e prese in giro tra noi. Prima che me ne andassi (a inizio settembre ho terminato di lavorare) mi ha anche regalato uno dei suoi libri preferiti. Un gesto che ho apprezzato tantissimo e che mai mi sarei aspettata.

Inoltre una cosa che mi ha colpito e che mai dimenticherò, è stata una volta quando ci siamo detti contemporaneamente e con le stesse parole "tutto bene"? e poi ci siamo messi a ridere... quel momento per me è stato davvero magico, magari è una cosa stupida da dire, però è stato proprio speciale. 

Sinceramente credevo di piacergli almeno un pò, ma non si è mai fatto avanti, forse perchè mi vedeva solo come un'amica oppure perchè la differenza d'età tra noi è un pò troppa oppure per timidezza. (specifico che lui è single)

Io ci sto soffrendo un sacco, penso continuamente a lui e chissà se riuscirò mai a togliermelo dalla testa... Non sono mai stata innamorata perciò non so se è amore oppure no, fatto sta che io con lui sono riuscita a parlare di cose che non avevo mai detto con nessuno, con lui mi sono sentita compresa, mi ha fatto capire che certi miei lati caratteriali non sono dei difetti (mentre io invece li consideravo tali), grazie a lui ho anche capito che ci si può sempre migliorare e poi ho i suoi occhi, il suo sorriso la sua voce che non se ne vanno più dalla mia testa... E a me viene anche rabbia perchè non vorrei piangere e starci male. Non sono mai stata così per nessuno. Penso anche che magari è stata colpa mia cioè che probabilmente gli piacevo ma io non sono stata in grado di fargli capire che l'interesse era reciproco. Mi sento pentita perchè potevo fare di più e adesso è troppo tardi.

Non troverò mai nessun'altro come lui.

Sempre solo

Sempre..

Sempre...

Fanno tutti i fratelloni e le sorellone a convenienza e poi ti ritrovi da solo. 

Devo finirla, devo amare me stesso, devo rendermi in grado di poter vivere da solo senza questi buchi enormi che mi si creano.

Senza farmi adulare e poi fottere da chi sul momento vuole qualcosa da me, che non so neanche cosa sia.

Fatto sta' che alla fine dei giochi, chi rimane solo come un cane sono sempre io.

Sono un ragazzo impossibile in amore, non perché ho un c**** d'oro ma perché prima venite accontentate e prima vi sbarazzate di me. Bisogna farvi soffrire, le donne sono più false, più ipocrite, più egoiste degli uomini.

Eccezzione fatta per quelle donne con la paura di vivere che non sanno come approcciarsi. Stop.

Detto questo, si ricomincia, speriamo sia la volta buona, si riesca ad amare se stessi e non gli altri.

 

Quanto mi manchi

Ogni giorno vivo con la speranza che tu possa tornare, con la speranza che le cose possano cambiare, che i miei pensieri si spengano e che tu possa scomparire così come sei apparso nella mia vita. Scrivi dei sorrisi che ti mancano, scrivi che ti giri per cercare quella persona che ti manca...ma i miei sorrisi lo sai te li ho sempre nascosti perché non mi piace quando sorrido e quando c'ero ed ero io a cercarti tu mi hai sempre evitato... volevo combattere per te e lo ho fatto ho spento tutto e ho messo in un cassetto il cuore per aspettarti ma tu non hai voluto, avevi altro poi ci hai riprovato tu con me sembrava volessi lottare ma stavi solo giocando di nuovo. Mi hai detto che mi volevi, mi hai detto che volevi riconquistarmi erano parole stupide parole a cui io ho creduto. Poi sei scomparso di nuovo senza darmi una spiegazione ed ecco avevi di nuovo altro a cui pensare. Hai mandato in frantumi tutto, hai mandato in frantumi me, mi hai regalato ricordi e parole ma adesso cosa mi resta solo l'ultima frase che ridendo e scherzando mi ha buttato giù completamente. Vorrei non aver mai sentito quelle parole siamo passati da un mi piacerai sempre ad un che cosa hai da offrire la cellulite il grasso sui fianchi. Sto male ho perso più di 15 chili e mi vedo un mostro uno schifoso mostro eppure mi basterebbe vederti di nuovo al mio fianco per essere felice. È stupidità la mia, lo so. Puntatemi il dito contro e scrivetemi cattiverie le merito. Io non ne posso più

Vorrei presentarlo ai miei

Mi sono innamorata! Dopo 6 anni di vani tentativi ho trovato un uomo con cui sto bene.

Ok, fin qui tutto Bene, ma ora vorrei fare un passo avanti, vorrei uscire allo scoperto con la mia famiglia e con la sua. Invece continuo ad andare a casa sua solo dopo che sua madre va a dormire.

Mi sembra di fare le cose di nascosto e mi fa stare male questo.

Ieri gli ho detto se sabato viene a casa a pranzo e la sua risposta è stata non sono pronto. 

Sono combattuta, forse dovrei solo godermi la vita, ma mi piacerebbe andare oltre. 

Compleanno?

Sono una ragazza quasi 18enne fra poco sarà il mio compleanno! bello direte e invece mi crea un'ansia da paura. Tutti a dirmi sarai maggiorenne, è un giorno importante, da ricordare. ma cosa cambia poi? La patente, il voto e che altro?  A me sembra di essere uguale a prima, oppure da quel giorno sarò una ragazza diversa..gli anni passati festeggiavo a casa con le amiche, sempre quelle quattro o cinque, ma adesso ho il ragazzo e gli amici sono di più. Sono anche timida e fare gli inviti è una fatica enorme, però sento che devo festeggiare in modo speciale. Ma dove? in casa no, non c'è spazio e una sala in un locale è costosa. Sono così tanto in ansia che la notte mi sveglio dopo tre ore e non prendo sonno per almeno una..due notti fa ho preso il tavor di mia madre, mezza pastiglia, ma l'effetto..DIROMPENTE; SPAVENTOSO, m si è addormentata la bocca, il naso e il formicolio si è sparso alla fronte, ma IO ERO SVEGLIA!!! è stata una brutta esperienza. Il problema compleanno resta, non voglio deludere il mio ragazzo e nemmeno i nonni. Anche loro mi tempestano di domande su cosa faremo, dove andremo. Ma voi come avete FESTEGGIATO I 18ANNI?   

HO BACIATO SUO FRATELLO

ma non volevo, giuro che non volevo, l'ho fatto ma non ero io davvero, ero come un'altra ragazza.E'stato tutto un caos e il colpevole è il mio ragazzo, per questo sono innocente. Ma so che non ho fatto una bella cosa. Eravamo in un pub, lui si è bevuto aperitivi, birre, non so quanto e dopo stava male. Quando l'hanno visto unbriaco gli amici gli hanno detto andiamo via che guidiamo noi. Ma lui rideva e sembrava fuori. Una nostra amica si è avvicnata e gli ha fatto una carezza e so per certo aveva altre idee, quindi mi sono agitatA per la situazione e le ho tirato i capelli lunghi, lei stava per rivoltarsi su di me, ecco che il fratello del mio ragazzo è intervenuto e mi ha allontanata trascinata per un braccio. Io piangevo e non capivo nulla, suo fratello mi ha abbracciata e poi mi ha fatta salire in auto per riaccompagnarmi a casa. Prima di scendere si è avvicinato e io pensavo a un bacio sulla guancia , invece lui mi ha baciata sulla bocca e  l'ho lasciato fare( perchè?) Dopo sono scesa e lui è andato. Questa mattina (domenica) ho inviato un messaggio al mio ragazzo: ciao ti è passata? stai bene? però non mi ha risposto. Sto male e ho paura che il fratello gli abbia detto del bacio. Cosa devo fare?