Accidia

Sfoghi: (Pag. 5)

Ragazzo che dopo mille attenzioni sparisce nel nulla

Ciao a tutti! Non riesco a darmi pace.. per la sparizione improvvisa di queqsto ragazzo che dopo avermi promesso mari e monti si è volatizzato nel nulla senza darmi nessuna spiegazione... Vi spiego meglio: 5 mesi fa ho conosciuto un ragazzo che fin da subito mi ha fatto perdere la testa.. Ai miei occhi era perfetto era molto dolce fin dai primi appuntamenti mi prometteva mari e monti.. Mi ha fatto conoscere la sua famiglia, Se ne usciva con delle frasi tipo: è da tanto che non incontro una ragazza come te sto veramente bene mi piacerebbe costruire qualcosa con te.. tra qualche mese verresti a convivere con me?  

Insomma mi ha fatto credere che volesse qualcosa di serio duraturo che stesse cercando l'amore della sua vita e poi all'improvviso puff sparisce nel nulla.. L'ultimo messaggio è stato:' buongiorno! sono incasinato. ' poi più niente.. Non visualizza ava ineanche i messaggi che gli mandavo per non parlare delle chiamate non mi ha mai più risposto.. Ragazzi non riesco a darmi pace.. Io ero veramente cotta di lui..penso che mi sarei meritata almeno una spiegazione..😅 

DRIIIIIIIIIIIN

Ogni mattina, quando mi sveglio, penso alla gente che si alza per andare a lavorare. Alle sveglie che trillano trapanandogli il cervello. Alle bestemmie, alle abluzioni. Al tram che passa in anticipo lasciandoli sul posto.

E rido. 

Tutti i miei prblemi sono causati da te

Ciao sono una ragazzina di 15 appena compiuti quest'anno ho iniziato il liceo; E' andato tutto bene finchè non è finita la scuola.

Sono fidanzata oramai da 5 mesi , ma il mio ragzzo si è dovuto trasferire con la famiglia a  720 km da me, quindi ho dovuto affrontare questo piccolo periodo buio;Il mio migliore amico,Andrea,è anche esso fidanzato con una ragazza di classe mia (Chiara)che non sopporto; Lei è perfetta bionda,bei voti,famiglia super religiosa... insomma la classica ragazza perfetta dei film americani. NOn so come sia possibile ma penso che io sia sempre stata un pò invidiosa di lei perchè si è fidanzata con il mio migliore amico che mi piaceva a Settembre. Tornando al discorso di prima finita la scuola decisi (essendo rappresentante di classe insieme alla fidanzata del mkio migliore amico)di organizzare una pizza d classe per salutare i bocciati; Tutti andammo ,anche un ragazzo carino con la quale stavo legando di nome Giovanni.Io e Giovanni facemmo un pò i piccioncini lo ammento ma niente di più di un abbraccio c'è stato.Ad un certo punto gran parte della classe se ne andata e siamo rimasti io ed Andrea ed una piccola parte della classe (sia Giovanni sia Chiara).Andrea da lì ha iniziato a comportarsi in modo strano... Bhe in poche parole ci siamo baciati, più e più volte... La sera stessa ci promettemo di non  dirlo a nessuno e di far finta di niente, ma così non è stato. Un mesetto dopo il mio fidanzato l'ha scoperto abbiamo chiarito ed è finita lì finche... IO e Andrea con altri due nostri amici siamo andati in barca (orameggiati al porto)... ed ovviamente quando non c'è Chiara la fidanzata.. sono io il suo passatempo, infatti ci siamo strusciati... Io ho capito, oramai, che mi sta usando ma non so veramente cosa fare... perche se mi avvicino a lui qualsiasi cosa egli faccia non so dire di no... Sono Furiosa ma anche confusa 

Scoraggiamento al 100%

1) Do pienamente ragione allo sfogante dei finti disabili

2) Non possiedo alcuna specializzazione,so fare solo lavori grezzi(facchinaggio),non ho il diploma. 

3) Calze a rete(puta) e Passamontagna (ladron) sono esclusi perquanto comportino a rischi alti elevati guadagni

4) Niente Cassa per compiacere il parentado e i conoscenti

5) Lavorare Gratis? Va bene ma per quanto? e la casa? vivere in condizioni umanamente accettabili (basiche) No? E' troppo???

In questa vita uno si augura di morire giovane o di ammalarsi gravemente per ricevere un sussidio (sempre se te lo danno) o di farsi arrestare per garantirsi vitto e alloggio dallo stato. Indignarsi non serve piu'..Rassegnarsi invece si ed è cio' che ho fatto io! 

 

Incantesimo finito male

Zappa è la mia cugina-nipote con 4 anni meno di me,madre di 2 figli piccolissimi una avuta per sbaglio,l'altro per volere del marito,si è sposata per non fare parlare la gente,amava da giovane le discoteche,scopava con un altro,era ed è un oca stupida ignorante e picchiava la madre e a 12 anni già beveva e fumava.Tra me e lei solo indifferenza e un filo d'odio.

Ross è una giovane niente male di 21 anni era ed è ancora vergine,prima della classe,diplomatasi con 100elode,studentessa universitaria,non beve non fuma,è una persona solitaria abbandonata dai genitori sin dalla nascita,cresciuta con i nonni paterni con i quali poi ha litigato,circondata da parenti serpenti,problematica e che è fidanzata con un mollusco che non la tocca non la merita che non è all'altezza del suo carattere dominante quindi lei a lui lo sottomette(caratterialmente) infine ha detto di non volerlo sposare.Tra me e lei molto feeling caratteriale

Ho pensato cosi' tramite un incantesimo di magia nera di scambiare le anime di Ross e di Zappa,mettendo Zappa nel corpo di Ross e Ross nel corpo di Zappa;questo è ciò che è accaduto:

*Ho fatto litigare Ross con il suo fidanzato,gli ho insegnato a guidare,ci siamo baciati abbiamo vissuto esperienze magiche ma non abbiamo fatto nulla di carnale però un anno fa è tornata col mollusco e a me mi ha detto chiaramente prima "mi stalkeri?" quando gli ho chiesto se era uscita e infine un bellissimo "tieni le distanze" 

*Con Zappa ho ripreso a parlare dopo 7 anni e rimasi pietrificato quando lei seduta sul divano dicendomi "lo vuoi un figlio? te lo do io,fallo con me" alchè io risposi che schifo (poichè siamo cresciuti assieme) lei disse e non me lo scorderò MAI:

"Io non sono Zappa,Io sono Ross...Per colpa tua avevo 19 anni e una vita davanti e adesso mi ritrovo a crescere una bambina"

Altro fatto curioso e inspiegabile:

una volta via whatsapp parlavo male della madre di Zappa con Ross e all'indomani la madre di Zappa mi ha detto pane pane e vino al vino di tutto cio' che c'èra scritto nel messaggio!!! INQUIETANTE!!!

Cmq non posso che augurare buona fortuna a Ross per la sua carriera universitaria e che un giorno trovi davvero un'uomo degno di lei e che le faccia battere il cuore completandola cosi' come essere umano e come donna,secondo me lo merita,non avendo mai ricevuto affetti sinceri da nessuno nella sua vita.

Mentre per Zappa,rivelatasi essere sempre la medesima persona,provo oggi come ieri indifferenza per la sua altezzosità,arroganza e pochezza mentale,questo era cio' che si meritava: goditi i tuoi bebè,sei cosa solo di aprire le gambe e nulla piu'...povero il tuo uomo costretto a stare con una dalla cosi' grande pochezza mentale.

Purtroppo la magia non esiste miei cari oppure sono stato io ad aver sbagliato qualche passaggio! :(

Adda passa' la nuttata

Dieci anni fa mi sono innamorata di un ragazzo. E' stata la persona con cui ho scoperto il sesso. Mi ha conosciuta in un momento in cui soffrivo profondamente e avevo bisogno di essere ascoltata, e questo mi ha offerto allora, ascolto. Era il rapporto più vicino alla "normalità" che io abbia mai avuto. Siamo stati assieme dieci anni.

E' finita da qualche mese, e senza stare a raccontare i noiosi dettagli, crescendo mi sono accorta che era l'uomo sbagliato per me. Avete presente quella citazione di Kling, "Cerchiamo tutti qualcuno i cui demoni vadano d'accordo con i nostri"? Ecco, i suoi demoni non andavano d'accordo con i miei. Erano materia e antimateria. Abbiamo finito per farci male. Io ho acquisito alcuni comportamenti che non sono particolarmente sani da lui, e viceversa, temo di avergli lasciato in eredità i miei malsani modi di rapportarsi, speculari a quelli suoi già citati. Per chi crede nel karma, forse ci siamo in qualche modo bilanciati, abbiamo imparato quello che dovevamo l'uno dall'altra, e per questo doveva finire... Ma come spiegazione va bene anche senza karma.

Complice la distanza che ci separa, mi sono chiusa nel silenzio, a leccarmi le ferite e cercare di elaborare il lutto. Lui forse ha paura che tutto questo durerà per sempre, e mi cerca a cadenze regolari. A volte invade la mia vita quotidiana con lunghi messaggi o mail in cui mi descrive come sta, cosa pensa di noi, che vorrebbe smettere di soffrire, che vorrebbe conoscere altra gente, che vorrebbe io conoscessi qualcuno che mi ami come merito, che in fin dei conti non lo vorrebbe davvero. Ho cercato di essere educata quanto più possibile, spiegandogli che ho bisogno di silenzio. Ora sono passata alla fase in cui non rispondo più.

Ho bisogno di SILENZIO, dio mio. Dopo dieci anni di parole, analisi, scavarsi l'anima e offrire il cuore nudo, recriminazioni, rabbia, voglio solo il silenzio. Una stanza buia in cui seppellire questi occhi stanchi e gonfi di lacrime. La meritata deprivazione sensoriale. Ho una vita da rimettere in piedi e portare avanti, per favore, non cercarmi.

Mi ha scritto una settimana fa, mi sono fatta del male leggendo, e ora mi manca. Come l'aria, da far prudere gli occhi, da far ridere. E più mi manca, più voglio scappare via da lui. Alla fine questi dieci anni sono serviti a qualcosa, a capire che nessuno è più importante di ME. Mi sono innamorta dell'uomo sbagliato, non so se smetterò mai di amarlo, ma so che non posso tornare più indietro. 

E aspetto. Adda passa' la nuttata.

Ciao, sono tornata

Non volevo tornare più su questo sito. Perché alla fine andava tutto bene, non avevo bisogno di sfogarmi né di commentare le sofferenze altrui, anche perché mi deprimono.

Ma sono tornata, perché la vita fa schifo e volevo farvelo sapere. 

Bella la nuova grafica(ps) 

fine

e niente.... tanti sacrifici, tanti sforzi, tanto tempo per te e poi... e poi nulla. 

sono inutile al mondo e a te. non valgo manco il tuo affetto, che invece riversi nel cane. un cane vale più di me nella nostra relazione.... o meglio, nella mia relazione. perchè in fondo, se tu consideri più importante il cane di me, vuol dire che sono solo io ad avere una relazione con te e non anche tu con me... e quella bestiaccia che mi ha lasciato segni ovunque, mi ha occupato casa mia (MIA MIA MIA; NON TUA), mi sbatte giù dal letto, mi sbrindella ogni fingola cosa che vede, tu la difendi ancora! e non dovrei prendermela con voi due?! mi avete rovinato, me, la mia casetta, la mia reputazione col vicinato e nel lavoro, mi avete distrutta... anzi, mi hai rovinata. ok, c'entra anche il cane, ma la tua testaccia dura e il tuo orgoglio di emme siete i primi colpevoli. quanto vorrei riuscire a farti capire almeno la metà di quello che provo adesso... soprattutto la mia voglia di sparire dal mondo che sopraggiunge ogni santissimo giorno...puff.... sparire... sarebbe perfetto. almeno non sarei più un problema per nessuno. basta.... santo cielo... perchè devo ridurmi così ogni volta......

 

 

 

fanculo....  

tutto inutile....

troppi problemi... troppi... sul serio... 

adesso basta. 

non dormo da mesi, due anni che tutta 'sta maledetta storia va' avanti e nulla si è risolto. 

alle volte, anzi, sempre, perchè è così, mi faccio sempre e solo io mille paranoie, problemi, preoccupazioni e più me ne faccio, più m'impegno per risolvere qualcosa, meno risolvo, meno riesco e meno si conclude. sembra un girone infernale, di queli brutti brutti bruttissimi... dove ogni giorno il tormento si ripete e sembra sempre peggiore del giorno prima. oramai, su troppi aspetti della mia vita, sta diventando così. 

e nonostante tutto il mio impegno, niente, nulla cambia, anzi, cambia tutto ma nel verso peggiore. 

entrare in casa è oramai un oncubo, prego ogni santo giorno che quel cane maledetto che mi sta facendo diventare matta, se ne vada al creatore. lo so, è crudele, ma quando un animale, che manco hai voluto, ma che il tuo compagno ti ha fatto trovare in casa, ti rende la vita un inferno, tanto vale sperare una cosa simile. giusto per non doverci mettere mano io, lo confesso. ma no, non voglio neanche questo, perchè il cane non ha colpa di essere cane. come le persone non hanno colpa di essere persone e quindi aver diritto al loro spazio di mondo. forse quella sbagliata sono io... 

come a lavoro. alla fine me ne sono andata e.... boh, trattamento? dopo un anno ancora non ho notizie del mio tfr nonostante le richieste continue e ripetute, ex collega che sputa sentenze a tutto andare e la mia nuova e piccola attività che fa fatica per tanti, troppi motivi, in primis economici, dato l'ottimo periodo. forse veramente è colpa mia.... avrei dovuto continuare a stare zitta.... lasciarmi usare come una pezza da piedi ebeh, auguri, almeno il lavoro ce l'avevo. già..... lavorare per due anni a tempo pieno e vedersi in busta paga pagate le ore di un part-time, rischiare il licenziamento per una diceria di paese messa in giro da un paio di clienti che manco conosci, fare straordinari non pagati.... si si. tutto bellissimo. ma almeno avevo il contratto. ero io la pianta grane, quella che vuole sempre tutto perfetto.

si... forse sono io che non vado bene, in fondo....  

Mi odio

Odio tutto di me. Come sono, detesto vedermi allo specchio e in foto, non posso fare a meno di odiare la differenza tra la parte sinistra e quella destra del viso. Sono deforme. Magro e brutto. Odio tutto quello che faccio. Ogni cosa, che realizzo. Ho il vomito al sol pensare ciò che ho fatto in passato e che farò in futuro. Sono un essere inutile ed insignificante.