Altro

Sfoghi: (Pag. 1051)

Piccole cose quotidiane

A te che stai leggendo, ok sono le 20.54, e' sera. Un altro giorno e' passato così. Spero che tu abbia fatto qualcosa di bello, voi tutti. Io ? Beh potevo fare di meglio, però almeno una cosa bella quest'oggi l'ho fatta, una bella passeggiata nella natura splendida, poi ho anche fatto qualcosa per gli altri, in particolare un favore a mia mamma, e mi ha fatto sentire bene mentre lo facevo. potevo fare mille cose più interessanti ggi, però dai posso dire che non è stata una giornata totalmente inutile. Dovremmo chiederci ogni sera se è stata una giornata inutile o no, sia per noi che per gli altri.  

Comunque e' stata una giornata vera, ho avuto il mio momento di crisi, di pianto. E' facile crollare un po' e lasciarsi trasportare dai problemi. Ma quante volte bisogna ripeterselo : c'è di peggio nella vita! E se ora mi trovassi in una situazione peggiore questa mi sembrerebbe rose e fiori ...quindi forza, un bel sorriso (anche se non troppo convinto) e mi asciugo le lacrime ...

Bisogna vivere delle piccole cose  

lui mi da la colpa di essere bella

Sono una ragazza  di30 anni e il mio fidanzato  quando abbiamo rapporti sessuali  non dura niente dice che è colpa mia che lo eccito troppo  e secondo me è solo una scusa questa della bellezza 

uffa

Sono senza amici dal momento che se una persona non mi a genio subito non ho la voglia di conoscerla meglio, non esco mai con nessuno e quei pochissimissimi amici che ho sono sempre impegnati, e io odio tutto ciò.

essere bella non serve a molto

Ciao ho 30anni e sono ancora sola perché sono molto timida e non riesco a trovare nessuno eppure  sono bella non mi manca nulla in un bel fisico seno abbondante e sono magra però gli uomini guardano solo questo è non riesco più a fidarmi di nessunonessuno che poso fare mi sento una cretina

A breve sarà il mio compleanno

A breve sarà il mio compleanno e non so cosa fare. Non ho mai fatto niente di bello in questo giorno, nonostante sia sempre stata una persona con un'enorme voglia di vivere. Solo alle elementari facevo feste a casa. poi alle medie mi chiusi in me stessa e zero feste. idem al liceo. ero una persona con una bassissima autostima, tristissima e iper depressa, senza amici, derisa da tutti. all'università...ero fidanzata con quel morto del mio ex, il quale, oltre a farmi la torta (che ammetto che era sempre ottima) non ha mai fatto niente x me, x sorprendermi, x scuotermi. non ho neanche mai fatto sesso nel giorno del mio compleanno. l'ho sempre trascorso a scuola, all'università, al lavoro o a casa (se era un giorno festivo). la sera il mio ex mi portava la torta e la mangiavamo a casa. neanche un sms con dedica mi mandava. mai che mi avesse fatto una sorpresa, quel morto! e il regalo andavamo a comprarlo insieme, qualche giorno dopo il mio compleanno.i compleanni dei miei vent'anni sprecati con quel morto dentro! che idiota che sono stata. uno che quando vissi all'estero dimenticò il mio compleanno e per questo passai la notte in lacrime. come fui stupida! avrei dovuto uscire e tradirlo già allora!maledetto, che mi ha rovinato i miei vent'anni di studentessa universitaria spensierata e allegra.

L'anno scorso è stato il mio primo compleanno da single e da disoccupata, ma ero felicisisma perché finalmente non ero triste per il fatto di avere un ragazzo a cui non importava nulla del mio compleanno. lo passai a casa a fare dolci e poi andai a portarli a casa di alcune amiche.

quest'anno però vorrei fare qualcosa di diverso... partecipare a un evento, andare a un concerto, fare una festa, un viaggio... ma con chi? purtroppo ho appena lasciato il lavoro che odiavo e che mi faceva piangere ogni giorno, un lavoro dove venivo umiliata in continuazione, ma che pero mi consentiva di vivere una città meravigliosa, dove stavo iniziando ad avere una vita sociale interessante. uscivo tutte le sere,andavo ai concerti, alle feste,agli eventi... e così ho lasciato anche quella città e sono tornata a  vivere coi miei in attesa di altro. ma non ho la mia libertà, non posso passare le nottate fuori, tanto per dirne una.

mi sento depressa...
dieci giorni fa in discoteca ho conosciuto un matematico bellissimo, di 3 anni piu giovane di me...intelligente, con un passato simile al mio. me lo sono portato a casa e abbiamo poi dormito abbracciati. poi mi ha regalato una moneta straniera. mi diceva che ero bellissima e mi coccolava. non son abituata a queste cose. al nostro risveglio, l'ho accompagnato alla stazione e lui voleva accertarsi del fatto che avessi memorizzato correttamente il suo numero di telefono. poi pero non ci siamo sentiti x vari giorni ma un giorno mi ha scritto-e avevo il cuore a mille-per dirmi che ero invitata a cena. iniziavo a preoccuparmi per pensare a una scusa da dire ai miei, visto che dopo cena c'è di sicuro il dopocena e si fa mooolto tardi.. e invece... lui non mi ha piu scritto. ma che andasse a fare in culo. che cacchio me lo dice a fare?

e poi penso al mio trombamico preferito.. l'unico con cui abbia veramente fatto l'amore, quello a cui penso ogni giorno e ogni notte, quello che non vedo da quattro mesi ormai... pubblica sulla sua bacheca frasi e citazioni che riguardano l'amore e l'innamoramento... lui, che è un "duro" e che non lo aveva mai fatto... non si capisce se l'amica con cui compare nelle foto sia la sua ragazza o meno.. non riesco a parlargli, a dirgli quello che sento, a fargli domande... complice anche il fatto che penso di cambiare a breve città o regione per motivi lavorativi. o nazione... non ne posso piu. sono infelice. fatto sta, che dopo aver fatto sesso con uno che non è lui... io penso a lui, penso che vorrei che fosse stato con lui.

intanto potrei certamente andare a trovare il mio ex amante, quello x cui non sento piu niente ormai... o potrei andare a conoscere il curioso ragazzo che mi ha contattata su linkedin.. ma a che pro? cazzate sterili!

io voglio e vorrò sempre il mio ex collega. punto. quello che mi faceva emozionare. non capirò mai cosa provava per me, se ero solo una delle sue puttane o se c'era qualcosa di magico tra noi (cosa che sembrava possibile, glielo leggevo nello sguardo ed è per questo che le ultime volte non mi guardava neanche piu negli occhi, ne sono convinta).

ad ogni modo... detto tutto ciò, voglio passare un compleanno degno di questo nome. le mie amiche sono tutte lontane. io mi ritrovo nel paesino a fare la bambina mantenuta per l'ennesima volta. non voglio stare a casa, pensando a tutto cio. non voglio stare a pensare che, nonostante anche quest'anno abbia fatto cose utili per me, per la mia crescita personale e per il mio curriculum, alla fine non mi ritrovo niente. anche una stupida e insulsa nottata in discoteca mi andrebbe bene. ma con chi? mi sento così sola.

so che i problemi della vita sono altri, ma io sono stanca di non passare mai un bel compleanno. 

Voglio cambiare vita ma non cosa voglio veramente

Ho tutto ciò che tre anni fa desideravo con tutta me stessa: un lavoro d'ufficio, un marito che mi ama, una casa carina, un cagnolino, un pò di soldini da parte...però....c'è un però!!! non sono felice! credo che il problema si il lavoro che mi costringe a trascorrere la gran parte della mia giornata chiusa tra 4 mura. Mi allontana da mio marito, dalla mia casa carina, dal mio cagnolino, dalle mie passioni. Mi annoio da morire. Quando suona la sveglia al mattino so già come si svolgerà la mia giornata sempre uguale. Non ce la faccio più. Vorrei mollare ma non so esattamente cosa voglio. Ho desiderato tanto questo lavoro per poi scoprire che non fa per me e adesso ho paura di sbagliare di nuovo. Ho paura di pentirmi di una scelta sbagliata. Che fare??? L'unico motivo che mi fa andare è il vile denaro che mi consente di permettermi capricci che altrimenti non potrei permettermi (vacanze, estetista, shopping) ma ormai penso che non valga la pena vendere la mia libertà per queste cose futili.... Sono combattuta. Aiutooooo.

Adoro il cibo!!!!!!

adoro tutti i cibi, sono nata per mangiare io! Quando ero piccola mi mangiavo di pomeriggio un pacco di brioshine in una volta tutte io e poi panini e crachers a volontà!! Ora non sono a dieta!! Non penso ! Perché mangio la pizza DUE volte a settimana, carne e pesce quasi tutti i giorni, tantissima verdura e frutta di ogni tipo, i dolci una volta ogni tanto per le occasioni. La pasta l'ho sostituita con la pizza ,non essendone golosa. Secondo voi và bene così?? Non mi piacciono o chili di troppo addosso per una questione di forma fisica e di salute. Secondo voi và bene così?? O sono a dieta??

lui è lunatico e irascibile

Sono una ragazza  di 31 anni e convivo con un ragazzo di41 voglio lasciarlo  perché lui dà  qualche anno e diventato geloso ossessivo e anche aggressivo per non parlare che quando si tratta di fare la spesa si incazza dicendo  che fare la spesa per due volte la settimana  va bene e che io sono pazza poi non vuole che vado a trovare i miei genitori  mi minaccia di lasciarmi  e sparisce per mesi  dicendo di lasciarmi a volte mi prende a schiaffi oppure mi butta fuori di  casa minacciando di denunciarmi e poi si ferisce da solo  oppure da finta di svenire  per farmi colpe e questo lo fa quando litighiamo  per soldi perché lui m'è  lì nega  sempre dice che non ne ha però  non vuole che lavoro perché è gelosissimo  come devo fare???

nei miei pensieri

ci sei spesso, mentirei se dicessi sempre per fare la romantica. Ma non ti nascondo che ti penso e che mi manchi.

La cosa che mi manca di più di te è il tuo viso, e il tuo sorriso. Lineamenti come i tuoi non si vedono in giro, sei particolare. O come definivo io..speciale.

Mi hai travolta come un uragano, ho provato emozioni uniche, e mi hai fatto sentire la donna più bella del mondo ai tuoi occhi. Mi hai sorpresa più volte sia nei discorsi che nei fatti.

Ma tutto ciò non è bastato per scegliere te. Non perchè tu non abbia fatto abbastanza, anzi. Ma proprio perchè la situazione in se non era semplice affatto. Divisa tra due uomini all'inizio può sembrare eccitante. Ti senti desiderata, amata, irresistibile. Chi non vorrebbe sentirsi così?

Poi però tutto inevitabilmente ti si ritorce contro.

Mi hai messa alle strette e dovevo scegliere. Io ho scelto di stare sola.

Quando comunichi questa decisione a due persone reagiscono in maniera differente.

C'è chi si avvicina per provarci e chi si allontana. Tu ti sei allontanato.

Hai preso le distanze e sei sparito. Sicuramente ti ho ferito non scegliendo te.

Ora a distanza di due mesi ti penso..ripenso a tutta la storia, ai baci, alle uscite, alla passione, e inevitabilmente mi pongo questa domanda: e se avessi fatto la scelta sbagliata?

potrei averlo qui al mio fianco?

Non sai quante volte fatico ad addormentarmi perchè ti penso, non sai quante volte mi è venuta la tentazione di prendere la macchina anche all'una di notte per andare sotto casa tua.

Ma poi la mia razionalità mi ha preceduto.

Eri incasinato lo so, ma affascinante ed intrigante come pochi.
Grazie per avermi fatto sentire importante anche se è durato poco, grazie per avermi messo al centro dei tuoi pensieri, per avermi donato così tanti sorrisi che miglioravano le mie giornate.

Mi mancherai R.

 

chi semina vento raccoglie tempesta

Mi rendo conto che passo la mia vita a lamentarmi, ne ho sempre una porca miseria!! Non sono stressante con gli altri anzi, le lamentele me le faccio con me stessa tra me e me. Ok che è stato un periodo ricco di preoccupazioni e problemi, ma forse certe cose potevo vivermele con più tranquillità. Invece è questo il problema, sclero di brutto per ogni cavolata divento matta. Non ne posso più perchè questo "problema" si è accentuato moltissimo negli ultimi due mesi essendo stata io molto sotto pressione per svariate ragioni e mi ha portato a fare solo che danni. Facendo un esempio stupido, da ultima cosa, per cercare di riisolvere una cavolata ho creato un disastro, perchè ero assillata dal doverla risolvere. E adesso ne sto pagando le amare conseguenze. Non riesco a rilassami, a godermi le cose belle. Ripeto è anche per via di problemi a cui era INEVITABILE non pensare essendo problemi seri, ma ora si sono piano piano risolti quindi dovrei cercare di essere più tranquilla. Chissà che questa cosa mi sia servita da lezione...)= la prossima volta pensaci due volte C!!