Sammy90

Sono egoista

questo periodo mi sta portando ad analizzare la mia vita  , vedi amicizie,  sparizioni, ritorni e avvicinamenti che non avrei  creduto , da riflettere ne ho molto ! sono così immersa del dolore del mio lutto che non guardo oltre  !mi accorgo da sola di non stare bene , mi ostino,  come un asino con il paraocchi in un certo  atteggiamento , lo faccio perché devo e non so nemmeno se è il modo migliore agire o se peggioro le cose ! ma visto gli allontanamenti credo sia colpa mia ! a volte sono rassegnata , altre volte fingo non sia successo !  commetto errori ! ma i miei errori possono pesare su  altri , parlo di G l unico essere vivente che in qualche modo riesce ad affievolire il mio tormento . mi rendo conto che  mi sono aggrappata a lui ( forse ingiustamente )  , anche se vive lontano centinaia di km e ci sentiamo solo per telefono , ma appena ha potuto è corso da me . perché non ho pensato che la cosa fosse sbagliata per lui ? perché sono egoista e ho pensato solo a provare a far tacere quella voragine che mi porto dentro e urla disperazione in continuazione e che non mi lascia più vivere . cerco qualcuno che mi guarisca , quando so che è il mio percorso , non c'è soluzione ,  ma G rappresenta quella zona di sicurezza in cui mi sento protetta ! è stato il mio  primo ragazzo,  sono emotivamente  legata a lui , anche se ci siamo lasciati da 8 anni ed eravamo solo dei ragazzini  , o almeno lo ero , perché adesso non riesco più a capire se provo qualcosa che non sia negativo !  ma  sentire la sua voce mi rassicura ! rappresenta un po' il legame con la vita , se vogliamo , una parte viva di un qualcosa che tenta di  sopravvive malgrado tutto in mezzo al nero e a quel senso di abbandono e vuoto che non riesco a superare . ci passo molto tempo al telefono con lui ,3-4 volte a settimana  , se non lo chiamo è lui a farsi sentire , credo abbia paura , che faccia delle stupidaggini . mi sono aggrappata forse all unica certezza che  si dimostra più forte delle altre ! ho paura di sgretolarmi , è come non se non riuscissi a tenere insieme i pezzi di me stessa . forse questi discorsi non hanno nemmeno un senso ma è cosi che mi sento . ieri  pomeriggio  , ho ricevuto un messaggio da quella che credo sia la sua ragazza !  sembrerà strano ma non so se sia fidanzato ,ho smesso di usare i social da qualche anno , G è abbastanza riservsto , e assieme al lavoro che fa mi ha sempre detto di non voler storie serie , oppure,  l ho profondamente traumatizzato durante i nostri 2 anni di relazione  , e ogni volta che glielo l ho detto mi risponde  si , ridendo , sam sei un trauma ! ho chiuso con le storie d amore .  morale io di questa ragazza non sapevo nemmeno l esistenza  !    Però, lei ,  mi ha chiesto di lasciarlo in pace , che  le rubo il poco tempo che potrebbe dedicarle e dovrei vergognarmi , che dovrei farmi la mia vita non la loro , perché sono un intrusa , il terzo incomodo  e a lei do fastidio ! colpita e affondata , mi ha fatto sentire in colpa per il tempo che mi dedica. così ho scritto a lui che non volevo creare casini , non sapevo della sua ragazza , mi sono scusata dell invadenza che lo ringraziavo di tutto ma non l avrei più cercato .la vecchia me l avrebbe chiamata e l avrebbe affrontata , la me di ora non smette di frignare, Magari moriró disidratata di questo passo  ho spento il telefono e non ho il coraggio di accenderlo !  sono patetica 

Dire le cose in faccia

 perché non si dicono le cose in faccia ? c'è modo e modo infondo , è così difficile ??negli anni mi è stato detto di :essere troppo diretta , che non sono diplonstica ,  ma ho cercato sempre di spiegare il mio punto di vista ,in modo rispettoso ,  e se  avevo un problema con qualcuno cercavo di risolverlo  con la persona senza giri di parole o strategie subliminali  ! anche se significava dire "senti mi stai sulle scatole quando fai così, non condivido  ! Non sono rancorosa , risolta la faccenda amici come prima se c'è  la volontà di esserlo , altrimenti ognuno per se e pace  .mi rendo conto che siamo tutti diversi , con diversi cervelli  , modi di essere , caratteri... ma perché bisogna fare le cose di nascosto , alle spalle ? giustificarsi dietro scuse o bugie per non ammettere il vero ? perché non dare una spiegazione e prendersi la responsabilità dei propri gesti? solo per uscirne in apparenza puliti ? solo per questo !? una cerchia di amici , una decina di  ragazzi e ragazze che frequentavo da 12 anni con cui si usciva abitualmente ,abbiamo fatto corsi , we fuori , vacanze , un gruppo che credevo unito ! mi hanno tagliato fuori , facendomi credere che per lavoro ,problemi personali pure gravi  e altri impegni non uscissero più , quando semplicemente  avevano creato  una nuova chat escludendoni , continuando la loro vita di sempre ! da tenere presente che erano i primi a dirmi devi svagarti ,dai organizziamo e poi nada ! ho proposto un cinema un paio di volte,  ma entusiasmo come un gatto in tangenziale ! allora io capisco che posso essere vista come una povera depressa che ha perso il fidanzato , capisco pure che posso non essere considerata  una buona compagnia malgrado i miei sforzi di apparire normale , possono pure vergognarsi che zoppico ,   ma allora perché non dirmi la veritá : non ci va di uscire con te , ci rompi le scatole , sei una palla al piede , ci metti a disagio ! volendo ci sono milioni di frasi dal gentile al brutale per esprimersi , sarebbe stato almeno onesto , invece che dirmi , scuse e balle su balle per giustificarsi ! martedì uscendo per una pizza con mia sorella li ho beccati tutti ! hanno fatto finta di nulla ! come se fossi un fantasma  , un paio mi hanno guardato proprio male e non capivo !  solo l ultima entrata la ragazza di uno , che ho visto due volte mi ha salutato e successivamente spiegato cosa era successo ! tra l altro i due "capetti" hanno fatto credere che ero stata io a scaricarli , comprendo sempre meno come agiscano le persone ! sonoo in convalescenza ieri sono stata operata forse i miei sfoghi aumenteranno 

Voltare pagina

un altra settimana volata via , un po' lenta un po' anonima , tra alti e bassi , sembra la mia descrizione a pensarci bene . Si sono sempre io la noiosa sam ! primo evento degno di nota , ho tagliato i capelli corti , so che non ti piacerebbero mi fanno sembrare una capocciona,  ma erano talmente rovinati e voglia zero di curarli che ci ho dato un taglio ! mi fanno tornare indietro di qualche anno . secondo evento : ho parlato con una psicologa , volevo tentare ,  certo una seduta non può fare granché , mi sono rassegnata al fatto che non ci sei più , ma andare  avanti è difficile , è un dolore fisico che non se ne va ! mi ha chiesto di te della nostra storia che non era di certo una fiaba , si insomma , andare avanti non è un affronto alla tua memoria . Mi ha dato qualche consiglio Non so perché ho avuto una brutta sensazione  . dopo la seduta ho pensato e ripensato , mi sono venute in mente tutte le occasioni perse della mia vita , i miei sbagli , le mancanze , stavo peggio di prima ! questa settimana sistemo il ginocchio , e se non fosse per questo ginocchio forse mi sfogherei contro il sacco da boxe come ho sempre fatto negli ultimi dieci anni , forse mi aiuterebbe di più che a rimuginare sulle tue foto giá è difficile voltare pagina , quindi  come si mette via il libro ? 

Esistenza

ci sono dei momenti in cui pensi di farcela  , ti impegni a creare una routine ,  nuove abitudini in cui tu non ci sei .. ti trovi a reinventarsi un esistenza che non ha più niente di certo , perché quando vedi la morte così vicino tutto diventa relativo .  passerá vedrai , passerá ,mai ? passa , come svanisce il suo il tuo profumo e questo non lo sopporto ! torna il buio e tutto sommato ti sembra che sia quello il tuo posto . Non capisco , mi sento come anestetizzata , non provo niente di bello , ne positivo , non riesco più a essere felice  , vedo le cose in modo piatto, con distacco , non me frega più niente di niente e nessuno .  solo le emozioni negative restano , l amarezza , la rassegnazione , la nostalgia che ti prende dentro   .cerco di stare con le persone , ma provo solo fastidio .  cerco di tenermi impegnata ma il pensiero va a te .  vedo i sorrisi degli altri penso al tuo , che non rivedrò più se in una delle tue foto . il tuo sguardo è diventato così lontano .  non riesco più a farmi piacere la vita , quel senso di vuoto e smarrimento sono diventati così famigliari che sono la mia realtà . mi manchi Andrea ,  passano i giorni , le settimane , i mesi e mi chiedo il senso di tutto questo , non c'è risposta a questo dolore , non c'è risposta al perché a te ? Perché a noi ? una parte di me se ne è andata con te  e questa nuova  me non mi piace . Esisto ma non vivo .

I tuoi genitori

spesso mi chiedo se le persone , riescano a capire , che esistono anche  gli altri  ! perché fare i prepotenti quando si potrebbe parlare in modo  civile ? parlando ci si può comprendere . Senza te,  questo rende me , meno persona ? meno umana ? non volevo fare la guerra ai tuoi genitori mi dispiace tanto , ma loro non vogliono capire e io non gli renderò le cose facili , mi spiace , non posso , ma passare sempre per la cogliona di turno,  no! hanno tutte le ragioni del mondo , il voler andare via , dedicarsi alla nipotina , ma io ? ho capito di essere una seccatura  , ma , un minimo di comprensione ? perché pensano che io voglia fregarli ? ci sto male , anche per questo  . il dialogo non è possibile , e non per volere mio ! il fondo è stato toccato ieri  pomeriggio ! o forse non c'è mai fine al peggio ? ho passato la settimana a evitare le loro insistenti chiamate, piu di dieci al giorno  !più che altro ho avuto la mente impegnata tra ortopedico ed esami , entro 15 giorni mi chiameranno  per operarmi il ginocchio ! Non posso più rimandare   ! i tuoi ,  mi hanno fatto pure chiamare da un avvocato , non rispondo ai numeri che non conosco ma poi l ho cercato e ho  capito chi fosse .ieri mi hanno atteso sotto casa . erano arrabbiati . erano con un uomo , ha comprato la tua moto , una delle prime cose che ho fatto era stata proprio chiedere a tua sorella cosa ne volevano fare ! ho ancora il messaggio  di tuo padre : è una sciocchezz a  , non ci importa fai ciò che credi ! io l ho lasciata in garage mai pensato di venderla ne di appropriarmi di qualcosa che non fosse  mio ! ieri, invece , arrivano  come se io l avessi rubata , come se la tenessi  contro la loro volontà ! mi hanno trattato come se fossi una delinquente che gli impedisce di avere ciò che è loro per diritto  .parlavano di soldi come niente fosse , ho provato disgusto per loro ! Non parlavi spesso di  loro , ma ora  capisco perché passavi più tempo a casa mia che tua  ! venerdì sera  ,è arrivato  G , si è fatto ore di viaggio solo per passare il sabato con me , questa mattina è già ripartito  , non ha la possibilità di anticipare le ferie . ho provato a fargli cambiare idea ma niente ! se non ci fosse stato lui , credo che sarei ancora in garage a piangere come una cretina ! i tuoi volevano entrare a fotografare la casa , ho detto no ,  ci vivo li , c'è la mia privacy possibile che io sia meno di zero ? dovremo  concordare un giorno ,che vada bene a entrambi non solo a loro !  come non intendo fare entrare estranei a ficcanasare ovunque !  il commento di tua madre andando via : ti sei consolata in fretta vedo !  l ho visto lo sdegno nella sua faccia ! io non mi sono consolotata proprio per niente !!cosa ne sa delle mie giornate ? pensa davvero che io riesca a stare con un altro adesso ? ma anche se fosse , che diritto avrebbe di giudicarmi ? ognuno tira avanti come può .  scommetto che a V non avrebbe detto una cosa del genere , tra persone viscide ci si riconosce , mi spiace ma è ciò che penso  .Andre tu non ci sei più , e G è l unico che mi tratta come la solita Sam , e non come una bambolina  di vetro che andrà in pezzi da un momento all altro ! quello che non ha paura a parlare di te , l unico  che mi ascolta,  e mi guarda megli occhi mentre parlo e per terra ! Non è più il ragazzino  che ho lasciato a 20 anni , erano anni che non ci vedevamo anche se non abbiamo mai perso i contatti  , invidio la sua determinazione , e la sua forza ! posso imparare ad essere così !? questa situazione mi sta esaurendo lo confesso forse vogliono proprio questo ! farmi mollare  

Si chiude il cerchio

alla fine devo dire ugualmente addio alla nostra casa ! Non annoieró con discorsi su successioni , assicurazioni sulla vita,  rate del mutuo, eredità .. , ho cercato una soluzione praticabile ,ho chiesto tempo almeno ,per fare qualcosa dato che i soldi n non crescono sugli alberi,  ma purtroppo date le intenzioni dei tuoi genitori , non posso fare altro che mettere in vendita la casa .Non discuto le loro scelte , ma non le capisco ! con questo si chiude il cerchio immagino . sono molto  amareggista e triste .  

Dimmi che passerá

fase due dello svuota armadio ! lo sai che avevi  più roba di me ? ero lì che mettevo le cose sul letto  e pensavo cosa ne faccio ? cosa avresti voluto fare tu? renderli alla tua famiglia ? tua mamma non ne ha vuluto  sapere ,me l ha detto tua sorella,  già non riescono a entrare nella tua vecchia camera , si insomma la  capisco , però mi pare ingiusto che sia solo io a decidere per le tue cose  ,ma questo è...e continuare a rimandare   , non serviva .  mi rendo conto che l inquietudine di vedere tutto qui mi fa stare peggio . sembrava che tu fossi via . quindi dopo aver messo i tuoi oggetti  nella stanzetta ,ho deciso,  di liberare l armadio . a parte le magliette e le cose sportive che continuerò a usare io , tutto il resto? lo regalo a chi ? alla fine, mi sono fatta forza,  ho chiamato i tuoi cugini , passeranno in settimana e spero si portino via la maggior parte del vestiario  . ti devo  anche confessare una cosa , mi sento in colpa anche se non dovrei , ho chiamato G  ieri sera ! ero in momento di profondo sconforto. sembra che dopo un po' di sollievo , io debba pagare il contrappasso !ho prima chiamato le mie amiche , due mi hanno ignorato , una mi ha detto che era impegnata e non aveva tempo che scelgo sempre il momento peggiore per parlare che anche lei ha una vita .. forse è vero ! ma è stata l unica volta che ho provato a cercare conforto in qualcuno ! ho sbagliato a sperarci ? Non volevo che cambiassero programma per me , il sabato sera escono , io sto a casa a fissare il soffitto , non sono una buona compagnia lo so ,  ma almeno potevano dirmi una frase banale  !? volevo qualcuno che mi dicesse che sarebbe passato.. che il nodo alla gola prima o poi se ne andrà , o ci si abitua e si soffre mano e ho chiamato ...così   , non ho ragionato , ho agito d impulso , come tu hai avuto V , e avete avuto la vostra storia e so che è stata importante per te ,  io ho avuto G,  è l unico ragazzo che mi ha fatto provare qualcosa oltre te! poi la vita ti porta a scelte e vie spesso non previste ! io e G al contrario di te e V , ci siamo lasciati bene, nessun astio , nessun rancore  , la situazione era diversa tu conosci il perché  .  a volte ci sono particolarità inspiegabili , le cose accadono e le scelte sono inevitabili , così come le conseguenze e il prezzo di certe azioni. Non gli avevo raccontato nulla , si è pure arrabbiato perché non gli avevo  detto niente ! era incredulo .. mi sento egoista...  doveva dirmi "vaffanculo Sam rialzati da sola " era un po' questo che mi aspettavo da lui non "appena posso sono da te " Gli rovineró la licenza , spero di fargli cambiare idea nei prossimi giorni , non serve che molli i suoi programmi  per me , non volevo distruggere le due vacanze , per cosa poi ? vedere un ex frignare per il suo ragazzo morto ? mi sento patetica !idiota !  Non so se esiste un fondo più fondo del posto dove mi trovo .sto rovinando le giornate a un sacco di persone , ho perso me stessa oltre che te e non riesco a reagire . 

84 giorni

 

 

ho trovato una ragazza a cui regalare il mio abito , è un amica di mia sorella , mi è parso di togliermi un peso .
Non lo voglio  più avere in casa .
lei è una ragazza giovane ha 22 anni , pochi soldi,  un figlio di 2 anni che  sará il  paggetto , ne farà buon uso e almeno diventerà un ricordo felice per qualcuno , e un triste cimelio chiuso in un armadio ! passerà domani pomeriggio per provarlo ma abbiamo la stessa taglia dovrebbe andarle bene ! lo spero davvero..Ho cercato di vedere il lato positivo , aiutare qualcuno a essere un pochino più felice ed avverare un sogno  

sono uscita  dal lavoro , prendo il motorino , non posso e non voglio   più dipendere dagli altri per muovermi , non lo sopporto,  non posso  guidare l auto ma per fare 8 km e andare al lavoro va bene pure il mio vecchio scooter !
poi arriva il colpo , la legnata sui denti , che ti riporta indietro , di mesi a quella sera , ti ho rivisto li di nuovo,  è bastata una frenata brusca , di uno sconosciuto a uno stop, gli pneunstici stridere e la mia testa è tornata indietro , la realtà attorno è svanita , era di nuovo buio e non mi era mai capitata una cosa simile , ho avuto paura ,   meno male che ero ancora  ferma nel parcheggio , ci ho messo un ora buona per calmarmi e tornare a casa .
arrivata in garage mi è sembrato di sentire la tua voce ! l ho sentita davvero , non era un sussurro , ne  voce lontana, era chiara , nitida , come de mi parlassi nell orecchio , mi è venuta la pelle d oca ! Ho solo voglia di piangere 
probabilmente devo decidermi ad andare da uno psicologo prima di impazzire del tutto .. mi sento senza forze , vuota ... mi pare di ricominciare da zero
84giorni dii vita seza di te

Una giornata così , ma che rabbia

ieri sera mi sono persa di nuovo . da quando ci sono smartphone e fotocamere , tutti facciamo un sacco di foto , a me piace ancora stampare le più belle e tenerle in un album da sfogliare . il peso dei ricordi , non solo metaforico , mi prendevi in giro perché sembrano mattoni ! anno 2014 , primo tatuaggio , hai sempre avuto la fobia degli aghi eppure volevi  farti un  tatuaggio erano almeno due anni che dicevi : lo faccio ! lo avevi pure disegnato , doveva essere esattamente cosi! ma  non ci andavi mai e poi un pomeriggio , convinto e sicuro ,mi chiedi di accompagnarti ! andiamo ora o mai più.. sembravi tranquillo , eppure appena messo piede nello studio sei sbiancato ! alla fine tutto è andato bene e nei mesi successivi ne hai fatti altri due ... me lo insegni come si supera la paura ? perché in questo momento ne ha tante che non so da dove cominciare ! anno 2015 , natale , gita in montagna , te lo ricordi l orribile pupazzo di neve che avevano fatto ? era davvero brutto,  con quel cappello nero e la testona sproporzionata sembra un troll , lo è diventato ancora di più quando un cane si è rubato la carota che aveva per naso ! eppure è stato uno dei pomeriggi più belli e divertenti che abbiamo passato insieme ! Non so come fare senza di te , mi mancano le nostre abitudini... l averti per casa .. come quando ti mettevi a cucinare fischiettando posso vivere di soli ricordi ?Non ho dormito granché questa notte , ma   la giornata di oggi sembrava buona ... poi, dopo il lavoro ,  è arrivata  la telefonata di C !! le cose non vanno bene con lei ,  in realtà non la capisco più  , forse il problema sono io , anzi sarà quello , ma è asfissiante ! mi cerca  solo per parlare della sua casa e della sua perfetta vita amorosa  ! io non mai ho rotto le scatole a nessuno con questi  discorsi ! ha passato quasi mezz ora   a parlarmi di piastrelle tende e del fantastico we con il suo ragazzo  .. mi ha chiesto perché non esco !?! perchè sono sempre a casa , che la vita va avanti , mi ha pure detto che dovrei conoscere qualcuno ! si , era seria !  Non obbligo nessuno a farmi da baby-sitter , sto bene da sola , non impongo la mia presenza , e no !  non mi va di uscire , con il mio fantastico passo zoppicante dove vado ?  mi vergogno pure .  Sono una brutta persona ok ? non riesco più a essere felice per gli altri ! mi viene rabbia e basta , perché io una vita con te non c'è l avrò  mai ! e quando mi parla di quanto sono felici e innamorati le  caverei gli occhi o le taglierei le mani ! così la smette di telefonare per gongolare ! insomma come me è come spsrare sulla croce rossa , ma sono stufa   sono  una brutta persona e pure  violenta ! ecco! Non mi farò più chiamare Sam ma Saw !  Sam, muovi  il culo andiamo,  usciamo con le mie colleghe , così ti diverti  ti svaghi un po' !  si certo , finire in locale da rimorchio e vederle che flirtano  con chiunque respiri ... mentre lei era incollata al fidanzato , purtroppo  ho avuto la pessima idea di accettare l invito una volta ! mai più...mai più preferisco le persone che sono sparite , o fanno finta di nulla , lei mi dà il tormento !  le ho chiesto di lasciarmi in pace , mi ha risposto che il mondo non gira attorno a me dovrei essere grata che mi sta vicino ! uh pure , per qualche monologo al telefono ,allora la preferisco lontano . aggiungo ingrata ai miei pregi nonl     le risponderó più .buona serata agli sfoganti , agli utenti e agli anonimi Oggi è una giornata così 

Due mesi e mezzo

sono qui anche oggi  , con i miei pensieri ,  riflessioni e il mio buio .Non sono andata al lavoro  ,  avevo un controllo ortopedico , speravo di togliere il tutore alla gamba ma niente devo tenerlo ancora ! almeno oggi ho cercato di fare qualcosa  di utile e non passare le ore a fissare la tua foto come ho fatto ieri , è stata una pessima giornata , non mi sarei nemmeno alzata dal letto !  ho fatto un po' di pulizie , cumuli polvere giacevano indisturbati ovunque più che una casa assomigliava alla valle degli acari ! quando tento di fare queste battute mia sorella mi guarda male , eri l unico che apprezzava la mia ironia , me ne rendo sempre  più conto , cosí parlo da sola... rido anche da sola a volte .Andre , finiró in psichistria di questo passo , mi immagino come nel film  ghost che tu sia qui e mi ascolti ! sono pazza e pure egoista vero ?   perché dovresti restare con me ? ci sono anche i tuoi genitori , hanno più bisogno loro del tuo conforto sopratutto tua mamma . mi prometto sempre di andarla a trovare , ma sono una vigliacca non ci riesco ! una volta sono arrivata sotto casa poi mi è preso il panico , l angoscia  ...prima o poi ci andrò , come verró a trovare te  . ah... ho spostato le tue cose ,  mia madre mi ha sfinito nel  di dire di portarle via  , quindi ho messo tutto nella stanzetta , così so che sono lì , avevo paura che lo  facesse lei e le butasse via , di svegliarmi una mattina e non trovare più niente . una volta l ho sognato , non c era più niente di tuo è stato orribile .  questo pomeriggio mi ha telefonato D. vuole  qualcosa di tuo  come portafortuna , vuole andare all estero per cercare un lavoro migliore ha lasciato la sua ragazza , vuole cambiare vita   . un po' lo immaginavo sai... dai suoi discorsi ,  cosa posso dargli ? un libro ? una maglietta ? una felpa ? ma alcuni  tuoi vestiti li sto usando io ,  oppure gli regalo un gioco della Xbox? no la chitarra no . la racchetta da tennis ? Non te l ho mai detto, ma  io detesto il tennis !!! per fortuna non mi hai mai obbligato a giocare , forse gli regaleró quella magari la userà per vincere qualche partita , si hai ragione , perderebbe sicuramente conoscendo la sua indole antisportiva .. ma sono convinta che riuscirà a trovare ciò che cerca anche se lontano da qui  , mi spiace che parta , il nostro gruppo di amici si sta sgretolando , forse sarebbe successo anche con te qui , o forse no  sono cambiate così tante cose in soli 2 mesi e mezzo .