Tutti gli sfoghi

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Non capisco se sono solo timido o ho qualche problema psicologico

Salve a tutti. Non starò a dilungarmi sulle presentazioni, andrò dritto al punto. Ho 17 anni e non esco MAI di casa con "amici". Partiamo col presupposto che nella zona dove vivo di amici non ne ho proprio, credetemi per me le medie sono state un inferno. Adesso le uniche persone con cui parlo le incontro a scuola, ma non riesco ad integrarmi in nessun gruppo. Dal mio punto di vista tutti hanno gruppi stretti dalle medie ed è difficile integrarsi in quelli. Io cosa dovrei fare? Inoltre, se in casi eccezzionali esco con i compagni di classe per uno spritzetto finische che parlo poco niente. Oppure (cosa successa oggi) mi blocco completamente se sono con gente con cui non sono in confidenza, quest'anno sono in terza e mi è capitato di uscire in un gruppo di alcuni che conosco e altri no. In quel momento eravamo al parco, loro parlavano dei loro eventi, gente che conoscono, avventure con la moto e io la zitto zitto che non sapevo né cosa dire perché non avevo nulla da raccontare. Come posso uscire da questo limbo e aumentare le probabilità di integrazione in un gruppo/avere più amici oltre ai compagni di classe?????

Ops

Mi sono innamorata.

E manco me ne sono resa conto. 

Ci sono cascata di nuovo. 

Ora sono nella merda. 

Unilateralità

Non ti lasceró per non rovinarti la vita. Anche se non ti amo. Ma stai certa che il mio affetto per te è troppo grande per poterti vedere disperata. O uccisa. Dentro, forse.

Sei la mia piccola, non quello che avrei voluto per me, ma quando mi guardi con quegli occhi così pieni d’amore io come faccio a dirti quello che (non) sento.

 Scusa per oggi. Esserino sensibile :p 

 

❤️ 

 

Sei stronza o cosa ne pensate voi help

Sono anni che ti lamenti degli uomini che hai avuto nella tua vita. Ho sempre pensato che tu fossi eccezionale e che loro non fossero alla tua altezza. Oggi ho cambiato idea. Ti ho scritto una lettera ti ho confidato i miei sentimenti sono stato dolce e romantico. Non pretendevo di piacerti ma che devi farla leggere alle tue amiche per poi deridermi sui social. Vali proprio un cazzo. Ho sono io ?? Voi cosa ne pensate

Mi presenta come sua cugina ma non lo sono

Cosa pensereste se un ragazzo vi presenta ai suoi amici come sua cugina ma non siete cugini nemmeno alla lontana. In pratica abbiamo un parente in comune ma io e lui non siamo imparentati.

Non lo conosco nemmeno da tanto, quindi non c è nemmeno la scusante che siamo cresciuti assieme. C'è boh io se lo dovessi presentare alle mie amiche lo presenterei come un amico, non un cugino, non capisco

SONO PROPRIO UNO SFIGATO

Infanzia normale, forse un po' troppo sotto pressione visto che sono figlio unico. Mamma abbastanza iperprotettiva, padre forse un po' anaffettivo, iperpignolo, rompiballe, di quelli che la prima cosa che ti domandano quando torni a casa e' che vota hai preso a scuola. Successo con le ragazze uguale a zero, sono sempre stato molto timido, introvertito, insicuro. Avevo un' amichetta al liceo, c'era attrazione ma timido io e timida lei e non abbiamo mai combinato niente. Seghe a nastro a casa, film porno, ecc. Prime esperienze sessuali con prostitute, ho iniziato a 14 anni poi ho smesso a 18, non mi andava piu'. Mi iscrivo all' universita', prendo una cotta pazzesca per una tipa gia' fidanzata, che logicamente non mi caga. Entro in depressione, mi muovo pochissimo da casa. A 19 anni mi faccio la patente, poi ci pensa mio padre con le sue urla a farmi passare la voglia di guidare ed a farmi sviluppare una fobia. Risultato: mai guidato in vita mia. Mi isolo sempre di piu'. Poi a 23 anni conosco in chat una tipa super carina di 21 anni che pero' vive all' estero, prendo la palla al balzo, mi compro un biglietto aereo e vado a trovarla. E' amore a prima vista, in 24 ore siamo a letto. Io decido di trasferirmi nel suo paese, imparo alla svelta la lingua, affittiamo un appartamento e addio italia. Continuo a studiare, torno in italia solo per dare gli esami. Dopo 4 anni una prima crisi, lei dice che devo trovarmi un lavoro, che non le do' piu' attenzioni, fatto sta che mentre mi trovo in Italia per 2 settimane mi tradisce un paio di volte con un tipo. Torno da lei alla svelta, la faccio confessare, lei si sente di merda, la trovo dimagrita di 6 chili, depressa, decido di perdonarla piu' che altro per paura. Si', per paura di tornare alla vita di merda che facevo prima di conoscerla. Sto malissimo ma vado avanti, facciamo pace e le cose vanno anche meglio di prima. Mi sale il complesso di inferiorita': lei ha avuto la sua avventura e io no, non e' giusto. Allora conosco 2 tipe sempre in chat, combiniamo un incontro ma loro non sembrano essere troppo interessate. Allora vado da una escort ma scappo via, non riesco piu' a eccitarmi col sesso a pagamento. Un disastro. Ci metto una pietra sopra. Da allora le cose vanno bene, tra i normali alti e bassi di qualsiasi coppia. Tento di mettere un po' di pepe alla nostra relazione, iniziamo a fare sesso anale e altri giochini, fantastichiamo sul fare sesso a tre con un' altra donna, lei sembra eccitarsi tanto che quando scopiamo vuole che le metta dei film con le lesbiche. Mollo l' universita' e mi trovo un lavoro da freelance su internet, guadagno molto bene. Poi a 31 anni mi ammalo, mi devono operare, lei mi sta molto vicino e tutto va per il meglio. Dopo due anni deve operarsi pure lei per un problema (endometriosi) e da allora ne fa una mania, diventa ipocondriaca, il sesso comincia ad andare maluccio. Calo del desiderio, nessuna fantasia, niente sesso anale (mi fa male, ho le emorroidi, ecc), niente giocattoli erotici (mi fanno schifo), insomma facciamo sesso come due cinquantenni. Io pieno di fantasie e con la voglia di farlo 3 volte al giorno, a lei va bene una volta alla settimana. Sempre la solita minestra riscaldata: sesso orale, poi sesso normale e stop. La situazione ogni tanto si sblocca ma poi ritorna la solita monotonia. Lei ha un lavoro molto impegnativo, io anche, i soldi non mancano. Ci facciamo un sacco di viaggi ma io sento che qualcosa non va. Mi torna sempre in mente il discorso che lei la sua avventura se l'e' fatta mentre io no. Poi francamente vorrei tornare ai giochini ed alle fantasie di prima. Ci sposiamo 3 anni fa dopo 12 anni di convivenza. Nel frattempo lei mette su qualche chilo, se le dico di dimagrire mi dice che non ci riesce e finiamo per litigare. Va in palestra, si veste bene, si trucca, ma continua a smangiucchiare al lavoro e non riesce a perdere quei 5-6 chili che la farebbero sebrare molto piu' carina. Diventa un circolo vizioso: se le dico di dimagrire, mi risponde che vuol dire che allora non le piaccio piu' e quindi vuol dire con non la amo piu'. Io sempre con sta voglia di avere un' avventura che mi perseguita ma con la paura tremenda di essere scoperto, visto che mi telefona 6-7 volte al giorno ed e' gelosissima. Mi faccio un account su Badoo tanto per rompere la noia, conosco una tipa molto carina che sta per divorziare con 3 figli piccoli. Cominciamo a chattare, poi a telefonarci, sembra un idillio. Mi racconta tutto della sua vita, il marito la menava e la trattava da schiava. Comincio ad innamorarmi e lei idem, decidiamo di incontrarci visto che lei vive in Austria ed io ho l' occasione di andarci da solo per una questione di lavoro. Pero' non possiamo farlo subito e ci accordiamo per ottobre. Dopo un mese di idillio mi dice che ha cambiato idea e vuole dare ancora una chance a suo marito. Me la sono presa in culo di nuovo.

Insomma, mi ritrovo a 38 anni con una moglie che non mi soddisfa a letto, la solita timidezza che mi limita moltissimo, poche possibilita' di incontri visto che lavoro da casa, complesso di inferiorita' nei confronti di mia moglie e nei confronti di tutti gli altri uomini che hanno avuto un sacco di esperienze con un sacco di donne diverse, voglia di trasgredire ai massimi termini e terrore che in caso mia moglie mi scopra chiedera' il divorzio e dovro' tornarmene alla vita di merda che facevo prima di conoscerla. Sento un bisogno tremendo di innamorarmi di nuovo, mi sento uno sfigato che ha perso i suoi migliori anni, sento che ormai e' troppo tardi, che sto diventando vecchio, mi viene da spararmi un colpo.

Mi danno della "poco di buono"?

Sono una ragazza e ho 17 anni. Ho avuto 3 storie in questi miei anni,durate due mesi circa,nella quale non sono mai andata oltre il bacio a stampo. Non sono durate,semplicemente perché i caratteri erano diversi,ed abbiamo sempre deciso di comune accordo entrambi di chiudere. Oggi alcune mie conoscenti se ne sono usciti con la frase"3 ex? Ma io non sono cosi cattiva,sono tanti". Ci sono rimasta stramale,perché non sono una persona che va col primo che passa,non cerco sempre una persona al mio fianco,sto bene anche da sola,e ci sono rimasta stramale. Ci sono anche altre che l'hanno gia fatto,ma nessuno dice beh. Secondo voi 3 storie sono anormali in 17 anni? Da l'impressione di ragazzs facile?

 

 

 

una l'ho avuta in terza media,una in seconda superiore e una in terza,entrambe d'estate durante le vacanze. 

save me

avete presente la fine de "i ponti di Madison County" in cui lei vorrebbe scendere dalla macchina per scappare con l'amante lasciando la sua famiglia? 

ecco, mi sento così. ma in più lotto ogni giorno con me stessa per non urlare in faccia a mio marito quanto non lo sopporto più.

resisto solo per i figli. ma credo che prima o poi esploderò.

Tutti contro di me

Sento questo mondo remarmj contro. 

Più cerco di non complicare la vita più le cose vanno male. Più cerco l'approvazione degli altri più mi sento schiacciata e calpestata.

Odio tutti, soprattutto chi si sente meglio degli altri e cerca vendette. Oggi ho una furia che mi divora dentro. Ho una forza che vuole uscire  sento un impulso che sale. Voglio urlare, sfogarmi di tutti i miei  problemi. Voglio strapparmi i capelli i vestiti, fuggire lontano.  Accasciarmi stanca al suolo e lasciarmi lì  a deperire 

Faccio schifo

Mi faccio schifo perché sono brutta dentro e fuori. Provo a stringere relazioni i amicizia e non ci riesco mai. Evidentemente devo avere qualcosa che non va. Mi curo tantissimo esteticamente e cionostante risulto passabile, qui di figuriamoci se mi mostrarsi così come sono. Farei scappare tutti. 

Se nessuno mi sta intorno deve esserci un motivo: a nessuno piacciono le persone cattive e credo proprio di esserlo. 

Il risultato è che me ne sto sempre per u fatti miei. Così non posso far conoscere a nessuno lo schifo che faccio. 

Di conseguenza eccomi qui. A scrivere a voi che forse non leggerete e se lo farete mi giudicherete. Io che temo il giudizio di chiunque. Io che nella mia inettitudine non posso fare altro che compatirmi. Non voglio sforzarmi di essere ciò che non sono o per forza simpatica a qualcuno. Il mio più grande difetto è che non posso fare a meno di dire quello che penso, se mi viene chiesto. Onestamente non riesco a sorridere a chi detesto. Non sono un animale sociale.