Tutti gli sfoghi

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L'ho fatto

Ho firmato la rinuncia all'università. Era una cosa da fare, inutile pagare ancora tasse per qualcosa che non porterò a termine.

Andava fatto, eppure mi sento tanto triste. Intanto perchè da oggi inizia la grande recita col mio "mecenate" (non posso dirgli che non vado più in università, se non voglio che mi tagli i fondi). E poi perchè ricordo le selezioni un annetto fa: la gente si ammazzava per quella ventina di posti e mi fa stare male il pensiero che io ce l'ho fatta, sono entrato a pieni voti e il posto ce l'avevo, ma poi mi sono arreso. Sicuramente sembrerò a tutti i miei colleghi di corso un folle e un coglione.

Però questa cosa del "posto" conquistato al numero chiuso, finisce che è la stessa mitologia del posto fisso al lavoro. Tutti lo vogliono, ma una volta che l'hanno strenuamente ottenuto magari si scoprono lo stesso infelici. 

E adesso ho sul conto solo quello che mi basta per mangiare, ho davanti a me un vuoto cosmico e non so che minchia farne della mia vita ahahaha. Però sapete? In un certo senso è liberatorio stare sospesi in questo limbo. Forse è una fase che devo attraversare ed è più lunga del previsto. Devo smetterla di annaspare e lasciarmi portare dalla corrente. A volte, il continuare a sbagliare strada, non può portarti in un posto migliore di quello che andavi cercando?

Sono disperata... lo amo, ma l’ho lasciato perché mi pesava la nostra vita insieme!

Ciao a tutti... è la prima volta che scrivo, forse perché sono disperata. Fino a qualche giorno fa convivevo da 7 mesi con un uomo. Ci conosciamo da circa 2 anni e stiamo insieme da più di un anno. In questo anno siamo stati bene... tanta passione, semplicità nelle cose quotidiane di tutti i giorni (è stata la mia prima convivenza e mi sono trovata bene nonostante le problematiche che ora vi dirò). Premetto che la casa è sua, sta pagando il mutuo. Lui ha 39 anni e io 24. Ma questo non è mai stato un problema. I problemi principali sono: economici (lui non arriva a fine mese... e non perché butta via i soldi... ma perché tra mutuo e rate della macchina e lo stipendio bassissimo che prende li finisce subito)... così mi ritrovo io (che sono senza lavoro da 5 mesi) a pagare spesso più del dovuto, a prestargli 50€ a fine mese (che mi ridà sempre) e a rinunciare a tutte le uscite. Non usciamo MAI.); il secondo problema è il posto in cui viviamo... cioè controllati 24h/24 da un vecchio antipatico che ci rompe sempre le scatole, che ci controlla, che ci fa domande, che ci spia... insomma io non mi sento libera di uscire di casa perché ho il peso di questo qua!!! Il terzo problema è un po’ la mentalità diversa... io del nord e lui del sud... che in alcune cose quotidiane viene fuori; e infine il fatto che lui vorrebbe una famiglia tra 2/3 anni mentre io ho sempre detto “figli dopo i 30 anni!” (Anche perché in queste condizioni economiche come si fa???)

Insomma... ho avuto una crisi enorme dopo mesi e mesi di stress (anche per altri motivi personali) e ho fatto le valigie. Il problema è che mi manca!!! Mi manca tanto il suo bacio del buongiorno, la cena insieme a lui, dormire abbracciati... perché anche se siamo diversi, se la nostra vita probabilmente fa schifo e mi stava limitando tanto la mia, se la differenza di età che ora non pesa ma tra 10 anni potrà pesare... ecco... io lo amo ancora.

scusate se mi sono dilungata... avrei tanto bisogno di un consiglio o di qualche parola di conforto.

un saluto a tutti.

G. 

sesso e preliminari

Buonasera a tutti,vorrei avere un vostro parere su una situazione con il mio ragazzo che sta diventando parecchio pesante. Stiamo insieme da qualche anno,io ho 17 anni e lui 18,abbiamo sempre avuto un rapporto di complicità tra alti e bassi come tutti. Lui ha sempre fatto uso di pornografia,a suo dire in poche occasioni,e ciò non mi ha mai causato problemi,non sono una ragazza gelosa e lo lascio abbastanza libero. L'unico problema è che noi non abbiamo avuto nessun rapporto,solo preliminari, e perlopiù per volontà sua. Quando ci troviamo al "dunque" lui tira fuori qualche scusa,oppure si innervosisce, e finiamo solo per fare i soliti preliminari. A me inizialmente questa cosa andava bene,ma cavolo dopo tutto questo tempo mi sono rotta il **** di fare sempre p*****i,sembra quasi che lui preferisca questo al sesso vero e proprio,io vorrei sentirlo dentro di me,vorrei farci l'amore ma sembra che lui preferisca "sostituire" il sesso con queste cose,e con la pornografia(anche filmini hard girati da me,per esempio), ma mai sia che prenda l'iniziativa e trasformi le cose che vede nei porno con la sua ragazza! Per questo mi viene il dubbio che preferisca il sesso virtuale,quello sicuro,quello egoistico invece che quello sano,vero,che si fa in due,in cui non solo deve essere soddisfatto lui,ma in cui deve soddisfare anche l'altra persona! Secondo voi,maschietti come mai fa così?

pensa con la tua testa per favore!

Sono al cento per cento in totale confusione da quando il mio ragazzo non usa la sua di testa, cioè fa quello che gli dice il papà. ok, siamo piccoli, io 17, lui quasi 20, ok ci vuole tempo per capire se fatti l'uno per l'altra vivere in pieno una storia d'amore. io sono cresciuta con genitori abbastanza rigidi, poche uscite serali, controllata, colloqui a scuola con i prof  e tutto ilresto, insomma normale. però da quando sono la sua ragazza ho scoperto che c'è un mondo di emozioni bellisimo e sono ansiosa di entrarci con lui. Non l'abbiamo ancora fatto, niente rapporti completi, sempre fermi , lui pensavo bloccato dalla timidezza,non so cosa fare, nei nostri incontri ci baciamo con passione, sento che mi vuole, lo dice e lo ripete, ma alla fine si tira indietro. Non capivo e gli ho chiesto con dolcezza, senza pressione il perchè . E il perchè è suo padre. Il mese scorso ho conosciuto i suoi genitori in modo improvvisato un po' veloce, uno scambio di dieci minuti, qualche domanda, cosa fai?, ti piace studiare?, perchè non vieni a cena da noi? ecc..ero in una giornata media per me, un po' pallida, poco trucco ( meglio, no?) , ma vestita bene, io mi curo nell'aspetto senza strafare, non sono troppo vistosa, però mi si nota, sono carina, semplice, niente tatuaggi, pircing, ho i capelli lunghi, mossi, appena schiariti alle punte, in fondo una ragazza come tante che si vedono in giro.

 

 COSA NON VA? risposta del mio ragazzo, L'ETA'!! non credevo alle mi orecchie, macche ca..dice?  Suo padre ha paura di me perchè sono minorenne. Ma scusami tanto quante sono le ragaze minorenni che fanno sesso senza problem? Non dovrebbe essere mio padre a preoccuparsi???? Dopo averne parlato con mia sorella maggiore sono arrivata a questa conclusione, suo babbo ha paura che mi faccia mettere incinta per incastrare suo figlio, che è ricco e io sono povera. Questa è la triste verità. ma come può un uomo adulto giudicarmi una poco di buono? Mi ha vista una volta e ripeto mi presento bene, parlo bene. Poi farmi mettere incinta alla mia età, è assurdo, del tutto assurdo, nessuna ci penserebbe. inoltre cosa centra essere minorenni , io non lo so, davvero sono molto dispiaciuta e anche il mio ragazzo è triste, lui mi ama e vorrebbe essere felice. con me.

Dovrei chiedere un colloquio al padre? O farlo parlare col mio? Forse tra uomini si spiegano meglio. E' una situazione che ci fa star male senza motivo e senza colpa. Anch'io non mi rendo conto di questo dolore che sento, non è per il no al sesso, è un altra cosa che mi da fastidio e non so darle  nome.

Aiutatemi sono disperata!

buongiorno! Grazie a chi mi leggerà... la storia è lunga seppure banale. Dopo 25 anni per caso ci incontriamo ... fidanzati da ragazzi 9 anni a un passo dal matrimonio. Due vite separate io sposata negli anni con un figlio ora quindicenne e lui sposato senza figli. Inutile dire che appena rivisti scoppia tutto passione desiderio follia pazzia brividi desiderio di vivere ogni istante insieme ecc. 

Io  in crisi da tempo nel mio matrimonio decido dopo che lui in 40 giorni lascia la moglie in tronco 😱di separarmi ma come ripeto X me era cosa vecchia dovevo solo fare il passo. 

Insomma ci separiamo io resto in casa e lui va in una casa che possedeva... 5 mesi meravigliosi pieni di sesso e amore promesse desideri sogni progetti ma.... non siamo soli e soprattutto lui non riesce a sopportare il dolore di lei dei suoi e dei suoi parenti che lo sconsigliano lo. Ondizionano da matti e cosí primi dubbi le prime ansie... io pure intanto subisco attacchi da mio marito e mio figlio ma sono proprio disinnamorata e dunque più forte. Vogliocomunquechoudere un matrimonio finito da tempo e che il mio amante ha solo accelerato e datocertezza della fine del mio amore per miomarito.

Insomma dopo 5 mesi lui torna piano piano a rifrequentare la sua ex anche X consiglio della sua     Psicologa dalla quale era andato Xche costretto dai parenti. Insomma succede che rientra in casa ma resta con me e seppure tristissima io accetto perchenrl frattempo anche per come sono le cose come la situazione così può andare bene perché mio figlio non avrebbe mai accettato da subito un altro uomo vicino e anche la separazione sarebbe stata ancora più difficile. Accetto e torno amante X altri 5 mesi fino a che lei (la moglie) scopre le nostre foto fatte a casa sua ... tragedia.... mi lascia in tronco sentendosi una merda per i suoi sensi di colpa e io muoi di dolore però dopo due giorni torna perché gli manco e dura altri 10 giorni dopo di che lei sempre più sospettosa lo tampina e lui non è in grado di mentore così sarò io che lunedì i.s. Chiudo definitivamente.

lo amo, mi manca sto da cani e non mi dite lo sapevi ... perché lo sapevo .... ma lo amo e vorrei solo che mi chiamasse e mi portasse per sempre con lui.

Aiutatemi vi prego sono disperata  

*Urla teatrali*

Ci sono giorni in cui vorrei solo spezzare il collo a qualcuno. Sentire le ossa scricchiolare, scheggiarsi e spaccarsi. 

I giorni in cui mi sale una voglia matta di levare la pelle di qualcuno striscia a striscia e guardare la carne viva contrarsi.

Voglio bruciare qualcosa. Voglio picchiare qualcuno. Vedere i LIVIDI. Voglio poter incolpare qualcuno e poterlo punire senza pietà. 

 

Ma non ho nessuno da incolpare. Ho fatto tutto da sola, oppure mi è capitato da sé. 

Non ho nessuno da picchiare. 

 

Ho solo una mezza diagnosi psichiatrica, una quintalata di altri farmaci per altre faccende ed altre diagnosi che non sono diagnosi, che mi portano di un passo avanti e tre indietro. 

 

E “aspetta la diagnosi che ti risolve i problemi!”

E io aspetto praticamente entusiasta, e la diagnosi è che “te lo tieni il tuo problema, perché il tuo corpo sta facendo stronzate da solo”. Bam, tre passi indietro.

 

Colpo di grazia. 

 

Persone care mi hanno voltato le spalle perché non hanno capito i miei comportamenti, dato che non le ho seppellite sotto i miei piagnistei. Ops. My bad, la prossima volta provvederò. 

 

Sono piena di odio. Di rabbia. Non ho niente di interessante da dire. 

Non suono, canto poco e pure male. “Periodo depressivo”, ha detto uno dei miei medici. 

 

Evito a tutti i costi la domanda del “ma perché a me” perché è il classicone della povera vittima, irritante come poche. Il cliché dell’odioso.

Fastidio, solo fastidio, insofferenza, mala sopportazione, distacco dalla realtà, apatia indifferente, e boh. Mi lancio sul cibo, mi faccio schifo. Dal digiuno all’imbottirmi di robaccia. 

Dovrei rispondere a degli sms ma non me ne frega niente, lo farò prima o poi, non ho voglia di scomodarmi a rispondere. Tanto sarei anche acida. 

 

La parte migliore? Domani sarò allegra, euforica! 

Il mio umore è un’altalena che sale e scende a livelli sempre più estremi! Oh, che gioia! Che felicità! 

Ringrazio di non avere problemi peggiori. Ma intanto io davvero inizio ad essere stanca, stanca, stanca, [...], stanca. E basta! Insomma! 

È ora di tornare verso il sole e ridere a metà tra il felice e l’isterico! È ora di bruciare e brillare, scherzare in compagnia, sorridere e saltare! E subito dopo è l’ora del nero. Quando sono di nuovo sola con i miei pensieri, e mi sento di nuovo male..

 

Mi sono persa.

 

Il 2017 è stato un incubo. 

Problemi con mia madre

Ciao a tutti,sono un ragazzo di 34 anni e ho piu di un problema con mia madre.X non prolungarmi troppo cerchero di raccontare solo le cose piu importanti.All'eta di 8 anni mi sono rotto una gamba e mi hanno operato tenendomi in ospedale x piu di 4 mesi,in tutto questo periodo mia madre non e venuta neanche una volta a trovarmi e grz a dio che avevo mio padre che mi e stato sempre vicino nonostante avesse molto da lavorare anche x il fatto che allora lui era l'unico in famiglia a lavorare.Ricordo che chiedevo a lui come mai la mamma non mi veniva a trovare e lui mi risp dicendomi che non poteva e aveva altro da fare,ovviamente x non dirmi che non voleva venire infatti superata questa situazione e crescendo ho chiesto a mia madre x quale motivo non era venuta mai neanche una volta a trovarmi e a stare un po con me e la sua risposta é stata che lei non era tipo da ospedali e che solo il pensiero di doverci andare che sia per trovare un parente o in questo caso un figlio la faceva stare male,che lei é fatta cosí e che comunque avevo mio padre che poverino non vi dico la vita che ha dovuto fare in quel periodo x starmi dietro tra lavoro e me che ero in ospedale e essendo un bambino avevo bisogno di qualcuno che mi stesse vicino.Crescendo mia madre ha lasciato mio padre per un uomo che non vale neanche la metá di lui e io questo non glielo mai perdonato ed é stato molto difficile x me accettare questa situazione ma comunque alla fine ho capito che era una sua scelta e che io non potevo farci niente e l'ho dovuto accettare.Questo succedeva quando io avevo 16 anni e all'eta di 18 il nuovo compagno di mia madre é venuto definitivamente a vivere con noi,io ancora oggi non ho tutto sto grande rapporto con lui,non é una cattiva persona ma non l'ho mai potuto sopportare piu di tanto e questo mia madre non me l'ho a mai perdonato come io faccio fatica a perdonarle il fatto che abbia lasciato mio padre anche se ho capito che sono cose che succedono e che la scelta doveva essere solo di mia madre é solo che il modo di come é succedso tutto non l'ho mai mandato giu e ora non starò a raccontarvelo altrimenti mi prolungherei troppo e voglio raccontarvi altre cose che ritengo piu importanti.Dopo i miei vent'anni ero deciso ad andare a vivere x fatti miei e farmi la mia vita ma purtroppo altri problemi di salute che ho avuto me lo habno impedito,non cose gravissime come possono essere tumori o cose simili ma neanche cose leggere.Conoscendo mia madre e la sua "allergia" x gli ospedali e anche x non farle troppo pesare la mia situazione all'epoca non le dissi nulla e affrontai visite spendendo anche molti soldi (ed é anche x questo motivo che non ho potuto andarmene a vivere x fatti miei) e operazioni da solo,senza dirle niente ma inventandomi quando avevo da operarmi e quindi dover stare in ospedale x qualche mese che avevo da lavorare lontano e che quindi sarei stato via x qualche tempo,grz a dio in una delle due operazioni che ho dovuto fare c'era sempre lui presente,mio padre che non mi avrebbe lasciato solo x nulla al mondo,questo nella prima operazione ma nella seconda che é stata a distanza di due anni non me la sono sentita di dire niente neanche a lui perché conoscendolo avrebbe rinunciato a tutto e tutti pur di starmi vicino.Passato anche questo periodo e arrivato all'eta di 29 anni (premetto che ancora adesso non ho risolto del tutto i miei problemi di salute ma almeno le operazioni piu importanti e urgenti le ho fatte,dovro probabilmente farne ancora un paio x risolvere definitivamente o almeno spero che sia definitivamente) ho cercato di riprendere a lavorare x cercare di crearmi una mia indipendenza e poter quindi andare a vivere da solo e farmi la mia vita ma purtroppo nei successivi 5 anni ho lavorato a solo a periodi x mancanza di lavoro e purtroppo tutti i miei progetti di vita indipendente non ho ancora potuto realizzarli.Purtroppo come vi dicevo le tante visite che ho dovuto fare mi sono costati molti soldi compresi quelli che avevo messo da parte x poter andare a vivere x fatti miei (pochi purtroppo ma utili se non li avessi dovuti spendere x le mie visite fatte x la maggior parte in ambulatori privati altrimenti probabilmente sarei in attesa ancora oggi,pectus carinatum é il mio problema,cercatelo se avete voglia e volete capirne di piu su internet,le operazioni non si pagano ma le visite private si) e le due successive operazioni fatte non mi hanno permesso di lavorare con continuita in piu metteci anche la crisi e la difficolta di trovare lavoro dopo le mie operazioni e avrete un idea piu chiara della mia situazione.Come vi dicevo all'epoca non dissi niente a mia madre ma dopo continue discussioni sul fatto che iniziavo ad avere una certa eta e che lei voleva che andassi a vivere x conto mio (come del resto desideravo io) le dissi tutto sperando capisse ma la sua risposta fu che i miei problemi non le sembravano cosí gravi e che c'era gente che stava molto peggio (cosa vera ma vi garantisco che psicologicamente avere un petto carenato nel mio caso o excavatum in altri crea molti disagi e quindi uno fa di tutto x risolverli anche se non si tratta di malattie gravissime come gia vi dicevo possono essere tumori e cose del genere).Detto questo ha aggiunto che se avessi avuto bisogno di un aiuto economico lei mi avrebbe aiutato ma sul lato umano e nel cercare di capirmi niente,x lei questo mio problema non é una cosa troppo seria e il suo pensiero é che sarei dovuto rimanere cosi o andarmene e solo dopo cercare di risolvere il problema che x lei ripeto non era una cosa cosi grave.Adesso prima di concludere vorrei descrivere un po di piú oltre a quello che vi ho giá raccontato come é fatta mia madre.Lei lavora e ad esempio la sera quando arriva non cucina neanche dicendo che é stanca e che non ne ha voglia,fa giusto qualcosa x lei e il suo compagno e x lo stesso motivo e cioé che si sente stanca non pulisce molto la casa cosí ci mettiamo a farlo x lo piu io e mia sorella piu piccola,anche nei periodi dove magari entrambi (io e mia sorella) lavoriamo tutti i giorni (io faccio il muratore o comunque lavori edili quando di muratura non c'é molto da fare appunto x mancanza di lavoro) x dare una mano in casa,ci cuciniamo da soli etc ma lei (mia madre) non é mai contenta e a volte mi dice cose facendomi sentire davvero una nullitá.Ho anche un fratello piu grande,lui é gia sposato e ovviamente sta x fatti suoi,ha deciso di chiudere definitivamente con mia madre x altri motivi ma piu o meno il succo é quello ovvero che mia madre é una persona che umanamente parlando non ha molto da offrire (per esempio immagino se non ci fosse stato mio padre quando da piccolino mi sono dovuto operare per essermi rotto la gamba) a volte penso che se fosse dipeso da mia madre sarei potuto pure stare lí da solo che tanto lei non sarebbe venuta ugualmente,tornando a mio fratello appunto lui mi dice di andarmene non appena avro la possobilita economica e poi scegliere se continuare comunque ad avere un rapporto con mia madre o tagliare definitivamente i ponti come ha fatto lui.Mia sorella invece che ha 26 anni dice che nostra madre é come é e bisogna accettarla cosí com'é.Io penso che ci sono situazioni molto peggiori della nostra ma allo stesso tempo non posso dimenticare la totale assenza sul lato umano da parte di mia madre,non é una cattiva persona ma allo stesso tempo non é una in grado di capire i problemi,x lei qualsiasi cosa io faccia é sbagliata,l'unica cosa che veramente conta x lei é il suo compagno.La mia idea ad oggi é andarmene e tagliare tutti i ponti con lei,l'unica cosa che farei nei suoi confronti sarebbe darle ogni mese qualcosa di soldi x un paio di anni se mi sará possibile e questo perché come vi dicevo sul lato economico é senpre stata disponibile nel senso che fino ad oggi anche con mala voglia non mi ha mai cacciato di casa (io ovviamente contribuisco quando posso alle spese e idem mia sorella) ma umanamente parlando non so se sarò capace di avere un rapporto con lei una volta fuori di casa.Cosa ne pensate?Evitatemi per favore i commenti del tipo la mamma é sempre la mamma e va accettata cosí com'é xché se ancora non lo avete capito anch'io l'ho sempre pensata cosí e il mio é piu uno sfogo in questo momento,una ricerca di opinioni,non scriverei qui se bon fossi molto confuso,detto questo scrivetemi pure quello che pensate,se siete o no d'accordo con me,se pensate che io non abbia tutti i torti o che sis pazzo ma prima leggete e cercate di capire sul serio la mia situazione e dopo giudicate pure ma fatelo avendo letto tutto bene e essendovi fatti un'idea,accetto tutto,critiche e non,giudizi molto positivi o molto negativi ma leggete bene,i vostri consigli potrebbero essere molto preziosi..Grazie 

hei

Riuscite a farmi sorridere? Ne ho davvero bisogno.

il nipote preferito

Per puro caso, vedendo un meme condiviso su Facebook, oggi mi è ritornato in mente un Natale di tanti anni fa, a casa della mia nonna paterna: il giorno in cui, bambino di 9 anni, capii di essere il suo nipote preferito.

Erano i primi anni '80 e mi ricordo come fosse ieri l'attesa del pranzo di Natale, la distribuzione dei doni e, soprattutto, degli auguri: ecco che mia nonna mi da una busta, e mi si raccomanda di non spenderli tutti insieme, poi passa a mio cugino, figlio della sorella di mio padre, anche a lui una busta e stessa raccomandazione.

Apro la busta e vedo una banconota enorme, con questa bella ed elegante signora che mi guarda, e tutti quegli archi: mai vista prima, vado a leggere il valore. "Uhao!!! CINQUANTAMILA LIRE!!! Grazie nonna, ti voglio bene!!!"

Con una mossa fulminea mia nonna, nonostante l'età, ritorna verso di me, mi strappa di mano busta e banconota, lo da a mio cugino e prende la sua e me la da a me: "Questa è la tua!!!"

Riapro la busta, guardo e... al posto della signora elegante c'è un tizio con una scodella in testa...

Prendo le 5.000 lire, le butto sul tavolo, e dico alla mia nonnina: tientela,  io la carità non la voglio.

Non vi racconto la lite che ne è seguita, tra me e mio padre, incavolato perché mi stavo vestendo per andarmene. Superfluo dire che sul tavolo le 5000 lire erano nel frattempo già sparite.

Tanto le avevo rifiutate, no???

Senza Titolo

Sapete una cosa? 

odio in modo incredibile quelle persone che su questo sito commentano in modo anonimo gli sfoghi delle altre persone insultando, offendendo e criticando ogni signola cosa questa persona abbia scritto (che riguardi un suo pensiero o una cosa che ha fatto o che vorrebbe fare)... 

che bisogno c'è di nascondersi dietro l'anonimo? davvero mi fate impazzire, se dovete criticare gli altri per lo meno abbiate la decenza di non mettere l'anonimato!

e si, anche io ho messo l'anonimo, ma solo per farvi capire il mio punto di vista.