Tutti gli sfoghi

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Senza Titolo

Ho quasi 17 anni e mi piace un ragazzo (oltretutto più piccolo ed immaturo)che sembra mandarmi dei segnali, anche se potrei fraintendere tutto. 
Ho stretto amicizia con lui questa estate, siamo stati entrambi animatori in un centro estivo. In quel periodo a me piaceva un altro ragazzo, quindi sebbene mi stuzzicasse non mi faceva né caldo né freddo. Anche a lui in quel periodo piaceva una nostra amica in comune, ma lei non ricambiava. Con lei era sempre gentile,un giorno le ha dato una rosa. 
Dopo essere stato friendzonato, è scattato il panico. Ha cominciato a tormentarmi più di prima. Mi rincorreva, abbracciava forte, mi ha morsa, fatto la lotta con me ecc. Questi comportamenti mi sembravano amicali, ma il fatto che lo facesse continuamente e solo con me, mi ha iniziato ad allarmare. È un ragazzo estroverso, con le altre ragazze scherza, ma solo con me così tanto. 
Da quando è iniziato a piacermi, ha iniziato a darmi ancora più attenzioni. Se siamo nello stesso gruppo, deve sempre venire a parlarmi anche se stiamo facendo cose diverse, mi abbraccia sempre, mi mette il braccio attorno alle spalle, mi prende per mano, fa sempre battute su noi due, vuole che torniamo a casa insieme ecc. 
L'altra sera stavo parlando normalmente con due miei amici quando lui ha lasciato il suo gruppetto e all'improvviso è venuto verso di me per importunarmi. 
Fa sempre battute a doppio senso su di me.  Altro elemento a mio favore è il fatto che un giorno dopo avergli detto che ho iniziato a frequentare un corso di chitarra, la settimana dopo me lo sono ritrovata a lezione. 

Questo fine settimana però l'ho rivisto e quando mi ha chiesto come sarei tornata a casa io sono andata insieme a lui. Tuttavia la scorsa sera mi è parso più distaccato del solito, non ha fatto lo scemo né mi ha percossa in qualche modo. Abbiamo parlato e mi è stato ad ascoltare. Un bacio sulla guancia è stato il nostro unico contatto, ma non so come interpretare questo comportamento.

A volte mi sembra di piacergli, altre che mi stia solo prendendo per i fondelli.

Come fare? Aiutooo. 

Perchè sei così inutile??

CAZZOOOOOOOOOOOO 

Siamo amiche di vecchia data e ti voglio bene. Ma quando ti comporti così non ti sopporto proprio. Come fai ad essere così cieca? Così superficiale? Così ingenua??? So che non sei affatto stupida, ma quando non riesci vedere neanche le cose più ovvie sembri proprio una beota totale! Per te sono sempre "mie impressioni". Se una mi provoca in 3000 modi, si spoglia, mi fa scenate di gelosia e tanta altra roba balorda, PUR SAPENDO CHE IO LA AMO e non solo, facendolo ancora più apposta, per te è una cosa normale perchè "si fanno tra amike 1+11+". E va bene. Mettiamo che sia solo tremendamente narcisista. MA... Al momento in cui si chiude a chiave in bagno con me, impazzisce e tenta di baciarmi? No, per te è regolare pure questo! In fondo ogni volta che vengono delle amiche faccio così! Ti dico che so per certo che il ragazzo è un porco, che l'ha sempre presa per ruota di scorta, che ci aveva provato pure con me mentre già era con lei! Ma no, per te miracolosamente è cambiato. E SI. Di punto in bianco la ama follemente. Parli tu, che non ti sei nemmeno mai innamorata! Lui pure ora la tratta come una puttana da 4 soldi pure in pubblico! Lei, tutte le volte in cui l'ho vista con lui, era sempre depressa e annoiata, sempre sul punto di esplodere, non aveva voglia di fare niente e se la conoscessi un minimo sapresti che lei NON E' FATTA COSI'. Ma PER NIENTE. E cazzo, se dovresti conoscerla! Invece non sai NULLA di lei. Per te è felice. Sl xk lui ha i big money e la porta in bei posti. Battibeccare è normale. Per te tutto è "normale", tutto è regular. E BASTA!! NORMALE STA GRANDISSIMA MINCHIA!!! Sei totalmente incapace di vedere dietro le apparenze. E SI. Dietro la tua aria cordiale, la tua "disponibilità" sei una grandissima egoista. Oh, so che a modo tuo mi vuoi bene. Ma non ascolti mai quello che ti dico! Dai SEMPRE risposte a caso! Soprattutto quando ti parlo delle cose a cui tengo di più (cosa che infatti ho iniziato a fare molto poco). POSSIBILE? Ti ho chiesto di fare UNA cosa per me. UNA. Pensando anche ai tuoi bisogni, comunque. Un piccolo favore senza termini di tempo, senza quasi la necessità del minimo sacrificio da parte tua. E TU??? "Devo pensare un po' anche a me". A ME, LO DICI? Che ti ho sempre aiutata anche quando me lo chiedevi all'ultimo e per cose tutt'altro che piacevoli? MA VAFFANCULO. Ti avevo chiesto UNA SOLA COSA. Non certo di sacrificare anche solo una piccola parte della tua vita per me. 

Ah... Le ho già detto ciò che penso. Ovviamente in termini molto più "carini". Non me la sento di parlarle adesso perchè so che esploderei e so anche che lei a modo suo è MOLTO sensibile, quindi mi dispiacerebbe ferirla. E' pure la prima volta che scrivo qui uno sfogo per lei, ma sono davvero incazzata. Cosa mi consigliate? Parlarle quando sarò più calma? Allontanarmi in silenzio? O ingoiare il rospo e far finta di nulla? 

Sono impossibile

Mi odio per come sono caratterialmente.

Non ce la faccio più a sopportarmi, per il mio modo di fare schivo e timido all'estremo, riservato.. sto perdendo la gente che ho attorno.

Non riesco a stringere rapporti. Nemmeno riesco a parlare. Non ne posso più, avevo bisogno di scrivere da qualche parte che da domani cercherò di migliorare...

È già da qualche settimana che provo a cambiare atteggiamenti e a ricordarmi mentalmente che non devo evitare qualsiasi sguardo, o stare sempre zitta e non parlare ma è difficile dopo 20 anni che sei così tirare fuori qualcosa di più estroverso. 

Domani cambio registro ok? 

Un gesto alla volta.. Un mattoncino ogni giorno.. Non è importante arrivare subito al risultato ma cercare di tirare fuori qualcosa di meglio.. 

Senza Titolo

io vorrei solo prima di tutto far vivere da regina mia madre

vorrei trasformare il dolore in gioia ma non ci riesco

vorrei non far crescere mia sorella in questo mondo di merda

vorrei passare in alto mare una giornata con mio padre a pescare 

niente di tutto ciò avverrà a meno che non diventi ricco, cioe mai e fino a quel dannato giorno soffriro come un cane perché voglio il meglio per chi ha sempre fatto di tutto x me, piccolezze che valgono troppo...un valore inestimabile ma sono avvelenato incazzato nero con la realtà, sbatto la testa tutti i giorni la soluzione non arriva mai,,,,,,, mai.... !!!!!!!!!!!!

Moglie!!!!!!!!!!!!!!

Sono sposato da 15 anni ,ne abbiamo passate tante ,abbiamo figli ,io cerco sempre di essere presente in tutto ,cucino,lavo ,stiro e faccio turni ,ma lei e eternamente fredda ,ho mille occasioni ,ma li rispetto e sono sempre fiducioso che si svegli, le ho dato tutto e non so più cosa fare,vorrei un consiglio da una donna,ciao

 

la mia amica dorme col tipo che mi piace

Ad halloween ho organizzato una festa invitando le mie tre migliori amiche, un mio amico e infine il tipo che mi piace.. Abbiamo passato il pomeriggio in sala sul divano a chiacchierare verso sera siamo andati tutti in camera mia per bere un po di vodka alla fragola MA una delle mie migliori amiche è voluta rimanere in sala sul mio divano abbracciata al tipo che mi piace,mezza svestita, a dormire nonostante sapesse che mi piaceva e sono rimasti li abbracciati a dormire per più di un'ora mentre io con gli altri ero in camera mia, quando andavo a controllarli li trovavo ancora abbracciati e a volte mano nella mano. E vorrei aggiungere anche che la mia migliore amica sarebbe già impegnata in una relazione a distanza. Io sono rimasta shockata da questo fatto c'è HA DORMITO MEZZA SVESTITA ABBRACCIATA AL TIPO CHE MI PIACE SUL MIO DIVANO MA IO BOH.

razzismo

Non sopporto più il razzismo che dilaga negli ultimi tempi. Non sopporto nessun tipo di discriminazione. Nero, giallo, rosso, alto, basso,uomo, donna, transessuale, eterosessuale, omosessuale...

CHE COSA IMPORTA?

Ognuno di noi è unico. Ognuno di noi ha dei difetti. Abbiamo paura, siamo fragili, ma cerchiamo sempre di mostrarci forti.

Mi rendo conto che è una cosa scontata da dire ma...nella mia vita quotidiana sento gente cje giudica costantemente. Il mio errore, la mia colpa...è che sto zitta. Resto in silenzio quando invece vorrei solo gridare: ognuno è diverso!Ognuno di noi ha avuto esperienze di vita diverse!Chi sei tu per giudicare????

Il bello è che ora sto facendo esattamente quello che fanno tutti: sto giudicando chi critica gli altri. 

Sapere che ognuno di noi, nel suo piccolo soffre....e non ha il coraggio di mostrarlo perché teme di essere giudicato....mi fa impazzire.

Lo so che è stupido ma....vorrei che ogni persona potesse essere se stessa. Che ognuno di noi potesse dire "hey, non sono perfetto".

Questo costante puntare il dito contro chi è diverso...contro chi non corrisponde all'immagine che noi abbiamo della"persona perbene" è....intossicante. 

Vorrei solo poter urlare a tutti: " sei perfetto/a così come sei. Sei un capolavoro. Sei unico al mondo."

 

Siete unici. Unici al mondo.

Non dimenticatelo. 

Dimenticata da viva

Ho 42 anni. Sposata da 22 con un uomo che mi ha assolutamente e profondamente delusa e amareggiata.  Che ha saputo regalarmi in questi anni solo problemi economici e dispiaceri. Solo solitudine e umiliazioni da parte di tutti  ( non ci sa far rispettare dalla sua famiglia di origine e nemmeno nelle banali discussioni coi vicini di casa , ha saputo difenderci, proteggerci e starci vicino). Di lui ricordo solo le infinite uscite al cinema , a cena, in pizzeria , in discoteca coi colleghi e io a casa sola. Le nostre uscite rare, e le volte che mi ha lasciata ( l ultima con la nostra prima figlia che aveva 4 anni); a nulla valevano le mie lacrime e i miei " cosa ho fatto" visto che mi lasciava così, di punto in bianco.. E io aspettavo e lui puntualmente tornava ( non prima di avermi detto che era stata tutta colpa solo mia, e che io avrei dovuto cambiare). Dopo la nascita degli altri 2 figli  ( che purtroppo hanno problemi di salute) le uscite e i " ti lascio" sono spariti; x lasciare spazio alla sua totale assenza ,anche se è in casa.quindi solo smartphone, solo tv, solo giochini ecc..in casa non fa nulla. È rancoroso e dispettoso. Si chiude in  silenzi lunghi, ingiustificati, aggressivi. Fa LUI l offeso anche quando uno gli fa notare qualche SUA mancanza.  Se si esce , è sempre a guardare le altre, e più di una volta ha fatto il cretino con sue colleghe davanti a me... E se io glielo dicevo lui replicava: "mah tu esageri, mica le ho messo le mani addosso"... coi miei genitori il rapporto è zero. Hanno fatto i veri genitori solo con la mia sorella maggiore e quindi non mi sfogo con loro. Coi vecchi colleghi nemmeno, non c'è più la confidenza di una volta; ora che ho smesso di lavorare x seguire i problemi di salute dei due maschietti, mi sono ritrovata ancora più sola. Sono triste e stanca. . Non so più cosa fare. 

Forse dovrei andarmene dai qui, ma ho paura.

Dopo l'ennesima litigata/scenata è evidente che io e mia madre non siamo fatte per vivere sotto lo stesso tetto. Sono stanca di questo ambiente, stanca di dovermi muovere sempre con il timore di fare o dire quella minima cosa sbagliata che la farà esplodere. E' davvero come avere una bomba in casa..da un momento all'altro scoppia e tu puoi solo subire le sue urla, le offese, le parole di odio. Ieri sera mi ha quasi picchiata. Mio padre si è duvuto mettere in mezzo, ma anche lui non ne può più. Forse dovrei andare via da questo posto che mi sta facendo così male. Potrei farlo, ho un posto dove andare. Potrei partire anche ora. Ma ho paura. Mi dico che tanto sono vissuta qui fino ad ora e me la sono sempre cavata, perchè non poter continuare a fare così? Mi dico che ora penso a fuggire solo perchè sono ancora sconvolta (è successo più volte che fantasticassi sul partire e andare lontano). Non lo so. E poi c'è l'università; dovrei sospendere gli studi e mi sento in colpa perchè nonostante siano stati i miei (in particolare mia madre) a creare questa situazione, alla fine stanno facendo sacrifici per farmici andare. Mi sembra di deluderli e io non voglio farli soffrire. So che se me ne andassi la prenderebbero male. Una parte di me mi dice che piuttosto che far star male loro dovrei continuare a stare così, tanto io ce la faccio, tanto arriverà un momento in cui potrò andare via "nel modo giusto". Devo solo stringere i denti. L'altra parte, invece, mi dice che non importa se sono i miei, non hanno il diritto di farmi stare così. Vado da due psicologhe per i problemi che ho in casa. Mia mamma non vuole farsi curare e io so che questa situazione non si risolverà mai. Magari andandomene potrei farmi un futuro migliore, trovare lavoro, mettere via i soldi. Come ho detto, ho già una casa in cui stare con persone che mi accoglierebbero con piacere. Ma anche qui, anche se so che sarei davvero la benvenuta, non posso non sentirmi "di troppo". E' più forte di me. Io sto male, i miei stanno male e andando via li farei sentire ancora peggio. Ma io non ce la faccio più. Ho tanta paura, se me ne vado sarà tutto nuovo..come se ripartissi da zero e in una città lontana centinaia di chilomentri da quella in cui sono cresciuta. Certo, lì avrei persone che mi vogliono davvero bene, ma questi timori restano. Non so nemmeno come potrei dirlo ai miei (anche se sono maggiorenne non mi va di sparire di punto in bianco..sono comunque i miei, gli devo rispetto) e che reazione aspettarmi.

Rimorso

Mi hanno sempre detto di fare quello che ti senti e di non perderti mai niente perché in futuro potresti averne il rimorso , beh non ho mai dato retta a nessuno.

quest anno ho iniziato a studiare moltissimo e non sono riuscita a far coinciliare lo studio con l equitazione

Pratico equitazione da 5 anni e smettere è stata ed è la cosa più dolorosa che abbia mai vissuto

non pensato che non ho vissuto niente di terribile ma semplicemente L equitazione é la mia vita è perdere la propria vita non è bello

guardo le mie ex compagne che invece sono riuscite a continuare questo sport e che vanno a avanti mentre io resto indietro ed ogni volta che ci penso piango fino lo sfinimento

nessuno sa niente pensano tutto che da persona responsabile quale sono abbia preso la scelta giusta e abbia accettato la cosa , nessuno capisce quello che provo e peggio il mio migliore amico non mi supporta  e se glie ne parlo mi fa mille motivi per pensare allo studio.

Sono stata così sconvolta da questo cambiamento che non ho neanche pensato di fare equitazione a livello amatoriale (in modo meno impegnativo) che subito mi sono iscritta in piscina per un anno 

ho fatto una stronzata mi piace piscina è bellissima ma il mio posto è un altro e non so se l’anno prossimo potrò riprendere.

avrei dovuto godermi l’equitazione finché potevo invece di fare un cambiamento radicale, il solo pensiero che sarebbe potuta andare diversamente mi sta divorando

mi pento ma non posso tornare indietro