Tutti gli sfoghi

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Ex pazza bastarda trevigiana

Sono incazzato come na bestia.

La mia ex compagna,zoticona, lurida e trevigiana fa di tutto per mettere i miei figli contro di me. Ma non mi intimorisce. Dentro sono uno scorpione già morto e rinato varie volte e con in corpo il sangue bollente del sud...

Non arrivo a fine mese perché tu hai bisogno del mio denaro per fare la mezza mignotta in giro? Va bene...diverrò più ricco...

Non mandi nostro figlio a Scuola perché ha la tosse? 51 giorni lo scorso anno e già 22 giorni quest'anno e siamo solo al 9 di novembre?

 Va bene...nostro figlio capirà e col tempo realizzerà da che ventre infame è nato...

Io nel frattempo sto facendoti vivisezionare l'animo dagli psichiatri del tribunale...

La mia idea è quella di ricostruire il rapporto che tu, laida zoppa e sciancata, hai lacerato tra me ed i nostri figli, e contemporaneamente farti un culo come un secchio.

Se seguissi L' istinto ti brucerei viva in quella casa di merda dove tua madre ha tante volte tentato il suicidio, appiccherei le fiamme a quella stanza maleodorante dove in passato allevavate i bachi da seta...

E spaccherei le tre panda del cazzo che avete in famiglia.

Ora è tornato a vivere nella topaia anche il panzone di tuo fratello...

Dormite assieme come fanno i migranti...nella stessa stanza gelida tu, il panzone di tuo fratello e nostra figlia( che usi come borsa dell' acqua calda).

I migranti fuggono dalla fame e dalla miseria...ho rispetto di loro, sono coraggiosi ed umili...qualcuno di loro non vedrà mai più la sua terra.

E tu da cosa fuggi invece? Caro toro ascendente vergine? Trascorri la tua intera esistenza nella tua cagosa casa trastullandoti, bighellonando e sparlando male di me con quei cessi maleodoranti di tua zia  e con la fancazzista di tua cugina...

Vivi ancora col sordo cornuto di tuo padre ed il bamboccione di tuo fratello...

Scopi pure male! quando facevamo l'amore ti ho fatta orgasmare 96 volte su 100!ed ora hai il coraggio di dire che sessualmente non valgo? Mai un moscione in 8 anni! Ti ho fatto pure il culo svariate volte! Ah ah ah ah ah! Devo confessarti una cosa, malefica celebrolesa sifilitica: una sera mi hai rotto il cazzo per una puttanata, come di consueto, ed allora ho preso la tua panda 1000, ho caricato in auto una ungherese simpaticissima di nome Alexandra la quale mi ha fatto un meraviglioso pompino , anzi il più gustoso pompino mai ricevuto...ah ah ah!

Ed tornato a casa ti ho svegliata ed abbiamo scopato...per fare pace...

Fu l'inizio di una vacillante pace armata.

Io ho tempo e pazienza stai pure tranquilla...

E visto che non ti piace fare sesso anale la mia idea e questa:o ti faccio un culo come a un secchio e dopodiché ti mando affanculo definitivamente, 

oppure...oppure...oppure....

Forse è meglio che taccia cosa l'istinto mi farebbe fare...

Lurida! Zoppa e circondata da parentacci microcefali trevigiani...

Matrona dei gabinetti pubblici ed impavida consumatrice dei quattro cazzi in padella...

Hai rotto li coglioni! 

Okkio lurida! okkio! Okkio a spaccare il cazzo alle persone di animo buono ed ad usurpare la serenità e la pace di due innocenti bambini...

Cara la mia "diversamente Franzoni" okkio...

Peccato però....

Peccato però....stavolta ci avevo proprio sperato...avrei tanto voluto conoscrti meglio...uscire ancora.

e invece... "Mi spiace, ma non posso".

che peccato.... 

Senza Titolo

Buonasera, premetto che sto scrivendo copiando da un foglio che mi ha dato un'amica che ha il pc rotto ed il telefono in assistenza....

Allora lo sfogo che mi ha chiesto di copiare è il seguente.

Ciao , sono una donna di quasi 40 anni da otto anni sto con un uomo più grande, io desidero tanto un figlio, ma lui no,  il mio sfogo è: che faccio lo "incastro" e provo lo stesso ad avere un figlio?? Anche a costo che lui non lo riconosca e mi lasci??

Voi cosa fareste??

By Luna 

Sadomaso e tanti dubbi

sono single da 7 mesi, ancora non ho superato del tutto la rottura. So di essere giovane, ho 27 anni, so che troverò un altro, però è stata una separazione dolorosa e per un po' non ho più sentito l'interesse ad avere compagnia maschile. Anche ora, sebbene frequento un ragazzo, io non mi sento di avere una relazione stabile, questo lui lo sa e lo accetta nonostante lui vorrebbe che io mi legassi più seriamente a lui. Abbiamo cominciato a frequentarci poco più di 2 mesi fa mesi fa, io ho sentito l'esigenza di andarci con i piedi di piombo, lui mi ha sempre rispettata, è sempre stato elegante, non si è mai avvicinato troppo, mi ha lasciata libera di fare ciò che desideravo nei miei tempi. Una settimana fa, parlavamo di sesso, io gli ho confidato di aver bisogno di un po' di violenza per eccitarmi, ma non ho mai cercato situazioni estreme, e che con questa dannata moda delle "50 sfumature" è diventato difficile trovare persone serie. Di tutta risposta lui mi dice che da sempre intrattiene relazioni sadomaso, ormai lo pratica da oltre 10 anni e non ha interesse nel sesso tradizionale, di non preoccuparmi, che nel caso io decidessi di andarci a letto, lui non farà mai nulla che io non voglia. Quella sera facciamo sesso, come lo intende lui. Sono stata benissimo, lui mi ha chiesto di ritagliare un paio d'ore al giorno per vederci se possibile, per abituare progressivamente il corpo a queste pratiche. Io non lo amo, ma come mi fa sentire mi provoca dipendenza. Io non vedo l'ora di rivederlo. Ogni giorno ci va un po' più pesante, ma non lo fa senza riguardo, è bravissimo in questo, non supera mai la soglia di dolore sopportabile e non mi fa andare via senza darmi piacere. Tutto questo mi da dipendenza, lo sento come una droga. 2 giorni fa ho visto i primi lividi sulle cosce, eppure non mi aveva fatto poi tanto male. Mi guardavo allo specchio tutta soddisfatta, pensavo fossero bellissimi e ho pensato che mi piacerebbe avere un uomo a cui poter fare altrettanto. E io ora mi sento confusa, non so se è sano compiacersi di avere lividi addosso. Lui mi dice che ci sta andando piano perché io non sono abituata e io sento tanta eccitazione e curiosità del dove vuole arrivare. Eppure sento che mi sto un po' perdendo, non so se tutto questo è sano oppure sono diventata così insensibile alla vita da aver bisogno di essere frustata per sentire qualcosa, o forse è solo uno dei tanti modi di vivere la sessualità, non ci sto capendo molto. Io vorrei solo caderci dentro, abbandonarmi e vedere cosa succede dopo.. E non riesco a capire se è qualche strana meccanica autodistruttiva oppure posso stare tranquilla

Due

 

 

amo due uomini per entrambi sono l'unica donna... vorrei salvarli entrambi dal mondo vorrei regalare a entrambi la favola vorrei proteggerli entrambi e passare la vita con entrambi come cazzo si può? Perché il cervello e le emozioni non si autolimitano? Odio il mondo devo per forza fare male a qualcuno che vorrei fosse felice

Mar/07/Nov/2017

Sono sempre stato un ragazzo piacevole, me lo riconosco. Il mio é un carattere da leader, nella mia comitiva sono sempre quello che organizza chicchessia, vedo che gli amici con me si divertono e quindi piace stare con me. Fatto sta che da un mese a questa parte, fu impegnato e non potevo uscire, e venni a sapere che la mia comitiva uscii svariate volte, senza invitarmi tra l'altro. Ai loro occhi facevo sembrare tutto tranquillo, ma la cosa mi cadde pesante. Il vero problema é se veramente io sia un ragazzo con cui i miei amici si divertono, o indossano semplicemente una maschera sorridente con me? Hanno per caso colto la prima occasione, quando ero impegnato, per rifiutarmi? Sarei stato piu felice, se avessi capito la vera ragione di tutto ciò, se ero uno sfigato (credo di non esserlo) , avrei capito il perche di questo rifiuto, é normale! Ma, materialmente non litigo, non sfotto, non faccio brutte figure. Da poco sono freddi con me, i miei amici si allontanano sempre di piu.. Non riesco a capire la ragione di tutto questo.

 

schifo

Oggi probabilmente sono la persona con più delusione in corpo. Colui che fino a poche ore fa consideravo il io migliore amico, la mia ncora nei momenti difficili come quello che sto passando io ora, si è rivelato infido, quasi come per punirmi per qualcosa. Dalla sua boca sono uscite le seguenti parole, dopo una discussione sul fatto che io l'avevo sempre considerato migliore amico e che in qualsiasi momento ci sarei stato perlui: "se devo esseresincero, per me sei una persona come le altre.". Ora, io non so se sia mai successo a qualcun altro, ma mi sento morire dentro. Sono arrivato a pensare delle cose cattivissime, crudeli, ma la cosa peggiore è che non me sto pentendo...non so come comportarmi ora, faccio una gran fatica a smettere di frequentarlo (anche perchè siamo nella stessa classe). Che cosa dovrei fare?

Quello che mi passa per la testa

Da quanto tempo sono single? Un anno e mezzo? due? Boh, sembra un'eternità, cerco di ricordare come ci si sente all'inizio di una storia d'amore, ma ogni ricordo si sfuma, come se fossero passati decenni e quello che un tempo è stato il presente adesso è dubbiamente reale, sembra quasi di ricordare un film visto tanto tempo fa, o come quando appena svegliati da un sogno ti chiedi: Ma è successo davvero o me lo sono sognato? Comunque in generale ho una pessima memoria, a lungo e a breve termine, il mio cervello butta via di tutto, volti, nomi, episodi importanti, frasi, nozioni, libri, momenti belli, momenti brutti. Quindi se mi ci metto un po di impegno potrei arrivare a pensare che in realtà sono venuto al mondo in questo istante esatto e tutto ciò che sono è un eco di qualcosa di lontano, di molto più grande che non riesco ad afferrare con la mente.

Ogni tanto di notte quando guardo il cielo scoperto dalle nuvole penso a quanto è grande l'universo, anche se da qui riesco a vederne solo un pezzetto. È grande e silenzioso. Ma se mi immergo con gli occhi e con le orecchie e faccio attenzione mi sembra di sentire il richiamo dell'universo, come un grido fortissimo che mi raggiunge inspiegabilmente dall'altra parte del cielo.

Ultimamente mi ritrovo spesso a mettere in dubbio le più profonde radici di ciò che vuol dire essere un "essere umano", e a volte a rinnegarle totalmente. Lo faccio perchè non capisco, e perchè non so. Ma poi mi rendo conto che in realtà nessuno capisce, e nessuno sa veramente, e stremati da questa fregatura ci si limita a vivere.

Perchè ci si innamora? Ma bisogna proprio innamorarsi? E allora perchè soffriamo di solitudine? E poi perchè la natura é così terribilmente ingiusta da rendere definitivamente impossibile "vedere"  cosa c'era, prima dell'inizio? Perchè sono nato nel 1996 e non tra mille anni o mille anni fa? Quale incredibile susseguirsi di eventi pensieri e scelte mi hanno portato proprio qui, proprio adesso?E poi il sesso, che strana cosa perchè ci piace tanto? Ma bisogna farlo per forza? Un lembo di carne pieno di sangue che entra in un buco umidiccio e fa odori e rumori strani, ma che roba é? Fa quasi ridere...fa quasi schifo in realtà.

Ma se non sapessi parlare e capire le parole adesso, cosa starei pensando? Cosa pensavano gli uomini all'inizio della civiltà?

Mi reputo colpevole di avere delle emozioni. Vorrei essere duro come l'acciaio, inscalfibile, totalmente invulnerabile, non provare niente, ma essere comunque intelligente e conscio. Sarebbe fantastico, niente gioia, niente tristezza, non esiste l'una senza aver conosciuto l'altra. Ci ho provato per un periodo, ma alla fine sono scoppiato in lacrime disperate. Cerco di convincermi che non sono reali, che non esistono nell'universo ma solo nella mia testa, e ancora non si sa neanche dove esattamente. Ma se scartiamo tutto solo perchè "è solo nella nostra mente", allora non rimane un bel niente.

Per quanto tutto sembri girare intorno alla moneta, tutte le cose grandiose di questo mondo sono create dalle emozioni e creatrici di emozioni. Una canzone nasce da un'emozione e fa nascere emozioni negli altri. L'umanità vive di emozioni e per provare emozioni, e io cerco disperatamente di ucciderle, di assopirle definitivamente, ma sono troppo troppo potenti, troppo grandi per me...non guarirò mai.

Cosa ci spinge davanti ad un bivio a prendere sempre la strada che più ci allontana dalla felicità? Perchè ad alcuni di noi è stata negata l'abilità di essere contenti e relizzati nel fare quello che amiamo, circondati dalle persone che amiamo e che ci amano?

Nell'inferno degli invisibili c'è un girone per i disabili emotivi.

Non c'è rifugio dalla propria mente, non c'è riposo dallo straziante lavoro che è pensare. Vorrei smetterla di pensare per qualche minuto, vorrei essere un sasso. 

 

 

 

MALDITO LISIADO! CABRÓN! MARGINAL

Invalido en la cabeza. Hijo del demonioh. QUE HACES, BESANDOTE CON DEMI. DOPPIA FACCIA. FALZO. ESCUINCLO BABOSO. PERO TE VA A PESAR. Ora sorridi. PERO TE HARÁ A PESAR. MALDITO LISIADO. 

Pochi likes su Facebook

È una cosa altamente stupida, lo so, ma avere pochi likes su Facebook mi fa patire un po'.

Sono sempre stata una ragazza asociale, poco incline a parlare con gli altri per la mia timidezza, e la mia poca voglia di socializzare.

Così quando mi sono iscritta a Facebook mi aspettavo una grande visibilità, una grande attenzione su di me. Mi aspettavo di sentirmi finalmente al centro dell'attenzione, di avere..."gente ai miei piedi", di essere importante per tante persone, e invece niente, passo inosservata esattamente come la mia vita reale. Mi sento schifosamente invisibile, e la cosa mi pesa non poco. Mi fa sentire poco importante, superflua, inutile. Forse farei prima a suicidarmi.