Tutti gli sfoghi

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Ho un pessimo rapporto con mia madre e i miei compagni

Buonasera, sono incazzata e voglio sfogarmi! Ho 17 anni e sono stanca di tutto, la scuola fa schifo, ho solo due amiche neanche tanto simpatiche con cui parlo ed esco. Nell'ultimo anno, tra l altro, ho avuto problemi con diverse materie e questo mi ha buttato ancora più giù. Il problema è a casa, con mia madre, con la quale non ho mai avuto un ottimo rapporto. lei è un insegnante di matematica e...la ritengo insopportabile. E' saccente, severa, pignola e ha sempre voluto che sua figlia, cioè io, fossi la prima della classe...adesso poi c è il fatto che è incinta di due mesi, lei ha 48 anni e quando l ho saputo ho iniziato a temere che dovrò impazzire. E fissata con i compiti di matematica, vuole che sia sempre tutto in ordine. Io frequento la stessa scuola dove insegna lei, anche i suoi alunni non la sopportano tanto a quanto si dice in giro...da quando poi è incinta è come se mi fosse caduto il mondo addosso, perchè comanda me e mia sorella a bacchetta dicendo che, essendo incinta, ha ancora più responsabilità...Vor rei sapere se c è qualcuna che è nella mia stessa situazione di incomunicabilità con la propria madre. Secondo me, è lei che ha un carattere troppo rigido e non accetta che qualcuno, cioè me, possa non corrispondere alle sue aspettative. Oltre a questo, ci sono i problemi a scuola perchè da quando mia madre ha detto alla preside di essere incinta, le mie compagne ci scherzano in modo che mi irrita molto, tipo che mia madre dovrebbe "diventare nonna invece che fecondare" alla sua età o alcune che fanno battute da quattro soldi, "non riesco a immagine la severa prof di mate che copula" ecc ecc...non so perchè, ma vorrei mandare tutti al diavolo!

La mia migliore amica si comporta in modo strano.

Questa settimana le ho chiesto di uscire più di una o due volte, ricevendo sempre un no come risposta. Ha alcuni atteggiamenti in cui certe volte non la sopporto, ma penso sia normale, anche io a volte ho atteggiamenti di merda... ma la cosa che mi da fastidio è che ultimamente la sento distaccata. Le ho parlato di come mi sentivo oggi e lei mi ha ignorata del tutto, quando volevo solo avere un po' di conforto dalla persona che mi conosce da una vita e con cui ho condiviso qualsiasi cosa, mentre lei ultimamente ha avuto un periodo in cui le serviva conforto e ho cercato di starle il più vicino possibile, e di aiutarla in qualsiasi situazione, mentre lei niente. È davvero uno schifo, ad esempio anche adesso mi sta ignorando 

Ma vàffanculo va  

Quella stronza della mia ragazza!

Non so nemmeno come commentarla. Sarà una cosa da nulla, probabilmente, ma è veramente frustrante!

Studia, si paga l'affitto - con i soldi dei suoi, e poi si lamenta che è povera. Ok, giustamente, si fa fatica a trovare lavoro se si studia...

Così, chiede a me soldi per la spesa (e molto altro)... e fin qui andrebbe tutto bene, se lei NON SPENDESSE SOLDI PER USCIRE A BERE, COMPRARSI BIGLIETTI PER CONCERTI E CONTEMPLARE LA POSSIBILITà DI FARSI TATUAGGI. 

Le sto pagando tutto, cerco di trattarla come meglio posso e lei risparmia per comprare cagate. 

Ovviamente glielo faccio notare con calma e gentilezza, ma continua a dire di esser povera pure davanti all'evidenza.

Sto pensando di mollarla da luglio, ma stando assieme da anni è difficile prendere una decisione...

Andare a cazzi mi creava meno problemi!

Vaffanculo sfaticata

Vaffanculo!!!! Quanto mi stai sul culo te che non fai mai un cazzo!! Se si chiama lavoro di gruppo un motivo ci sarà e invece te te ne sbatti i coglioni, ti lamenti che non hai tempo e poi sei sempre in giro a farti i cazzi tuoi ma cristo dio poi ti lamenti pure se bocciamo le tue idea di merda e la tua parte di lavoro fatta sempre a cazzo di cane giusto per dire che qualcosa hai fatto!!! Cristo quanto odio sti lavori di gruppo sempre così a faticare non solo per me ma pure per gli altri ma vaffanculo proprio! 

Mamma mi stai rovinando la vita

Cara mamma

È da quando sono piccola che mi insegni che l'amore non esiste che con papà per amore hai fatto solo sacrifici senza mai ottenere nulla in cambio. Che fai una vita di merda, che non ti senti bene, che nob hai soldi neanche per fare la spesa, che vorresti urlare, che fai la schiava per noi, che per guardare indietro non hai mai guardato avanti e che te ne vorresti andare e lasciarci. Perché non lo fai perché non te ne vai invece di rovini la mia vita e rovini la vita di mia sorella minore. Mi stai distruggendo con i tuoi lamenti, con le tue isterie, mi hai portato via tutto sogni e fantasie, sono stata in uno stato di completa depressione per due anni senza uscire, ho preferito lasciare la mia adolescenza al vento perché non volevo vivere altri drammi che mo avrebbero causato danni. Mi stai demolendo mentalmente ogni giorni per i tuoi problemi perché non sei felice. Io ci provo ogni giorno ad essere felice, faccio lo stupida, ballo e canto per casa per darvi un sorriso, per attirare l'attenzione ma tu proprio come quand'ero piccola non mi guardi." Stai composta non fare la stupida, non fare in modo che la gente veda i tuoi problemi e sorridi" crescendo mi hai detto trovati qualcuno con i soldi e vattene non fare come me, prenditi quello che vuoi senza fare sacrifici non soffrire come me per amore e io cara mamma mi sono innamorata di un ragazzo per cui avevo perso la testa e quando mi ha lasciato ho pianto notte e giorno senza sosta chiedendo al dio che tu benedici e maledici ogni giorno perché avesse voluto farmi provare tutto quel dolore dopo tutto quel dolore che ho provato ogni giorni in queste quattro mura maledette. E sai mamma dopo aver provato così tanto amore e emozioni e poi sentirle distrutte in un battito di ciglia ho capito che avevi ragione che l'amore non ti fa star bene anzi ti distrugge e così mamma ti ho parlato del mio segreto e tu mi hai detto che non ne valeva la pena di soffrire per lui. Dovevo farmi più bella, più intelligente dovevo trasformarmi nella principessa perfetta e trovare come dici tu "lo stronzo che mi campa, perché nessuno è in grado di sopportare le mie isterie i miei pianti e i miei capricci" mamma non ti sopporto, voglio andarmene da qui. E proprio come hai detto tu così farò e sai pergiunta l'ho trovato e si mamma è proprio come dici tu quando non ami è diverso, quando non ami ci sono i soldi a farti felice. E poi invece piangi perché mi vorresti con te perche sono l'unica che ti ha sempre ascoltato ma mamma sono stanca di tutto e di te. Mi hai distrutta e voglio farti vedere come posso essere felice senza di te anche se non lo sono realmente perché ho ottenuto quello che tu non hai avuto. Mamma grazie per tutto perché senza di te la mia anima sarebbe ancora attaccata al mio corpo, grazie per avermi reso perfetta e inumana proprio come volevo tu. La verità mamma che appena avrò raggiunto lo scopo ti lascerò marcire proprio dove sei adesso perché io sento di potermi salvare sento di potercela fare ma senza di te.

Sesso anale e morbo di crohn

Ciao a tutte. C'è Qualcuna di voi che ha il crohn ed ha provato a fare sesso anale con il proprio partner? Ci sono controindicazioni? Non l'ho mai fatto ma sono tanto curiosa..... grazie  a chi risponderà.

e niente...

Sono una ragazza semplice, piango e poi rido, insoddisfatta e fiera di me, introversa e solare. No. Non è uno stupido sfogo di "Donnadaicapellicorti"!E' il mio! Cosa faccio nella vita? Al momento mi rilasso e lascio che se ne occupi il destino. Si, lo so, sono a pezzi. Pensare di affidarsi al destino è folle...
Mi mangio le unghie, bevo caffè e mi lamento.. Ho avuto una storia superficiale, con la speranza di poter soffocare dolori, gelosie e cacchi vari. C'è stato solo un ragazzo, solo un ragazzo, che mi ha fatto perdere la testa. Cosi giusto per me... Non è possibile, deve essere per forza omosessuale, perchè, è troppo perfetto. HaHaHa eh già, sedotta e abbandonata.
Eppure, dopo un po' pensavo non facesse lo stesso effetto rivederlo. E invece, è come la prima volta, come il primo giorno.
Ma non ti toccherei nemmeno per sbaglio, non più. Tu mi hai distrutta e non  ti guarderò mai più negli occhi, a malincuore rinuncio a te e per sempre. Santa pazienza, aiutami tu.

Quella grandissima stronza

Io davvero non ti sopporto più..bieca..abietta..meschina e falsissima..sei la rovina dell'azienda..tu malefica pezzente che sei responsabile solo perchè piazzata in quel ruolo per questioni di favori. Rompi i coglioni tutto il giorno tutti i cazzo di giorni con le tue ronde, mirate solo a controllare e mai a verificare se qualcuno abbia davvero bisogno del tuo supporto. Tu che hai messo a tutti un gps nel culo, che non sai dare risposte e che quando qualcuno eprime un punto di vista diverso dal tuo sai solo dire "se vuoi fare il capo al posto mio accomodati".

Vaffanculo puttanazza, tu e la tua ignoranza, la tua falsità e la tua cattiveria.

Spero che i tuoi cazzo di soldi li spendi tutti in medicine, merda! 

Già, l'invidia...

L'invidia non è considerata un sentimento buono, non è vissuta serenamente, e per chi crede è anche un peccato mortale, però fa parte del nostro essere umani, non possiamo negarlo, soprattutto se nel quotidiano sei costretta a ritrovarti continuamente tra le palle una persona che, forse anche non volendo (glie lo concedo), enfatizza  in qualche modo tutto quello che avresti voluto e che non hai. Denaro per vivere agiatamente e per viaggiare. Aspetto accattivante. Marito rimbecillito di lei e che a lei concede tutto. Figli di successo. Vita sociale piena ed attiva. Nessun conto da saldare con la vita, cosa che rende il suo buon umore ed il suo ottimismo apparentemente incrollabili. A fronte di te che sì, hai tanto, ma non quanto avresti voluto. Che sei stata toccata dalla malattia ed altre disavventure. Che spesso sei triste ed hai paura per il futuro. Delle volte mi sembra di odiarla, ma in fondo non è così. Io vorrei soltanto vivere in un mondo dove lei non ci fosse, per poter ritrovare la vera me stessa ed apprezzare il mio valore intrinseco. È tanto brutto dire queste cose? Non desidero il suo male o la sua sfortuna, non vorrei che vivesse le difficili esperienze che ho vissuto io, però non vorrei doverla vedere tutti i giorni col cappottino nuovo, la borsetta da duemila euro,la macchinina nuova, l'espressione di chi è felice di essere come è e di avere quello che ha, e l'aura di successo sociale, questo devo dirlo, che ha saputo abilmente costruirsi non dicendo mai a nessuno quello che pensa davvero. Io non la voglio nella mia vita, mi fa stare male, è così stronza questa cosa? Non le farei mai del male come non ne farei mai a nessuno, le auguro di continuare a vivere a gonfie vele, solo che vorrei emigrare su un altro pianeta per non incontrarla più. So quello che state pensando, che il problema sono io con le mie insicurezze, e allora? Per potermele scrollare di dosso non avrei un qualche diritto di vivere, almeno per un po', in un ambiente più sano che poi per me significherebbe lontano da lei? Non abbiamo tutti il diritto di ritagliarci un pezzetto di mondo dove possa crescere idisturbata la nostra serenità? Non giudicatemi, se potete, e non fatemi mancare il vostro sostegno e i vostri consigli. Mi sento già abbastanza una schifezza così.

Hai pugnalato il cuore sbagliato

Siamo stati prima amanti, poi ci siamo messi insieme. Sia io che te non avevamo mai avuto una tale intesa sia sessuale che affettiva. La tua amica mi veniva a dire che le raccontavi di non aver mai goduto come con me. Finché vivevi a casa tua andava tutto bene, poi la disgrazia. Prima ti é crollata la casa in ristrutturazione, poi tuo padre che torna a vivere a casa sua, dove vivevi te, allora sei venuta a stare da me. Poi gli hanno diagnosticato l'alzaimer, e hai cominciato a bere decisamente troppo. Ti ho vista andare cosi giù che decisi di rimanere qui con te per Natale, visto che non ne avevi mai avuto uno in vita tua, ma hai continuato ad andare giù. Nessuno si preoccupava di te. Solo io. A combattere contro i tuoi amici di merda che invece di spronarti seppellivano tutto con un'altro drink ed evasioni, e tu rimanendo a dormire da loro. A un certo punto ho detto basta, e ti ho buttata fuori, visto che a loro faceva cosi piacere tenerti. E ovviamente ti é andata mal anche con loro (mi vedevano come imbecille, poi si resero conto cosa voleva dire ciucciarsela. Pezzi di merda). A quel punto avresti dovuto capire, realizzare perché ti ho buttata fuori. Per farti capire cosa stavi perdendo. Un bagno di umiltà avrebbe dovuto renderti più intelligente, e invece no: hai preferito rimanere imbecille. Mi hai trascinato giù con i tuoi problemi, mi hai distrutto la vita e ora sono in un'altro paese, da solo, dove ho perso te, la casa, il lavoro, e un conto corrente prosciugato mentre tu adesso ti scopi quello che ti sta finendo il pavimento della tua nuova casa, che tra le cose é il proprietario alcolizzto del pub dove ti ubriachi. L'amore. E adesso, mentre mi guardo un video divertente, all'improvviso e senza un motivo mi immagino te che ti fai chiavare da lui, col tuo respiro ansimante, di puro sesso, o che mentre glie lo succhi lo guardi negli occhi come facevi con me. Nel più totale menefreghismo di quello che ti ho dato: la mia vita.  Pensare che lo fai con lui dopo che per un anno e mezzo che mi sono preso cura di te, quello che ho dato e sacrificato, aiutandoti la mattina a svegliarti perché i sogni erano troppo intensi e non sentivi la sveglia, per non rischiare di perdere il lavoro, e con quanto infinito amore nei tuoi confronti (e tu che non hai fatto il minimo sforzo, rovinando di fatto tutto quello di bello, incredibile e unico che c'era tra noi. Tutti si emozionavano a vederci)... per quanto non meriti tutta questa importanza questo pensiero mi dilania dentro. Ne potrei scrivere cosi tante... ma non ce la faccio più. Vorrei dimenticarti e basta ed andare avanti, ma poi qualcosa mi ferma. Che cos'é? Non lo so. Lascio che questo sentimento cresca dentro di me e poi...

Ecco cosé! La mia dignità! Devo restituirti una parte del dolore che mi hai dato. é troppo per me. Pan per focaccia...o non potro mai più aver rispetto per me stesso.

Non meriti assolutamente niente e presto scoprirai cosa comporta fare del male a chi ti ama. Dovrai provare la stessa cosa che provo io. Ci vorrà del tempo, ma posso aspettare. Ma una volta che tirero le fila... non ci sarà più nessuno ad aiutarti a rialzarti. E a quel punto ti potro veramente mandare AFFANCULO.