Tutti gli sfoghi

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Maternità e cacarsi sotto

Tra due mesi e poco più nascerà mia figlia.

Sono strafelice ma allo stesso tempo terrorizzata.

Ho paura di non essere all'altezza e mi stanno venendo mille paturnie.

Vivo nell'ansia di non essere in grado di fare la madre e ho paura di essermi infilata in una cosa più grossa di me.

Mio marito ride di me ma sto proprio male...

Ditemi che è normale e che passerà tutto vi prego.

Freerider

Come da oggetto. Che fine hai fatto?

Consiglio urgente!!!!!!

Chiedo un consiglio urgente!!! 

Il mio ragazzo ed io stiamo assieme da 2 anni e va tutto bene, solo che c’è un piccolo problemino ora. Una ragazza nuova nella biblioteca che frequenta tutti i giorni per preparare gli esami. La tipica gatta morta che a pelle non mi piace per nulla perché, anche quando sono andata a trovarlo qualche volta, fa sempre finta di non vedermi come se si vergognasse. Dai modi di fare di lei sembra che gli vada dietro e io ovviamente ho detto al mio moroso che lei non mi piace. Il fatto è che lui ovviamente ha detto che non rinuncia a un’amica per gelosia mia(ok ovvio non glielo chiederei mai!) però io ci sto male e non son tranquilla... ho provato a parlargliene ma se la ritiro fuori lui si arrabbia e dice che sono solo gelosa. non so ma lei mi sembra un po’ troppo invadente e credo sia cotta di lui !! Che devo fare?????!! Aiutooooo

Essere padre e fare il padre

Salve,scrive un padre che è stato solo un padre biologico ma anaffettivo.

C'è differenza tra ESSERE padre e FARE il padre. 

Ho donato beni materiali alle mie figlie e loro in cambio mi odiano.

Ci sarà mai un modo per rimediare?

Si accettano consigli per fare il genitore...Io non lo ho saputo fare mi sà!

Tra un po' e' natale ed il piu' bel regalo sarebbe vedere le mie figlie singolarmente e chiedere ad una ad una come se la passano.

So di essere stato una persona orribile ma...Ci sarà mai un modo affinche' le mie figlie mi perdonino?

Io ricordo vagamente che le ho in parte trattate male,e se l'ho fatto avete fate bene a odiarmi ragazze!

Ma quest'odio non puo' durare eterno

Io comunque vorrei fare pace con tutte loro solo che non so sia possibile... 

Distinti Saluti. 

 

 

Addio

La cosa più bella che ho fatto? 

 chiudere con te, con il tuo narcisismo, con il tuo bisogno quasi fisiologico di essere l'oggetto del desiderio di chiunque, perfino il mio, pur essendo tu una donna etero.

chiudere con le tue bugie,con il tuo lanciare segnali che poco lasciavano spazio alla mala interpretazione (salvo poi  ritrattare) con le tue illusioni, con il tuo volerti sentire sempre e comunque la più bella, con la tua sufficienza, la tua superficialità, la tua condiscendenza, il tuo darmi le briciole, il tuo giocare coi miei sentimenti, il tuo voler sempre lasciare la porta socchiusa.

Ho fatto bene. Perché indovina un po'? C'è qualcosa di più bello di te. Ed è la mia felicità. Mi sono resa conto di amare più l'idea di me felice che te. Io, quella che hai considerato l'invidiosa pazza malata di mente che rosicava perché ora hai un coglione che chiami fidanzato, ti saluta. Pensa un po'? Sono così ossessionata da te che al solo pensiero di sentirti e di sentire un'altra delle tue vanterie su quanto sia fantastico quel budino che ti sei scelta come uomo me la do a gambe. Già perché venirmi a sbattere in faccia quanto è bello far l'amore con quel coso, sapendo quello che provo è da fetenti. Ti sei comportata così male con me, con una tale cattiveria, da spingermi allo schifo.

 

avrei tanta, tanta voglia di sentirti chiedere scusa, di farti riflettere su ciò che mi hai fatto, e quindi farti rendere conto di quanto sei egocentrica, viziata, gattamorta, egoista, superficiale e stronza. Ma tanto non ci arrivi. Finché si parla di sesso, di quanto sei bella, di quanti uomini ti apprezzano, tutto ok, come si esce fuori tema, ti si liquefa il cervello. Se poi ti si fa una critica o ti si fa notare che ti comporti di merda te ne esci con un "rosikona!1!1!" O inizi a sbuffare. Perché tu vuoi essere adorata e adulata, guai a farti sentire in difetto, ecco perché ultimamente ti stavo sui coglioni: perché ti sbattevo in faccia la verità che hai sempre negato, ossia che di me non te ne sbatte proprio un cazzo, e che mi hai usato solo per bieca soddisfazione personale.

quindi, no, non ci arriverai, a capire che sei una stronza. Che tutti ti corrono dietro non perché sei figa, ma perché ti atteggi a morta di sesso. Continuerai a fare ciò che fai. E io non te le ho mai dette, tutte queste cose, ma siccome non ho più voglia di intossicarmi le giornate parlando con te, scrivo uno sfogo. Butto via la spazzatura dal mio spazio vitale, prima di arredarlo con cose che mi fanno davvero stare bene.

scommetto che hai goito quando finalmente ho tolto il disturbo.

ma sai che c'è? Pure io sto meglio. Non dico di stare bene...ma meglio di sicuro.

mi sono voluta bene. E si, non tornerai mai indietro pentita, ma non importa: anche se fosse, io comunque dubito sarei ancora lì. Sto già andando avanti.

Continua pure a sentirti la regina di stocazzo. Per me ora sei solo un vecchio fardello da lasciare andare.

 

 

Essere dominato

Con lei avevo un rapporto strano. Lei mi comandava, ogni giorno ed anche nel sesso.. a me piaceva essere costretto a leccare i piedi e dopo essere venuto a pulirli..

 

Con i piedini avvolti nelle calze mi prstava  mentre ero legato è mi costringeva ad odorarli.. quando ero all' apice si fermava ed aspettava che finissi.. bell' esperienza con c. 

sfogo personale..

ora vi racconterò una storia,non che sia una delle migliori,ma in qualche modo cercherò di trasmettervi le stesse emozioni ce ho avuto io in quell' istante. 08.06.2017. quel messaggio inaspettato,quella chiamata giorni prima, furono l inizio di un qualcosa di importante che lasciò un segno profondo nella mia vita. ma partiamo dal principio, da quel ciao inaspettato in una torrida giornata di giugno. non ci conoscevamo, non ci eravamo mai visti,ma già c'era una strana connessione tra noi. 12 giugno, arrivò il giorno del primo incontro, in quel bar, pieno di ricordi, un saluto,un caffè e tanta vergogna,fu cosi che passarono i giorni, ci vedevamo di più , passavamo ore e ore insieme, avevamo un divano,il nostro, dove passavamo la maggior part del tempo. stesi, uno vicino all' altro, a condividere uno spazio troppo stretto per starci entrambi, ma non importava a nessuno. passarono i giorni e sempre su quel divano arrivarono i primi baci dati di nascosto nel buio di quella stanza, i primi abbracci, e le prime volte a dormire insieme,a un centimetro dal cuor, con la testa sul suo petto, nel buio della notte si sentivano solo i nostri battiti del cuore mischiarsi tra loro. passavano le settimane, ogni risveglio era sempre il migliore, le volte felici, le volte con il collo da coprire per i troppi succhiotti, e le mattine in cui non avevamo dormito tutta la notte, l alba vista almeno 100 volte... ma poi, arriva la distanza,e si inizia a far sentire.. 50 km che ci dividevano, non erano tantissimi, ma per due ragazzi di 17 anni,sono un numero abbastanza difficile..iniziava difficile vedersi, e la mancanza era troppa,insopportabile per due  persone innamorate.cosi iniziarono le mancanze, la voglia di aversi e non poter sfiorarsi.. passarono le settimane, video chiamate,chiamate e messaggi ci aiutavano a sentirci più vicini...arriva quel 15.luglio, quasi un mese che non ci vedevamo,aspettavamo quel giorno da molto,concerto del nostro cantante preferito, io da una parte dello stadio e lui da tutt' altra, lontani ma vicini, una folla di gente che ci divideva, fin quando a metà concerto inizia quella canzone che c eravamo promessi di sentire insieme, la nostra canzone.  quella che parlava di noi, il regalo più grande. In quell istante la gente avanti ai miei occhi spariva, non le vedevo più , vedevo solo lui, troppo lontano da me, superai tutto, tutta la gente, tolsi tutti i pensieri dalla mente, volevo solo a lui, lo volevo mio, lo stavo andando a prendere, in quel momento e per sempre. poco dopo ero dietro di lui , ad abbracciarlo forte e lui con un sorriso mi strinse ancora di più, era un amore puro.  Ma dopo quell incontro le cose non andarono molto bene, tornò a farsi sentire la distanza e in qualche modo, lui iniziava ad essere un po più distaccato, come se in quell istante,chi provava ancora amore ero solo io. Io non gli espressi il mio amore a parole,ma se gli sguardi hanno un linguaggio,il più grande idiota avrebbe capito che avevo perso la testa per lui. Ma lui non l aveva mai capito veramente, mi pensava una stronza, una che lo prendeva in giro, che con l amore ci giocava, ma non ha capito che ero io la prima ad averci perso la testa in quella storia. Passarono giorni e arrivò un suo messaggio . "Tutto troppo bello, ho bisogno di una pausa."... Le lacrime iniziarono a scendere,le mani a tremare, il mio corpo a cedere e io..io mi sentivo distrutta. Lui che fino a poco prima era mio, ora lo vedevo allontanarsi prima di poco e poi sempre di più , fino a non appartenermi più. Decisi che da quel momento in poi avrei smesso. Tutto quanto. Avrei smesso di parlare con qualcuno, di affezionarmi al punto di credere di non poterci vivere, senza innamorarmi, di tenere tanto a qualcuno da far di tutto per lui. Avrei smesso di farmi troppi problemi, cercare  una via  di mezzo per non far star male nessuno, avrei smesso tutto quanto,persino di abituarmi a certi abbracci o certi sguardi. Decisi di rinchiudermi in me stessa. E chissene frega se poteva essere sbagliato avrei potuto spendere le sere a distruggermi d' alcool e fumo e non mi importava, perché era sempre meglio che farsi distruggere da qualcun' altro. decisi che niente  poteva toccarmi ,sfiorarmi.Nessun complimento, nessun giudizio. Volevo spegnere le emozioni e,semplicemente, vivere. Vivere anche senza vivere davvero. Mi andava bene cosi. ma stare male per qualcuno,no. Non mi andava più....  Ed ora, son passati esattamente  5 mesi da quando ci siamo lasciati, e non l ho dimenticato. nonostante sia passato un sacco di tempo,sono cambiata, sono sicura che anche lui è cambiato. Ma una cosa e rimasta la stessa: l' effetto che mi fanno i suoi occhi. quello non cambia mai.  Anche se fingiamo che non sia mai successo niente, ci guardiamo di sfuggita quando capita di incontrarci, come fanno due estranei, come se non avessimo mai condiviso nulla. Ma quando ci guardiamo cambia tutto, mi crolla il mondo, anche se magari in quel momento ho in testa un altra persona . I suoi occhi, in ogni caso, mi abbattono sempre,completamente. E mi ci vuole qualche minuto per tornare allo stato iniziale. Solo un ricordo. il migliore, il più bello, quello che ancora continua a fare male. No, non l ho dimenticato e qualche sera ripenso a lui. e mi rinnamoro ogni volta e ogni volta mi tortura un pò. E non l ho dimeticato , sul serio. non potrei mai..

dopo tutto quello che ho fatto per lui ho scoperto che mi faceva le corna... ma mi sento sempre io sbagliata... voi cosa ne pensate?

E' vero che quasi tutti i ragazzi fanno commenti volgari tra amici?

Ciao a tutti, ho 23 anni ma sono una ragazza un po' all'antica: non mi piace bere, fumare, farmi le canne, fare sesso casuale... Mi sono da poco lasciata con il mio fidanzato, che per le cose elencate sopra era uguale a me (nonostante le battute che faceva) ma per altre cose ancora più importanti no, ma questa è un'altra storia. In passato (quando stavo con lui) ho sofferto di gelosia ossessiva, perché lui commentava in modo volgare le altre con i suoi colleghi. I commenti non si limitavano a un "che gnocca"; addirittura una sua collega gli aveva detto "Se la tua ragazza sentisse come parli qui..." Anche quando eravamo insieme e c'erano gli amici o il cugino faceva delle battute che mi davano fastidio o sembrava comunque interessato alle altre. Esempi: siamo a cena con gli amici, lui va subito dall'amico e gli dice con fare malizioso: "Tutte ragazze le cameriere eh" oppure tavolata di ragazze vicino a noi: ecco che fa una battuta semi-maliziosa. Io ero arrivata al punto che avevo paura quando apriva bocca. Una volta beccai un commento su un gruppo facebook: "Datemi il nome di quella topa bionda su channel 24 che non le esce mai" oppure un altro commento "Chiavabile". A me queste cose davano un forte fastidio. Ho paura che la maggior parte dei ragazzi facciano commenti volgari nonostante siano fidanzati, arrivando magari a dire anche cose tipo "Quella me la farei". Ho paura che non troverò mai uno che non lo fa! Lo so che non sono tutti uguali però se sento in giro ce ne sono pochi come li vorrei io.

Vorrei tornare indietro.

Mi sono trasferita da 3 anni in una nuova città, ho aperto una mia attività commerciale e con tantissima fatica la sto portando avanti, ma i debiti si accumulano, non sempre riesco a coprire le spese e sto valutando di chiudere tutto, fermo restando che mi rimangono da pagare 30000 euro di mutuo alla banca.

La città dove ho aperto il mio negozio è gretta e provinciale, sono tutti contadini smessi che girano con il macchinone e spendono solo sulle cazzate, abbiamo vicini di casa che nemmeno ricambiano il saluto quando li incroci per le scale e francamente anche il posto fa cagare, son venuta qua per stare vicina alla mia famiglia che vive qui da 20 anni, ma tornassi indietro rimarrei dove ero, con un lavoro da dipendente che mi obbligava a lavorare tutti i weekend e i festivi, ma quanti pensieri in meno e quanti soldi in più in definitiva mi rimanevano in tasca, adesso faccio la fame in un posto di merda.

Sono felice di avere la mia famiglia vicino, quello si, è l'unico lato positivo di tutta questa storia e non è poco per carità, ma così non ce la faccio veramente più.- 

non voglio finire male

Semifrequento un ragazzo da ormai cinque mesi ormai, tra noi non è nulla di serio. Un giorno penso di volere qualcosa di più serio, dopo 5 minuti no perchè lui è molto più piccolo di me e siamo diversi su tantissime cose; andiamo molto d'accordo, stiamo bene insieme ma fondamentalmente lui non vuole stare con me. Penso di essere carina, intelligente e sì mi fanno spesso i complimenti perchè dicono che ho un bel culo... Il mio problema è che ultimamente attraggo solo casi umani e qualcuno pure pietoso. Non credo di essere messa così male da dovermi accontentare del primo caso umano di passaggio. Stupido Tizio che non capisce che potrebbe avere una ragazza fantastica e invece non cerca nulla di serio!!!!