Tutti gli sfoghi

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MI STO INNAMORANDO (?) DI UNO SPOSATO

sono una ragazza di 25 anni.. e ho conosciuto un uomo sposato di 10 anni più grande di me.. con un figlio in arrivo.

sono felicemente(?) fidanzata e questa cosa era iniziata per entrambi come del semplice sesso.. per uscire un po' dalla monotonia, e forse per lui per concedersi l'ultimo divertimeno prima di diventare padre. 

Adesso che ci siamo visti più volte sta diventando sempre più difficile riuscire a non sciverci, sentirci, cercarci.

So perfettamente che le cose tra noi non cambieranno, che nessuno dei due lascerà i rispettivi partner, e probabilmente nato il figlio neppure ci vedremo più, ma nonostante ciò non riesco a fare a meno di lui, a ragionare con la testa..lo desidero così tanto che non riesco nemmeno a provare senso di colpa..l'unica cosa che sento è il desiderio di vederlo ancora anche se per poche ore.

Non voglio neppure chiedere cosa fare, perchè la cosa è più che ovvia: troncare. so che sto facendo del male alla sua famiglia e al mio ragazzo, ma voglio godermi questa situazione.. spero solo di non illudermi incosciamente di poterlo avere per me un giorno. 

 

Credo che mi armerò

Sinceramente, mi sono stufato di essere messo un mezzo a tutte le storie che succedono in Italia, che se uno fa una cosa è colpa di tutti gli altri.Credo che mi armerò ed imparerò a sparare, perché non sono sicuro con i pazzi omicida, che girano in Italia ultimamente

Circondato

Boh. Non so piú cosa pensare...

 Forse avete ragione voi non l'ho mai escluso. "l'onestá non paga mai" , a detta vostra. Sará sbagliato essere fascisti ma é l'unica via, voi dite. Io invece vi dico che come sempre piuttosto che pensare con la testa pensate con la pancia( gli istinti piú bassi). Se un ragazzo straniero fa a pezzi una ragazza non vuol dire che sono tutti cosi.Se pensate in questo modo vi ricordo che il nostro stato ha delle forze dell'ordine che se funzionano per i ragazzetti co na cannetta funzionano anche con gli assassini. Se invece il vostro desiderio di coprire violenze immotivate dietro il nazionalismo supera il buonsenso, allora ricordare la shoah, le foibe, e tutti i genocidi possibili non serve ad un cazzo di niente.

che vivo a fare?berlino 1945

Scrivo tante cose che mi danno fastidio tutte in una volta.  

Ho la ginecomastia e non la posso pagare, o meglio potrei ma mia madre non mi da i soldi.

Non ho mai scopato e baciato una donna e a 23 anni verso i 24, la cosa inizia a darmi fastidio.

Per la ginecomastia e il mio aspetto fisico (non brutto, a parte questo difetto e il fatto che vabeh non sono rocco siffredi) ho buttato una marea di occasioni nel cesso, occasioni che ho avuto nonostante tutto, ora sono disoccupato e non studio perchè iniziare l'università alla mia età è un suicidio, almeno per me che non ho soldi. 

Grazie al fatto che i miei abbiano vissuto per anni da separati in casa, grazie al fatto che abbiano divorziato quando io mi diplomavo con mille difficoltà, grazie al fatto che mio fratello è uno schizofrenico da quando vado alle medie (2006), io ho una vita di merda. 

I miei amici? Da molti mi sono fatto in piedi in testa, salvo mandarli a fanculo quando avevano superato ogni limite. Ne ho alcuni ora, che si fanno sentire ogni tanto e non sono di grossa compagnia.Meglio di niente, anche perchè ormai sono diventato abbastanza selettivo e cinico, perchè alla fine chi non entra nella mia sfera degli interessi non esiste, come non esistevo io da piccolo quando avevo mille difficoltà e tutti ,insegnanti e compagni di classe, se ne fregavano o mi prendevano in giro. 

L'unico sfogo che ho è il calcio ogni tanto a settimana, sport dove onestamente non sono un granchè ma almeno mi distraggo dai problemi che ho. 

Chi seguiva mio fratello e anche me, se n'è andato perchè no cash= no aiuto. =) 

Da quando poi ho scoperto la verità sulla seconda guerra mondiale e sul fatto che ci abbiano mentito a scuola e i politici, mi è molto chiaro ciò che stiamo vivendo come popolo e come nazione, ma anche come continente : siamo finiti, e nessuno o pochi sanno perchè, tra questi ci sono io e preferirei non sapere nulla di tutto questo. 

A proposito, ho anche le miedesopsie che non riesco a curare e che aumentano di giorno in giorno, vedete cosa sono e fate che io sono già nello stadio dei filamenti multipli.

Mio padre non sgancia un centesimo e quando lo fa mi fa sentire in colpa, nn da neanche i soldi del mantenimento a mia madre. 

Addirittura alla vigilia di Natale mi ha detto che "non ha famiglia" ,mi voleva far pagare i vestiti con il mio bancomat, non che io ne avessi piu di tanti eh ma giusto per dirvi che cosa fa: non lo vedo da allora, ho una dignità e anche se tra poco compie gli anni, da me non merita rispetto ne compassione, anche se vorrei dargliene.

Cosa manca? Ah si, ho una macchina di merda senza servosterzo che mia madre non mi lascia se non raramente perchè ha paura. Di cosa non so,visto che la patente ce l'ho (lascio stare come l'ho presa, un orrore) e non mi da neanche la possibilit di prenderne una decente...

Mi sento come un tedesco di 40 anni nel 1945 che sta combattendo sapendo che farà una brutta fine, dopo aver fatto una vita di merda e se per caso riesce a salvarsi, il peggio verrà dopo guerra ( cercate i campi sul Reno fatti dagli americani e che cosa fecero i sovietici dopo la guerra in Germania)

Comunque non mi arrendo, anche se farsi fuori sarebbe una giusta fine per questa vita, che in futuro può solo che riservarmi il peggio che non ho ancora vissuto ( e di cose brutte ne ho vissute molte, anche di te che sei arrivato fino a qui e che pensavi di avere una vita di merda, non è così brutta dopo aver letto la mia vero? ciao =) . 

 

Il corpo non è la mente e la mente non è il corpo

Ho conosciuto questo ragazzo pochi mesi mesi fa: due persone completamente differenti, ma con una visione molto simile della vita e di ciò che ci sta attorno. Ha una mente meravigliosa ed è molto brillante. In pochissimo tempo lui si è invaghito di me, ma io mi sono sempre mantenuta leggermente fredda (a differenza sua, io non sono impulsiva e ho bisogno di analizzare le situazioni prima di buttarmi a capofitto)...lui cerca di andarmi incontro, però il problema è uno.

Lui...non mi piace fisicamente. Mi sento stupida e superficiale, non sono il tipo di persona che fa questi ragionamenti e adesso che ci sto dentro, mi sento orribile.

Dagli altri mi sento spesso dire di essere una bella ragazza,beh io non ho un'autostima molto alta quindi non riesco a dire lo stesso. So solo che quando sto vicino a lui sembro una miss...non è una cosa bella da dire, ma mi pare proprio così. Non mi attrae, né lui, né la sua postura, né il suo tono di voce. Il pensiero di fare sesso con lui mi fa quasi ridere. Spesso mi dice cose dolci sul mio aspetto e io mi sento a disagio a 'ricambiarlo', cosa mai successa con altri ragazzi a cui sono stata legata.

Raramente mi è capitato di incontrare qualcuno con questa personalità, ma è più forte di me, non riesco a sorvolare sul suo aspetto. Cosa posso fare?

Rabbia Stradale

Soffro di rabbia stradale! Ogni volta che esco dal lavoro, devo fare una strada provinciale dritta, un rettilineo di 6 KM. Eppure, per fare questa strada, a volte trovi camion, o peggio ancora dei vecchi, che vedono il limite dei 50 e vanno ai 30!

Ma si può??? Ogni stramaledetta volta che si forma un rallentamento è sicuro come la morte che il primo di questa processione è sempre un vecchio con la panda nuovo modello! Perchè la colpa è sempre loro, di questi che a 80 anni non dovrebbero più avere la patente rinnovata e sono un pericolo. Oggi lo stesso, ero in attesa a un semaforo, primo della fila. Una vecchia parcheggiata a bordo strada prima tampona ripetutamente la macchina parcheggiata dietro di lei nel fare manovra, poi mi si piazza davanti, rimanendo nel centro dell'incrocio mentre da tutte le parti arrivavano le altre auto rischiando di provocare tantissimi incidenti. Al momento in cui il verde è scattato per noi, lei è rimasta inchiodata. E le donne che non riescono a guidare cinque minuti senza guardare il telefono o parlarci? Le vedi, una mano sul volante, l'altra sul telefono che guardano distratte tutto tranne la strada. Ma chi dovrebbe vigilare su queste cose? Ogni volta che ne vedo uno cosi, o che rallenta per dare precedenze a casoa chi non le ha, che va ben sotto i limiti di velocità non posso fare a meno si sfanalare o suonargli. Per non parlare di quelli che in tangenziale rallentano solo perchè vogliono vedere l'incidente, rischiando di causarne altri....

Non riesco a dimenticarla

Ho 25 anni e mi sono lasciato da  circa un mese e mezzo con la mia ragazza. Premetto che so che ci sono passati tutti, so che è normale e col tempo andrà meglio. Ho avuto relazioni prima ma non mi sono mai e dico mai sentito così con nessuna. Sono un tipo molto razionale, quindi ne capisco i motivi e tutto, ma non riesco quasi oiu a vivere la mia vita. Sono così cosciente e razionale, che non ho mai detto a nessuna Ti amo. A nessuna tranne che a lei. Eravamo e siamo tutt'ora perfetti, lo sappiamo entrambi e ci amiamo ancora. Purtroppo la distanza non ci ha permesso di viverla. Ci siamo lasciati solo per questo, nessun problema o altro. Ci abbiamo provato ma riuscivamo a vederci per pochi giorni una volta ogni mese e mezzo, era durissima. Abbiamo avuto persino un passato difficile molto simile, ci siamo confessati cose mai dette a nessuno. Ho fatto il miglior sesso della mia vita perché era lei a renderlo così bello. Quando vi dico che era quella giusta, non è perché ne sono ancora innamorato o perché non riesco a pensare altrimenti. Lei era perfetta per me e non l'ho mai pensato delle altre una volta che ci siamo lasciati. Abbiamo deciso di non sentirci più per qualche mese perché non saremmo riusciti ad andare avanti. Ho perso tutto, ho perso interesse per qualsiasi cosa, non riesco a non guardarla su Facebook, non so cosa fare e ho paura perché ho avuto diverse relazioni ma mai mi sono sentito così. Mi sento morire a pensare che un giorno lei possa stare con un altro, farci sesso e dirgli le cose che diceva a me. Ho paura che quando ci risentiremo se ci risentiremo, non sarà come prima, che non provi oiu nulla per me. Ho paura che col tempo si dimentichi ciò che siamo stati. Vorrei sapere se le manco, se anche lei mi pensa ogni giorno (cosa che non credo, ha un carattere forte e avrà deciso di andare avanti e basta), se è tentata di scrivermi. Non so cosa fare, è un mese che ho  perso tutto e sono depresso. 

Lasciata per la sua ex

Ciao.
E' tanto che non scrivo in questo forum e vorrei raccontarvi una storia che mi sta dilaniando.
Dopo alcune storie finite malissimo, la scorsa estate conosco per caso un ragazzo che fin da subito mi sembra carino. Io all'epoca uscivo con un'altra persona, lui era stato lasciato da pochissimo dalla sua ex con cui è stato tre anni, anche se non sembrava soffrirci troppo.
Dopo un mesetto la mia frequentazione con l'altro ragazzo finisce, mentre con questo avevo soltanto un rapporto di amicizia. Ci sentivamo spesso, scherzavamo, ci raccontavamo le nostre vicende personali. Lui sembrava uno molto simpatico e alla mano, uno tranquillo. Mi parlava della sua ex descrivendola come una ragazza molto problematica e stressante, che gli ha causato problemi di stress anche fisici, e diceva che stava meglio da single.
Passata qualche settimana abbiamo cominciato a uscire insieme. Lui fin dall'inizio è stato molto chiaro con me, dicendomi che ha sempre fatto molta fatica a provare sentimenti per chiunque e che con questa ragazza ci stava un po' per affetto, un po' perché era bella, e un po' perché non ha mai avuto un grande successo con le ragazze. Ha persino chiuso un occhio su tradimenti e altre cose per questi motivi. 
Proprio per questo (o almeno credevo fosse così) con me voleva andarci molto piano; diceva di avere paura che io avrei sofferto a stare con lui. Io d'altro canto ho voluto rischiare, perché comunque vedevo una grandissima affinità caratteriale e anche la passione era alle stelle. Passavamo notti a dormire abbracciati o a raccontarci cose molto private della nostra vita; lì sono venuti fuori i suoi problemi di salute che ora sta curando, la sua autostima totalmente inesistente e quello che credo fosse un principio di depressione. Spesso ho avuto paura che facesse qualche gesto estremo e così ho sempre cercato di stargli accanto e supportarlo in tutti i modi.
Le cose sembravano andare bene tra di noi, anche se il fantasma della sua ex era sempre presente. Si erano rivisti per parlare ed avevano deciso di rimanere in buoni rapporti, ma lui continuava a parlarne male e in ogni occasione la tirava fuori, facendo dei continui confronti tra me e lei in cui io del resto uscivo vincitrice (non solo a livello caratteriale, ma anche fisico). Poi nell'ultimo mese il nostro rapporto ha cominciato ad allentarsi un po'. Certo, parlavamo, ci vedevamo... ma io vedevo che stava male e che comunque, per quanto difficile da ammettere, io ero innamorata e lui no. 
Poi la settimana scorsa l'ex gli ha chiesto di rivedersi per dargli il regalo di laurea. Ieri si sono visti, hanno parlato e poi... si sono baciati. Lei gli ha detto che non se la sente di tornare insieme perché sta male, lui è tornato da me distrutto. E mi ha lasciata, dicendo che rivedendola ha capito di essere ancora innamorato di lei, e che vuole fare tutto il possibile per convincerla a tornare insieme. Per me comunque è ormai OVVIO che torneranno insieme.
Io sto malissimo. Mi sento tradita, non mi sento abbastanza. Ancora una volta non sono stata in grado di farmi amare, ancora una volta c'è una ex in mezzo più importante di me. Vorrei non chiudere con lui, anche perché in questi mesi oltre a essere il mio ragazzo è stato anche il mio migliore amico... ma come farei a sopportare una situazione simile, dopo che siamo stati insieme? Come farei a uscire con lui senza poterlo manco baciare, e sapere che nella sua testa c'è lei?
E che in quel letto dove io l'ho abbracciato, c'è lei? Al mio posto, sempre lei.
Cosa devo fare?
Non sto bene per niente. Vorrei sparire.
Ho paura che questa delusione non riuscirò a superarla.

Amore virtuale

ciao a tutti sono una ragazza fidanzata da 3 anni e con 1 bambino di 8 mesi. La nostra storia è sempre andata benissimo...

è ormai 1 anno che giochiamo a un gioco multi player online dove si fa parte di un team e si gioca per raggiungere livelli più alti.

Fin ora nn avevo mai dato peso alla chat di gioco e anzi per un periodo avevo proprio anche smesso di giocare.

Dopo la nascita di mio figlio ho ripreso in mano il gioco e questa volta giocando in un team senza il mio compagno, visti che lui nn avendo mai smesso ormai era in una lega più alta. 

Dopo vari rigiri in game, ritrovo un ex compagno di team che conosceva bene il mio compagno e comincio a giocare con lui...piano piano iniziamo a conoscerci fino al punto che gli confesso che come persona mi piaceva parecchio....

lui ha 20 anni più di me...sposato...senza figli....

inziamo a sentirci sempre di più...iniziamo a chimarci al cell...finché nn inziamo a fare sesso al telefono....

un sesso così bello e coinvolgente che tuttora mi sembra realmente di averlo conosciuto e sentito tra le mie dita...

 ogni sera io penso a lui e lui pensa a me..ci amiamo...

Piu è più volte decidiamo di chiudere qui il nostro rapporto perché ci stava sempre di più coinvolgendo ed era impossibile è sbagliato visto le nostre vite reali. Ma niente...ogni volta ci si ricascava e via di chiamate...ridere...scherzare....poi sesso....amore....tutto quello che la nostra immaginazione era in grado di creare.

Dopo mesi andati avanti così..per la serenità reciproca decidiamo (tentiamo) di rimanere solo semplici compagni di game e amici...ma ogni giorno ci pensiamo a vicenda scrivendoci quando è possibile...

 Per la prima volta ho tradito il mio compagno ....nn fisicamente ma mentalmente....

 io se nn avessi un figlio a quest ora avrei lasciato tutto per questa persona..sarei andata da lui...L avrei stretto a me e senza dirgli niente mi sarei goduta ogni singolo istante di lui...

nn so più che fare...ci sto male sia a sentirlo perché nn posso averlo..che a nn sentirlo perché mi manca la sua voce, le sue carezze, i suoi baci...far L amore con lui... 

Troppo vecchia

Ho da poco fatto 25 anni. E sì, mi sento vecchia. Saranno gli ultimi mesi molto stressanti, il periodo depresso che sto passando, ma ho notato 2 linee di espressione ai lati della bocca che prima non c'erano. Non ho notato solo quelle, ma anche un cambiamento del viso. Sono sempre stata carina, e questo è un duro colpo che ha aggiunto un altra ragione per essere depressa.  

Ero convinta che i primi segni arrivassero a 30 anni o poco prima... Invece la mia giovinezza è già terminata. Non riesco più a uscire e nemmeno a stare col mio ragazzo. Voglio lasciarlo perché non voglio che stia con una vecchia... voglio che stia con una ragazza piu giovane, senza le linee del sorriso.

Ok, sono lievi, ma gia si notano. Non so più se vestirmi da ragazza o da signora, mi sento ridicola. Ma il problema e anche col mio ragazzo, perché non so come fare a scappare e dirgli che più invecchio più farò schifo e ogni uomo vuole a fianco una ragazza molto giovane.