Tutti gli sfoghi

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Mi hai fatto male...molto male

Non riesco a farmela passare. Niente, non riesco a trasformare l'odio che provo per te in indifferenza, ti odio ogni giorno di più. 

quell'idiota del mio ragazzo è in vacanza senza me

Non lo sopporto, è un idiota. é partito a trovare "una sua amica" con un altro amico suo più idiota di lui.
 mi ha avvisata a cose fatte, non ha provato a includermi in nessun modo, non mi ha chiesto se ci volessi andare e ogni volta che toccavo l'argomento cercava di cambiare discorso. E adesso? mi scrive che fa snorkeling e fa lunghe passeggiate sulla spiaggia di notte mentre io sono a casa. Ma che si fottesse lui , lo snorkeling,la spiaggia,  l'amica e tutto quello che lo circonda.

si lamenta anche che gli rispondo a monosillabi, poverino.

non voglio rivederlo al ritorno

se prova a portarmi un suvenir so benissimo dove metterglielo.

idiota. 

i vostri peccati capitali

quali sono i 3 peccati capitali che vi definiscono? e perchè? i miei sono accidia: sono pigra e non ho mai la voglia/coraggio di mettermi in gioco e fare cose per me stessa e per gli altri, vivo vegetando > orgoglio: il fatto di stare "sempre ferma" mi rende superiore agli altri e qualsiasi persona o fatto che mi minaccia mi irrita > invidia: la costante sensazione di impotenza mi fa invidiare il successo degli altri anche se, appunto, sono troppo orgogliosa per ammetterlo e troppo pigra per  muovere il sederino. da qui il ciclo riprende. 

commentate, il più disagiato/a vince una serata a suon di jojo references

Sono una vecchia fallita

Faccio il paio con l'utente che si dichiarava un fallito 40enne:io sono una fallita 40enne. Sono laureata, ma la mia laurea è meno utile della carta igienica e non mi ha mai permesso di accedere a lavori decenti: cococo, collaborazioni a progetto, finta p.iva., prestazioni occasionali...sempre con guadagni netti inferiori alle cassiere del discount (senza toglier nulla a loro, per carità). Di conseguenza non arriverò mai ad avere una pensione, ma questo di per se' non è un problema perché di problemi ne ho ben altri e tanto probabilmente morirò prima. Non ho una famiglia mia, né un compagno, mi ritrovo mio malgrado ad abitare ancora con i miei genitori. Dopo lunga disoccupazione ho iniziato un lavoro in una azienda, sottomansionata e sottopagata. Non amo particolarmente il lavoro che faccio né l'ambiente, ma dovrei ringraziare il cielo che mi offrano un contratto senza guardare troppo l'età. Sono in "ferie" fino a settembre, ma le mie ferie sono stati due giorni ospite di una amica single con casa al mare (beata lei..). Lei è single contenta, io no: mi manca un uomo, un amico, un amante. Intanto giusto alcuni giorni fa mia madre si è rotta la spalla, perciò mi ritrovo a fare tutto io in casa; il che non mi peserebbe se non fossi costantemente sotto critica: non va bene come pulisco (mia madre casalinga ha sempre vissuto solo per pulire)ne' come cucino (mio padre è sempre stato iper-esigente e iper-critico, cosa che ha minato la mia autostima e immagino non mi abbia aiutato molto nei rapporti con l'altro sesso). In pratica per me "ferie" sarà tornare a lavorare, uscire la mattina e tornare la sera lasciandoli nel loro brodo di lagne. Se ho fortuna faccio un incidente nella mezz'ora di strada in macchina per raggiungere l'azienda. Mi rammarico ogni giorno di aver perso tempo in gioventù a studiare, senza capire che il miglior investimento per il futuro sarebbe stato trovare un fesso che mi manteneva... 

FY Girl

Fanculo donne, ve lo dico con tutto il cuore. Meglio essere gay che stare con voi. Siete egocentriche cretine dalla sessualità complicata, emotivamente disturbate e non sapete mai che cazzo volete. Trasformate la totalità della vostra vita di merda in insoddisfazione sessuale, non siete in grado nemmeno di distaccare la merda da un momento di felicità dove non si dovrebbe pensare a niente ma solo a divertirsi e godere. Pretendete dal maschio tutto, che vi debba soddisfare a tutti i costi e se non riesce è solo colpa sua. Non ci sa fare, c'ha il cazzo piccolo ed è un incapace. Fanculo troie, preferisco scoparmi un gay che stare con voi fighe di legno che pensate a venire tutto il giorno ma manco siete capaci di infilarvi un dito nella figa e conoscere la vostra demente sessualità.  Fy Lady. 

 

Ho messo la testa a posto (forse)

Nell’ultimo anno ho deciso di mettere la testa a posto.

Ho avuto una vita parallela per 12/13 anni. Dalle semplici corrispondenze, all’amicizia poi portata nel reale (mentendo sull’origine), a uomini coi quali son finita a letto. Uno dei quali, è stato mio amante per quasi 5 anni e mezzo.

Perché ho iniziato ad avere una vita parallela? Per via di una famiglia opprimente e dei suoi problemi che sono ricaduti su un’adolescente. E per via di un fidanzato (poi diventato marito) geloso e possessivo fino al midollo. Si va bè, lo so, niente giustifica l’essere una persona di merda. Va bene avere amicizie ma le storielle di sesso potevo risparmiamele, va bene.

Poi un paio di anni fa ho iniziato a pulire la mia vita dalle cose tossiche. Ho iniziato a metterla in ordine. Ho iniziato a chiudere tutti i rapporti inutili. Via prima gli uomini (ormai già in via d’estinzione), via poi le corrispondenze (ormai, trovarne una autentica è cmq cosa rara, son più le fregature).

L’effetto collaterale è stato perdere anche l’amica, con estremo dolore. Un dolore assurdo.

Abbiamo iniziato corrispondendo. Una corrispondenza meravigliosa. Poi abbiamo iniziato a frequentarci e… e niente, un’amicizia per me semplicemente meravigliosa.

Non appena la sua vita è diventata più interessante mi ha messa da parte. Nel momento sbagliato… perché complice la mia operazione chirurgica di rimozione delle persone ‘superflue’ è finita che ci ho perso pure lei, un annetto fa.

Oggi il mio matrimonio funziona. Tanto che abbiamo deciso di metter su famiglia.

“Brava cogliona che non hai chiuso prima con tutto quello che ti intossicava le visuali” mi dico.

Ma mi sento smarrita. Ho paura. Continuo ad allontanare le persone.

Ho ridimensionato il rapporto con la mia famiglia.

La cosa particolare è che mio marito non sapendo di tutti gli altri che avevo attorno, ovviamente, non può capire che ora mi sento sola. Per lui lo sono sempre stata.

Ma alla fine, nonostante questa sensazione di solitudine, ho ridotto anche i miei rapporti con le poche persone che ho nel mio quotidiano. Alcune persone hanno sofferto la mia mancanza, lo so. Ho tirato dritto.

Che cretina. Ho paura di rimanere sola e che faccio? Sparisco.

Mio marito vorrebbe un figlio. All’inizio non volevo. Non volevo perché ho avuto una famiglia opprimente ed ho paura di sbagliare. Ho paura di non essere una buona madre, visto che le righe di cui sopra evidenziano una persona di merda.

Ho paura poi che questo bimbo rovini l’equilibrio con mio marito. Ho paura che si senta poi trascurato. Leggo di mogli che una volta usato il marito come inseminatore, lo ripongono sul camino tipo soprammobile (esattamente come fece la moglie del mio ex amante) e sta cosa mi sta sui nervi. 

Non tralasciamo che mi piacciono troppo gli uomini, specie se dominanti, per la monogamia. 

E oltre a non meritare mio marito una moglie stronza, mio figlio non meriterebbe una mamma zoccola.

Tra l’altro vari esami hanno tirato fuori qualche problemino nel concepire. Forse nemmeno la natura vuole che sia madre. Ma se alla visita che ho fra poche settimane, la dott.ssa mi dicesse che non posso averne… penso sprofonderei. Mio marito continua a dire che mi ama, che vuole un figlio da me ma che se non potessimo averne la nostra famiglia saremo noi… ma so che se non potessi averne, lo deluderei. Mi ha persino proposto di adottare. Lui… egoista, stronzo e razzista, addirittura mi ha proposto di adottare un bambino anche straniero. Cosa di cui io sarei davvero felice. Anzi. Cosa di cui IO sono felice, perché mio marito si sta dimostrando un marito perfetto. Diventato perfetto dalle ceneri di uno stronzo egoista e quasi violento. Ancora su alcune cose fa fatica. È gelosissimo di qualsiasi cosa non lo coinvolga… quindi sono bandite le frequentazioni ‘solo mie’. Aperitivi con colleghi, iniziative etc… tutto bandito.

E niente. Mi sento smarrita. Non ho nessuno. Questo mi fa paura. Ma continuo ad allontanare le persone.

 

Consigli?

Ho 18 anni e sono il tipico bravo ragazzo. Sono vergine e single da un bel po’ e quindi volevo lavorare su sta cosa, cercare come fanno gli altri la ragazza. Però aspettavo come altri dicevano, e diciamo che una ragazza che mi piaceva l’ho trovata però mi ha detto solo amico. Devo cambiare l’attitudine da bravo ragazzo per poter sverginarmi? Provarci con molte più tipe( perché io ci provo solo con quelle che mi piacciono)? Non sono un figo eppure mi dicono che sono un bel ragazzo ma a me di ragazze ne vengono a dietro poche e che non mi piacciono

Figure di cacca con il ragazzo che mi piace

Ho bisogno di idee per una figura di cacca da fare a un'amico perchè lui ha detto al suo amico che mi piace e mi ha indicato dicendo: ''a lei piaci'', io dalla vergogna me ne sono andata. Se mi aiuterete, grazie mille☺

Vergine!

Ciao! Dilemma esistenziale.. Ho 25 anni e sono vergine e questa mia condizione mi pesa e non poco. Ho da poco conosciuto un ragazzo molto carino, che mi attrae parecchio, che mi ha chiesto esplicitamente se volevo fare sesso con lui. Ora, io so benissimo che la cosa non andrebbe all'infuori di una relazione sessuale, ma non mi importa, io non sono innamorata né nient'altro. Quando me l'ha chiesto mi è sceso un colpo. Ho detto no. Primo, non ho alcuna intenzione di dirgli che sono vergine, secondo, ho una paura matta. Ma a distanza di giorni questo ragazzo mi attrae sempre di più, e credo di aver cambiato idea, il pensiero di farlo con lui mi eccita. Ma...ho paurissima! Vorrei poter vivere questa esperienza perché so che poi se non lo facessi mi pentirei, ma d'altra parte ho paura di fare una figuraccia, di sentirmi impacciata, imbarazzata, di non divertirmi e di non essere all'altezza. Non ho mai toccato un corpo maschile, né tanto meno un ragazzo ha mai osato troppo sul mio corpo, e muoio dalla voglia che accada, ma ora che mi si presenta l'occasione ne sono terrorizzata, anche se vorrei tanto. Sono molto timida e fredda come persona, ma vorrei sciogliermi... Ma non so come fare! Non voglio sembrare una bambina intimidita dal sesso ai suoi occhi, ma credo che io lo sia davvero. Ma che diamine devo fare? Non mi importa dell'amore per ora... Voglio lasciarmi andareeeeeee!!!!!

siamo al capolinea

non reggo più, sono quasi quattro anni che non faccio sesso

son quasi quattro anni che non ho un contatto con un altro corpo

io, che ho sempre amato il sesso in ogni sua forma ed evoluzione

io che ho sempre curato ogni aspetto dell' erotismo.... condannato alla più becera astinenza

inutile stare a pignucolare su "quella" ... si avete capito ... la solita moglie che ha chiuso i rubinetti

per tanto tempo ho anche, nonostante la totale inavvicinabilità, mantenuto un certo interesse sessuale nei suoi confronti ma... dopo anni che mi tiene al lazzo per i coglioni, per la casa, i figli e l'impossibilità economica di buttarla fuori ... ora mi ripugna

lei, le sue idecisioni, le sue acidità, la sua ottusità nell'affrontare un qualsiasi discorso senza impregnarlo dei suoi pregiudizi e discriminazioni.

sono stanco.... sono al capolinea, farò, contro la mia volontà, quello che fanno molti uomini, pagherò un corpo.

potrò abbracciarlo, sentire il suo calore e spero...il suo profumo

potrò stringere tra le mani il suo seno ed adare ben oltre.

non avrei voluto, non vorrei, ma in questo tempo ho fatto quel che potevo affinchè incimpassi nella vita di qualcunA ,,,, che mi volesse ... anche un po bene

probabilmente non ho capito un cazzo ... farò finta sia così... e con qualche euro l'avrò

non mi stimo, ma adesso basta

adesso... appena riuscirò di finire di ammazzare il mio amor prorio .... ciò accadrà