Tutti gli sfoghi

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La roba fritta

Non c'è niente da fare, a me il fritto piace troppo. Non lo mangio spesso per non mandare in manicomio il mio fegato, ma se fosse sano...mmmm...me lo mangerei tutti i giorni.

Carne, pesce, formaggio, polenta, verdure tutto!!!!  Tutto bello buono e impanato in quella crosticina croccante, ancora meglio se la crosticina è di cereali e un po' piccante come al KFC o al Burger King. Che delizia! Inzuppare un bel pezzo di fritto nella maionese o ancora meglio, nella salsa cocktail. 

Cosa non darei ora che delle mozzarelline fritte croccanti, accompagnate dalle polentine fritte e un bel ciotolino di salsa rosa. Gnaaaam!!!! 

vita sociale assente, sono demoralizzato dalla vita

 

 

 

Ho 26 anni ,studio a Catania e da almeno 5 anni non ho avuto più nemmeno un amico/a.Tutto è iniziato già dalla metà 5 liceo, quando ho deciso di lasciare i miei amici perché erano diventati un cancro. Le uscite che si facevano erano solo per drogarsi, fumare, sniffare, ubriacarsi e vomitare, cose che non ho mai fatto perché non mi piace niente di tutto questo.
Allora pensavo che iniziata l’università avrei incontrato nuove persone.Ma il caso volle che ritrovai li persone della mia stessa città, quelle stesse persone stupide, senza voglia di non fare nulla nella vita che avevo evitato da sempre. Quindi, riconoscendomi,ogni giorno stavano con me visto che frequentavamo le stesse lezioni e prendevamo gli stessi autuobus.
Poi ho incontrato, al di fuori dell’università, la mia ormai ex ragazza, che me ne ha fatte passare tante. Mi ha fatto perdere un po' di esami, perché i suoi pensieri erano solo uscire, farsi bella, spettegolare e non fare niente nella vita, nemmeno impegnarsi a trovare il totale della somma di 2+2. In più la sua famiglia aveva come filosofia di vita il raggiungimento della massima ignoranza, mi dicevano cose tipo prima di far uscire mia figlia devo conoscere i tuoi genitori, oppure prima che tu entri a casa mia ti devi laureare e poi metti un piede qui dentro, nonostante la mia ex si fosse venuta migliaia di volte a casa mia, si fosse fatta feste, compleanni, matrimoni dei miei parenti. Alla fine a Natale 2017 non c’è l’ho fatta più e lo mollata.
Ovviamente questo mi ha causato dei ritardi nello studio, non potendo più seguire le lezioni per non far spendere ancora soldi per viaggi in autobus a mio padre per il lavoro precario che ha, e io che non chiedo mai soldi e me li guadagno da solo,anche se sono pochi.
Poi ho anche un rapporto brutto con mio fratello, sentendosi lui superiore al mondo, era sempre incazzato con me senza motivo, anche solo se respiravo, come se avesse un ciclo maschile perenne. Io non ho avuto le sue stesse esperienze, visto che lui a differenza mia aveva casa a Catania durante lo studio universitario e quindi ha potuto farsi tutte le esperienze del periodo universitario, mentre io ero costretto a viaggiare o a fare dei lavoretti mentre lui se la spassava e veniva forse una volta a mese a casa. Adesso con la sua bella laurea in ingegneria meccanica ha trovato subito un lavoro e con la sua perfetta ragazza,bazzica al nord con il suo bello stipendio mentre io sono ancora qua sui libri.
Non parlo da 4 anni con mia madre perché è una persona impossibile,basa tutta la sua vita sulle menzogne, sulle bugie e va avanti cosi in ogni ambito. Per lei ho fatto male a lasciare i miei ,avrebbe preferito che uscissi con dei drogati patologici. Che stavano male ogni singolo giorno, nonostante uno di loro fosse morto e l’altro e rimasto un mezzo vegetale.
Ad oggi studio ancora,l’unico momento in cui esco di casa è quando vado in aula studio alla Cittadella,anche se non è la mia facoltà. Ci vado perché ho la possibilità di andarci senza avere delle spese, ci vado perché ho bisogno di una certa tranquillità, di cambiare aria e uscire da questo paese, perché qui non c’è veramente nulla per me, nessun tipo di attrazione,nessun tipo di passatempo, qui è tutto morto.
Grazie per aver letto

Vita di merda

Ciao amici è la seconda volta che scrivo e questa è più disperata rispetto alla precedente.

In questo momento l'unica cosa che vorrei fare è andarmene lontano da tutto e tutti perchè la situazione che sto vivendo sta diventando insostenibile. Non riesco a trovare la motivazione per frequentare l'università,tanto che ormai è un mese che non vado più e oltre a sentirmi in colpa con i miei genitori che stanno spendendo un sacco di soldi,mi sento in colpa soprattutto con me stessa perchè sento di essere una fallita...a dare più peso a questi miei pensieri è la situazione economica della mia famiglia,perchè mio papà ormai 60enne si è ritrovato qualche settimana fa senza lavoro. Non siamo in una situazione disastrosa,ma ovviamente viene a mancare una certa stabilità di cui prima non mancavamo.In famiglia dunque tira un'aria assai pesante e davvero sofferente. In tutto ciò mi è venuta a mancare un sostegno assai importante,ovvero quello di alcune amiche che si sono rivelate delle stronze senza cuore (per altri motivi di cui non sto a parlarvi..) e infine poco fa salta su un mio amico che ha qualcosa contro di me,ma che cazzo gli|vi ho fatto !!??!! NON ne posso più!! Perchè la gente è così superficiale???! Io ne ho piene le balle di essere presa per il culo e non essere mai capita. Ho 20 anni, una vita davanti,ma ora come mi sembra invece di essere alla fine.

 

Innamorata della persona sbagliata

È più di un anno che vado a letto con lo stesso ragazzo. Era iniziata per gioco, eravamo attratti sessualmente, volevamo solo toglierci lo sfizio. Doveva finire dopo una volta, massimo due. Poi abbiamo continuato e ogni volta era sempre l’ultima. Ci sono stati anche periodi in cui non ci sentivamo più, in cui cercavamo di stare lontani, ma se io decidevo di lasciarlo perdere lui poi riappariva dal nulla e viceversa. Io ho sempre saputo la sua storia, quello che pensava e provava e anche lui di me. Non so cosa sia successo, ma ho iniziato a capire di provare qualcosa per lui e gliene ho parlato. È passato del tempo e siamo finiti di nuovo a letto. Quest’estate avevo deciso di smettere una volta per tutte. Sono stata male, gli ho davvero parlato di tutto quello che provavo sinceramente. Ci siamo allontanati... e nulla poi è tornato, l’ho anche trattato male perché era assurdo fosse tornato ancora per scopare nonostante quello che gli avessi detto. In tutto ciò sono umana e i mesi passavano e... insomma ci sono tornata di nuovo, ben tre volte... e adesso sono qui che non so cosa pensare di me stessa e la mia testa è più confusa che mai.

Vorrei essere un mostro

Sono stanco di subire sempre nella vita... Mi sono rotto le palle di non avere mai la faccia tosta di credere alle cazzate che dico come fanno tutti. Vorrei saper mentire come tutti, illudere e girare frittate... Invece basta che perda un po di allenamento e torno a subire le cagate di tutti. Voglio sentirmi libero, forte e andare incontro a qualche sogno, qualunque basta che mi faccia vivere.... Voglio picchiare chi non mi rispetta, far l'amore con una bonazza... L'avevo gia fatto anni prima, voglio rifarlo... Voglio altre 1000 possibitá, voglio sentire un pò la vita. Voglio sentirmi vivo, voglio essere un mostro... Immorale e perverso, ma libero... Non voglio creare niente per un po, solo distruggere, vivere... Prima di avere rimpianti... Voglio scegliere le mie battaglie personali, non quelle imposte dal sentire comune...

Essere l'amante di qualcuno impegnato è come una droga:

sai benissimo che è sbagliato, ma non riesci a farne a meno, non riesci a smettere. Per la prima volta in assoluto sono l'amante di un uomo impegnato. Mi fa impazzire, mi bacia con passione, è passionale ed intraprendente come nessuno del mio passato. Oggi a casa sua ho visto gli stivali della sua ragazza, lì, in un angolo. Mentre noi sul suo letto ci davamo alla passione. Non sono ancora fortunatamente al punto di esserne gelosa, ma non parliamo mai di lei, non so che rapporto abbia, se sia in crisi o vada a gonfie vele. Mi faccio abbastanza pena, probabilmente per lui sono solo sesso. Ma sono presa e mi piace, mentalmente e fisicamente. Dovrei smettere ma non ce la faccio, è la mia droga.

Amore e famiglia

Salve a tutti... vi espongo in breve il mio problema d’amore...

sono stata fidanzata 1 anno con un ragazzo, diciamo che la nostra relazione non è sempre stata rose e fiori e quando litigavamo capitava di essere violenti dapprima lui ma sarei ipocrita a dire che ad un certo punto non ho iniziato ad esserlo io.. sono consapevole di quanto fosse sbagliato tutto ciò, sono consapevole che forse lui non era il ragazzo giusto per me o magari non eravamo giusti l’uno per laltro.. ma comunque sono altrettanto consapevole che molte liti erano per motivi futili e per esagerare nel parlare ci si trovava in situazioni poco gradevoli... sono consapevole anche che oltre queste liti furibonde insieme stavamo bene, abbastanA complicità e io percepivo il suo amore e il suo affetto nei miei confronti .. comunque a luglio ci lasciamo in quanto i miei genitori scoprono tutto... non ci siamo sentiti per mesi, io sono uscita con altri ragazzi e penso che lui abbia fatto lo stesso, ho cambiato città (in quanto prima eravamo nella stessa per studio) comunque tutto ciò fino ad un mesetto fa, quando lui viene nella mia città e ci siamo incontrati.. io ho capito di esserne ancora innamorata e ripensando alla nostra relazione in modo più razionale mi rendo conto di averlo dipinto talvolta esagerando e cercando di screditarlo il più possibile per rabbia e rancore... fatto sta che abbiamo iniziato una relazione nascosta, ci siamo visti almeno una volta a settimana o io andando da lui o lui venendo da me, ma sempre mentendo ai miei.. ora ho deciso di dire a mia madre (che è come un’amica per me) che lui mi manca e che lo penso.. e che forse vorrei tornare con lui... lei mi ha detto che non è d’accordo devo lasciar stare devo andare avanti non è giusto per me e quant’altro .. ed è qui che sorge il mio problema: io vorrei tanto tornare con lui, ne sono innamorata e sono certa che non si verrebbero a creare situazioni passate (dovute anche dal fatto che sin da subito abbiamo praticamente vissuto insieme essendo entrambi fuori sede)... vorrei che i miei genitori capissero che non è un mostro come credono e come io stessa l’ho dipinto, che riuscissero a perdonarlo e a darci una seconda possibilità... vorrei consigli da parte vostra e scusate se mi sono dilungata un po’ tanto ..

Andarmene o non andarmene

Non so se questo è più uno sfogo una richiesta di consigli, allora sono quasi straniera poiché pur nascendo non Italia da babbo italiano e mamma brasiliana, sono andata a vivere in Brasile quando avevo 7 anni, vivevo in una citta tranquilla cioe a Brasília-, un luogo molto lontano dagli stereotipi festa, spiaggia, calcio, poverta. È una città localizzata nella zona centrale quindi nell'entroterra, è li silavkra e basta, e non è difficile trovare lavoro.

Quando ho compiuto 18 anni mamma mi ha detto di venire ad abitare con delle zie, sorelle di mio padre, e tutto a posto, gentilissime, mi hanno accolto come una figlia, mi sono laureata e dopo tanta, ma tanta ricerca nessun lavoro serio, solo un lavoro per il banco in una pizzeria dove lavoro tuttora. Siccome mamma è sarta e mi piaceva vedersela lavorare in laboratorio ho deciso di fare un corso per diventare sarta modellista, e qui nascono i problemi, un corso nel campo della moda fatto in Italia ha molto peso all'estero, è mia madre mi ha detto di finire il corso, sono tre anni quindi mancano due, e quindi tornare in Brasile per lavorare come sarta ad un buon livello.

Io però mi sono molto affezionata all'Italia, amo i Borghi, i paesaggi, la storia, l'arte, amo soprattutto la montagna, amo l'Abruzzo soprattutto. E mi chiedo come potrei vivere senza queste bellezze!! Dal Trentino alla Sicilia i paesaggi sono meravigliosi e in materia di bellezza l'Italia non ha rivali, però come dice mia madre non si puo vivere e mangiare i monumenti nè i paesaggi, è insomma l'indipendenza economica manca. Tra io cuorio cuore e i soldi non so proprio cosa fare 

Non ce la faccio più con la gente inutile che tocca frequentare solo perche familiari

a natale ogni parente vale. Non sta bene non presentarsi oh no. Cè il cugino che non senti mai. La sua fidanzata che a malapena ti saluta. Tua cugina e il marito che ti trattano come una down. Tua nonna che si lamenta di te per nessun motivo al mondo porcocane (la chiami sempre, la porti a cena fuori) tuo fratello che è ok ma devi sempre chiamare te. Mi sono terribilmente rotta !  

22 mesi di vita schifosa

Sono passati 22 mesi, da quando mia moglie è impazzita causa gravidanza e pounon parto. 22 mesi in cui la logica semplice delle cose, per lei era totalmente saltata. E ti trovi a litigare per sciocchezze che la sua mente debilitata dagli ormoni, ritiene invece di fondamentale importanza. Un inferno di idiozia post partum in cui devi concentrarti, trovare il Cicerone che è in te, e tenere la barra dritta per uscirne aspettando il calo ormonale. Le donne sono così. Perdono il senno della ragione. Diventano aggressive ed intolleranti. Dimostrano tutta la debolezza delle loro menti, un'allergia al buon senso e al ragionamento. Il mondo non é un bel posto, ma fortunatamente non è peggio, grazie al fatto che il sesso debole, non ha posizioni di potere. 

Quindi, tenete duro. Compatitele e attingete la forza mentale dal vostro cervello maschile. Prima o poi la follia scemerá, e riavrete la persona di cui vi siete innamorati. Poi potete affrontare una seconda volta con un secondo figlio. A me ne basta uno, visto che sto per riraggiungere la normalità