Tutti gli sfoghi

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Non so cosa mi passa per la testa

Io sono fidanzata da quasi 2 anni, e questo fine settimana incontrerò tutta la sua famiglia. TUTTA. Già ho conosciuto i suoi e sua sonna, ma mi sento soffocare. Ho troppa paura, e non so se deriva dal fatto che sto male in generale o dal fatto che con lui ci sono molti alti e bassi. 
Ultimamente penso al mio ex (che in realtà è sempre stato un amore platonico). In realtà mi è capitato di pensarci quando ho visto quei film strappalacrime di Nicholas Sparks. Sono troppo belli per essere veri. Sarà che il mio ex è completamente l'opposto di ciò che è il mio attuale fidanzato, però non faccio altro che paragonare qualsiasi cosa all'esperienza che ho avuto con lui.
Quello attuale è completamente diverso, ha un modo di pensare suo sull'amore, non ci siamo mai detti ti amo. A volte penso che è inutile dirsi ti amo, perchè lo si può dimostrare attraverso i fatti, e lui me lo dimostra eccome. Solo che forse io vorrei di più.. Ho 20 anni, questo è il tempo per esser egoista, se non ora quando? E' sbagliato sentirsi in dovere di trovare la propria felicità?Anche quando questa significa 'andare contro' alle persone a cui vuoi bene?
Provo qualcosa per lui, indescrivibile. Non riuscirei mai a descriverlo, sono sicura che è qualcosa di più concreto e maturo rispetto a quello che ho avuto con il mio ex (in cui solo io mandavo avanti la relazione). C'è da dire che quando penso al mio ex, non mi sento in colpa (la maggior parte delle volte). Certo, ci sarà sempre rimpianto di non aver provato a fare qualcosa in pià, oppure di aver evitato di fare quella cosa ma la vita va avanti, io vado avanti e cresco. Magari mi aspetta un amore diverso, non tutto rose e fiori (di sicuro) come pensavo fosse l'amore (invece era solo una stupida infatuazione da 13enne). 

Togliemi tutto, ma non Wikipedia

Eh no cazzo!

Passi l'ora legale, passi quella gran cagata del GDPR, passi il sesso degli angeli, però non Wikipedia.

Wikipedia non deve essere toccata, sarebbe peggio che togliermi la Grimbergen Blanche del venerdì sera, o il giapponese all you can eat del sabato, o le pappardelle al cinghiale e il vino rosso della domenica.

Wikipedia non si tocca neanche con un fiore! regrediremmo di un secolo CAZZO!!

Sfogutenti, amici miei, almeno in questo spero di trovare il vostro appoggio.

Acido e scorbutico solo con me

Mio marito da quando eravamo fidanzati e sempre stato scorbutico e acido con me ,ma con amici e addirittura ex moglie che la cornificato tutto latte e miele!!! Ora questo suo atteggiamento non l'ho mai capito tante volte  diventa cosi aggressivo con me che se gli rispondo mi lancia oggetti addosso e mi prende a schiaffi ,non parliamo poi degli insulti .e tutto questo anche se gli faccio un semplice scherzo ,spiegatemi voi perché,?????eppure sono sempre stata fedele calma e anche una bella donna ,lho  sempre sostenuto in tutto lui invece non fa altro che vedere tutto come un attacco e diventa anche violento ,ho paura e vorrei lasciarlo ,per k non vuole avere nemmeno un dialogo con me ha degli atteggiamenti malvagi che mi fanno pensare che non sia farina del suo sacco??

mi sento un totale schifo

Ciao, non ho voglia di presentarmi e voglio semplicemente arrivare al punto con la speranza che qualcuno mi aiuti . Sono una ragazza che però soffre di una malattia non contaggiosa chiamata vitiliggine :questa fa comparire sulla mia pelle delle macchie bianche . Quando sono nata ero una bambina come tutte le altre e avevo una carnagione stupenda , scura quanto basta e se andavo al mare avevo la possibilità di prendere il sole. Poi la mia pelle ha cominciato sempre più a diventare chiara , bianchissima . Adesso ho solo qualche piccola zona in cui ho un po' di melanina , la parte senza melanina si può solo ustionare . Fatto sta che quando avevo delle macchie imbarazzanti scure alle elementari venivo ignorata e chiamata  dal ragazzo che mi piaceva :mucca , questo mi portava a chiudermi e a piangere per molto tempo . Ho avuto anche un momento di depressione causato dall' odio che avevo verso me stessa ,che mi stava facendo soffire . Adesso che sono quasi tutta bianca sopratutto in viso vengo chiamata : cadavere,fantasma e molti mi dicono: ah ma ti riesci a vedere allo specchio ?E alla videocamera? . Non credo sia molto divertente e mi fa stare molto male ... non mi sento come le altre ragazze . Le altre hanno una carnagione stupenda a differenza mia . Mi sento diversa e mi sento un fantasma nel vero senso della parola . Ora ho capito perchè praticamente tute le volte venivo rifiutata da quelli che mi piacevano . Boh mi faccio proprio schifo . Che posso fare?

Senza Titolo

Ciao a tutti. Poco più di un mese fa mi capitò di leggere la notizia di un bimbo morto in circostanze veramente terribili. Da allora sono ossessionata da questo bambino, dalla sua giovane mamma di cui ogni giorno controllo la pagina sui vari social in cui è iscritta. Vorrei tanto aiutarla ma non c'è nulla che possa fare e questa cosa mi angoscia. Mi angoscia il male che ha dovuto sopportare quel bambino. Non riesco a smettere di piangere. E anche quando sono con la mia famiglia di punto in bianco ti tornano in mente loro e devo allontanarmi per non far!i vedere pingere. Ormai poi sono diventata anche stalker nei confronti della giovane madre. Vedo che cerca di ricominciare a vivere, ricorda suo figlio e combatte la solitudine. Non riesco a togliermi dalla testa ma non c'è niente che possa fare. Vorrei solo che non fosse successa quella cosa terribile. Mio marito è terrorizzato dall'idea che possa farla venire qui, per salvarla almeno dalla miseria in cui è, e dai ri cordi atroci. Io ho sempreverde avuto il difetti di prodigarmi per aiutare, ma poi se non mi sento ricambiata divento furente. Lui ha ragione a preoccuparsi. Purtroppo la mia non è vera bontà. Ho bisogno di aiutare tutti ma devo almeno sentirmi dire grazie e so che questo mi rende una persona egoita ed egocentrica. Motivo per il quale tante mie azioni buone sono finite in un litigio. So che non posso permettermi di ospirla qui(loro sono russi) e di aiutarla a farsi una vita qui, e forse nemmeno lo vorrebbe. E così finisco per spiare costantemente le sue pagine, dilaniandomi il cuore perché non posso fare niente. Però non riesco a dimenticarlo, e soprattutto non riesco a dimentica lui, che era così piccolo come la mia seconda bimba ora. L'anno prossimo vorrei intraprendere il percorso per adottare due bimbi. è sempre stata mia intenzione adottare dei bimbi, ma pensavo nel futuro, quando le mie figlie  sarebbero state abbastanza grandi. ma questo fatto mi ha sollecitato a fare in fretta. Sinceramente ho paura di me, che an cora il mio wegoismo venga fuori. ma poi penso che non è nulla il mio eventuale risentimento rispetto a due vite che possono essere salvate. Mi vergognò un po' ad essermi confessata ma ne avevo bisogno. 

ho una personalità brutta

Ho finalmente capito che nessuno mi amerà mai per colpa della mia personalità brutta.

In realtà questo fatto è stranamente confortante. Vuol dire che posso stare sola nel mio eremo in montagna a scrivere, disagnare e coltivare il mio orticello e poi un giorno quando lo deciderò forse morire. 

Mi hai rotto il cazzo

Stai sempre a lamentarti del lavoro e non fai nulla per trovarne uno nuovo. Questo fine settimana hai fatto 2 lavatrici (solo lavare eh, a stendere e stirare non ci pensi nemmeno) perché io stavo male e sembra che hai salvato Roma. 

Sei stato tutto im tempo al PC a giocherellare e a fare stupidaggini anziché cercare lavoro o aiutarmi. E ora ti incazzi con me perché è di nuovo lunedì e devi tornare in quell'azienda dove dici che sono tutti cretini (orari flessibili e ottimo stipendio....secondo me il cretino sei tu).

 Cristo che imbecille che sei!!!!! Ma come ho fatto a mettermi con te? 

bisogno di sesso

non faccio sesso da mesi, son bagnata  sentoil bisogno di farmi una gran s***ata, per come sto farei tutto il kamasutra in 1 ora 

Certo che sono emozionat*

Certamente,lo ammetto,lo sono!Ma il mio stupido orgoglio a volte mi trattiene dal dirti cosa provo.Piuttosto mi invento un sacco di fregnacce per confonderti...

Ma si lo sono,e ogni ora lo sarò sempre di più. 

Non riesco a fidarmi

Sto uscendo con un ragazzo che sta correndo veramente tantissimo. Sia nei modi di fare che nelle parole. Questo suo darsi precocemente mi ha fatto nascere dubbi sulla sua autenticità, nonostante io stessa sia interessata ed attratta. Venerdì sera mentre parlavamo e ci aprivamo intimamente gli ho chiesto se pensa ancora all'ex e lui mi ha risposto ridendo che non la calcola di striscio. La sera torno a casa e trovo un suo commento di soli 4 mesi fa su una foto di questa ex. Un'affermazione molto affettuosa che può scrivere solo chi ci tiene, chi è ancora legato...E anche lei 5 mesi fa gli ha lasciato una frase altrettanto forte su facebook. Purtroppo vedo tutto il suo passato sul social e la cosa mi mette profondamente a disagio. Vedo anche quando e con chi "ci ha provato" prima di arrivare a me... E queste immagini distruggono la bellezza del momento. Mi riempiono la testa di sospetti, dubbi ed insicurezze. Aggiungo inoltre che quando ho raccontato a terzi di quanto sta correndo lui, nei dettagli, mi è stato consigliato di tenere gli occhi aperti...