Tutti gli sfoghi

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un proliferare

di negozi per cani.... quanto amore. Quanta ipocrisia, donne inadatte al ruolo di madre si buttano a pesce nelle loro surrogate figlie pelose  .... che amore danno. Cibo per cani nuova frontiera del consumismo aberrante e disturbato figlio di una sempre piu  incapacita comunicativa. Uomini rimbecilliti a spasso con le bestie che ogni tanto se ne ricordano di esserlo per fortuna e se ne mangnano qlc, donne oramai sull'orlo di una crisi di nervi sfogano la loro innata protervia mammesca nello strumentalizzare dopo gli uominio     pure i cani per uso e consumo proprioo

salvo poi disfarsene non appena subentra un nuovo soggetto oggetto del loro innato gioco distruttivo. 

Sguardi e confusione

Ciao a tutti, da settembre mi piace un ragazzo della classe accanto la mia di un anno piu grande di me. Ho scoperto il nome e l'ho seguito su instagram  e subito dopo ricambia. Continuiamo a guardarci le storie ma improvvisamente un giorno la mia amica  x(che lo conosce ma non sono amici) gli chiede se è fidanzato e che questa informazione serviva ad una sua amica, cioè me. Considerate che ero l'unica amica di x che lo seguiva. Il giorno stesso mi toglie il follow  Però tutte le mie amiche dicevano che ogni tanto mi fissava nei corridoi. La situazione rimane stabile fino a una settimana fa,quado è tornato dalla gita.Tutti i miei amici dicono che passa continuamente davanti la  porta di classe e guarda verso la mia direzione (cosa che ho notato anche io,  passa un botto di volte come se cercasse qualcuno)  Nei corridoi ha iniziato a fissarmi, cosa confermata dal mio amico, quando mi incrocia sorride. I miei amici sono convinti che gli piaccia ma io non ne sono sicura, non avrebbe senso. Cosa ne pensate? Cosa dovrei fare? 

Ho perso la voglia di andare avanti.

Ho 20 anni. Ho solo 20 anni e so che dovrei essere piena di sogni e aspettative, ma non è così. Tra alti e bassi ho sempre cercato di darmi da fare, di auto-invogliarmi ad andare avanti: ho cercato di avere una vita sociale, ma non l'ho mai avuta; ho cercato di studiare e almeno in questi i risultati si sono visti, anche se ora mi sembra di essere tornata alle solite. Ho una bella famiglia, ma mi sento vuota, già vecchia, morta e so che la responsabilità è tutta mia.

Mi sono lasciata abbattereda dalle sciocchezze; sono troppo sensibile.

Leggimi

Ho bisogno di amici, ho bisogno di novità, ho bisogno di buttarmi in tutto. Ho bisogno di crederci.
E poi.
Ho bisogno di stare sola, ho bisogno delle mie abitudini, ho bisogno di rispettare i miei tempi. Ho bisogno di disilludermi.
Dipende dalla giornata, dipende dal momento.
Non lo so di cosa ho bisogno. 
Vale la pena tentarle tutte.
Sono di Firenze, chi è di qui?

Più di mille coltelli. Per te.

Non sopporto più questo cuore.
Questo peso sul petto, il mal di testa, la stanchezza, la nausea sempre presente.
Mi fa male il cuore e batte sempre così veloce. Credo che mi verrà un infarto, mi sembra impossibile che continui a battere così veloce nonostante sia ridotto in mille pezzi. Prima o poi cederà.
E se succedesse non mi dispiacerebbe nemmeno, mi sentirei libera ad andarmene. Senza nemmeno dover affrontare la scelta di morire, senza dovermi prendere la responsabilità di quella decisione... potrei semplicemente e finalmente lasciarmi andare e basta.

Mi sento così sola in questo dolore.
Tradita, usata. 
M. si è portato via tutto di me. 
Tutta la mia bellezza, tutta la mia simpatia, tutti i miei segreti, tutto il mio cuore.
Non sono più io. 
Nessuno sa riconoscermi.
Non è rimasto niente di me.
Sono stata un giocattolo. Ormai usata, rotta, spezzata. Da buttare.

Come si può ridurre una persona in questo stato?
Con quale moralità... con quale cuore... come si può dire di amare una donna, proteggerla, cullarla, dire che vale più di tutto il mondo, farla innamorare, farla fidare, farla cedere... e poi frantumarla fino a che non rimane più niente di lei.
Non esiste una legge per essere protetti da questo crimine?

M. è felice. Fidanzato. E io sono distrutta invece.
Usata e sostituita con una ragazza migliore.
Non credo più in niente.

Il mondo è diventato un posto disgustoso.
Ogni persona che conosco è una maschera. Mi chiedo sempre quale sia la verità quando qualcuno mi parla.
Cosa vuole veramente? E perchè? Mi fanno schifo tutti, perchè so che nessuno è sincero. Non mi fido di niente e di nessuno, non ha più senso parlare con nessuno. Non ha più senso nessun rapporto umano. Tutto ha perso di significato.
Se lui, proprio lui, che diceva di amarmi, mi ha fatto questo chissà gli altri di cosa sono capaci.

Sono completamente sbagliata vero?
Io credo sinceramente di essere uno scherzo della natura.
Non sono falsa e le emozioni le sento davvero. Non mento come tutti.
E mi sento così sola per questo. 
Sono destinata all'infelicità per questo? Troppo diversa dal resto del mondo?

Ho subito tante cattiverie in vita mia dalle persone.
I miei genitori per primi, non mi hanno amata.
Mi hanno usata fin da piccola, trattandomi come un ricatto per i soldi durante il divorzio.
Non sono stata amata, sono stata uno sbaglio di un matrimonio fallito. Un errore.
Non ho ricevuto mai amore.

Più tardi c'è stato il bullismo.
Anni e anni di abusi, di violenze psicologiche, di solitudine. Sempre sola. Sempre in silenzio.
Avrei voluto essere come quei ragazzi, avrei davvero voluto divertirmi e avere la risata facile.
Avrei voluto sentirmi parte di un gruppo, sentirmi accettata, protetta. No, per me c'erano solo cattiverie.
Emarginazione, solitudine. Offese in spray sul muro di casa. Sputi, risate, urla, offese, prese in giro. 
Ero troppo seria da bambina, già troppo triste, già troppo diversa.
In una scuola privata dove le ragazzine portavano la Louis Vuitton e io indossavo i vestiti comprati al mercato.
Non ci sono riuscita. Non mi interessava la Louis Vuitton e tutt'ora non mi interessa. 
Non sono riuscita a fingere. 
Non ci sono mai riuscita, in tutta la vita.
E' una mia colpa questa. La vita va avanti sulle bugie e io.. io sono inadatta.

E poi crescendo ci sono stati i ragazzi.
Storie brevi di qualche mese o storie infinite di anni; sempre lo stesso finale.
Mi hnno tutti tradita ed io l'ho sempre scoperto.
Ogni volta ho avuto la forza di guardare in faccia la realtà.
Anche quando mi uccideva, anche quando era ben mascherata, anche quando ci è voluto mesi per avere una prova.
Ma sempre ho dovuto scoprire la verità, di bugie non riesco a vivere.
Tante insicurezze sono cresciute con me. Tanta rabbia, sfiducia e dolore.
 Non ho creduto più in niente. 
Le persone sono diventate tutte uguali ai miei occhi e tutte bugiarde.
Io non amavo più nulla.

Poi è spuntato M. 
Che con tanta diligenza si è fatto carico della mia sfiducia nei confronti del mondo e ha iniziato a smantellarla.
Piano piano, con delicatezza, giorno per giorno. 
Mi ha mostrato la gentilezza. Una delicatezza che mi stupiva ogni volta.
Non volevo essere toccata. Glielo avevo detto. Lui iniziò ad abbracciarmi una volta al giorno. ''gli abbracci fanno bene al cuore''.
Ogni giorno faceva cadere un mattone del muro che mi ero costruita intorno.
E il mio cinismo non bastava, la mia freddezza si scioglieva.
Poi un giorno mi baciò e io tremavo fra le sue mani.
Quando le mie paure mi assalivano, quando piangevo e avevo paura che si comportasse come gli altri mi diceva ''ti dimostro che non è come pensi, e continuerò a farlo ogni volta finchè non sarai costretta a fidarti di me e superare le tue paure''.

Quanto può fare schifo una persona che dice certe cose e poi mi lascia per un'altra?
Come si può giocare con un cuore fino a questo punto?
Come si fa a demolire qualcuno sulla base delle sue paure più profonde in questo modo?
Ero un giocattolo, un mistero da svelare. Così diversa da tutte le altre che proprio non ha saputo resistere. 
Doveva avermi, farmi sua, e infine buttarmi via.

Quanto è stato disgustoso? che schifo! Che viltà.
Senza nemmeno il coraggio di dirmelo. Dopo tutte le sue belle parole sullà sincerità, sull'onesta, sull'amore.
Ci scopava mentre stava con me, mentre dormiva nel mio letto, mentre mi faceva addormentare fra le sue braccia.
L'ho saputo da altri, dopo un mese che mi aveva lasciato, come se fosse ovvio. ''Ah sì, mi ha parlato della nuova ragazza''.
Ma a voi non fa schifo?

Ho solo odio e disgusto.
Ho sempre la nausea e vomito dopo aver mangiato perchè mi fa schifo tutto quel che ha fatto e fa.
Se potessi liberare il mio odio sono sicura che tutta la città si disintegrerebbe all'istante.
Vorrei vederlo soffrire come un cane.
Vorrei vederlo ridotto a brandelli.
Si merita solo dolore.
Si merita di vedere la sua famiglia andare in pezzi. Vedere le persone a cui tiene davvero soffrire. La sua stabilità e le sue certezze che crollano. Un lutto in famiglia, un divorzio, un tradimento... si merita di non avercela più una famiglia. Si merita di perdere tutto. Si merita di essere tradito dalle persone che ama. Da chi si fida, da chi non si aspetterebbe mai. Si merita la finanza sul posto di lavoro. Di finire in un casino legale da cui non ne esce più. Di andare a letto con il pensiero di non sapere come fare a pagare tutto. Si merita di ammalarsi, gravemente e mortalmente. Di perdere tutta la forza, di vedere il corpo cedere, di essere impotente, di stare male ogni giorno. Vorrei vederlo perdere tutto, umiliato e sofferente... come ha fatto con me.

Vorrei

Trovare lavoro nel campo della moda. Ho una passione per il vestire, e quando vado in un negozio le commesse restano un attimo stupite quando da sola riesco a creare degli abbinamenti o osare terminologie adatte che usano loro o alcune nemmeno loro.

Mi piacerebbe anche fare l'indossatrice, un qualcosa che abbia a che fare con la moda e possa esprimere la mia creatività. 

Il problema è che ho 29 anni e abito in un paesino, dove tutti i miei sogni si frantumano. 

Non saorei neanche da dove iniziare, e penso di essere troppo vecchia per cambiare rotta. Ho un fidanzato che amo e faccio l'impiegata. 

Ma lui non capisce la mia vena artistica, pensa sia solo un gettare soldi in abbigliamento. 

Io vorrei fare un lavoro per il quale non mi smbra di lavorare ma semplicemente esprimermj. 

Come posso fare ? 

Mi avete rotto i coglioni tutti

-Voi, cari colleghi universitari, più di tutti. Sempre lì a mettere ansia per cose inutili. A stressare per i cazzo di esami. Per "il prossimo parziale", quando non abbiamo nemmeno iniziato le lezioni sulla parte nuova e nemmeno sappiamo se siamo passati o meno a quello precedente? Ma ce la fate?? E perchè dovete trasmettere a tutti quest'ansia di dover per forza dare TUTTI gli esami al primo appello? E perché dovete sempre mettervi in mostra, azzerbinandovi, aggiungendo cose non richieste dalle consegne degli esercizi (e continuando nonostante i professori stessi vi smerdino per questa cosa) o facendo le gare come i bambini delle elementari per farv correggere un esercizio? Dovremmo essere tutti adulti, non vi sentite un po' ridicoli? 

-Voi, una categoria "speciale" di colleghi: mi riferisco a quelli che non chiedono/dicono/fanno mai un cazzo, ma sono sempre pronti a ridere di chi lo fa o a gesticolare come se la domanda fosse estremamente stupida. PER POI MAGARI RIFARE LA STESSA DOMANDA AD ALTRI COLLEGHI. ALLORA CHE MINCHIA GESTICOLATE A FARE. MA E' TUTTO A POSTO? 

-Voi, prof, che continuate a proporre lavori di gruppo e mi costringete a dover almeno mantere un'amicizia superficiale con persone con cui non ho nulla da spartire. 

-Voi, amici di merda, che dopo ANNI di frequentazione assidua, chat e divertimenti assieme semplicemente mi avete mollata senza alcun motivo. E senza spiegazioni, nonostante abbia cercato di venirvi incontro più volte. 

-Tu, madre. Sarà anche vero che non te la passi benissimo, ma hai un po' rotto il cazzo di fare COSTANTEMENTE la vittima. Non posso passare la vita a dispiacermi per essere nata. 

-Voi che mi dite che vi sto "super simpatica" e poi non mi cagate di striscio, non mi cercate e non vi degnate nemmeno di mettermi un like. 

-Tu, falsa del cazzo, che ti atteggi sempre da santarellina e da "quella forte, matura, immune al fascino dei bad boys". Chiunque è venuto a sapere che quando ti è capitata l'occasione gliel'hai data in tempo zero. E non sono così idiota da non avere perlomeno avuto il sospetto che semplicemente ora ti bruci il culo da morire perché lui ti ha bloccata ovunque. 

-E infine tu, il pezzo di merda più grande di tutti. CAZZO FAI LA VITTIMA, QUANDO SEI TU A FARE SCHIFO CON TUTTI. TU ALLONTANI LE PERSONE. TI PENSI DI ESSERE STOCAZZO. TU SEI CAPACE DI RIFIUTARE CON NONCHALANCE UNA PERSONA CHE TI OFFRE SE STESSA. IO SONO LA PROVA CHE TU IN REALTA' RIFIUTI TUTTO CIO' CHE DICI DI CERCARE. IO CONOSCO LA MERDA CHE SEI VERAMENTE, DIETRO LE TUE FRASI PROFONDE. Che tra l'altro, sono uguali per tutte. Ora che analizzo la situazione più lucidamente, a volte quasi banali. Sei cresciuto, ormai. Forse è il momento di smettere di fare l'adolescente edgy.

depressione

Ciao a tutti, ultimamente ho perso la voglia di fare qualsiasi cosa e di vedere le persone. Mi sento vuoto, mi sento di non aver raggiunto nulla nella mia vita. Sono sicuro che se sparissi in questo momento non se ne accorgerebbe nessuno e se anche qualcuno se ne accorgerebbe non gli interesserebbe. Vorrei per una volta trovare nella mia vita un briciolo di serenità un gesto di affetto e invece rimango qui a chiedermi se vale ancora la pena vivere cosi

Mi sposo!

Mi sposo!

L'amore non mi interessa

Quando dico alle mie amiche, famiglia, ecc che non sti con nessuno semplicemente l'amore non m'interessa, non provo questo sentimento, non m'interessa privarlo e non capisco perché le persone cercano disperatamente un partner. Alcune volte certi miei e mie amiche mi rompono le scatole con le loro eterne lamentele, perché non trovo l'amore, non si chi non mi ama, soffro per amore... Insomma perché tutta questa paranoia? Se si trova bene altrimenti si pensa ad altro. In realtà spesso mi annoiano queste lamentele ma per educazione, amicizia e quieto vivere le ascolto.

La cosa interessante è che io non cerco l'amore ma lui mi cerca, nonostante io non sia proprio una modella, anzi tutt'altro, molti uomini vorrebbero avere una relazione seria con me, ma io preferisco restare da sola