Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 367)

leggo

un grande grazie a tutti ma proprio tutti voi che vi confessate o sfogate perché anche io a volte mi comporto come come la vittima riferita nello sfogo e mi si rendo conto dai commenti di essere veramente stronz,!

SOGNO PERVERSO

Il mio sogno sarebbe avere due partner contemporaneamente uscirci e andarci a letto insieme come una coppia normale solo multipla. Ho 24 anni sono una bella ragazza so che questa cosa sarà irrealizzabile perché è difficile trovare due uomini magari amici che vogliano condividermi. Rimarrà un sogno perverso per sempre. 

odio la mia vita

ciao sono una ragazza di 16 anni è da quasi un anno che odio completamente la mia vita 

non ho tanti amici e quei pochi non chiedono mai di me poi ho dei serie duri genitori che non mi fanno uscire che non vogliono che io abbai un ragazzo e mi controolano il mio telefono e la mia vita privata 

ho una mamma stressata per i suoi problemi passati e visto che nella sua vita è stata abbandonata ora è ossessionata da me anche se magari tutto cio che ho scritto non ha senso percheè non riesco a descrivere il mio dolore ora sto piangendo a casa di una litigata con mia madre

Mi state tutte sul ca**o.

Odio con tutta me stessa quelle ragazze fidanzate che si lamentano delle tizie che ronzano attorno al loro ragazzo, quando prima di mettersi insieme a qualcuno erano le prime che cercavano mille attenzioni dal sesso maschile (impegnati e non). E ora... Di che vi lamentate?!

Siate coerenti con voi stesse e amatevi un po' di più, dai. 

Paura di rimanere sola

E' da qualche mese che mi sono traferita con mio marito in una città nuova. Adesso sono in dolce attesa, abbiamo una vita piena di impegni e credo di essere felice... ma..ho paura di rimanere sola.

Mio marito spesso è via per lavoro (anche oltre oceano) le nostre famiglie abitano distanti da noi e io ho il terrore che durante l'ultimo mese e mezzo di gravidanza mi possa succedere qualcosa e lui non possa raggiungermi in tempi brevi. Fino a qualche giorno fa gli ho detto che finchè si trattava di lavoro capivo che non poteva rinunciare ma da quando mi ha detto che starà via un lungo fine settimana anche con gli amici non ci ho visto più dalla rabbia..

 E' vero che le sue traferte durano 3/4 giorni al massimo ma se quasi tutte le settimane lui si assenta tre giorni vuol dire che ci vediamo solo nel fine settimana e se lui si organizza anche quei pochi giorni io sono SEMPRE a casa da sola.

 Mi ha però promesso che i 15 giorni prima della data del parto non andrà da nessuna parte, è vero che sto avendo una gravidanza magnifica, non ho mai avuto nessun problema, però adesso che si avvicina la data sono terrorizzata.

 

Come convincerlo a cambiare idea? 

Perché sto peccato non mi coglie?

Ho perso il lavoro e vado avanti di lavoretti sottopagati; intelligenza direbbe che sarebbe il caso di fare la formichina e mettere da parte per il futuro considerando la fortuna di avere un marito che provvede ai miei bisogni essenziali. Ma io sono cicala mannaccia a me.

Oggi stavo per fare una gravissima cazzata.

E' giornata di mercato e ho una voglia pazzesca di un gelato. Una scemenza eh, un gelato, ma con le belle giornate ha riaperto la gelateria del paese che fa un cono da perderci la testa ma dal costo di 3 euro e 50. Troppo, e per principio mio marito 3 euro e 50 per un cono piccolo non ce li spende. E che mi frega di mio marito? Mi frega perché non ho tre euro e cinquanta centesimi nel portafoglio, esatto. Ho la mia carta ma la gelateria non ha il POS e non posso andare a prelevare al bancomat per avere contante perché il mi omo a fine mese fa il rendiconto di tutti e due i conti e mi fa una testa tanta se prelevo contanti perché ci pago le commissioni.

"Non prelevare! La spesa falla con la carta e se ti servono contanti chiedili a me!"

Ma a parte l'umiliazione nel domandare soldi al proprio compagno, partirebbe un innocente (almeno nelle sue intenzioni) terzo grado su come ho intenzione di spendere quei soldi e non ho voglia di cominciare una discussione su quanto sia opportuno o meno spendere 3 euro e 50 per un gelato. E così mentre era sotto la doccia gli ho aperto il portafogli mettendomi in saccoccia 5 euro. Il senso di colpa mi ha colto immediatamente e prima che finisse di lavarsi sono corsa a rimetterli al loro posto.

Sono rimasta con la voglia di quel gelato e la rabbia del non potermi permettere a trent'anni dopo anni di università e di lavoro tre euro e cinquanta centesimi per un cono gelato. 

Sono stupida!

Mi sento una sciocca, un ingenua...

Mi sono innamorata! A 35 anni innamorata di uno che non sa se mi ama. Come una ragazzina a pensare a lui. Quando ho un lavoro, una figlia ed una separazione da portare avanti... 

Invece sono qui.con gli occhi a cuoricino a pensare sempre a lui. 

Sono una stupida! 

La "vecchia me" non sarebbe mai stata dietro ad un uomo impegnato a sbrigarsi i suoi casini,che dice di non sapere se mi ama,la cosa brutta è che ha ragione. Sono solo quattro mesi che ci frequentiamo e lui dice di prenderci tempo, si valutare, di sistemare la nostra situazione. Ma io vorrei solo essere amata. 

Non mi riconosco più e mi sento a disagio

Senza Titolo

Sono venuta via di casa a 20 anni, anche se forse è meglio dire scappata.
Fuggita da una di quelle situazioni in cui non c'è ritorno,delle quali sei stanca, dove tu non hai colpa se non di essere la protagonista di un teatro allestito da altri per te.
Nel giro di poco tempo mi sono affacciata al mondo del lavoro, alla responsabilizzazione di ciò che comporta stare da soli, grazie a mia zia che mi ha accolta con se , e ha fatto si che potessi capire come sopravvivere in questo mondo di sciacalli, grazie a i miei nonni, le mie rocce, la mia vera casa felice.
Sono passati 9 anni eppure ad oggi , il passato ancora si ripresenta...Mi sono sempre chiesta se ciò che ho fatto è giusto o sbagliato, avrei voluto venire via e dimenticare tutto ma non é cosi che funziona, perché il passato si ripresenta sempre che tu lo voglia o no,è inevitabile. Ed è in momenti come questi che prendi coscienza di tutto.
All'eta di 16 anni "mio padre" ha smesso di parlarmi, non si sa perché senza un motivo ben preciso ma così è stato, in tutto questo mia madre non ha mai fatto niente se non la spettatrice di quello che presto sarebbe stato il declino. Qualsiasi cosa facessi agli occhi di lui non andava bene.Le cose erano diverse quando lui non c'era,mia madre era quasi affettuosa mi lasciava fare cose che con lui non era permesso. Era come vivere due realtà diverse a volte. Ma ovviamente tutto presto o tardi finisce, infatti una sera rientrata a casa accendo il pc e trovo una mail di un signore ero incredula e spaventata, era mio padre... non ci credevo ,è impossibile pensavo... queste cose accadono nei film ... Ricordo nitidamente la corsa giu dalle scale, le lacrime , la sensazione che tutto fosse ridicolo, la corsa da nonna e nonno,dove solo loro mi spiegarano che era tutto vero e dove mia madre zitta e vittima in un angolo non ha avuto il coraggio di dire nemmeno una parola. La sera stessa quando andai a letto  sentì dietro la porta parlare ,era lei che incoraggiava lui a darmi la buona notte, sempre lui che 3 ore prima quando ero in lacrime é stato capace di dire che so fare a stare solo davanti al pc.. Inutile dire che non volli nessuno con me quella sera.
Passarono i giorni e poi settimane, ma niente chiarimenti e spiegazioni non arrivarono mai e ad ogni mio sforzo o tentativo trovavo solo Porte in faccia. Mi trovai a sedere ad un tavolo in 4 ma nessuno mi parlava , ero un ospite in casa "mia".
Nel frattempo parlando con le persone e amiche a me care scoprì che tutti sapevano di questa cosa sin da quando ero nata , tutti tranne me ,Ganzo.
È qui che ho realizzato, che non sono io il problema come.voi volete far credere. Non sono io la persona cattiva ,la pecora nera di casa e menefreghista. In 9 anni che sono venuta via di casa MAI una volta  , un minimo interesse per sapere se io, figlia, avevo bisogno di qualcosa se ero viva se stavo bene, niente, anzi peggio quando ero ricoverata per polmonite i vostri colleghi mi hanno riconosciuto per il cognome e sebbene non volessi ti hanno avvisato , hai voluto renderti ridicolo anche li dicendo che con me non ci parli.
Ma non é finita qui, no avete voluto esagerare proprio quest'anno.
Inizio anno .All'annuncio e ai primi preparativi del nostro matrimonio dopo varie scornate con mia nonna decido di cedere e dare l annuncio anche a mia madre che con mio stupore reagisce bene, invito esteso anche a suo marito. Ad agosto inviamo i famosi save the date e indovinate un po'?? ricevo una chiamata da mia madre..."cosa vuoi, insomma non puoi mandare un invito e non fare niente" mi sento dire.. cioè,io devo cosa a chi?esattamente? se non vuoi venire è uguale...."tu mi tratti sempre male "...ora io capisco tutto... ma mi spiegate come si fa a trattare male chi proprio non viene trattato???? Quindi rieccoci qui all'ennesima manifestazione di quanto la gente ami fare la vittima .....tutti fanno finta di nulla...o meglio si. sentono di esprimere un prezioso parere... ma nessuno che prenda una posizione vera..questa ipocrisia npn finirà mai.... sono stanca ho talmente tanta rabbia che ucciderei qualcuno a mani nude ....

Il peso della vita

Sono stanco di vivere una vita da emarginato o quasi. Il dolore, l ansia, l'angoscia piano piano ti uccidono. Sono alienato,  inamabile, costantemente infelice ma la cosa di cui mi dispiace maggiormente è avere deluso mia madre. Non rivivrei la mia vita di nuovo. Hofallito ma ho la coscienza a posto. Dentro me so di avere qualcosa di positivo, diverso,  ed il fatto che probabilmente rimarrà inutilizzato mi fa maler ancora di piu 

Valore

Questa non è una crisi, è una malattia, di quelle che si sopportano  tutta la vita. Ma se tu mi amassi, da nulla sarei subito ogni cosa, sarei amata. Se tu non mi ami, allora non sono degna d'amore. Lei lo è. Lei è sana, lei è ancora interamente sé stessa. E questa è tutta la vita degli altri: essere amati. Io ti amo, ma mi chiedo: vale qualcosa l'amore di chi non vale nulla?