Dom
14
Apr
2019
Più di mille coltelli. Per te.
Non sopporto più questo cuore.
Questo peso sul petto, il mal di testa, la stanchezza, la nausea sempre presente.
Mi fa male il cuore e batte sempre così veloce. Credo che mi verrà un infarto, mi sembra impossibile che continui a battere così veloce nonostante sia ridotto in mille pezzi. Prima o poi cederà.
E se succedesse non mi dispiacerebbe nemmeno, mi sentirei libera ad andarmene. Senza nemmeno dover affrontare la scelta di morire, senza dovermi prendere la responsabilità di quella decisione... potrei semplicemente e finalmente lasciarmi andare e basta.
Mi sento così sola in questo dolore.
Tradita, usata.
M. si è portato via tutto di me.
Tutta la mia bellezza, tutta la mia simpatia, tutti i miei segreti, tutto il mio cuore.
Non sono più io.
Nessuno sa riconoscermi.
Non è rimasto niente di me.
Sono stata un giocattolo. Ormai usata, rotta, spezzata. Da buttare.
Come si può ridurre una persona in questo stato?
Con quale moralità... con quale cuore... come si può dire di amare una donna, proteggerla, cullarla, dire che vale più di tutto il mondo, farla innamorare, farla fidare, farla cedere... e poi frantumarla fino a che non rimane più niente di lei.
Non esiste una legge per essere protetti da questo crimine?
M. è felice. Fidanzato. E io sono distrutta invece.
Usata e sostituita con una ragazza migliore.
Non credo più in niente.
Il mondo è diventato un posto disgustoso.
Ogni persona che conosco è una maschera. Mi chiedo sempre quale sia la verità quando qualcuno mi parla.
Cosa vuole veramente? E perchè? Mi fanno schifo tutti, perchè so che nessuno è sincero. Non mi fido di niente e di nessuno, non ha più senso parlare con nessuno. Non ha più senso nessun rapporto umano. Tutto ha perso di significato.
Se lui, proprio lui, che diceva di amarmi, mi ha fatto questo chissà gli altri di cosa sono capaci.
Sono completamente sbagliata vero?
Io credo sinceramente di essere uno scherzo della natura.
Non sono falsa e le emozioni le sento davvero. Non mento come tutti.
E mi sento così sola per questo.
Sono destinata all'infelicità per questo? Troppo diversa dal resto del mondo?
Ho subito tante cattiverie in vita mia dalle persone.
I miei genitori per primi, non mi hanno amata.
Mi hanno usata fin da piccola, trattandomi come un ricatto per i soldi durante il divorzio.
Non sono stata amata, sono stata uno sbaglio di un matrimonio fallito. Un errore.
Non ho ricevuto mai amore.
Più tardi c'è stato il bullismo.
Anni e anni di abusi, di violenze psicologiche, di solitudine. Sempre sola. Sempre in silenzio.
Avrei voluto essere come quei ragazzi, avrei davvero voluto divertirmi e avere la risata facile.
Avrei voluto sentirmi parte di un gruppo, sentirmi accettata, protetta. No, per me c'erano solo cattiverie.
Emarginazione, solitudine. Offese in spray sul muro di casa. Sputi, risate, urla, offese, prese in giro.
Ero troppo seria da bambina, già troppo triste, già troppo diversa.
In una scuola privata dove le ragazzine portavano la Louis Vuitton e io indossavo i vestiti comprati al mercato.
Non ci sono riuscita. Non mi interessava la Louis Vuitton e tutt'ora non mi interessa.
Non sono riuscita a fingere.
Non ci sono mai riuscita, in tutta la vita.
E' una mia colpa questa. La vita va avanti sulle bugie e io.. io sono inadatta.
E poi crescendo ci sono stati i ragazzi.
Storie brevi di qualche mese o storie infinite di anni; sempre lo stesso finale.
Mi hnno tutti tradita ed io l'ho sempre scoperto.
Ogni volta ho avuto la forza di guardare in faccia la realtà.
Anche quando mi uccideva, anche quando era ben mascherata, anche quando ci è voluto mesi per avere una prova.
Ma sempre ho dovuto scoprire la verità, di bugie non riesco a vivere.
Tante insicurezze sono cresciute con me. Tanta rabbia, sfiducia e dolore.
Non ho creduto più in niente.
Le persone sono diventate tutte uguali ai miei occhi e tutte bugiarde.
Io non amavo più nulla.
Poi è spuntato M.
Che con tanta diligenza si è fatto carico della mia sfiducia nei confronti del mondo e ha iniziato a smantellarla.
Piano piano, con delicatezza, giorno per giorno.
Mi ha mostrato la gentilezza. Una delicatezza che mi stupiva ogni volta.
Non volevo essere toccata. Glielo avevo detto. Lui iniziò ad abbracciarmi una volta al giorno. ''gli abbracci fanno bene al cuore''.
Ogni giorno faceva cadere un mattone del muro che mi ero costruita intorno.
E il mio cinismo non bastava, la mia freddezza si scioglieva.
Poi un giorno mi baciò e io tremavo fra le sue mani.
Quando le mie paure mi assalivano, quando piangevo e avevo paura che si comportasse come gli altri mi diceva ''ti dimostro che non è come pensi, e continuerò a farlo ogni volta finchè non sarai costretta a fidarti di me e superare le tue paure''.
Quanto può fare schifo una persona che dice certe cose e poi mi lascia per un'altra?
Come si può giocare con un cuore fino a questo punto?
Come si fa a demolire qualcuno sulla base delle sue paure più profonde in questo modo?
Ero un giocattolo, un mistero da svelare. Così diversa da tutte le altre che proprio non ha saputo resistere.
Doveva avermi, farmi sua, e infine buttarmi via.
Quanto è stato disgustoso? che schifo! Che viltà.
Senza nemmeno il coraggio di dirmelo. Dopo tutte le sue belle parole sullà sincerità, sull'onesta, sull'amore.
Ci scopava mentre stava con me, mentre dormiva nel mio letto, mentre mi faceva addormentare fra le sue braccia.
L'ho saputo da altri, dopo un mese che mi aveva lasciato, come se fosse ovvio. ''Ah sì, mi ha parlato della nuova ragazza''.
Ma a voi non fa schifo?
Ho solo odio e disgusto.
Ho sempre la nausea e vomito dopo aver mangiato perchè mi fa schifo tutto quel che ha fatto e fa.
Se potessi liberare il mio odio sono sicura che tutta la città si disintegrerebbe all'istante.
Vorrei vederlo soffrire come un cane.
Vorrei vederlo ridotto a brandelli.
Si merita solo dolore.
Si merita di vedere la sua famiglia andare in pezzi. Vedere le persone a cui tiene davvero soffrire. La sua stabilità e le sue certezze che crollano. Un lutto in famiglia, un divorzio, un tradimento... si merita di non avercela più una famiglia. Si merita di perdere tutto. Si merita di essere tradito dalle persone che ama. Da chi si fida, da chi non si aspetterebbe mai. Si merita la finanza sul posto di lavoro. Di finire in un casino legale da cui non ne esce più. Di andare a letto con il pensiero di non sapere come fare a pagare tutto. Si merita di ammalarsi, gravemente e mortalmente. Di perdere tutta la forza, di vedere il corpo cedere, di essere impotente, di stare male ogni giorno. Vorrei vederlo perdere tutto, umiliato e sofferente... come ha fatto con me.
5 commenti
A sto mondo non ci sono certezze di nessun tipo..
Anonimo alle 09:16 del 14-04-2019
Cara Nya
Nya mi spiace per quello che racconti. Purtroppo sofferenze come la tua sono frequenti, e ognuno di noi pensa che la propria sia ineguagliabile. Poi quando vedi la tua e altre 100 identiche, pensi che sia semplicemente la vita. A maggior ragione la tua sensibilità e ricerca di sentimenti subsection, profondi.....inevitabilmente ti porterà a stare male più spesso di altri.
Perché il mondo è dei semplici Nya, di chi attraversa le cose con leggerezza, di chi “avanti il prossimo”, di chi si fa andare bene qualcosa più spesso di altri (e magari si accontenta). Ma come sei non ti impedirà di avere una vita bellissima, proprio no.
Guarda aventi e non guardare indietro. Questo M. lascialo perdere, mi pare che tu abbia idealizzato un coglione come un altro...e compatisci la nuova fidanzata, perché è probabile che chi tradisce....continuerà a farlo.
Smetti di idealizzarlo. Cosa piangi? Che se n’è andato? Lo riprenderesti? Tu piangi i tuoi sogni infranti, ma sognerai ancora, tranquilla.
Non pensare che sia tu quella sbagliata. Lui ha scelto di tradirti e di essere un falso bugiardo con te.
Non fare la vittima e autocommiserarti. Sei stata sfortunata a incontrarlo, cieca a non vederlo per il coglione che era, ma adesso piangerti addosso e rimanere sua vittima, è una scelta tua. Cambia la tua scelta.
Coraggio Nya, guarda avanti.
Anonimo alle 09:21 del 14-04-2019
Coraggio Nya torna a darla Vya! Sarai più fortunata! Magari ti viene pure da squirtare!😃😃
Anonimo alle 09:46 del 14-04-2019
Anonimo 9.21 grazie per le tue parole, per il tuo tempo e per l'umanità che ci hai messo. Ogni giorno è una guerra che non vinco mai. Dovrei liberarmi, lo so, ma non so come. Vorrei riprendere in mano la mia vita. Ero una forza prima, ero davvero in gamba e adesso non so neanche guardarmi allo specchio. La sensibilità, come la tua, mi dá sempre un attimo di tregua.
Anonimo alle 22:53 del 14-04-2019
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Oh quante storie per un due di pikke! Magari calato a tradimento sul tavolo, ma capita a tutti fa parte della vita!! Non sei la prima ne sarai l'ultima, anzi a noi maschietti capita ben più spesso e ormai non ci facciam più una piega, forgiati nel sopportare voi misssss....quindi leKKati le ferite, take your time, il sole sorgerà ancora, l'universo continuerà ad espandersi, la sua entropia ad aumentare (in base agli attuali modelli cosmologici) e te troverai un nuovo fringuello che te la leKKera' ancora meglio di quello che ora ti fa dannare ☺
Ma per amare si corre il rischio di dannare, ma ne vale la pena sennò che vita da cagare!!😜😜
Hyper morning💩time