Tutti gli sfoghi

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Ho appena finito di farmi un doccino

e ho goduto come una matta... mamma mia....mmmmm.....ora appena mi tocco mi vengono i brividi......mmmm...

Ti odio

Sono arrabbiata, terribilmente arrabbiata: un'amante che deve messaggiare con la moglie dell'uomo che ama. Non è abbastanza umiliante stare in un angolo ad aspettare? Quando ca**o capirai che la colpa non è solo mia!?

Possibile che sia io a dover risolvere i tuoi problemi? avrei voluto venire a prenderti a calci davvero,ma va bene così, se l'unico modo per tenere con te tuo marito è minacciare l'incolumità altrui e di te stessa, a questo punto provo solo più pena.

Mi hai chiesto se lui mi ama: cara chiedilo a lui! La certezza è che purtroppo non ama più te, e non ha smesso di amarti a causa mia; l'hai massacrato per vent'anni, l'hai reso fragile e insicuro e alla fine è scappato da te.

Fatti un esame di coscienza come ho fatto io...

E' tornata

Non ci posso credere! dopo un anno che lei era via e non si è fatta sentire adesso torna, rivuole la sua compagna di banco che era mia! 

E poi torna come se niente fosse successo; non si è fatta sentire ci ha trattato male e le mie amiche la accolgono a braccia aperte lasciandomi sola come un cane! dopo 4 anni di amicizia la mia compagna di banco senza neanche farsi dare una spiegazione logica la riaccoglie come se non si fossero mai allontanate... secondo voi sono io che la devo riaccettare nel gruppo o sono le mie amiche pure idiote?

A 30 anni sono ancora delle bambine

Mia moglie se ne e' andata via di casa perche' dice di non essersi divertita abbastanza da giovane: come se fosse una mia colpa! Intanto non vuole fare piu' la moglie, almeno per ora!

La generazione di donne attuale e' vergognosa: non vuole neanche vedere responsabilità e maturità. Vogliono essere uomini e poi a 40 anni si ricordano di avere la data di scadenza sulla testa per quello che riguarda la maternità.

Suocera maledetta

dopo quasi 30 anni di sopportazione la bastarda a 86 anni rompe ancora i c...

"Amante" innamorata di un uomo sposato...

Eccomi qua a sfogarmi...sarà uno sfogo un po' lungo ma abbiate pazienza...

Ero la classica brava ragazza, con saldi principi morali, un fidanzato storico con cui si progettava la convivenza. Poi un nuovo lavoro, un nuovo capo; uomo affascinante di 10 anni più grande di me. Non ho compreso subito ciò che cercava, io sono solare e allegra per me battutine, pranzi insieme erano solo un diversivo.

Dopo poco tempo ho iniziato a non togliermelo più dalla testa, le ore con lui volavano, messaggi, telefonate solo per parlare. Poi le cose sono cambiate: il primo bacio, la passione folle, la mia impulsività mi ha fatto cambiare al volo la mia vita.

Ho lasciato il mio fidanzato (d'altronde ci siamo amati. ma era finita e lo sapevamo da tempo, ma l'abitudine e la paura di star soli ti fanno continuare a stare insieme), ovviamente guerra coi miei genitori che ormai mi vedevano "arrivata". Non avrei mai potuto tradire, l'ho lasciato prima di compiere gesti irrecuperabili; poi le cose con il mio uomo sposato sono andate avanti: c'era tutto il desiderio, la passione, la complicità, le ore a parlare. Lui con due figli e una moglie che non ama più.

Io e lui dovevamo essere solo una "BOTTA DI VITA"...e così è stato,ma i mesi sono passati e l'amore ha preso il sopravvento non era più sesso. Lui ha confessato tutto, lei è andata fuori di testa, l'ha sbattuto fuori casa, ma poi l'ha "costretto" a tornare minacciando me, minacciando di fare follie, minacciando di lasciarlo senza una lira e dicendo di non essere certa di non fare ca**ate con i figli.

Adesso lui è tornato a casa, ma resta con me, mi ama, ma teme troppo per i suoi angeli. Vivono da separati in casa, e lui aspetta che lei capisca che una vita di apparenza non ha senso, con la speranza di poter andar via definitivamente da lei limitando il loro rapporto ai piccoli.

Non so come andrà a finire, non so se sia tutto vero ciò che mi dice, so solo che stiamo soffrendo da morire, ho una paura folle che lui alla fine possa restare con lei e so che non riuscirei a rinunciare a lui comunque, resterei amante, ma come si fa a non fare l'amore? Sarebbe tutto più facile se non ci fossero di mezzo i sentimenti.

Sono rimasta sola in tutto questo, gli amici vedono in me una poco di buono; io in fondo mi sento solo una donna innamorata di un uomo sbagliato ma lotterò fino all'ultimo per tenerlo con me. Aspetterò l'evolversi della situazione, e se mi farò male pazienza se non altro ho conosciuto l'amore vero e questi mesi resteranno i più belli e i più difficili di tutta la mia vita.

Alla fine l'amore vince su tutto: se il destino ci ha uniti un motivo c'è...Ti amo piccolo principe.

Lui lei, e l'altra

Il triangolo esiste gente: volete una dimostrazione? Eccovi serviti, della serie lui, lei, l'altra in cui l'altra sono io.

Prima di incontrarlo pensavo che questo modo di dire fosse solo uno stupido detto da film americano, ma poi ho avuto la dimostrazione che non è così: ho conosciuto D. in un locale una sera: lui era stato così carino con me, aveva cominciato a farmi il filo in modo originale, simpatico.

Non era uguale a tutti gli altri che avevo frequentato, no! Lui era diverso. ricordo che tornai a casa e pensai "ecco ho trovato l'uomo della mia vita" era così galante, gentile, premuroso, accorto a non dire qualcosa che spingesse troppo oltre; infondo era il nostro primo incontro!

Il destino volle che ci rincontrassimo, però per me fu uno schiaffo morale: lui era con una ragazza, io li vidi scambiarsi tenerezze, e all'improvviso tutti quelli che erano i miei piani, rivederlo, uscire con lui vennero stroncati.

Poi sempre per caso ci rincontrammo in un altro locale. Questa volta era da solo e io non avevo neanche il coraggio di sfiorare l'argomento fidanzata: per tutta la sera ridemmo e scherzammo e lui si offrì di riaccompagnarmi a casa. Di solito non faccio queste cose, era il secondo giorno di frequentazione, se così si può chiamare, ma io accettai.

Arrivati nel piazzale di casa mia fermò la macchina, disse qualcosa tipo "sono stato bene con te" e poi prima che andassi ci scambiammo un intenso bacio!

Ero cotta, pendevo dalle sue labbra. E fu così fino al brusco risveglio di qualche giorno dopo quando mi disse di essere fidanzato. Disse di avere le idee confuse perchè stava con quella ragazza da tanto tempo, ma la mia conoscenza gli aveva confuso le idee.

A me lui piace tanto, è che ho una paura tremenda di dover essere l'altra, perché non lo sopporterei, non sopporterei la situazione lui lei e l'altra, ma non sopporterei nemmeno di perderlo! Aiuto!

Innamorata di lui mai!

Lui di me sa tutto e io di lui idem. E' una settimana che continuo a fare sogni su di lui, che mi salva, che mi bacia, cha mi dice di amarmi ma non è vero.

Credo di essermi innamorata di lui e i sogni mi hanno dato una conferma ma il problema è che lui è il mio migliore amico ed è gay.

Per questo sto male da morire ma non ho ancora le cose chiare in mente

Vorrei pensare solo a me

Dopo tanti anni passati a cercare di essere una buona amica, una brava persona che mette al primo posto i sentimenti, la lealtà, l'amore, mi ritrovo circondata da gente che se ne fotte di me e della fatica che faccio per vivere.

Sembra che questi poveracci, il mio ragazzo per primo, pensino di me che sono uno zerbino, solo per il fatto che ho sempre cercato di mettermi nei panni degli altri e di tenere conto dei loro sentimenti. La morale della storia è che nessuno sembra farsi problemi a ferirmi, insultarmi, criticarmi e darmi dell'egoista ogni piccola volta che cerco di ritagliarmi uno spazio per me, o che semplicemente, non accettando le vedute altrui, prendo da sola le mie decisioni.

Perfino mio fratello piccolo, che io ho sempre adorato e seguito, considerandolo un amico e non una persona capitatami per caso, si permette di dirmi che cosa devo fare della mia vita e mi tratta come se fossi una perdente. Questa gente non ha proprio capito che ho sempre voluto mettere gli altri al primo posto, nella mia vita, credendo che i sentimenti fossero più importanti della realizzazione personale.

Io sono una povera imbecille, ne sono ormai sicura, ma ho anche un altro grave difetto: non so scegliere le persone alle quali dare il mio cuore. Comunque, non potendo cambiare la gente, ho deciso di cambiare me stessa e da ora in poi tenterò di diventare stronza, cattiva, menefreghista e bastarda, il che - ne sono certa - mi riuscirà davvero bene, visto che non guarderò più in faccia a nessuno.

Mi prenderò tutto quello che voglio, i miei spazi, la mia vita, e per questo so già che rimarrò da sola. Comunque, molto meglio soli che circondati da pezzi di me**a che si credono migliori di me e che mi giudicano una debole, solo per aver dato ascolto ai sentimenti.

Il mio ragazzo, poi, è un prepotente, debole con tutti quelli che gli vogliono male e capace di rivoltarsi solo contro di me. L'ultima cosa che è riuscito a dirmi è che sono una mediocre, il che per me è molto peggio che se mi avesse dato della tro*a. Confesso che, pur non augurando a questi fetenti alcun male, so bene che presto o tardi qualcuno di loro avrà bisogno di una spalla, di un appoggio, e di sicuro non troveranno me.

Vorrei avere la forza di mandare a fare in culo tutta questa gente, senza pensare più che l'amore non è una cosa che si merita, ma che va donato incondizionatamente.

Anzi, tirerei volentieri un bel calcio sui denti a chi mi ha insegnato ad amare così, perchè è il modo più sbagliato e stupido di volere bene. Purtroppo, questa è una cosa che mi sono insegnata da sola, per cui so anche con chi me la dovrei davvero prendere. Con tutto ciò, non ho alcuna intenzione di odiare o disprezzare me stessa, ma desidero tantissimo la forza di cambiare, anche se vorrà dire andare contro a tutti quei principi che mi hanno portata fino a qui.

Mi sono rotta!

Adesso basta, accidenti... Mi stai riducendo il cuore a una granita!

Io ti amo lo sai ti amo da morire, ca**o. Stiamo insieme da solo due mesi, ok, però avevi fatto tu stesso tutte quelle scene perchè "finalmente mi sono innamorato" "la donna perfetta per me sei tu..." e compagnia allegra.

Dopo che succede?? Parto per due settimane, 15 giorni di sms "Mi manchi non vedo l'ora di riabbracciarti" e altra compagnia allegra.

Torno:

• 20 agosto:
  "Amo oggi sono impegnato ti faccio sapere..."
• 21 agosto:
  "Ma si anche tu mi manchi ma oggi sono sempre a casa della Gio..."
• 22 agosto:
  "Amo oggi sono un po' stanco senti ti farò sapere io quando ci vediamo ok?"
  

L'ho lasciato in pace... poi:

• 24 agosto:
  "Ma no non mi sono dimenticato di te... Però oggi sono straoccupato facciamo un altra volta?"
• 25 agosto:
  "Si amore usciamo domani..."
  
• 26 agosto:
  "Scusa amo oggi non posso uscire casini con mia madre... Facciamo domani sera ok?"
  
• 27 agosto:
  "Scusa amo devo andare in città alta con delle mie compagne di classe ci vediamo domani pome..."
  
• 28 agosto:
  "Scusa amo ma mi hanno invitato al cinema... Settimana prossima ci vedremo di sicuro va bene? Ma perchè ti arrabbi? Non è mica colpa mia... Non lo faccio apposta... Ma perchè dici così?? Non farmelo pesare!!"

Ma stai scherzando?!

Bello, guarda che non sono il tuo cane chiaro? Io ti amo e se mi ami anche tu almeno una volta puoi dire ai tuoi amici che sei impegnato con me! E poi cosa succede? Che finalmente una sera esco anche io, tanto lo so che non riuscirò ancora a uscire con te, e tu fai il geloso? Sappi che non ne hai nessun diritto ok? Perchè sono stanca di stare sempre libera da tutti gli impegni per aspettare te!

Mica ti impedisco di ucire con i tuoi amici, è ovvio, ma voglio ricordarti che è un mese che non ci vediamo! Ma che razza di fidanzato sei? Ma almeno ci tieni un po' a me? O sono la tua bambola di pezza??

Non avrò mai il coraggio di diri queste cose in faccia, anche perchè qui sono molto arrabbiata ma in realtà la mia è solo sofferenza e delusione perchè tu che mi prendi il cuore e ci giochi mi stai facendo male ma a quanto sembra non importa.

E questo non mi sembra giusto!

Grazie mille per lo sfogo: questo sito è mitico!