Tutti gli sfoghi

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Disagio con gli amici del mio fidanzato

Da due anni ho una relazione con un ragazzo russo, entrambi viviamo in Spagna ed è proprio qui che ci siamo conosciuti. Lui parla italiano perché è stato in Italia qualche anno e ovviamente spagnolo perché qui lavora con gli spagnoli. Il problema è che il suo gruppo di amici ( uomini e donne ) sono russi e quando stiamo tutto insieme parlano la loro lingua e io non capisco niente, all’inizio non mi pesava ma ora inizia a pesarmi e quando dobbiamo uscire con loro mi viene l’ansia e non vedo l’ora di ritornare a casa. Solo una sua amica parla italiano e solo se c’è anche lei mi sento meglio ma la maggior parte de tempo lo passiamo con una coppia che parla solo russo e non li sopporto.. soprattutto lei, che una volta mi ha anche detto in spagnolo” ma tu non parli mai”? Io sono stata zitta ma avrei voluto picchiarla e dirle brutta tr*** se parlate nella vostra lingua cosa vuoi che dica io ? Stando in Spagna sarebbe più giusto parlare spagnolo quando ci sono io invece non lo fanno mai... tra l’altro un altro amico suo ha una ragazza italiana e tra loro parlano italiano e la cosa che mi da fastidio è che se c’è anche questa coppia ecco che di colpo tutti parlano spagnolo, solo per far capire a lei.. se invece loro non ci sono e l’unica straniera sono solo io, parlano il russo senza problemi escludendomi da ogni cosa e facendomi passare per asociale.. io amo da morire il mio ragazzo, ma giuro che non sopporto alcuni suoi amici, due in particolare, la coppia di perfettini del cappero, lei proprio non la sopporto, mi sento cattiva e in colpa ma spero che presto possano litigare . 

Domanda retorica

Ma ci si può innamorare a comando? Cioè: se lui o lei è il tipo giusto (dal punto di vista razionale) posso innamorarmi o se lui o lei non va bene ( es è impegnato o non è una persona a posto) posso evitare di innamorarmi? 

" Non ho tempo per leggere" minchiate!

Premetto che in questo sfogo non includo chi ha famiglia con bimbi piccoli o chi ha problemi personali e familiari molto gravi. Ma per tutti gli altri, chi usa la vecchia frase " non ho tempo per leggere" dice una cazzata grossa come una casa, semplicemente fate prima a dire " non mi piace leggere, ho altri hobby, preferisco fare altro" e siete piú onesti!

Io ho un lavoro a tempo pieno di 40 ore a settimana, faccende domestiche, vita sociale ( esco almeno una- due volte a settimana), altri hobby come vedere film , qualche serie tv ( non sono una grande appassionata, proprio perché portano via troppo tempo, ma 4-5 l'anno me le guardo), palestra 2 volte a settimana, viaggi e cucinare. Eppure il tempo per leggermi almeno un libro al mese me lo ritaglio sempre, certo vorrei leggerne di piú ( fosse per me sarebbero almeno 3-4 al mese ma vabbe, non si puó avere tutto.), quindi evitate di usare sta scusa, fate prima a dire " mi fa cagare, non ho voglia. ".

Mancanza di vitalità..

È possibile che non riesco a essere dinamico, attivo ed estroverso come i miei coetanei? A volte penso che mi manchi un gene, di avere un difetto nel dna perché sono sempre stato tremendamente pigro, lento ad apprendere e statico in tutto quello che faccio.. prima era pigro a scuola, poi all'università infatti non l ho finita, a lavoro stessa cosa, non mi impegno mai abbastanza, sono sempre svogliato..m torno dal lavoro e mi butto sul divano, faccio fatica a prepararmi da mangiare, a lavare piatti pur essendone capace.. oggi ad esempio non avevo proprio voglia di cucinare perché ho lasciato la cucina sporca da ieri sera dopo cena, ho preso tre panini al volo al bar e adesso mangio.. vorrei essere attivo, vorrei fare mille cose ma non ho praticamente mai volontà di farle, ad esempio sono un po in sovrappeso, mi iscrivo in palestra e butto soldi al vento, ci sono tornato l altro giorno dopo due mesi di assenza e non sapevo nemmeno che mi fosse scaduto il certificato, sono così in tutto quello che faccio da sempre, da quando ero adolescente.. sono pigro nelle relazioni sociali, non socializzo, aspetto che facciano tutto gli altri, aspetto che siano gli altri a farsi avanti, ad invitarmi, aspetto che siano gli altri ad interessarsi a me anche in amore... e infatti sono solo da 27 anni... non sono un brutto tipo, anzi mi è sempre stato fatto notare il contrario ma siccome sono tremendamente pigro mi sono trascurato a livello fisico, sono ingrassato e mi sento ogni giorno più infelice... mi chiedo come facciano gli altri a fare mille cose contemporaneamente, a stare dietro ai discorsi, alla vita sociale, al lavoro, alle pulizie di casa e le altre incombenze.. Io non ce la faccio Proprio, a volte penso che mi ci voglia un tutore perché mi sento davvero inetto e incapace, per quanto mi sforzi di cambiare, di cambiare ritmi, di cambiare modus vivendi il giorno dopo sono sempre punto e a capo..  forse devo accettarmi così come sono? Ma mi fa male essere così, non riesco mai a costruire nulla, a portare a termine una cosa, a interessarmi a qualcuno, aspetto sempre gli altri.. ad esempio adesso che fa clado vorrei reiscrivermi in piscina, ma poi penso a quanto è lontana, praticamente in periferia, dalla parte opposta dove Vivo, penso che devo portare dinuovo un certificato medico, è quindi prendere appuntamento con il medico dello sport..m e mi passa la voglia... non riesco a pormi né piccoli, né grandi obiettivi... e non so come fare ad uscire da questo stato, ho pensato di iniziare a prendere farmaci, fare analisi, forse sono depresso, o semplicemente annoiato e viziato... 

La mia pizza preferita

È tonno capperi e minchia fritta.

tradimento

Ho tradito mio marito,ho tradito un uomo distratto e freddo.Un uomo distante ,indifferente ad ogni mia richiesta.

Quelle ore d'amore rubate ,consumate in una stanza di albergo ,erano la mia salvezza.Potevo tornare alla vita di tutti i giorni rinvigorita,stavo bene ed ero più bella e più sorridente.

Il mio corpo tra le sue mani fremeva come non accadeva da anni.La sua bocca tra le mie cosce ridava colore ad una pelle ormai spenta e stanca.I suoi baci riaccesero un animo oramai sordo ai richiami della vita.

Quanto ho amato quell'uomo che ha saputo prendermi per com'ero,l'ho amato più di quanto lui abbia saputo amare Me.

Mea culpa

Ho sfruttato gli altri per mio interesse e ora guadagno tanto, sono spesso in viaggio e ho due lauree. Ma non so fare niente, non so regalare un'emozione vera agli altri... continuo ad architettare piani sulle vite degli altri perché sono un coniglio e non ho mai trovato (per fortuna) qualcuno.che mi abbia riempito di.botte per la mia saccenza... ciao

Incubo

Mi domando perchè diavolo io sia venuta al mondo, se dovevo avere questa vita di merda, che non è nemmeno degna di essere definita vita. Da quando sono nata ho assistito più a funerali che altro, la mia famiglia è stata colpita dalle più svariate malattie, ho perso zii, tutti e quattro i nonni, mio padre, perfino il mio cane.

Da 8 anni a questa parte sono costretta a vivere nella casa con i restanti membri della famiglia, ad affrontare le molteplici sfighe quitidiane in aggiunta alla mia peggiore fobia: gli insetti!

Abbiamo sopportato 3 anni di blatte che infestavano tutto il condominio, e via con notti insonni, caccia continua e terrore giornaliero. Dopodichè abbiamo scoperto della muffa in casa che ha richiamato l'ennesima invasione di maledetti insetti, minuscoli come pidocchi, che sbucano da tutte le parti. Su pareti, barttiscopa, mobili, armadi, cassetti...Abbiamo fatto i lavori, eliminato la muffa e niente, sono ancora qui. Non riesco a dormire a causa dell'ansia di trovarmeli addosso, mi imbottisco di melatonina e niente.

Sono disoccupata in perenne ricerca di un impiego e non ho quindi l'opportunità di abbandonare la casa maledetta a cui a volte sogno di dare fuoco! Sto vivendo un incubo. Non chiudo occhio decentemente da almeno due anni di fila e secondo chi vive con me, non dovei nemmeno essere arrabbiata e piangere (come faccio di continuo fra mancanza di sonno, serenità e stimoli) perchè non si può fare nulla oltre le disinfestazioni continue che stiamo facendo.

Col caldo l'invasione è aumentata ulteriormente, tanto che ho il terrore di uscire di casa per paura di trovarmi quei maledetti dentro cassetti, sul letto etc, considerato che si arrampicano dappertutto!

Vivere in questa cazzo di casa continuamente infestata mi sta facendo passare la voglia di vivere. Potrà sembrare esagerato, anche se chi non ci passa non può capire cosa significhi dover convivere con la propria fobia, ma io vorrei solamente, per una volta nella vita, avere i comuni problemi dei ragazzi della mia età, la cui maggiore preoccupazione magari è scegliere la destinazione delle vacanze! Vorrei vivere qualche bella esperienza dopo gli anni adolescenziali in cui sono stata bullizzata.

Mi sono iscritta ad un corso di formazione e attendo risultati...ma come cazzo farei a frequentare se alle sette di mattina ancora non ho chiuso occhio perchè gli insetti sbucano da sotto l'armadio a ponte, sulle pareti e rischio che salgano sul letto? Se capita di addormentarmi, per sfinimento, ho incubi su insetti che mi camminano addosso e mi risveglio. Un ciclo infinito.

Perchè per me continuano ad accumularsi solo problemi? Perchè nascere per poi non assistere nemmeno ad uno dei momenti per cui la vita merita di essere vissuta? Sono arrabbiata e amareggiata, specialmente dal fatto che non posso far altro che lamentarmi, senza poter risolvere nulla...

Domanda

Ma anche a voi è capitato che per dimostrarvi che vi vogliono bene spariscono?

Invidia per tutto e tutti

Invidio gli amici che si sono sposati e hanno avuto figli mentre io sono single da anni

Invidio gli ex colleghi che hanno trovato lavori meglio retribuiti e più interessanti mentre nessuno si fila il mio cv nonostante 1000 candidature

Invidio i miei ex compagni di scuola che hanno tutti bei lavori e belle carriere quando il più bravo della classe ero io

Invidio i miei amici che postano foto di feste, serate, uscite, mentre la mia vita sociale è 0

Invidio il collega che lavora da remoto e posta foto dalla spiaggia mentre io sono in una città in cui non conosco nessuno, lontano da famiglia e amici

Ho sempre visto la mia come un'invidia positiva, che servisse a migliorarmi, ma ormai non lo è più